Даже странно, что этот секрет написала не я, быть лесником - тоже моя тайная мечта 😅 У меня филологическое образование, вся работа всегда связана с английским языком, но лес занимает огромную часть души. Я бы променяла комфортную работу из дома на ежедневные прогулки в грязи, высчитывание поголовья косуль и проверку здоровья древесины. Вряд ли это когда-либо осуществится, ведь физически я слабее даже самого дрыщеватого мужчины и не смогу дать отпор браконьерам и незаконным лесорубам. Лично я бы себя не взяла на должность лесничего) Остаётся просто любить лес 💚
Бедная автор. Тяжело ей без ножек. Не уйти никак от равнодушного мужика. Других причин сидеть на жопе, ждать и страдать я не вижу, честно. Как вижу я: мужчина поухаживал немного, потом девушка ему разонравилась. Сказать ей прямо он не решается, не хочет обидеть, но все ждёт и ждёт, когда же автор наконец сообразит сама тихо исчезнуть и не насиловать его наконец своими нарядами и печальными глазками.
Вы так уверенно несёте в массы свет своего просветления, это очень мило и забавно) Все вокруг - зашоренные и скованные узами устаревших догм, и только полиаморы (в сердечке которых чуть больше места чем у других) счастливы и свободны. Вам не приходило в голову, что у других людей действительно может быть потребность только в одном единовременном партнёре в сексе и любви? Есть и животные, которые формируют крепкие моногамные союзы на долгое время. Кто их зазомбировал, тоже наш коварный закостенелый социум?))
Как-то раз, убираясь дома, я скользнула взглядом по журналу в руках папы. Мне было видно иллюстрацию: какая-то современная картина, с одной стороны - красное пятно неправильной формы, с другой - множество темных пятен и деталей. Я пошла елозить тряпкой дальше, между делом размышляя об увиденном. Чёрно-красная цветовая гамма задавала тревожный эмоциональный посыл. Казалось, там есть некое противоставление красного (Эрос? Либидо?) и черного (Танатос? Мортидо?). Казалось, художник размышлял о жизни и смерти, о войне, о трагизме бессмысленной жестокости. Я даже удивилась, что современная живопись так меня зацепила, тем более что я не очень разбираюсь в теме. После уборки я нашла журнал. Мне хотелось рассмотреть иллюстрацию в деталях, и понять, с какого перепугу папа заинтересовался искусством. Он и не интересовался: это была не картина, а фотография красного батата на фоне земли, под сельскохозяйственной статьёй. Эта длинная история - все, что я могу рассказать о современном искусстве и моём уровне его понимания...
Я ни на что не намекаю, но... "Так, например, одной из слабостей упыря является его одержимость считать; кровопийца не может пройти мимо рассыпанных зерен, не посчитав каждое из них. Именно поэтому, крестьяне часто рассыпали маковые зерна по дороге, ведущей от кладбища до деревни, с надеждой на то, что подсчет зернышек займет у кровопийцы всю ночь, и он не сможет добраться до живых до рассвета." Автор, Вы от нас ничего не скрываете?)
Мне всегда казалось, что именно ради ребёнка и НЕ НАДО прощать всякую дичь. Ну потому что это маленький человек, у которого мировоззрение формируется из того, что происходит в его ближайшем окружении. Зачем ему расти посреди грубости, насилия, лжи, блядства, и т.д.? Каждый раз удивляюсь, когда встречаю прямо противоположную точку зрения.
Самое стрёмное - когда одна подруга занялась сексом со своим парнем на одной кровати со мной. Мы с ней пошли в гости, и, так как спать было негде, втроём легли на одной кровати. Когда они подумали, что я уснула, началось всё это хи-хи, шурх-шурх, шлёп-шлёп; а я, 18-летняя девственница, чот как-то постеснялась возмутиться и уйти. Притворилась глухой, немой, слепой и спящей. Так после этого, кхм, процесса парень перекочевал на мою сторону кровати, и как только подруга уснула, положил руку мне на бедро. От такой наглости мне аж перехотелось изображать дерево, и лапу я с себя сняла. Он опять. Я впилась ногтями по самое дохуя и уже более настойчиво сняла. Парень все понял и переложил свои конечности куда подальше, а я и дальше изображала сон и ждала утра, чтобы можно было уйти. Сейчас думаю, что это, конечно, пиздец, а тогда даже на подругу не сильно обиделась. Только с тем парнем постаралась больше не видеться.
