Хех. Ну, жопы-письки люди напоказ другим, как правило, не лижут, знаете ли. Всему есть свой предел. И почему нет какой-то середины? У каждого свой предел противности и брезгливости. И все так накинулись на автора, уже тыкают ей сексом... Ало, народ, а вдруг она и этим брезгует? Вообще, соглашусь с оратором комментария повыше, что не надо просто эти какули выносить на всеобщее обсуждение. Равно как и анал, куни, минет не делают на улице, так и это не есть хорошо. Да, я брезгую. Да, я не мать. Да, во мне проснулся рвотный рефлекс даже при прочтении этого. И что дальше? Что вы мне предлагаете? А эти все микробы, бактерии на руках, когда она свою будущую еду взяла в руку.... Ой, не могу, лучше бы не читала 😨
Даже не знаю. Немного не в тему, но я знаю человека, которому за "спасибо" и за нежелание родителей нормально его воспитывать чирканули диагноз ММД, и сказали ещё прийти попозже, вдруг аутизм. Ребенка в тупые записали, и теперь в садик брать не хотят. Ну и что такого, спросите вы? Ну потому что я видела, что с тем ребенком абсолютно не занимаются, и что он похож на кого угодно, но не на аутиста. Родители ему пихают телефон в руки при любом удобном случае и отказываются с ним заниматься. Он в два года не знает, что такое горшок, говорить не планирует, но при этом прекрасно соображает (знает, что можно и что нельзя, и даже хитрый, пытается сделать то, что нельзя, пока никто не видит, помнит о своих желаниях и пытается этого добиться даже через несколько часов), отлично коммуницирует с людьми. Ну и в семье у них все с запозданием говорили. А откуда ему знать, что такое горшок, если его туда не садясь и не учат? Откуда ему знать за слова, когда с ним не занимаются? Более того, другой психиатр высказала недовольство, что с диагнозами начали спешить, но ее его мать слушать уже не хочет. Она скорее поверит гуглу, чем включит мозги и начнет бороться за диагноз ребенка. Так вот, к чему мой месседж. Почитайте об эксперименте Розенхана, уважаемые. И ужаснетесь. Большинство диагнозов такого рода нельзя поставить наверняка, ибо все методики висят на тестах и на словах самого больного, его родителей. Представляете, насколько это все ненадежно? Вот та женщина пришла к психиатру, рассказывала, что ребенок не говорит, не ходит на горшок, не отзывается на имя (а откуда ему отзываться, если в семье его по имени никто не зовёт?)... Вот и записали его в умственно отставшие. Так что очень осторожно надо со всеми этими диагнозами. Это клеймо потом действительно не отдерешь, и проблем с ним не оберешься.
мне окулист говорит, что мне не нужны очки, и постоянно всякие таблетки прописывает без видимого результата. Правда, я после третьего "надо регулярно принимать" и перестала к ней ходить. Потому что ее таблетки с каплями хрен найдешь, а если найдешь, то за баснословную цену. И я три месяца послушно принимала ее таблетки и капли. А видеть лучше не стала вообще. Очки неудобно, линзы дорого... Но это чисто мои проблемы. И много людей не носят очки на улице. Стекла могут запотевать, а если ещё снег или дождь... Доставайте дворники, как говорится. Я просто стараюсь сначала подойти достаточно близко, а потом кричать
