Комментарии

Зато сейчас фиксики, лунтики, и прочая хрень. Это намного лучше, ага!

Зато родители теперь вопросом не задаются, падал ли их ребенок и ударялся ли он головой в детстве)))

Хрупкий какой

Хорошо бы было, если бы мужикам яйца отрезали)) И абортов не было бы. Детки рождались только при желании.)

А мне впервые снился настолько реалистичный сон.. я была беременна двойней, была счастлива. И резко во сне узнаю, что я потеряла своих деток. Проснулась на мокрой подушке, в истерике. Моя жизнь не будет прежней. Я почти была мамой..

Зачем кому то пытаться угодить? Если хочет, полюбит любую!

А нельзя вылечить и вернуть хозяевам? И животинки родных знают, и люди здоровым любимкам зачастую будут рады. А тут обман какой то получается.. :(

Дискриминация женщин даже в небе! Менталитет.

Каждый человек жалеет о чем то в прошлом.. как жаль, что непонятно какой выбор сделать правильно:(

Я бы послала за такой вопрос. Бесят подобные дамочки. Если молодой - сразу ничего не может и не умеет, стереотипы.

Чстно, ничего не поняла

Идиллия:)

Жутко..

Идет первоклассник в школу. Проходит мимо Детского сада, где гуляют дошколята, смотрит на них, вздыхает и говорит: - ээх, как бы я хотел присоединиться, но образование не позволяет. )

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: — Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: — Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: — Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: — Иисус все видит! Вор успокоился: — Тебя как зовут, попка? — Иеремия! — Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! — А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Заходит дама в бутик, к ней подбегает консультант: - добрый день! Разрешите представиться Вам нашу новую коллекцию. А у вас есть деньги? - нет, денег нет.. - ну и Че приперлась тогда? На рынок иди, там тебе место! - у меня карточка. - и снова здравствуйте!)

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане

- алло, доставка овощей? Доставте меня на море..

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане :(

Хорошая идея :)

Крайне внимательно

Я думала, что карандаш появляется только когда печатаешь. А когда стираешь тот же самый карандаш.

В магазинах с мармеладками жвачки вообще с любым вкусом, чуть ли ни с грязными носками)

Как нужно вытираться, чтобы под ногтями гавно оставалось?бумага есть туалетная. Не слыхали???

Я вот тоже не люблю, когда руки туда тянут. Есть специальная штука для этого места. Но обожаю, когда от моей одной улыбки твердеет член мч)

До слез ржала)

Как же это страшно. Держитесь друг за друга.

Гопники атаковали

Женщина - собака, что ли? Чтоб за провинность бить?! Я даже к собакам так не отношусь!

Автор, Вы ни в чем не виноваты. А тем более ситуация может измениться, Вы потом еще и виноваты останетесь, что полезли куда не надо

Нужно уметь прощать

Нужно уметь прощать. У всех бывают поступки, о которых можно вечно жалеть.

Стирать чаще надо!

Так и слышится коварный смех за кадром)))

А что раньше мешало уйти то? Изначально понятно, что не мужик

В окно ни разу не смотрела?))

21 век, человека судят по лайкам)

Тетя полуслепая, автор без обаняние. Семейка))

Радует, льда рядом нет)))

О молодец, теперь еще тысячи поймут, что лучше ничего на себе не проверять)

Удивительно, хоть один мужик что-то понял!

Бабы....

Тяжелый стиль письма

Себе подобной не доверяет.

Хороший ответ на тупой вопрос)

У меня тоже девочка вместо мужика

Страшно до слез. Держитесь!

Неплохое начало))

Обычная "кодировка", ничего удивительного