Моя подруга (дружим уже больше 15 лет) в детстве жила возле одного мальчишки и хорошо с ним общалась. Потом она переехала в наш город, мы с ней познакомились, я часто ходила в гости. Спустя какое-то время мальчик тоже начал учиться в нашем городе. Его учебное заведение было через дорогу от моей школы, и ещё он иногда бывал в гостях у моей подруги, они даже пробовали встречаться. Какое-то время жил у товарища (товарищ - мой сосед, т.е. он жил в соседнем подъезде). Зависал в неформальной тусовке (куда потом влились мы с подругами). Отправился работать и жить в Киев (примерно в то же время, когда я поступила туда в университет). Личная жизнь у него не задалась, и он вернулся в наш маленький город (через полгода после того, как в этот же город по той же причине вернулась я). И тут-то мы с ним наконец познакомились, и охренели от того, как много было точек почти-соприкасания, когда мы были рядом и могли встретиться, но все время проходили мимо)) Вместе три месяца.
пока другие маются со всякими глубокомысленными cogito ergo sum, с мужиками всё можно немного упростить (только в рамках быта, естественно). Он ест - значит, он существует. Если я живу с мужчиной, но никто не съел только что нажаренную партию котлет в один присест - это выдуманный мужчина. Если еда в холодильнике не выметается подчистую, а пачка чипсов стоит неоткрытой больше суток - а был ли мальчик?..
ну в случае, если он решит, что как востребованный супер-мачо не может не добиться взаимности, и главное не сдаваться - залипнет на долго. А ещё немного не по теме, но после некоторых ваших комментариев мне хочется заговорщичецки пошевелить бровями, и спросить, не комментируете ли вы в блоге Эволюции)
моя собака так же вела себя на прогулке: - Я потомок диких волков, держу всю эту территорию под контролем! Я хозяйка этого района! Я свободная псина, мчащаяся аки ветер! Я - пять кило величия и ярости! Все остальные трепещут, унюхав мои метки! - Оййёюшки, кто-то большой и мохнатый на горизонте... Хозяйка, я соскучилась!!!
А я сегодня иду по улице, мои ботинки стучат по гравию, и тут сбоку слышно мягкое, лёгкое шурх-шурх. Оказывается, крупная поджарая дворняга пристроилась сбоку. То отстаёт, то забегает вперёд, вроде как она сама по себе, но как только ее начинают облаивать другие собаки - подбегает поближе: эй, вы чего, я тут просто иду со своим человеком. И такое потрясающее ощущение, когда в унисон с твоими тяжёлыми шагами шуршат четыре мягкие лапы, и из-под них вспархивают облачка пыли)) Хочется закинуть на плечо узелок и отправиться за край света с верным другом, как беззаботный Шут из колоды Таро.
интересно, как это вообще происходит в больной башке? - Я люблю животных, не хочу причинять им боль и страдания. Пусть от моего существования будет как можно меньше ущерба животному миру. Стану веганом. - Ой, лисичка/кошечка/собачка! Сейчас я посажу тебя на совершенно противоестественный рацион и посмотрю, как у тебя получится выжить! Люби животных, как и я!
меня поразила реклама макарон. Муж приходит с работы, заботливая хозяюшка-жена усаживает его за стол, а там - ух ты! - макароны. Отправив вилку в рот, муж закрывает глаза от блаженства, на его лице - эйфория, кайф, оргазм. Открывает глаза, и рассыпается на сотню маленьких человечков, каждый из которых влюблённо кричит гордой супруге: дякую! дякую! (Т. е. спасибо). Каждый раз у меня один и тот же вопрос: чем же ты, сука, кормишь этого несчастного мужика, что он так рад макаронам??? Подножный корм? Лечебное голодание? ЧЕМ?