Боже. Слышите, хватит лечить своё мнение касательно того, какой дочь должна быть, ясно? Хватит! Не все люди должны быть под копирку! Детей и людей идеальных не будет, и матерей, кстати, тоже. Ну играет ребенок в компьютерные игры, одевается, как не все. Что пишет контингент "Подслушано"? 1. Лесбухой станет! 2. Зависимая от игр станет, интересов нет! 3. Семьи не будет! 4. Не сейчас, так потом будет, без любовных страданий не бывает подросткового периода! БЕСИТЕ! Мать заниматься ребенком не хочет, у самой не лучше, кококко, блаблабла... Знаете, что? Хватит рассказывать всем, как надо воспитывать детей. Откуда вы вообще взяли, что ребенок ничем не интересуется, кроме игр? Откуда вы взяли, что даже тот же стиль в одежде станет причиной ожирения и асексуальности? Почему это, кстати, к подростковому периоду не отнесли, а любовные похождения - на изи? И да, почему всех детей швыряете под одну копирку?!???! Меня вообще не интересовали любовные интриги. Мне говорили, что все успеется, и в нашем мире главное - сначала саморазвитие, а потом семья. И знаете, что? Я просто расставила приоритеты и элементарно не интересовалась этим всем! И да, я любила играть в игры и люблю, но не завишу от этого. Да, я могу несколько дней зависнуть в игре при наличии свободного времени, но исключительно потому, что она мне дико понравилась, - как книга, например, в которую я, прикиньте, могу тоже залипнуть и читать ее несколько дней. Так вот. Хватит. Прошу. Хватит всем Подслушано кидаться на каждый второй секрет и критиковать, советовать, бурчать! Люди по-разному растут, и по-разному воспитывают. На себя смотрите, а потом критикуйте. Бррр, высказалась. Просто так бомбануло, что вместо сборов на работу писала этот пост. З.Ы.: уважаемый автор, вы ничем не лучше комментаторов. Так же точно перетираете дочерей подруг за их спинами, а это тоже не есть красиво. Действительно, лучше смотрите за своей дочерью.
лол? То есть, если меня любовные интриги не интересовали, то я ненормальная? Вы извините, просто прямо по глазам ваша фраза ударила. Да, я тоже увлекаюсь играми, но от компьютера прямо так не завишу (ну, если вычесть то, что я работаю программистом, и всё-таки много времени за ним сижу), мне интересно и с друзьями погулять, и так далее. Совсем не согласна. Вот ни капли. И я даже в чайлдфри не сконвертировалась, просто мне всю жизнь говорили, что сначала развиться, а потом муж, дети и все остальное, и я ещё лет в 14 расставила для себя приоритеты. Запомните, не надо людей в шаблоны пихать. Не надо!!
Лично для меня брак - это гарант. Гарант серьезности намерений супруга, гарант того, что, в случае чего, меня сможет защитить хотя бы закон. Равно на такой же гарант он может рассчитывать от меня. Что после развода, если таковой случится, имущество будет поделено адекватно, а дети не останутся у разбитого корыта. Любые отношения - огромная ответственность. И брак - это одна из стезей этой ответственности. Брак регулирует не только штамп в паспорте, но и финансовые отношения, права и обязанности супругов. Жизнь длинная, случиться может много что. И если человек мудак, то ты хотя бы не останешься у разбитого корыта. А если не мудак, так его и не должно смущать наличие брака. Как-то так. Конечно, не надо первого встречного тащить под алтарь. Просто если вы не просто вместе встречаетесь, а собрались заводить совместное имущество, детей, то брак тут уже, думаю, необходим. Ну это лично мое мнение, которое может не совпадать с чужим. Это все с точки зрения того, что и мужчина, и женщина уже любят друг друга, и встаёт вопрос о дальнейшем развитии отношений. А вообще, остепенять себя браком или нет, дело каждого. Это уже совершенно другой вопрос.
