Вот знаете, я скажу так: просто вас окружают неправильные люди. Я, как человек, который просто обожает своих друзей и считает их своей почти семьей, говорю: есть люди, которые готовы тебя не просто выслушать, но даже и активно принять участие в твоей судьбе. И то же самое я готова сделать для них. Надеюсь, автор, что вам удастся найти тех самых друзей, которые будут готовы уделять и Вам, и Вашим проблемам внимание, в котором Вы правда нуждаетесь.
я тоже, пожалуй, засвечусь. :'D Было это где-то в году 2010, что ли. Мне тогда было восемь. Я прочитала где-то про конец света, который наступит в 2012. И вот, там были слова о том, что мы все умрем. Я быстренько выяснила подробности, а потом ночью, перед сном, начала жутко реветь. Когда ко мне пришла мама, она спросила о том, что случилось. Я же ответила, что не хочу умирать сама, да и родителям позволять этого не собираюсь. Маме долго пришлось меня успокаивать... Думаю, она сто раз пожалела о неосмотрительно оставленном журнале.))
Я хочу научиться жить настоящим моментом и отпустить прошлое. Не вспоминать его слишком часто, не сравнивать постоянно с тем, как я живу сейчас, и не вздыхать из-за этого. И еще я хочу выиграть олимпиаду, сдать хорошо ЕГЭ, поступить в вуз мечты. Хочу, чтобы мой молодой человек наконец переехал поближе, чтобы мы могли увидеться. Хочу, чтобы у моих друзей все было хорошо, чтобы они чаще улыбались и жили в стабильности. Просто... Много всего хочется. Пока что я чувствую в себе силы прикладывать к этому всю себя, и я надеюсь, что меня хватит надолго. Не хочу снова скатываться в депрессию и отчаяние, потому что чувствую, что могу не выдержать и закончить давно начатое.
Отправляла письмо своему молодому человеку (тогда еще просто другу), когда тот долго на связь не выходил. :'D Он говорит, что это было одной из тех вещей, которые больше всего его тронули и расположили ко мне... А вообще, писать письма очень-очень приятно. Чувствуется в них нечто фундаментальное, на века. В простых сообщениях в интернете как-то вообще не так. Просто нажал «отправить» — и все, жди ответа. А вот письмо... Сначала найди бумагу, потом придумай (и сто тысяч раз поправь мысленно), что ты будешь писать, потом аккуратно пиши, потом конвертик, идешь на почту, марки наклеиваешь и... Ждешь. И это, на самом деле, жутко интересно.
Знаете... Я до июня этого года была лишена возможности звать гостей. Потому что маме было стыдно за прошлую квартиру! Стыдно, сука! Хотя там были нормальные обои, приличная мебель и так далее. А после последнего ремонта так и вообще хорошая квартира! Я так и не поняла, почему она запрещала мне водить гостей. И, честно говоря, я сейчас, конечно же, пытаюсь наверстать упущенное в новой квартире, частенько зову друзей к себе, но все равно осадочек остался, и я не уверена, что он когда-нибудь уйдет. Мне было пофиг на обстановку, пофиг на то, пять миллионов или пятьдесят тысяч стоил ремонт в той или иной квартире своих друзей. Поверьте, они приходят поговорить, поделать какие-нибудь дела, а не сидеть и рассуждать на тему того, сколько все стоит. А если и есть такие, кого подобное интересует больше, то, может, и не стоит с ними общаться?
Вот эти «её изнасиловали из-за короткой юбки/потому что она напилась в незнакомой компании/вела себя провокационно» — полнейшая хрень. Это обвинения жертвы. ЖЕРТВА НЕ ВИНОВАТА. Подобные обвинения, высказываемые женщинами, означают лишь то, что они хотят убедить себя в том, что они-то будут в безопасности, ведь они соблюдают эти "правила". Но правила не работают. Чаще всего жертва знала своего насильника, насилуют и трезвых, насилуют и в обычной одежде. А подобные обвинения со стороны мужчин звучат как оправдания изнасилованию. Типа, короткая юбка/пьяное состояние/темное время суток дают полное право на насилие. Но, как вы догадываетесь, это не так.