Всего один раз в жизни я получала комплименты в белой футболке. Мы с друзьями поехали на шашлыки на водохранилище, и после нескольких рюмок шашлыка захотелось искупнуться на мелководье. Купальников у девушек не было, но парни нашли несколько футболок в багажнике машины, и да, мне досталась белая. Я немного тупенькая, наверное - далеко не сразу сообразила, чем вызван поток комплиментов и улыбок 😳
По мне катком прошёлся Андерсен с его Красными Башмачками. Там где девочку за неуёмный восторг от первой в ее жизни красивой обуви заставили сутками танцевать по полям и лесам, а потом добрый дядя дровосек отрубил ей ноженьки. Она раскаялась и благодарила Господа за полученный урок. Читать я научилась раньше, чем спокойно относиться к прочитанному, и долгое время панически боялась открыть книжку на этой сказке. Тем более, что росла я в нищенских 90х, и жутко завидовала красным лаковым туфелькам двоюродной сестры. Я не помню, чего боялась больше: что ко мне явится ангел-каратель из сказки, и накажет за зависть, или к сестре - за красные туфельки. А сейчас эту сказку вспоминаю, когда хожу на каблуках. В одном Андерсен прав: изящная женская обувь непременно несёт в себе элемент расплаты за красоту. На втором часу ходьбы начинаешь думать, что дровосек, который отрубит тебе ножки в гребаных туфлях - не самый плохой финал.
Мы с друзьями как-то играли в настольную игру "Да, Тёмный Властелин", где мелким приспешникам великого злодея надо виртуозно оправдываться, почему они не выполнили миссию. Перебрав уже все оправдания, я начинаю скулить, что на меня напала стая, стая... ээээ... вислоухих мохнозадов, о! В общем, да. Я вас понимаю.
Я помню, лет в 15 мне тоже хотелось быть оригинальной и остроумной. У меня везде были аки и паки, иже и ибо, отсылки и аллюзии. Предложения разваливались, не в силах выдержать неподъёмный груз моего остроумия и начитанности. А потом я как-то осознала, что этих остроумных-оригинальных - дохуя, а адекватных - единицы. Так вот, чувак. Не бери курс на оригинальность. Прокачивай адекватность. Мы сломали мозг над одним твоим секретом, а девушке с тобой вживую общаться приходится. Понимаешь, иногда изобилие деталей, оборотов, финтифлюшек - это барокко. А иногда - просто хуйня. И грань очень тонка. Простота и адекватность в этом плане куда выигрышнее. Удачи тебе с девушкой)
Моя подруга, будучи в изрядном подпитии, в подробностях рассказывала другу как мастурбируют девушки. В маршрутке. Полной народа маршрутке. Парень мужественно вытерпел рассказ и доставил ее домой, они даже встречались потом несколько лет. Но фраза "а потом нажимаешь, и так прияяяятно!" стала у нас крылатой))
Читая такие секреты, мне хочется верить, что Бог есть. Что всё именно так, как написано в Библии. Что для этой милой женщины будет посмертие, в котором она предстанет перед райскими вратами, глядя вперёд с надеждой и верой, а Гавриил, улыбнувшись ей, скажет ПОШЛА ВОН ОТСЮДА ГАДИНА, и забросает камнями нахуй.
Меня бесят люди, которые пьют антибиотики половину назначенного курса. Стало полегче? Немного спала температура? Всееее, бросаем антибиотики, зачем травить организм химией, дальше чайком с малиной и луковым соком долечимся. А мне потом соседствовать с их закалёнными бактериями, спецназовцами среди бацил, выживальщиками в любой среде. Попытки разъяснить значение слова "резистентность" эффекта не имеют.
