Все детство провела в деревне. И лепешки, и покаты, и навозные ямы пройдены, но вот что я никогда не забуду (да и родственники тоже мне этого не забудут), это как я бегала по всему полю от гусей, которых я решила "выгулять"! Думала что им грустно, коровки пасутся, овечки пасутся, а они сидят за забором, иногда только их в сад выпускают(когда урожай уже собран). Вывела их, как дедушка коров выводил, а они и разбежались! А я прутик взяла, решила их в одно место собрать. Хорошо хоть братья заметили моё да гусиное отсутствие)
Когда была в подростковом возрасте эмоции перли через край. В нашей семье не принято было говорить, что любишь или обниматься, проявлять любовь я не умела. И в итоге мне так хотелось постоянно говорить семье, что я их люблю! Но видя реакцию, я все меньше пыталась донести свои чувства. С 11 лет я думала, что в нашей семье никто никого не любит, и что это нормально! Сама стала фукать на любые проявления нежности, привыкла отвечать на них колкостью. И мне себя так жалко было) Думала, что вот в книгах любовь есть, а рядом со мной ее нет и не будет 🤷
каждый раз, просыпаясь в своем пустом доме, уснув на диване у ноутбука вспоминаю, как мама бережно меня уносила на кровать, накрывала, оставляла включенным ночник, ведь я боялась темноты.. как я притворялась, что сплю, когда очень хотелось, чтобы меня отнесли, и как я плакала от страха, когда мамы долго не было дома.. мамы нет уже несколько лет, но воспоминания все такие же живые..
как человек, бывавший в детских домах могу раскрыть секрет - это ад! никто никого не уважает. воспитатели могут позволить себе избить и унизить ребенка, их мнение никого не интересует, часто все дети вокруг ломаются и становятся психами.. это страшное место. оно всегда будет преследовать меня в кошмарах.
обидно, когда родители всю вину сваливают на старших! мы же даже не выбирали, когда нам родиться( когда сестра маленькая была, постоянно ответственность за нее падала на меня. Забери из садика, со школы, сходи с ней погулять. а у меня ведь тоже есть потребность в прогулках, учеба давила. но нет, я же старше, а значит автоматически отвечаю за все ее поступки..
могу, потому что со многими из них дружим на протяжении десятилетий. кто-то успел детей завести, развестись и снова жениться. а общаемся мы как и прежде. а с чего Вы взяли, что не существует этой дружбы? суждения принято аргументировать. чаще всего люди такие выводы делают именно после неудачных случаев.
Эта боль никогда не утихнет, с ней сложно смириться, но если не пытаться, то она сожрет вас живьём, не оставив личности.. терять близких всегда мучительно, но нельзя замыкаться на потере, нужно учиться жить заново, принять этот факт и стараться двигаться... мою маму забрала болезнь, когда я была ещё подростком, это до сих пор гложит меня, я никогда не смогу отделаться от этой боли, но я научилась жить с ней, хоть мне и понадобилось на это почти пять лет.. автор, держитесь, вы не одиноки в своем горе, мы с вами!