Я бы читала этот секрет как : По жизни юзаю проституток, так как нормальные бабы тупо не дают. Денег у меня толком нет, поэтому заказываю себе как правило всяких мимокрокодилов, хотя стоит на них херово. Они тоже от меня не в восторге, поскольку мордой лица я не вышел, да и вообще в постели не ахти: люблю лежать на спине, ничего не делая, и чтобы меня ублажали. А, и ещё, лайфхак: всегда стараюсь свернуть лавочку пораньше, чтобы заплатить как можно меньше денег и побыстрее свалить в закат, состряпав при этом недовольную мину. Но в последний раз что-то пошло не так... Сбой в матрице, не иначе.
"Без проблем со здоровьем" и "Не могу иметь детей по медицинским показаниям" это уже два взаимоисключающих постулата. То есть с логикой уже беда. Далее, в мире 266 стран. А вы сидите в одной, где вам не нравятся мужчины и ноете. Другие 265 не подходят? Или попробовать очко жим жим? Наверно знания языков иностранных на нуле просто и жопку не хочется поднимать. Проще же ныть и винить всех вокруг в своих бедах. В Африке когда водоёмы начинают пересыхать животные мигрируют стадами в новые места, а человеку трудно догадаться поступить также.
Толстый толстому рознь. Бывают такие милые пухляши, что сразу обнять хочется. Меня больше качки с набухшими как кабельные провода венами пугают. Ни одного зеркала/витрины/стекла/лужи не пропустят не полюбовавшись своим отражением. И шизики зожники, у которых вид как у больного СПИДом на последней стадии, но они оказывается веганы/фрукториаинцы/сыроеды/праноеды и я ничего не понимаю.
Да, особенно всегда доставляли горе продавцы в отделе парфюмерии. "Вы что то определённое ищете?". Я отвечаю : да, аромат с нотами фисташек в верху пирамиды. И всё... Оперативная система зависла и консультант пропал. Хотя на моей памяти был один парень гей с офигенным макияжем, в магазине Douglas. Тоже подошёл с тем же вопросом. Я ему говорю: хочу новый аромат с миндальной нотой. А он такой хобана - Elie Saab попробуй. И реально миндаль. Молодец. Хоть кто то работает по призванию и разбирается в том, чем годами торгует. А не только тырит пробники и Живанши называет Гивенчи.
Господи, сколько живу, столько слышу это, то, вот это, ещё то, то, то и то вызывает рак. Никто достоверно не знает откуда берётся рак и как лечить зато список того, что вызывает рак уже перевалил за сотку. Сейчас проще сказать что не вызывает рак чем то, что вызывает. Из последних открытий: купила ароматическое масло. И угадайте что же там написано? Правильно! Оно таки тоже вызывает рак! Ура.
Какие там в музыкальной школе академические концерты? Не смешите человека, окончившего консерваторию! От силы отчётный концерт, дающийся детям родителей для демонстрации прогресса. Академические концерты проходят в аудиториях консерваторий и музыкальных академий, уровень сложности и длительность которых вам и не снились с вашей полечкой кое как тяп ляп сыгранной за 1 минуту на концерте музыкалки среднего уровня паршивости. А уж про музыкальные конкурсы, прослушивания и технические зачёты по гаммам в терцию и сексту я вообще промолчу.
Моя свадьба была в стране с очень жарким климатом и высокой влажностью. За день до свадьбы я не спала, планировала выспаться перед, но не дали. Визажист приехала в 4 часа ночи и мы сразу начали готовиться, так как свадьба была на 9. У меня было нереально отёкшее лицо, плюс брекеты. От жары и нервов прямо перед церемонией мне заклинило спину. Было так больно, что я просто молча обливалась слезами. Я даже не возьмусь комментировать насколько ужасно я выгляжу на свадебных фотографиях. Несмотря на то что их делал очень талантливый фотограф - там не я, а просто другой человек. Отёкшая алкоголичка с круглым лицом. Хотя в жизни у меня овальное лицо и я красотка, но на этих фотографиях просто ужас. Из 1000 кадров нашла около 25 хороших. Вот так вот.
Хорошо на бабушках самоутверждаться. Интересно, а двухметровому амбалу она бы тоже газетой по башке стукнула? А, нет, там же назад отдача может прилететь, а зубы вставлять дорого. Не нравится работать так? Иди мыть толканы в баре заблёванные в 6 утра после закрытия уборщицей - и тогда сразу промоутер покажется классной работой.
После тяжёлой рабочей недели самый классный отдых - дома, за шикарно приготовленным женой ужином, с красиво сервированным столом, с приглушённым светом. А после - вкусный десерт, качественный алкоголь и там допы уже по выбору. А заливать шары в рыгаловках одному - это что-то для тех, кто плохо понимает что такое отдых, либо у кого всё так плохо дома, что туда возвращаться не хочется 🙁
А как это вообще имеет место быть? Вы приходите в ресторан и сразу с порога: у меня аллергия на морепродукты, арахис, кинзу и лубриканты, которые используются в презервативах. И мужик сразу такой выхватывает меню и делает заказ: мидии в арахисовом соусе с кинзой и на десерт презервативы? Как вообще еда может насильно попасть к вам на стол и уж тем более в желудок? Вас привязывают к стулу прямо в ресторане и кормят аллергенами через зонд? По моему это фантазии ребёнка, никогда не посещавшего ресторан.
