ходила, суициды с 13 лет. Прохожу тесты, всегда адекватна, просто устала. Недавно о говорила с сыном- хз что имел ввиду, просто хочу исчезнуть, и верую, что каждому дано по вере его пусть меня отпустят! Не Брюстер смерти, не хочу жизни., больше писать ге стану. Если сомнения/ проверьте ввод негативных мыслей. И, да, я параноидальная больная: а а вот ни фига- я хочу, чтобы из меня сделали Овощь, достало: я тоже а учете с суицидом с с 17 лет. А первый раз был в 13 . Да всем плевать. Плачу бешеные деньги за 21 лень в году, еда хуже, чем в тюрьме, и все говорят, что со мной все в порядке. Ни фига- непереносимая душевная боль. Хочу сдохнуть и не надо ада и рая, реинкарнаций, ненавижу,люблю, Бога, признаю Карлорса Кастанеду, искренне преклоняюсь пере трудами Елены Блаватской и создатели книги что-то там ... волшебства! Разные, но интересные вещи. А мне стало пофиг зачем пишу, и прочее
Мне было 14. Полный лох на лыжах. Мама заставила ехать с горы, было страшно, ослушаться не смела, поехала. Наперерез выехал ребёнок, СИЛЬНЫЙ СТРАХ, понимание, что не могу управлять движением и страх за ребёнка- не знаю как с’ехала с пути. Дерево близко, помню его кору в трещинах и все! Потом скрип из горла-пыталась дышать- выбило от удара воздух из легких и они схлопулись, боль, стеснения- все собрались вокруг и смотрят, мне стыдно, что скриплю, пытаюсь вдохнуть, умирающе у них на глазах- я стыдилась себя... Потом горохом внутри, в ушах. Я слышу как воздух летит в легкие. Потом долгое путешествие по больницам- никто не брал- я ребёнок. Конечная инстанция- детская больница, уже темно, мне все равно, жар. Я ложусь лицом на тряпку перед входом, мне хорошо и все равно. Потом ведут в операционную, срезают засохшее мясо с разорванного подбородка без анестезии- мне не больно. Я устала от боли и путешествий по больницам. И вдруг я вижу не знаю что- моя отрезанная мышца и а чем-то блестящем тускнеет. Она дергается и мен больше нет. Потом больница, суп через соломинку. Ни говорить, не смеяться и даже не плакать. Жизнь про тетушку: да и нет не говорить, и далее по тексту. Это был детский ад. И я так и осталась в нем. Простите, если что-то не так. Я про себя первый рассказала. И опять упала в этот ад.
да я просто и не хочу знать об этом! Зачем? Хочу простой жизни в незнании много. И все. Устала от прогресса, конкуренции, инфляций, переживаний за детей и пр. Хочу назад в век отстойных технологий. А ещё лучше- тихо, безболезненно и внезапно уйти до ухода на пенсию. Завидую пещерным жителям- догнал мамонта- поел, лёг спать. Без загруза. Мы плохо спим, можем многие позволить себе хорошую еду и многое другое. Настоящая живая радость, вера в будущее, искренняя связь поколений исчезли. Мы стали очень одиноки и испытываем смешанные чувства к близким. Извещалась простота и доверие. Мне без этого жить трудно. Я- пингвинюха, так говорят мои дети
Адвокат надеется, что у вас неприятности, доктор надеется, что вы заболели, полиция надеется, что вы станете преступником, учитель надеется, что вы невежественны, производитель гробов хочет, чтобы вы умерли, и только * ИНЖЕНЕР * желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить ваш дом, обвязать и обставить его, чтобы вы могли жить и наслаждаться долгой здоровой жизнью. Пожалуйста, обними инженера рядом с тобой, Он твой единственный верный друг. * ДЕНЬ ИНЖЕНЕРОВ МИРА. * Отправьте любому инженеру, которого вы знаете.
Дорогой! Вы- дебил! На зуй вас папа с Мама родили? Или вы детёныш дебилов? Недавно смотрела фильм о том, что ответственные люди готовятся к рождению детей, и рожают поздно и мало. А дебилы просто плодятся. Там все кончилось тем, что дебилы победили и настала эпоха дебилов- умные вымерли. Я вас поздравляю- ВЫ НАШЕ БЕДУЩЕЕ!!! НАШ ДЕБИЛЬНЫЙ ГАГАРИН!!
Господи! Как я понимаю вашу боль. Просто я никогда не была нужна своим родителям. Без деталей. Мама выдала насильно замуж. Муж бросил. Н я счастливая мать- не смотря ни на что, повторила бы свою жизнь, ради своих детей. Не в тему? Просто мы все так, или иначе страдаем. Все зависит от того, что приносит нам большую боль. Мой злой совет: дайте пинка под зад.и отправьте в жизнь. Я то самое жалкое существо, которое гадит вам в жизни. На меня плюнули, изгнали, я жила на улице. Теперь у меня дом так себе, но есть кому в нем жить. Я купила квартиру, рав-4- продаю и деньги отдаю сыну. Отдала малому участок в престижном месте, купленный недорого, но они в восторге. Ещё кап. Гараж. А плакала от слова жопа. Вы тоже имеете право на жизнь, гоните взашей нахлебницу. И она станет человеком. Такой же совет дала соседям про сына. Обижались, он меня услышал- свалил в Белорусию, ему нравиться. Они счастливы. Не поможете ей сейчас- потом вас не будет, будет алкоголизм или суицид. Трудно все описать в смс. Но я права. Счастья вам
Я растила детей в 90-е. А сейчас сижу дома, люблю их, радуюсь внукам и мечтаю сдохнуть скорее, я так устала. Но таскаюсь на работу, неплохо зарабатываю , все перечисляю одному из сыновей- самый рачительный. Измучилась копить, пить, и мечтать чтобы меня отпустили из этого ада. Во мне не осталось души
Я тупо пью, в ещё виду прошлое и будущее людей. И поэтому тупо пью. А ещё я пыталась отказаться от этого, и получила ошибки в чтении, и ещё я читаю их с ошибками здесь и сейчас, так я получила много знакомых и друзей. Я хочу быть всегда быть одна, и поэтому я тупо пью. А было время, когда я верила в чистоту людских помыслов. Их нет у них, почти никогда. И поэтому я тупо пью. Просто нет никакого смысла. Видишь, знаешь, осудить не имеешь права, знаешь чужую боль, выхода нет- люди есть люди, и поэтому я тупо пью
Опять хрень охрененная. Пришла в 16 году. Очень чувствую последствия реформы образования пооч. Скука смертная стала