Люди,пишущие о том, что сама виновата,что терпела, такие всё охрененно мудрые, шарящие в этой жизни,как надо, а главное не ошибались никогда. У меня была похожая ситуация,только в меньших масштабах (4 месяца). И когда по жизни дико неуверенная в себе и парень творит хуйню с убеждением,что так и надо, то не кажется,что происходит, что-то не так. "Бабушка скинула деньги на джинсы? А пошли ты мне на эти деньги еды купишь?", на неуверенный отказ пошел скандал, что вообще-то у нас общий бюджет должен быть. И я такая покивала головой, ну да, пошли купим. блять, вот вспоминаю, трясти начинает и хочется себе леща дать за такое поведение. Но я тогда вообще не думала и не знала о том, что могу выбирать с кем заводить отношения, а не вешаться с благодарностью на каждого,кто на меня посмотрит. А он ещё старше на 5 лет, это было что-то из разряда нихуя себе а что такие могут на меня смотреть. А то что жмот и тянул из меня деньги, хотя мои доходы были только из того,что родители дают и стипендия, а он работал, так это ничего, он просто запасливый, ёпта. И да, безусловно,я тоже виновата в том,что после первой подобной хуйни не послала этого человека нахуй и не съебалась в закат. Но я и не знала, что я могу так сделать. Любовью и уверенностью в себе там и не пахло. И мне дико свезло, что он меня бросил (поняла я это спустя солидное время после расставания). Сейчас я до сих пор всё ещё учусь поступать так, как в первую очередь хочу именно я, а не так,как кто-то убеждает,что я этого хочу.
в последнее время от бессонницы мне очень помогает фрирайтинг. Перед сном берете блокнот,ручку, засекаете,к примеру, 15 минут, и пишите всё,что у вас на уме. Причем в прямом смысле, что на уме, вплоть до того,что понравился завтрак. Даже если сначала ступор, то постепенно на бумагу выплёскивается проблемы. Из жизни проблемы, конечно,от этого не уйдут, но эмоций,мешающих уснуть, становится в разы меньше. Радио "свобода" затыкается. Важный момент. Необходимо ориентироваться не на результат,а на процесс. То есть пишу, не пока всё выплесну, а пишу,пока не прозвенит таймер. Когда стала по вечерам уделять на это время, стало,во первых, гораздо лучше спать, а во вторых,стала понимать ответы на разные вопросы, постоянно крутящиеся в моей голове, но на которые я не могла найти ответы в результате простых разговоров с самим собой.
Под каждым постом,где кто-то пишет что перестал есть сладкое, находятся люди,которые пишут :"вы что,нужно просто дефицит каллорий,я жру всё что угодно". Да,это верно, но, например, такие люди как я никогда не удержат дефицит каллорий,едя сладкое. Я пыталась, какое-то время получалось есть по конфете в день. А потом наступала в жизни какая нибудь хуйня и стабильно срывалась на обжорство сладким. Так что только полный запрет на сладкое,а там и уже рецепторы по другому работать начинают и хочется нормальной еды,а не всякой фигни.
милая моя, всё у вас будет прекрасно, я чувствую по тому как вы пишете, что вы сильный человек. Но иногда и сильным людям надо свернуться в комочек, завести пружину внутри себя,отпустить её и стать готовой разъебывать всё с новыми силами. Этот год, этот декабрь научил меня, что выбирать в какую жизненную дверь биться надо с умом. И иногда действительно надо послать всё и строить себя новую. Вы справитесь!
та же проблема. Но вроде периодами ситуация выправляется,после того как я сходила на открытую встречи клуба про психологию. Там отрабатывали сценарии,заложенные в детстве родителями. Вспоминали фразы,которые говорили нам родители, когда мы были детьми. Когда я вспомнила фразу от мамы: "рот закрой,я сказала", со мной случилась истерика. Ревела долго и много. Вспомнились все обиды,связанные с этой фразой. Но зато стало понятно, почему в настоящем времени я так себя веду. Эта фраза во мне засела,хоть я и не осознаю что нахожусь под её влиянием. На этой же встрече мы прорабатывали эти фразы,чуства с ними связанные, разыгрывая небольшие диалоги. Мне надо было послать нахрен девушку,которая меня попыталась заткнуть, когда я говорила. И когда я это сделала мне так хорошо стало,как будто уверенности в себе добавилось.и ощущения того,что если хочу сказать что-то,то я блин могу это говорить,а главное я МОГУ ХОТЕТЬ говорить без этого долбанного мандража. Правда,эта проблема у меня далеко не единственная. Там и с любовью к себе, уверенностью в себе проблемы. Но теперь я хотя бы осознаю фигли я по жизни замкнутая такая.
эх,как много девушек точно в таком поведении узнают себя,и я в том числе( ах, может он напишет, может всё таки позвонит, хотя уже два месяца не звонил. Тьфу,бля. Пишу,и самой тошно от себя становится. И главное несколько отношений уже примерно по одному сценарию. Примерно месяц назад меня колошматило конкретно, когда не виделись месяц, тут я его вижу в магазине случайно, подхожу, а в ответ просто похуй. Но потом я тут в комментариях наткнулась на книжку"женщины которые любят слишком сильно". Книга шикарная,сознание меняет,хочется себе леща дать, когда вижу в описаниях действий героинь свои прежние поступки. Так что попробуйте её почитать, мне помогает, я ещё точно не пришла в абсолютную норму,но подвижки есть однозначно.
И очень важный вывод есть ещё. Девушки, если мужчина говорит,что он мудак и от него все бегут, то с огромейнейшей вероятностью там реально есть от чего бежать. Ну не изменится он с вами, вот блять, отвечаю.