Как же это история заставляет меня плакать. Я сама сейчас страдаю. Диагноза пока нет, есть лишь подозрение на биполярное расстройство. Я готова на стены лезть, часто плачу, постоянно на взводе, напряжена, после каждого тревожного события я думаю о том, что хочу убить себя. В прошлую фазу, год назад, моя мать вообще не верила мне. Она кричала на меня, когда я лежала без сил на кровати, не будучи способной даже руку поднять. Она обвиняла меня в лени, в том, что у меня покатилась учеба, она вообще почти всегда обвиняла меня в лени. Я резала себе ноги, могла специально мало спать, не есть, доводить себя до почти что обморочного состояния. И... Мать поверила, что произошло что-то серьёзное лишь после разговора с моим школьным психологом, которая сказала, что высока вероятность суицида. Пропила курс транквилизаторов и ноотропных, отпустило чуток. Но сейчас снова кроет, мне стыдно обратиться, чтобы меня записали на прием... Но в то же время мама постоянно упрекает меня в том, что я ничего не делаю, несмотря на то, что она «очень сильно помогла тебе в прошлом году и вообще освободила тебя от обязанностей». Это ложь. Не наглая, но очень болезненная ложь. Я много усилий прикладываю к работе по дому и учебе, стараюсь хорошо себя вести, а она по-прежнему часто обвиняет меня по поводу и без.
А учителям не нужна причина для ненависти. Перешла в третьем классе в новую школу. Ничего еще не успела сделать, а моя новая классная руководительница Лариса Ивановна (далее именуемая мною Крыса Ивановна) уже ненавидела меня. Она постоянно отпускала злобные комментарии, обделяла на уроках и вне уроков, могла ненавязчиво оскорблять. Когда в последней четверти у меня впервые удалось вытянуть русский язык с математикой, и я стала бы отличницей, она решила занизить мне оценку по... Внимание! Окружающему, сука, миру! Причем до этого момента она каждому сказала, что ему нужно подтянуть оценку, кроме меня! Когда я расплакалась и позвонила родителям, те разобрались, и Крысе Ивановне ничего не оставалось, кроме как разрешить мне сделать проект для поднятия балла. Слава Богу, я там уже давно не учусь. Но от той школы все еще продирает на славу.
ну, вот я могу рассказать о своем примере. :'D В шестнадцать лет познакомилась с парнем, которому было двадцати три года на тот момент. Познакомилась через текстовые ролевые, в основном в начале общались больше по делу, так сказать. Потом мы много начали разговаривать на различные темы, обсуждать. Я находила какие-то новые для себя стороны, просто интересные вещи, также он делился опытом из жизни, что для меня, как для почти что "тепличного ребенка", было безумно интересно. Потом он пропал, спустя какое-то время я все же смогла его отыскать. Я влюбилась в него, призналась ему в своих чувствах, он сказал, что чувства взаимны. Это уже было на тот момент, когда мне исполнилось семнадцать, а ему — двадцать четыре года. Ну... Собственно, уже четвертый месяц отношений. Вживую пока что не виделись, хорошо общаемся, я чувствую себя крайне комфортно.) Недавно как раз поднималась тема секса, все обсудили и пришли к какому-то устраивающему нас обоих соглашению. Никаких принуждений, игр на чувстве вины и прочей ерунды. Я бы сказала, что это очень классные для меня отношения, потому что многие конфликты и вопросы разрешаются достаточно быстро, так как в силу возраста и опыта мой молодой человек спокойнее и рассудительнее, чем я или другие мои сверстники. Может быть, конечно, будут какие-то подводные камни и неприятности, но пока что мне очень хорошо.)
читаю «Подслушано» аж с тринадцати лет (а может и еще раньше начала, уж не знаю). Знаете, да вроде все в порядке пока. Хд Только могу сказать, что какого-то опыта понабралась, да и просто расширила кругозор. В некоторых моментах, правда, не туда, куда надо, но... Знать же надо не только приятные истины. :D
на самом деле история немного не такая.) Американский ученый Вуд решил поэкспериментировать и попробовать наркотики. Вроде бы кокаин. Под приходом ему казалось, что он какие-то гениальные вещи открыл. Поэтому решился на вторую дозу, но при этом записывать свои мысли. В общем, приняв наркотик и спешно записав гениальность, он вырубился. А на утро Вуд читает: «Банан велик, а кожура еще больше».)
