Комментарии

Выходит Маяковский с двумя девушками из кабака. Рядом в канаве валяется человек. Д.: Владимир, Вы же поэт! Сочините что-нибудь на ходу! М: Ну хорошо, барышни. Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Голос из канавы: Ну а тебе - какое дело? Идёшь с блядями - и иди! М: Пойдёмте, девушки, это Есенин...

Про кур: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь!

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно - С мужем развожусь - говорит селянка - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет. - Бьет? - Нет. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет

Мой любимый лингвистический анекдот 😂 Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. - Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный». - Но это, мягко говоря, не совсем... - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. - Hguhey... дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, а какая у тебя фамилия? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Китайцы изобрели часы которые прибавляют одну минуту за каждое матерное слово. Повесили в японский бар, через день возвращаются на пять минут спешат. Повесили в ирландский паб, через сутки приходят на два часа спешат. Повесили в русский кабак, приходят на следующей день часов нет, спрашивают у бармена - где часы. Бармен: так это были часы? А мы подумали на хуя нам зимой вентилятор???

Маяковский гуляет с девушкой ночью. М: красивая луна сегодня Д: да, очень красивая М: а знаешь кто ещё красивая? Д: *краснея* кто? М: Лиличка

Поймал волк колобка, пытался изнасиловать. Ищет ищет, куда бы свой агрегат засунуть, а колобок как закричит: отпусти меня, отпусти пожалуйста. А волк в ответ: откуда, сука, ты это кричишь?!

Денег нет, но вы держитесь.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут  -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо  кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние ) -Хорошо  Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...  Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...  А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...  Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него  -Что у вас тут происходит?  Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш х&й под подушкой! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана. Начальник перерезает ленточку и говорит:  - Старый дорога сапсем плёхой быль! Колдоёбин на колдоёбин!  Его дергают за рукав:  "Товарищ Музабарбердыев, не колдоёбин, а выбоин!!!".  Начальник продолжает:  - Вот товарищи подсказывают - даже виибан кто-то был на этом дороге!

Семья мама, папа, ребенок отдыхают и тут отец ловит золотую рыбку, рыбка обещает исполнить 3 желания)) Ребенок кричит:Хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама: Из пизды хомячка!

Собрали трех студентов: русского, немца и американца. Спрашивают у них, за сколько они смогут выучить китайский, так, что бы сдать экзамен. Американец погуглил, и сказал, что за полгода справится. Немец в библиотеку сходил, сказал, что за год выучил и сдаст. Русского нашли в курилке. Он говорит: " У вас есть методичка?". Ему дали, он полистал, почитал и отвечает: "сейчас докурю и сдавать приду"

Мы с папой( ему 55) как - то прогуливались по торговому центру и решили перекусить в кафе. Сидим, кушаем, рядом с нами сидела девушка с цветным ирокезом папа смотрел на нее без устали, и тут, девушка заметила что он на нее постоянно смотрит, и говорит: "Что ни разу не сталкивались с такими дикостями Папаша?" Думала что щас начнется скандал, так этого не хотелось. И тут папка отвечает: " Я просто как - то обкурился и тр@хнул попугая, вот сижу думаю не моя ли ты дочь?"

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

кореец купил колбасу и кинул её в холодильник к х*ям собачьим

Врач-гинеколог решил сменить профессию и стать автослесарем. Прошел полный курс обучения. Сдает экзамен, чтобы устроиться на работу в автоцентр. Необходимо перебрать двигатель. Провозившись с железным конем некоторое время, он сдает на проверку свою работу. Комиссия посмотрела и говорит: — М-да! Сделано-то все великолепно, не придерешься. Но как можно было перебрать двигатель через выхлопную трубу???

Колобок повесился

Россия, Нaч.Штaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В##БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой. — А как вы располагаетесь в кровати? — Ложусь на правый бок, но ничего не получается. — Ну вы лягте на левый бок. — Шо, лицом к маме?

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

У меня есть шутка про Почту России, но она до всех долго доходит..

Про: "как вспомню - аж бесит"

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - “сели” мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Я хочу умереть тихо и во сне, как мой дедушка, а не вопя от ужаса, как его пассажиры.

Идет ежик по лесу, подходит к норе и кричит:"х#йняяя! а х#йня!" А ему в ответ: "Ёжик, сколько раз тебе говорить, я не х#йня, я ВЫХУХОЛЬ!" Ёжик: "Буду я тут всякую х#йню на Вы называть!"

Дагестанские блохи, когда услышали лезгинку затоптали кошку до смерти.

Сын подросток приходит к родителям: Мам,Пап,а что такое минет ???😜😈 Ну вроде-бы уже не маленький))) Мама:это когда в рот 👄 берут 😂😂😂 Папа,леща - дура,у нас пацан -растёт 😂😂😂

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин.