Я не верю ни одной из этих инфантильно-наивных историй со стариками, которые так зачастили пробивать на слезу интернет-хомячков. Все мы хотим верить в любовь до гроба. И такая несомненно есть, так же как у каждого из нас в семьях хоть одна то пара да прожила в уважении и заботе друг о друге. Но эти истории про хохочущих стариков смотрящих друг на друга на закате и прочии фантазии, совсем не вписываются в реалии жизни. Мой дедушка не бегал за бабушкой по аллейкам, но совершенно ее любил. После трудных смен и с пенсией что едва в прожиточный минимум - не пел серенады под окном и не делал ничего из того о чем тут вечно сочиняют девочки подростки. Потому что все это не хочется делать в этом возрасте. Я видела как он ее любил. В его заботе, дома в быту, выстроеный для нее сарай под швейную и другие, настоящие ценности. Когда вы перестанете залайкивать этот бред и вспомните как на самом деле выглядят счастливые, зрелые пары?
Во мне 150+ килограмм. Это очень, очень плохо. Я не выгляжу как чудовище, но мои килограммы играют на внешности не в мою пользу. Плюс ко всему, я еще и нетрадиционной ориентации. Однако, внимание мужчин и девушек у меня в достатке. А моя возлюбленная весит те самые злополучные 47кг. Она не извращенка и не поощряет мою полноту, но желание и нежность у нее это не отбивает. Все это я к тому, что "крышки" которые реально закручивают вашу "банку" находятся не по обложке, а пл вашему содержанию. Харизма, абояние и широта вашей души гораздо важнее чем вы можете думать :) Я в процессе похудения, ибо мне просто напросто тяжело. Я боюсь не дожить до счастливого будущего и своей собственной семьи. Спасибо что выслушали.
Похожая ситуация. Я девушка. Год назад встретила девушку, натуралку, но мы так тесно сплелись душами что остались вместе.. От нежных и чувственных отношений в скоре не осталось следа. Она захотела уйти, неожиданно и без причин(действительно без причин). Долго уходила и все же ушла. Меня это убило. Во всех красках рассказывать не стану, с каждым это было. По работе и в отчаянии я согласилась на длительную командировку по работе, она тоже - в соседний с моим город. Позже мы долго и часто виделись и в конце концов, совсем в несвойственным для нее поступком стало то что однажды она приехала и осталась со мной.. Мы были безумно счастливы несколько месяцев и вопреки всему (нас многое рвзлучало), переехали в мой город командировки на ПМЖ. Сейчас все рухнуло окончательно. Я удерживаю не с собой. Но она лишь ждет когда я ее отпущу. Каждый день мучение для обеих. Оба города мне невероятно чужи, родной город за 4000км и мне не вытянуть тут жизнь в одиночку, да и не зачем. В 25 лет потерять ее и все чего я добилась за 3 года самостоятельной жизни от дома - крах. Можете утверждать что угодно, давать советы - но они не работают и она уникальна, глупые советы из интернета как вернуть чувства или доказать свою необходимость, сюда не подходят.. Я знаю что выход один. Возможно если бы я жила в её городе, если бы был свой дом и мама рядом, было бы легче. Но факт в том, что расстаться, значит проститься навсегда и вернуться на щите на свои же ментальные похороны.. Выхода нет. Конец.
все это называется - воспалением синдрома хитрости или недостатком внимания. Вот все люди как люди, а у меня фобия. Вы только не забудьте что я боюсь птиц, незаправленого пододеяльника и звука включающегося телевизора. Я в общем понимаю что вы озвучили просто псевдонаучный факт и не сами это придумали) Еще несколько лет и быть психологом для людей с подобными страхами станет крайне доходно.
Когда была маленькой, с завистью смотрела зарубежные сериалы в которых отцы внимательны и нежны к своим детям. Понимаю, что не все так как в кино, однако - русский менталитет это последовательное скотство от человека к человеку с самого детства. Начиная с отцов у которых банка пива и телевизор стоят на вершине всех жизненных потребностей и интересов.
Есть подозрение что не все так гладко, как стелит этот фраерок. Две разных семьи и обе пиздили ребенка до посинения. Совпадение, не думаю. Ничего не оправдывает жестокость, однако, автор мог принадлежать к тем детям которые неадекватны от природы и опасны для своих же семей. Как то странно, "успешный человек" жалуется с детской обидой в тексте, а заканчивает без злобы и возмущения, мол они думают что это их заслуга и ладно. Тут или всё ложь, или розги кто то получал за дело.
Люди уходили и возвращались, но никогда и никто не спросил, давай попробуем еще раз? Не просил о втором шансе, не пытался все вернуть. Они просто приходили, потому что знали - в моем сердце для них всегда будет место. Погревшись и отдохнув, идут дальше. По прежнему не помню чтобы кто то пытался остаться.