Я помню это ужасное чувство, когда тебя лапают... Мне лет четырнадцать тогда было. Я ехала на прогулку со своим парнем. Вся такая радостная, воодушевленная... А тут меня начинают за пятую точку щупать. Я думала, что это ошибка, не может такого быть, но движения становились все увереннее и наглее. Я застыла, не в силах что-либо возразить или сказать... На следующей станции я просто сбежала из вагона. Меня всю трясло от омерзения. Весь день был испорчен, потому что парню пришлось меня тогда успокаивать. Серьезно, это такая омерзительная хрень... Никогда не пойму, как можно такое делать с ни в чем невиноватыми людьми.(
В прошлую пятницу отлично отметила свой день рождения, даже почувствовала, что жизнь не так плоха. А завтра меня ждет выходной, проверка заданий у детей на кружке, встреча с любимыми друзьями, разговор с важным человеком. ~ Конечно же, я понимаю, что это просто обычный период подъема, за которым обязательно последует какая-нибудь ерунда, но теперь я стараюсь просто радоваться этому. Хотелось поделиться с вами этим!
Я всегда с мамой смотрю советские фильмы. Это самая настоящая традиция, хоть теперь и реже собираемся. Мы пересмотрели кучу фильмов. Самых-самых разных и лучших. «Семнадцать мгновений весны», «Служебный роман», «Москва слезам не верит», «Осенний марафон», «Карнавал» и многие, многие другие. Но мое сердце отдано «Место встречи изменить нельзя». Каждый раз пересматриваю как в перый. Столько раз просила маму пересмотреть.)
Ну, знаете, я вспоминаю милую японскую традицию: на четырнадцатое февраля девушки делают своими руками шоколад. :з Думаю, здорово и делать, и получить в ответ. (Справедливости ради отмечу, что то ли 14 марта, то ли 15 марта парни делают ответные подарки, так что тут не все односторонне). Я вот так хотела сама шоколад сделать, пока меня не бросили. :'D
А, еще считаю нужным рассказать, что в моей жизни потихоньку все налаживается.) Самой не верится, но мое состояние нормализуется. Вот уже несколько дней у меня безумно хорошее настроение, и на это есть причины! Мне очень нравится снова получать кайф от деятельности, от жизни, от движения... Это сразу дает ощущение того, что ты вообще живой человек.) Надеюсь, что дальше так и будет.
О том, что во мне живет нечто совершенно чужеродное. И что иногда у меня пропадают мои мысли и возникают желания этого чудовища. Жуткие. По типу сломать руку человеку, зарезать его, выдавить глаза и прочее. Я всегда это успеваю остановить. Что самое пугающее — я правда знаю, как правильно это сделать. Я не знаю, долго ли смогу сдерживать свои порывы. При этом никто не верит в мой гнев, всем кажется, что я не умею злиться... Видимо, если я однажды сорвусь, то никто уже не будет сомневаться.
Ну что ж, а я как всегда сюда со своими проблемами.) Сменила школу. Второй день учусь и ощущаю, что местечко явно не мое. От этого достаточно сильно тоскливо. С коленями полный треш происходит, болят каждый день по несколько часов, иногда в глазах темнеет от боли. Здоровье покатилось в бездну. Парень расстался со мной, поскольку «не ощущал комфорта» со мной. И просто... Вот как вылезти из всего этого? Как можно отбросить навязчивую тоску и выровнять свое состояние? Я задолбалась из-за скачков настроения от «все зашибись, живем» до «боже, где тут ближайший мост».
Снова переживаю достаточно тяжелый период. Меня вынуждают сменить школу, я отстраняюсь от друзей и семьи, непонятки с парнем... Едва держусь. Снова часто плачу, ничем не могу толком заниматься. Ни писать, ни фотографировать, ни заниматься, ни читать — ни-че-го. Кто какие способы использует, чтобы как-то отвлечься и расслабиться?
Наверное, зависимость от других людей. Причем только в плохую сторону. Мне очень тяжело сохранять хорошее настроение, когда у кого-то проблемы. Пускай этот кто-то, может, даже не самый близкий человек для меня. А, поскольку проблемы бывают у многих и достаточно часто, то можно понять, что я редко бываю счастливой. х) Сейчас уже немного отхожу от этого, но все равно еще завишу от этого.
Ы-ы-ы, поделюсь своей историей чутка. Я сама ужасно бесилась на такие парочки. Типа вот, стоят тут, целуются, а я одна. Постоянно злобно зыркала на них. :D А вот совсем недавно стала одной из таких парочек... И теперь мне сложно их осуждать. Хотя, конечно, не отрицаю, что это может мешать окружающим, за что мне и стыдно.
расстройство пищевого поведения.