Вы сильная женщина, если благополучие психики вашего ребенка для вас важнее. Ведите себя интуитивно по ситуации. Главное - что вы для нее всегда будете опорой. Только верьте в нее всегда, пожалуйста. Самая большая травма наносится не тем родным, с которым отношения не очень, а тем, кто является главной и самой мощной опорой. Больше вреда можете в будущем ей случайно принести именно вы. Лучше больше думайте об этом. А с мужем всё понятно и довольно предсказуемо для нашего времени, к сожалению.
заковыка в том, что в тот момент, когда мне было уже очень плохо, мне на мой внутренний вопрос о причинах, пришло знание-понимание, что пока я внутренне отворачиваюсь, не хочу знать или отношусь с презрением к тем, кто неправильно поступил со мной в жизни, это разрушает меня. Смысл в том, что мы все в итоге должны будем прийти к принятию, взаимопониманию, прощению, и как следствие к жизни в любви и мире друг с другом. Почему-то пока человека не крючит от обид, а у кого-то это переходит в неизлечимые заболевания, он не может этого понять. Поэтому не простив, забывать нельзя. Отпускать внутренне, и блокировать связь, можно только не держа внутреннего негатива) Иначе выкидывание из головы на самом деле будет убиранием негатива в подсознание.
понимаю, но сужу по себе. У меня, читая комментарии людей делящихся жизненным опытом, информация уходила в подсознание, а в нужные моменты ответы выходили из глубин памяти, когда я была готова к этой информации. Я считаю, что если человек просто прочитал что-то важное для себя в будущем, но якобы не важное сейчас, то он получил ценное знание, которое потом всплывет в тот момент, когда он будет остро в этом нуждаться. Я пишу, в основном, именно ради этого. Людей, которые прочитали, но сейчас не готовы переварить и начинают подкалывать в соответствии со своим уровнем в настоящем, я просто добавляю в чс. Пользуясь случаем, хочу им сообщить, что они меня не злят и не раздражают, мне просто понятно, что они хотят сказать, и чтобы не отвлекаться, просто не вижу смысла продолжения диалога, поэтому нажимаю кнопку отсутствия возможности продолжать писать мне, которая по совпадению называется черным списком, что их очень задевает и они вываливают свое нутро уже во всей красе, подтверждая мои предположения. В списке, правда есть и нормальные люди, но с такими никами, что чтобы они не запоминались, и не крутились у меня в голове, они, к сожалению, тоже туда помещаются, надеюсь я их не сильно расстроила, если они это случайно обнаружили, ничего личного. К сожалению один ник так забыть и не смогла, это жесть.
С покупками вопрос спорный, всегда найдутся аргументы у обеих сторон. А вот когда просишь предоставить известного священника карту распространенного банка для пожертвования, а он просто не обращает на это внимание, повесил свой долбанный тинькофф, и плевать ему, что люди, хотящие пожертвовать 10 рублей (а известно, что именно из маленьких, даже копеечных пожертвований набирается большая часть сбора), должны будут заплатить комиссию 30 р., т.е. помимо сбора на лечение человеку, получается нехилый сбор на лечение банка, становится очень грустно. Понимаешь, что человек уже настолько избалован, что ориентирован только на тех, кому эта комиссия безразлична. И ради кого проповедует - тоже становится непонятным.
врожденное желание помогать. Плюс самой эта информация раньше очень помогла бы. Мне нужен был такой человек, как я сейчас. Мне нужны были эти ответы на вопросы. Мы все в чем-то ошибались, и все когда-то придем к жизни в мире и взаимопонимании, с теми, кто сейчас хочет враждовать с нами. Если это не осознавать, жить в неприязни невыносимо.
Хреново у вас на душе автор. Само не пройдет. Хотите узнать секрет фонового ощущения счастья, а не раздражения, переходящего в депрессию? Вспомните, за что каждому из раздражающих людей вы в целом благодарны в жизни. Чтобы почувствовать как это работает, начните с людей, к которым за что благодарны вспомнить легче всего. И в дальнейшем старайтесь концентрироваться именно на этом.
Это не безразличие, это реакция психики. На самом деле ваша боль загнана настолько глубоко внутрь, что сознательно вы ее уже не испытываете, выдает себя злорадством. А раз ушла в подсознание, вылезет другим боком. Когда не будете понимать, что с вами происходит и почему, начните не мнимому безразличию радоваться, а вспоминать то неприятное, что сделали вам люди, и смотреть на них и себя, как на взаимодействие людей в невежестве. Легче будет простить себя и их. Тогда и почувствуете настоящее освобождение.
Если начнется психосоматика, подумайте о том, что мы все должны рано или поздно прийти к жизни друг с другом в мире и взаимопонимании. Очень трудно прощать за невежество близкого, которое хуже врага, но когда не можешь выбраться из череды болезней, начинаешь задумываться о чем-то кроме простой земной логики.
рассказывать окружающим перечисленные вами подробности я не предлагала. Достаточно не выдавливать из себя бодрый вид. Комплекс - когда не можешь себе позволить чтобы кто-то видел, что плохо себя чувствуешь. А если вернуться к секрету, там девушки ищут того мужчину, с кем смогут остаться собой, а не пытаются играть из себя кого-то, кто им понравится, а потом они рано или поздно устанут это делать, и начнутся раздражения и конфликты, как в секрете 222191. Там автор явно себя изначально поставила образцовой хозяйкой для обольщения, теперь не нравится соответствовать. Всю жизнь что-то изображать и жить счастливо - несовместимые понятия. Либо живешь с тем, кого завоевал, продолжая игру всю жизнь, либо изначально ищешь человека, с которым сможешь быть самой собой и чувствовать себя расслабленно и счастливо. А рассказывать всем подряд такое никто не предлагает.