то о чем вы говорите, мне полностью понятно.. Более того, я думаю, она так и считает. Отношения для неё, это тяжелая ответственность за меня. За мои чувства. Фразу о том что это все таки не нормально, я слышала. Что возможно в будущем, придется завести какую то более обычную семью. Правда, она сама, с блеском в глазах признавалась что это были самые чудесные отношения и что на мужчин вообще смотреть сложно. Все это не меняет того факта что человек ушел. Ничего не изменит этого факта. Пустота. Мне сразу не чем заняться, не зачем что то делать и ничего не хочется. Единственный плюс, видимо, то что я начинаю худеть. Ибо кусок в горло не лезет. У меня были болезненные отношения. И никогда они не доходили до такой близости, откровенности, искренности. Поэтому я никогда не смогу понять, как на пике удовольствия от нахождения с кем то, можно уйти. Что еще более страшно.. Уговоры не исчезать из её жизни и быть друзьями, были с её стороны. Я вообще не очень хотела жить, не то что друзьями. Видимо из-за этих двух недель которые мы продолжали проводить вместе как и раньше.. Теперь она вообще пытается все прервать. Я не могу. Я не могу. Я не могу.. Просто взять и выпустить это дорого из рук.. Я не могу. Я совершенно одна. Полная пустота. Я даже свет в квартире не зажигаю, а бедный щенок, которого мы взяли вместе за неделю до конца, вообще не понимает от чего я все время реву и капаю слезами ему на голову. Извините, думаю, теперь вы наверное тоже понимаете почему человек отстранился от меня более резко. Я не способна соображать и собраться. Я не вижу в этом смысла, если это квинтесенция боли. В ней же, простоты отношения к жизни столько много, что она смотрит на меня и правда не понимает отчего я так болю.
нет. Скорее она меня полюбила за это. Я очень ласковый и домашний человек. От обычной девочки, подняла ее до статуса богини, хотя её очароваиельность и так очевидно. Я узнала её настоящей. Она попробовала со мной всякое, от семейной жизни двух девушек, до сексуального опыта. Вычистила из моей жизни всех плохих людей, вплоть до вещей которые они оставили. Ухаживала за моими волосами, за кожей. Я за её питанием и всячески окружала любовью. Счастье было обоюдно. Большое и теплое. А теперь я лежу в темноте одна и понимаю, что такое не повторится. Весь спектр чувств испытан. И она за мной не вернется.
Четыре месяца назад ко мне в дом пришла девушка. Пришла случайно, от скуки. Мы вместе работали, но на разных филиалах. Пришла и осталась. Она всегда была натуралкой, я же, со своей ориентацией определилась давно. Это было волшебно, никаких терзаний и страха. Четыре месяца чудесных, нежных отношений. Я не могу упрекнуть ее ни в чём.. Я страдаю излишней полнотой, а она очень красива. С помощью ее заботы, любви и ласки, я тоже поверила что красивая. Слышала это каждый день, видела как меня любят. Четыре месяца прошло как в раю. И кончилось. Она нежно поцеловала меня и сказала что в отношениях ей тесно и тяжело. Что хочет быть одна и теперь мы друзья. Еще две недели я почти не замечала изменений.. Секс, совместная жизнь, хоть ее вещи и переехали частично домой. А теперь наступила пора когда я чувствую что все совсем сходит на нет. Я всю жизнь ее ждала. Именно такую. Именно так. Никому себя не отдавала, а тут подарила и тело и душу. Я не знаю как описать эту боль, когда человек смотрит на тебя и говорит - ты то чего я всегда хотела, но вместе мы уже не будем, начинай жить и дарить такое же счастье которое подарила мне. И хочет уйти. Ты еще цепляешься, держишь. Но уже видишь как она остывает. Я сейчас один сплошной комок боли. Так о какой любви речь? Если те в ком ты нуждаешься больше всего на свете, все равно уходят? Сейчас я одна. В чужом городе. Диалоги не клеятся, нежности почти не чувствуется. Сегодня первый день.. Когда человек мне даже почти не пишет. Начало конца) Спасибо и прощай.
Этот рассказ примерно 2006 года и в рассвет это культуры был особенно популярен. Имеет ли он место быть? Скорее да, чем нет. Возможно кого то он действительно заставляет обратить внимание на некоторые вещи. Но к счастью, это не более чем выдуманая слезливая история, а все пруфы в интернете на этот счет - обман.
А я автора хорошо понимаю) Закончились болезненные отношения. Съехались с лучшим другом геем и девушкой, с которой моя предыдущая и изменяла.. Теперь нам втроем хорошо. Завели кошку, живем душа в душу. Секса нет, но есть любовь, забота и нежность.