мама мне раздавала советы о том, как мне надо подстраиваться под мужчину, с которым я живу. он не хочет жить с моим котом - отдай кота мне, не надо нервировать мужчину, он же не хочет, а то, что я этого кота люблю и мне без него жизнь не в радость - похрен. мужчина чистюля, а я не очень - убирайся каждый день для него, держи идеальный порядок, подстраивайся, не отсвечивай, а то, что мы, как два взрослых договорились, что быт равноценно на обоих, это пофигу. и много-много-много таких мелочей, советами о которых мать будто заставляет меня прогибаться против своего желания под другого человека. я как-то не выдержала, вспылила, сказала, какого хрена, мать, ты должна быть на моей стороне, и желать, чтобы это МНЕ, твоей кровинушке, было хорошо и комфортно, а не какому-то там мужчине. мама поняла, извинилась и объяснила, что говорила так не потому, что считает меня недостаточно хорошей для этого мужчины, а потому что не хочет, чтобы он мне нервы трепал за расхождение взглядов, считала, что мне проще будет со всем согласиться и перестроиться. обняла её и сказала, мол, за заботу спасибо, но это не мой путь, мы разберемся с мужчиной сами и вместе договоримся, я ведь тоже нервы трепать умею, а от её попыток меня переделать я чувствую себя not enough. поплакали, помирились, мать совсем не перестала такое мне говорить, но на шиканья с моей стороны теперь не обижается, понимает, почему я так реагирую)
родители вам денег добавили явно не как оплату за то, что вы нянькой брату были. а просто потому, что захотели. я была обычным подростком, да, золотая медаль, поступила на бюджет в столице, не гуляла, не пила, не курила, но по дому я делала постольку-поскольку, с мамой, как и большинство, ссорились по бытовым вопросам. ну такой, стандартный ребенок. в мои 20 мама купила мне квартиру-студию. и моему брату тоже квартиру купила - а там и проблемы с учебой, и подростковые пьянки-гулянки, но брат очень любил меня мелкую и много проводил со мной времени, хотя, конечно, не был мне нянькой после работы родителей. мама просто хотела и могла себе позволить подарить каждому ребенку по собственному углу. потому что мы её дети, а не потому, что мы там ей чего-то в детстве помогали. в этом дело: желание и возможность. у ваших родителей было и то, и другое. у кого-то нет или желания, или возможности, или и того и другого, и это тоже нормально. но «а что вы сделали для своих родителей?» тут явно не при чем.
без любви родителей жить тяжело (но можно, безусловно) и я сердцем это поняла, когда отец мне впервые за мои 27 лет сказал словами через рот «какую бы хрень ты не вытворила, ты всегда будешь нашей дочерью, мы тебя любим». и для меня несколько странно, что вы внушаете себе, что вам не нужна эта отцовская любовь, будучи в терапии. нужна, вы же человек. терапевты обычно просят это понять и признать. и отгоревать. и найти, как проявлял свои чувства к вам отец. и сделать из этих проявлений источник именно вашей силы. но, господи, как это порой сложно и долго… а вы молодец. вы на верном пути. и когда-нибудь - рано или поздно - у вас точно все будет хорошо ❤️
было бы здорово, если бы мужчины прям при первом знакомстве выкладывали все свои представления о том, какой должна быть женщина в их идеальном мире. ну, чтоб не тратить время на тех, с кем точно не по пути. от таких вот чистолюбов я, конечно, застраховалась татуировкой на руке, которую видно даже с длинным рукавом, но у них же и другая каша в голове может быть, ну там мало ли, вот эти сказки про «жена должна быть хозяйкой на кухне и проституткой в постели»…
ща будет откровение, подобное открытию Америки Колумбом... люди делятся этим, чтобы найти других людей, у которых так же. чтобы почувствовать, что они не одни. получить поддержку от единомышленников. их точно так же бесите вы со своим новогодним настроением, вот они и собирают «другой лагерь», чтобы не чувствовать себя одиноко. не хотите поддерживать - идите мимо и не нойте, что они вас бесят :)
мама купила квартиру брату, когда ему было лет 15 еще. подарила, когда женился. и мне купила, когда мне было 20 - «ты же знаешь, не могу одному ребенку что-то подарить, а второму нет». мама была не обязана в моих глазах, в своих - не знаю, говорила, считает, что должна облегчить нам жизнь так сильно, как сможет. до сих пор нам обоим помогает деньгами - правда, принудительно практически, я каждый раз пытаюсь отказываться) безумно ей благодарна, но очень хочется, чтоб она сама себя на свои деньги тоже радовала и жила полной жизнью.
нельзя заставить человека насильно исправить то, что тебе в нем не нравится. уйти - можно, всячески намекать на неадекватность - нет. не нравится, значит не по пути, не твой человек, не в состоянии и не в ресурсе ему помочь. обесценивать проблемы и называть их «загонами» и «детскими травмами» - лучше закрыть рот. а мужчин да, всегда все понимают и за них обижаются. и бедные они несчастные, и девушки-то у них истерички неадекватные, а они носятся с ними, как с писаной торбой. что стоит за травмой «истерички», насколько ей больно, какие для неё самой последствия только что-то мало кто понимать хочет.
есть статистика, по которой мужчины в 6 раз чаще бросают больных жён, чем наоборот. ссылку вставить у меня не получилось, но называется Men Are 6 Times More Likely To Leave Their Wives When Serious Illness Strikes, Studies Show плюс добавим сюда матёрей-одиночек, у которых отцы детей живы-здоровы, добавим долг по алиментам в России. четко прослеживается тенденция мужской поддержки)) сюда же отнесём мгс, которая часто не позволяет мужчинам развить в себе эмпатию и становится причиной, по которой они в этом проблемы не видят. и да, конечно, нифсетакие, я помню. но имеем то, что имеем - среднюю температуру по больнице.
читаю комменты и не могу нарадоваться 🥰 психологические травмы женщины по серьезности и важности своей и рядом не стояли с желанием мущинки понянькаться с дитём, так что ей надо срочно засунуть свои чувства туда, откуда достала, и бежать, сверкая пяточками, в роддом, муж же хочет детёныша! ух, и жизнь хороша, товарищи, и жить хорошо!
всегда было интересно, с какой целью люди пишут комментарии «тебе не надо рожать». например под постами чайлдфри или, как в случае автора, когда вообще ни слова о том, что она собирается рожать ещё. вот зачем? оскорбить? задеть? звучит как: - не люблю морковку. - тебе лучше вообще не есть морковь. wat
у нас с мужем никогда не было аллергии на животных. взяли котёнка, ласковый, пушистый, души в нем не чаяла. и тут гром среди ясного - муж начинает по ночам задыхаться. побежал по больницам, проверяться на аллергию и другие болезни, я сидела тряслась, думая что теперь делать, если это аллергия... по итогу у мужа оказался фарингит, не связанный с котом. а я выдохнула спокойно - было бы грустно жить с мужем раздельно. 🤣
чёт стало противно от автора, а не от ее несостоявшегося парня. его кинк кому-то вредит? нет. что плохого тогда в этом? да, ей может это не подходить, это нормально, но надо было просто так и сказать. а называть ненормальным этого парня, не отвечать на его вопросы, потому что «да кто вообще таким будет заниматься, только больные какие-то» - а судьи (или врачи) кто? фе, короче, такой быть.
если каждый праздник в вашей семье с приглашением семьи проходит так, но обычно на вашем месте ваша жена, которая все делает в одного - тогда понимаю её и не осуждаю.