Кажется я встретил сегодня вашу ученицу. Женщина. С ребёнком. Перед носом у машины ( хорошо что не моей) перебегает с ребёнком. Мамаша успевает перебежать. Ребенок нет. Ложится на дорогу машина чуть заехала на него, но не задела. А мать?! Что мать?! Какая еще мать?! Та стояла тратуаре крикнула ребёнку чтоб вылезал тот пошёл к ней. Та его взяла, села в маршрутку и по дороге кричала на него за испорченный костюм. Водитель свалил. Я стою на остановке. В шоке
Запись из дневника бабушки Зои: 12.00Нечего делать. Пожрала, поспала, корову подоила. Смотрю бельё грязное. Постирала я значит сушится повесилась, перекрестила. Жара под 40 градусов как водка. 15.00Вышла через 3 часа, а бельё то сырое! Испугалась. Прочитала около белья молитвы. Надеюсь поможет. 17.00 бельё ещё сырое. Чтоже происходит господи! Кажется завелся домовой. Взяла святую воду побрызгала углы. Показалось что мало и вымыла ей пол. Домой уходи! 19.00 белее сырое. Я в церковь. И в новый дом
Мейн-кун разговорчивый. Наше беспородное чудо_(вернее чудище) тоже вечно орёт. Хочет жрать-орет , посрал-орет, скучно-орет. Все спят- самое время поорать. Застрял где-то - орет. Пришёл мурлыкает лижется, укусил и начал орать. Звонят в дверь орет. Встречает ором. Провожает традиционным мяуканьем на разных голосах около 5 минут. Он просто разговорчивый
Я примерно год назад во дворе дочку на качелях катал. Рядом стояли 4 лавочки. На одной из них сидели 2 девочки. Остальные лавочки были свободны. Тут подходит бабка (которая вечно орет на всех, выгоняет со двора даже тех кто тут живёт, вообщем просто злая противная старуха). Воощем подходит она к этим девочкам и начинает орать: уступите бабушке место! Я смертельно больная почти умираю, хочу сесть. Вот молодёжь не благодарная, бессовестная. ( напоминаю что есть ещё 3 свободных лавочки). Девочкам это уже надоело. Одна уже вставать хочет, а другая говорит: если бы вы были смертельно больны то не ходили по улице и орали, а были дома в постели или в больнице... А ещё лучше в морге...
Мужик вылез через вентиляцию. Видит: все спят. Думает помыться, оставляет трусы в комнате одной девочки моется. Слышит кто-то идёт. Ну он быстренько портал открыл и ушёл. Уже там вспомнил что забыл трусы. Вернулся. Понял что уже все проснулись. Как им объяснить что за бородатый мужик у них в доме за трусами пришёл? Ну ладно, обойдусь без трусов портал открыл умотал в другое измерение. А девочки в шоке
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает: — Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: — Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: — Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: — Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: — Иисус все видит! Вор успокоился: — Тебя как зовут, попка? — Иеремия! — Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! — А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Сколько часов потратил на сон