Купил мужик виагру. Домой пришел, бросил на стол и пошел мытся, и готовится к свиданию. Выходит с душа и видит, что попугай Кеша подлетел и склевал таблетки. От такой наглости он схватил попугая и засунул в холодильник. Через час обида прошла, решил выташить попугая. Открывает, а там Кеша весь в испарине и поту. Мужик:Кеша, что с тобой? А кеша:Вася, а ты когдато пробовал замороженной курице ноги раздвинуть?.
Мужик приходит к доктору. -Доктор, я прихожу домой, а там жена с любовником .Я орать, а она мне:дорогой, успакойся. Пойди на кухню выпей чашку кофе. На другой день прихожу, она опять с любовником. Я орать. Она мне:успокойся, иди на кухню, выпей кофе. На третий день прихожу домой. Опять мне говорят, успокойся, иди на кухню выпей кофе. Доктор прерывает:а ко мне у вас что. Доктор, не много кофе я пью
Приходит мужик домой .Заходит в спальню, видит из под шторы выглядывают босые ноги. Он жене кричит: Что это такое? Жена:а ты думаешь, новая машина откуда. Муж опять: Что это такое? Жена :а ты думаешь, откуда у нас дача. Муж продолжает:что это такое? Жена ему:а путевки детям в лагерь, а тебе в санаторий и т д. Муж:что это такое, почему кормилец босиком стоит.
После свадьбы молодые живут с родителями жениха Невестка проснулась и бегом на кухню :чайник поставила и, ой, пернула. Ой, январь, говорит и продолжает что то делать. Опять пернула, февраль, говорит. И дальше завтрак готовит .И пошло:март, апрель, уже до декобря доходит . Тут резко поворачивается, смотрит свекр в уголочке скромно сидит. Она:Ой, папа, вы сдесь давно сидите .Отец говорит:с января месяца.
Малогабаритная квартира. Мужу захотелось секса, а дети не спят. Он к жене:Мань, ну давай, Жена:дети не спят. Весь вечер мается:Мань, ну давай. Жена:Дети не спят. Ложатся спать. Муж:ну, Мань, давай уже. Она опять:дети не спят Вскочил нервный на кухню. Думает, выпью хоть. Бутылку шампанского открывает. А оно бабах, слышно на всю квартиру. Голос младшего сына:что мама, если бы не выпендривалась, отец бы не застрелился.
У бабки умер дед. На кладбище поп говорит :Ну бабка скажи последние слова, какой был дед и будем хоронить. Бабка: -ой, поцеловала бы тебе ручки, но ты, сволочь, не приносил получки. Поцеловала бы тебя в лоб, но ты при жизни был жлоб. Поцеловала бы тебя в пятки, но ты, сука, ходил всегда на блядки. Поп не выдержал и говорит :А теперь целуй в шишку, а то скоро забьем крышку.
У женщины одинокой постоянно дохли куры. Соседка говорит: -Там на околице мужик живет. Он заговоры знает. Научит тебя как выращивать . Пошла она. Приходит. Мужик руку на бедро положил. По кругу водит и приговаривает:Шуры-буры-муры чтоб не сдохли куры, шуры-буры-муры, чтоб не сдохли куры. Женщина возбудилась, руку поменяла и говорит:три посередине, чтоб не сдохли свиньи.
Сынишке было около четырех. Шли мы в магазин за хлебом. А денег было очень мало. Он меня тянет через дорогу в другой магазин, где игрушки. Я ему объясняю, что денег очень мало. На хлеб только. Он мне в ответ, я хлеб не ем, хочу игрушку. Я ему так объяснила. Что когда через несколько дней муж получил зарплату и я говорю ребенку:завтра идем тебе покупать новую куртку. А в ответ:нет, не купим, у нас денег нет. Пришлось объяснять, что уже есть.
Работаю в магазине. Так вот позавчера зашла бабушка с первоклассницей. Девочка захотела новую куклу. Бабушка сказала, подожди, на следующей недели, я получу пенсию и куплю. Так она закатила такую истерику. Мне ее захотелось прибить даже. В этом возрасте ребенок уже все понимает. Чтобы так себя вести.
Ох и чудо из чудес. 😀😍😍