У меня похожая история была. Только подруга была кремень. Сбежали мы как-то летом с территории летнего лагеря и стали бродить по каким-то заброшенным хибарам. Любили мы в ту пору всякие стройки, заброшенные заводы короче, увлекались этим. Лет по 9 нам было. В итоге забрели во двор какой-то халупы, как мы думали нежилой, а там вдруг откуда ни возьмись мужики смеясь меня резко схватили и затащили в гараж, куда в тот момент делась моя подруга я не успела сообразить. В общем это был один из самых пугающих эпизодов моего детства: когда группа мужиков стала меня, 9 летнего ребёнка, раздевать себе на потеху. Раздели до трусов. Я уже стала плакать как вдруг слышу и вижу моя подруга залезла на стену дома и орёт им: эй вы, уроды, отпустите мою подругу! Ментов позову, ща орать буду громко! Быстро отпустили! И они реально отпустили. Вот такая вот подруга.
ко мне домой в Голландии как-то тоже похожие клоуны припёрлись. С какой то дешманской пластиковой лейкой. Сказали мне типа новое изобретение, для Африки, помогает воду очищять. Я закрыла глаза на то, что там никакой фильтр системы не было, просто какое-то говно с Алика явно выдавалось за изобретение, которое спасёт Африку. Я хотела избавиться от этих чертей поскорее и сунула им в руку быстро 5 евро. Так они такие: меврау, каждая штучка 25 евро стоит. Пожертвуйте хотя бы (!!!) 25 евро. Я такая : пошли на хер! И забрала свои 5 евро. В конец охренели уроды.
Если у людей искра и взаимопонимание, то не нужно никого годами добиваться, все эти добивки - это невротическая история из детства тех мужчин, кому внимания от мамы не доставалось. Нашли себе такую же. Которая вас просто не любит. Думала кого-то покучерявее найти, но вариантов других не нашлось и она на вас согласилась. Так чего теперь удивляться то? Она была изначально айсбергом, тем вас, невротика, и заманила. А теперь вам надо тропикана женщина, горяча и бешена, а, внутри солёная словно кровь текила любовь. Фигушки! Живите дальше с воблой.
Что то тут не клеится. Долго не могла забеременеть - это обычно означает, что в браке 10 лет пытались завести детей и не получилось. А потом что? Развелись, вас сразу же за углом изнасиловали. И тут бац - беременность. Срочно сохранять. Эко не существует, мужчин в мире только 2 это насильник и бывший муж, с которым не вышло. Сказки опять очередные...
Как-то в Мадриде не смогла найти вовремя туалет, а потом мы сели на автобус с часовой экскурсией без перерыва и туалета. В итоге у меня случился спазм мочевого пузыря. Адская боль на час. Потом сидела на туалете пол часа, не могла поссать. С этого момента никогда не терплю и не говорю себе, ой да потом как нибудь. Всегда помню те адские боли от спазма и как я валялась в парке и просила вызвать мне скорую.
А разве не у каждой женщины есть примерно такой же "послужной список"? Да у всех так. У меня ещё хлеще, чем у вас, автор. И ничего. Живу дальше. Вот в таком мире мы родились и живём. Тут так устроено всё через жопу. Дальше то что? Жить надо дальше, а не пляски с бубном вокруг своей звезды устраивать. Да, нелегко быть женщиной в скотском мире, где ты слабее 50% населения планеты. Ну вот такой расклад. Займитесь борьбой, проработайте травмы с психологом, купите баллончик, травмат, питбулля - и живите дальше.
Ой, у меня подруга была в отношениях 12 лет. 40 кг вес при росте 170. Скелет. Ребра торчат как велосипедные спицы, три волосины на голове, ноги - спички. Инста звезда, вся, на спорте и брендах. Так вот. Ейный сожитель все 12 лет ей твердил, что она жирная тварь и трахал на отвали. Девке 30 лет, она ни разу в жизни с ним оргазм не испытала за все 12 лет. Вот так вот. Но были вторичные выгодки: бабло, хата в центре Лондона, шоппинг, поездки, работать не надо. Вот так вот и жила.
Боже упаси такую сестру иметь. Говностилист, возомнивший из себя. Иди гуляй, девочка, книжки читай. Пластика уже давно изобретена. Раз уж из Хлои Кардашьян человека сделали, то и из твоей сестры красавицу точно смогут. Так что не напрягайся. Уродство - это то, что у человека внутри. А фасад всегда подправить можно. Так что безнадёжный случай здесь - это ты.
Сестра моего мужа тоже думала всегда, что жили они очень бедно. Жили в 3ех комнатной квартире, где у неё была своя комната, огромная кровать и ортопедический матрас. Дача, машина, отпуска, зимой в школу на такси. На 18 летие квартира в подарок, на 20 лете машина. И всё ещё думает, что нищая. Я, прожив с родителями 18 лет в однокомнатной, спала на старом раскладном кресле в проходе и всегда считала, что наша семья очень обеспечена. Там в воспитании дело.
😁👍