скорее: - Бла-бла-бла, кто ты без него? - Твоя сладенькая девочка. Исполню все твои сокровенные желания. Люблю страстных и обеспеченных мужчин. Пиши в приват, чмоки-чмоки. - Анжелка, блять, чо за самодеятельность, я ж тебе написал текст! - *уныло* Гений, миллиардер, фивлммм (дальше невнятно с набитым ртом) ))
обязательно: все девочки раздевались до маечек-трусов и по кругу шагали спортзалом, обходя разных врачей. За ширмой гинеколог оценивала волосяной покров и спрашивала о месячных, пальцами/железками не лезла. Казалось бы, ничего страшного, но и это простое действие они умудрились сделать травмирующим для подростка 👌
Ха, я тоже везучая. Первый осмотр в школе, я (естественно, девственница) жутко стеснялась и накануне аккуратно подбрила себе всё с боков, чтобы не позориться перед гинекологом. Итого, девочкам просто заглядывают в трусы за ширмой, очередь доходит до меня, и... "Зинааа! Иди сюда, посмотри, что эта ш малолетняя себе здесь вычудила! Не, ну вы гляньте, во даёт! Ты чья дочка, Вали К.? Так вот, ещё раз такое увижу - маме расскажу, она тебе покажет!" Не знаю, что ужасного было в подбритом с боков и подстриженом треугольнике на лобке, но гинекологов я с тех пор опасалась.
Представляю, как это всё могло выглядеть: - Вечер добрый, шеф, нам тут бабу в лесок отвезти надо, подкинешь? - Да не вопрос, садитесь. - Только мы бухие в жопу и на ногах не стоим, ты её нам подержишь, а то ещё убежит? - Хорошо, подержу. - Ой, последние полбутылки были лишние, как нам её насиловать, нам и стоять тяжеловато. Может, ты её сам того? - Мужики, ну ладно, только для вас, и косарь сверху накиньте...
А вот такое вот отношение к экологии, с околоплинтусным уровнем самосознания. "Нельзя гадить туда, откуда потом будешь пить!" - "А почему нельзя? А если не прям туда, а как бы немного рядом? А если никто не увидит? Неее, я тут пить не буду, другие будут, вот их и проблемы. Какой штраф, я свободный человек, где хочу, там и гажу!" Ситуация, конечно, грустная, но если Вы хотя бы немного способствуете её изменению (да, по большей части безрезультатно, но все же) - то знайте, что лично я Вас ооочень уважаю! 😘
ага, я тоже на это надеялась. Сначала - что поможет регулярная половая жизнь. Потом - что во время беременности кожа будет чистой. После - что роды и кормление грудью наконец изменят гормональный фон. Попозже - что хотя бы после окончания грудного вскармливания гормоны придут, блин, к какому-то балансу! Щас, ага. Подходил следующий этап: надежда, что первые морщинки вытеснят прыщи, но я не стала ждать и начала лечение))
ну а вдруг обколемся своим третиноином, а потом по подъездам этсамое)) Салицилкой я устроила себе небольшой химический ожог в порядке неудачного эксперимента; так вот при постепенном повышении дозы третиноина красноты и шелушения было меньше. Так что ещё вопрос, что запрещать (по-хорошему, вообще все эксперименты над собой; но пока есть подобные мне личности со слабоумием и отвагой - самолечение будет живо).
у меня кожа чувствительностью примерно равна шкуре носорога. В общем, пятнышки ушли только после "обожемой, мое лицо сейчас отвалится, зачем я это сделала?" (то есть кислотные пилинги либо третиноин), ибо все, что мягче, результата не давало. Насчёт лазера ничего не могу сказать, а вот механические пилинги каждый раз (да, я упорная) провоцировали воспаления.
Женщина: Дорогой, я начинаю учиться новому стилю танца, попрактикую движения перед тобой. Как тебе? У меня получается? Мужчина: Нуууу, руками очень резко размахиваешь, помягче бы как-то. Женщина: ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ КАК Я ТАНЦУЮ!!! (Уходит, за спиной гремят взрывы и горят мосты, пыщь пыщь пыдыщь, теперь у неё воображаемый любовник, ведь муж плюнул ей в душу).