Автор, я думаю Вам стоит пойти к психологу или психотерапевту. В таком состоянии очень трудно взять себя в руки. После того, что Вам пришлось пережить действительно сложно увидеть перспективы в жизни, какие-то новые пути. Вам нужна психологическая реабилитация, не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам) в 40 лет действительно не всё кончено)))
Да и салфетками не всегда есть возможность воспользоваться. Одно дело если ты в офисе или дома и можешь периодически отлучаться чтобы освежить места стратегической важности, а если по городу мотаешься? Или жарко очень? К тому же ни пот, ни выделения не ждут пока их вытрут, они сразу впитываются в ткань.
потому что со всех сторон орут, что нужно делать что-то полезное, развиваться, не лениться и превознемогать! Что в принципе весьма давит на психику и не помогает ни разу. Расслабьтесь) иногда нужно отдыхать, это очень важно, нужно давать себе отдых, организму и мозгу нужно расслабляться иногда, чтобы нормально работать в остальное время. Пошлите все на хер и отдыхайте если хочется. Не всё должно быть продуктивно, любите себя и давайте телу и психике расслабляться)))
вы не представляете сколько всего родители могут не замечать. Моя мать тоже не замечает когда я по две недели не ем, потому что я вру, что уже поела. Мои родители поверили что на пеня упал ящик с материалами в стекольной мастерской когда я изрезала себе руку, не заметили что я недели две ходила по дому обгашенная донельзя, и в принципе не подозревали что у меня клиническая депрессия уже много лет пока не пришлось сесть на таблетки и лечь в больницу. На полном серьезе. Никто не замечал ничего странного. Мне до сих пор с удивлением родные говорят, мол, ну откуда? Все же было хорошо!
Я не знаю, будут ли у меня свои дети, по крайней мере пока я не собираюсь их заводить, впрочем, как и семью. Но мне только 22 года, приоритеты могут сильно поменяться, я это понимаю, а ещё я думаю, что независимо от того, будут ли у меня свои дети, я возьму ребёнка из детдома. Вокруг меня очень много людей, которые усыновили детей, они прошли через множество трудностей, но они счастливы, и дети счастливы. При чем брали некоторые забирали детей даже 10 лет, с которыми гораздо больше проблем, чем с малышами.
это совсем не так, и никуда Ваша личность не денется) в принципе человеческая личность это совокупность всех возможных черт в разных пропорциях, чего-то больше, чего-то меньше, что-то вообще почти незаметно. Если упростить очень сильно, то болезнь сильно увеличивает или уменьшает некоторые из них, лечение же более или менее приводит ситуацию в норму, или хотя бы до той отметки, при которой Вам будет комфортно существовать. Выражусь иначе: Вам не ампутируют ногу, а снимут сильный отёк. Вероятно боль в какой-то степени останется или будет иногда беспокоить, но Вы сможете ходить.
Блин... так знакомо. Мне 22 и у меня депрессия лет с 8. Вот только лечить её начали года 4 назад, когда всё стало совсем плохо. Вся моя жизнь с самого детства это кошмар, сущий ад в голове. Так хочется чтобы это закончилось. Смотрю на сверстников и люто завидую их жизни, их эмоциям, желаниям. Они могут работать, учиться, заводить друзей, влюбляться... а я могу только надеяться, что однажды мне станет достаточно лучше чтобы слезть с шеи родителей и обеспечивать себя. Боюсь что большего в моей жизни уже не будет.
Дааа, конечно... одной рукой рисую, второй мастурбирую... )))) сижу, жру что-нибудь, слушаю музыку, матерюсь на анатомию, периодически бегаю к зеркалу, чтобы примерно понять как в жизни (а одного взгляда на саму себя мне хватает чтобы на неделю отбить всякое хотение), ну и самое классное это отвлечься на то, чтобы убраться в кошачьем сральнике. И то же самое, если рисуешь с натуры. Шутки-хуютки, ни модель, ни ты не воспринимаете это ка что-то сексуальное. Да и какой там секс, когда думаешь о поворотах формы, светотени и расположении костей и мышцами))
я стараюсь остановиться, глубоко подышать, а потом подумать о том периоде жизни, когда я была близка к суициду. Это очень странно, но именно из этого я черпаю силы жить дальше, подхожу к этой грани, но не падая, а отталкиваюсь вверх. Это странное чувство свободы от всего, когда понимаешь, что терять на самом деле уже нечего.
У меня та же хрень, всё время большие зрачки, только я отвечаю, что ловлю кайф от жизни)))