безусловно, во всем нужна золотая середина. Я переживаю за своего ребенка как любая любящая мать, и именно из любви к нему в том числе пыталась привить самостоятельность, ответственность, и много чего еще, видя неприятные примеры. Забота есть во всём, но ее именно столько, сколько нужно в определенный момент - когда больше, когда умереннее, ради вышенаписанного.
Вас на самом деле бесит то, что если вы выдвинете свои претензии, станете в их глазах плохой. Т. е. не говоря «нет» им, вы говорите «нет» себе. А то, что они плохие в ваших глазах, их почему-то не тревожит. Так, может, закончить этот театр лицемерия или тщеславие дороже? По всей видимости, дороже. Тогда злитесь на себя, что мнение о вас важнее настоящего уважения к вам. И мужа, и его друзей. Рыба гниет с головы, изначально это позволил муж. Видимо, хвастание вами и вашими угощениями перед друзьями тоже очень греет его гордость статусом перед ними. В общем, ничего о любви, её нет. Может, вы сами изначально его таким образом пытались завоевать? Т. е. изначально отношения строились не на любви, а на укрощении? Зато каждый получил статус, которым гордится. Почему не нравится его поддерживать всю жизнь? Может, потому что изначально имеете неправильные приоритеты?
Ещё какая правда. Меня на нервной почве от необходимости терпеть что-то в людях, когда не могла принимать и относиться проще (простить что-то в них), поясницу перекашивало на месяц. Ходить нормально не могла. Т.е. организм вынуждал меня отказываться от работы с этими людьми, или еще каких-то взаимодействий. Поверхностное решение - сбежать от проблемы. Но это до поры до времени. Настоящее решение - принять человеческие недостатки как этап развития данного человека, простить ему их только ради того, что жизнь в неприятии чужих ошибок, отсутствие понимания, что человек может развиваться, меняться, не давании ему никаких шансов - это тупик. Полезно вспомнить сколько и что прощено и непрощено людьми вам. Исходя из этого легче менять своё отношение к людям. Мы все учимся в этой жизни этому, для того и живём.
Радуйтесь, что у вас есть на всё силы — и на ребенка, и на подготовку, энтузиазм, настроение. А людей этих пожалейте — у них нет. Поэтому они хотят сделать, чтобы у вас тоже не было, обижая вас.Т.к. интуитивно чувствуют, что если обидитесь, руки и опустятся. Хотя эту причинно-следственную связь мало кто осознает, но, вот, интуичит очень хорошо кто угодно. Поэтому эти люди, чувствуя, что сами ослаблены обидами, из раздражения и неосознаваемой зависти к вашей энергии, пытаются ослабить и вас. Если пожалеете их в своей душе, а не обидитесь — и силы останутся, и настроение. И им пример хороший. Вообще это большая мудрость, не все доходят до этого за жизнь. Если получится — очень поможет по жизни.
я уже даже не помню, когда сын начал ходить к врачу один. По-моему с того момента, когда это разрешено, до этого приходилось уныло сопровождать. Он сам формулировал проблему. Не всё сразу получалось, но я ему потом говорила, что он не сказал (мне не страшно, что чего-то не спросили, много мед опыта от матери, я сама понимаю, как лечить, в чем разбираюсь если обычные детские ОРЗ и т.п.). Если поначалу влезала сразу, он потом это не усваивал, как собственный опыт и это повторялось. А когда у него было неприятное чувство, что что-то несообразил сказать, недоговорил, его никто не подстраховал, в следующий раз не забывал. Так через годы постепенно и пришел к тому, что стал сам хорошо понимать, что говорить, как себя вести, на что обращать внимание, за что брать ответственность и т.д. Если все время во всем подтыкать одеялко, будешь ходить с ребенком везде, пока держишься на ногах, лет до 80-ти. А я хочу, чтобы в этом возрасте условно "подтыкали одеялко" мне, если понадобится, а не наоборот.
очень за. Мне вчера позвонили из института, сказали - ваш сын один приехал, все с родителями, подъедьте, распишитесь в какой-то брони места. Я такая "Шта?". Говорю, меня школа уже достала, теперь и в институте что-то должна решать? Он взрослый человек, ему есть 18, раз приехал, значит знает зачем, с ним всё и решайте. Удивились, но согласились. А мне удивительно, что родители с 18-летними людьми в институты, которые человек собирается поступать, вместе ездят. Так же и в их личной жизни копаться будут? Тошниловка. С детства воспитывать надо, а потом человек должен жить полноценной взрослой жизнью самостоятельно.
Это ОКР в голове, а не порядок. Жену понимаю в плане стремления к красоте и гармонии, но человек, в данном случае забыл о правиле золотой середины, а также, что личные границы заканчиваются там, где начинаются чужие. Либо вы живете на ее территории, тогда, простите, она не считает вас мужем, а придатком к её жизни и квартире. Мужчина на территории женщины мужчиной не ощущается и авторитета не имеет.
Видимо, вы пока не готовы к восприятию изложенной информации. Подумайте, что вас так задело, что за спиной надменно насмехаетесь, чтобы самоутвердиться между собой, пытаетесь унизить человека, искренне делящегося ценным опытом. Это то самое скрытое тщеславие, о котором писала. Ищите в нём корень описанной проблемы, которая вас заставляет показывать свое чувство превосходства. И всё наладится, и в вашей жизни появятся душевные люди, с которыми вы будете строить самые разные отношения. Для того чтобы это понять, правда, нужно многое пережить. Пусть у вас тоже всё получится. Станьте для начала добрее.
У вас интересная аналогия женского открытия глаз на некоторых мужей, когда рождается ребенок, получилась.