у нас элементарно сливаются, стоит сказать, что ты студент на дневном обучении. Ну это индивидуально, конечно. Пара одноклассников устраивалось в супермаркет грузчиками, но это сын владельца супермаркета и его друг, потому с устройством проблем не возникло. Вот лично честно искала работу, и промоутером, и продавцом. На продавца как услышали, что студент, сразу сбросили трубку. На промоутера откровенно опрокинули, поработала, а денег не дали. Так, короче, мои поиски подработки и закончились. Стипендия 1000-1500 гривен, а один только съем более-менее нормальной квартиры 3000-4000 гривен. Так что говорила все, исходя из своего опыта поиска работы, а искала не раз. Только после третьего курса появился призрачный шанс попасть на работу по специальности, и я на это сейчас уповаю. Торчу на стажировке и надеюсь, что не кинут хотя бы там :(
Люди в 18 лет в 90 процентах случаев не могут зарабатывать и учиться, уважаемые комментаторы. Даже на съем квартиры нужно ДОФИГА денег, а надо ещё на что-то кушать, ездить. А студенты без высшего образования, не имеющие возможности работать полный рабочий день не нужны никому) от слова "вообще". Вы хоть на себе сначала советы проверяйте-то. И да, заочка оформляется далеко не на каждой специальности, у нас в универе понятия "заочка" почти нет, все на дневном только. Может, потерпеть дебилизм родителей все-таки проще, чем рваться в свободную жизнь? Автор, вам могу посоветовать только попробовать поговорить с вашими родителями и расставить определенные ультиматумы. Если они вас так проверяют, значит, у них нет к вам доверия. Я не говорю, что это нормально, и, черт их бери, нисколько не оправдываю, но намного проще попробовать все-таки поднять тему, ставшей для вас болезненной, и обсудить все это. Может, на них это подействует. Может, им элементарно не приходить в голову, что это травмирует вас. Кто знает? Все мы ошибаемся. А учитывая то, насколько секс стал свободен сейчас, то их страх не так уж безоснователен. А так, мне остаётся только вас пожалеть. Бабушек-дедушек нет, способных повлиять на ситуацию? Попробуйте к ним обратиться, или на крайняк уехать. Но если вы начнёте жечь мосты, то, боюсь, эффект будет только хуже. Короче, не мне вам советовать. Просто если есть проблема, то ее надо пробовать решать, но, уверена, это вы и без меня понимаете.
Столько эмоций. Хочется просто поддержать автора. И не знаю, какими словами. Сама отношусь к касте немедиков, но к врачам отношусь с уважением. И не надо сравнивать врачей с другими профессиями. Не надо мешать всех в одну кучу. Человек с вами бедой поделился, а вы опять желчью плюетесь. Ну что за люди. Медики - это особая профессия. Тебе начинают ломать психику ещё с первых курсов, когда ты режешь труп, некогда бывшим человеком. А потом, на работе, ты постоянно режешь людей, наблюдаешь смерть людей, и неизбежно ожесточаешься. И да, медики намного больше учатся, это факт. Орите, сколько хотите. Всем поциентам искренне советую почитать Вересаева, Булгакова и Пола Каланити. Откройте жизнь врача с другой стороны и перестаньте наконец писать глупости. Честно, офигела от того, что в топе комментарии про "че ж вы ничего не знаете". В любой профессии есть мудаки и профессионалы. -_-
Когда мне было 7, мама уехала устраивать личную жизнь к отчиму и оставила меня на бабушку. Приехала к нам, когда мне было 12, когда они поссорились. С тех пор так и не уехала. Но тот момент так сильно сказался, что она для меня до сих пор чужой человек. У вас, автор, все-таки не такая ситуация, хоть и очень похожая. Попробуйте наладить связь с родителями, если можете. Проводите время вместе, ищите общие интересы. Если вы все этого хотите, отношения можно восстановить, хоть и не до конца. Но без совместного досуга, без общих интересов, конечно, ничего не выйдет. Над любыми отношениями надо работать. Моя мама так и не понимает, почему я к ней совершенно не привязана. А я с ней так и не смогла найти общий язык, потому что у нас и интересы разные, и взгляд на жизнь разный. Моя точка зрения попросту противоположна ей. Но если и у вас так, что они и не желают с вами общаться и уделять вам время, искать общий язык... Держитесь и оставайтесь с вашей бабушкой. И все будет хорошо, так или иначе. 😊 И пробуйте говорить о своих чувствах родителям. Если они вас услышат - ситуация поправима. Удачи вам.
о, как вспомню эту боль... Для меня те формулы были как японские иероглифы. Пришлось вталкивать в себя все те законы, теоремы... Получила пятерку, препода удивила: в прошлом семестре была тройка, и то еле выплаканная. Но потом вышла из кабинета, и все эти знания просто улетучились. Вообще. Напрочь. Подчистую.
Эх, комментаторы... Ну нет идеальной контрацепции, нет! Презерватив может порваться, таблетку можно забыть принять, и даже вмс не всегда спасает, и более того, подходит не всем. Отвратительно, даже здесь лезут в чужое дело и поощряют это. Видимо, натура русская такая, сидеть и советовать, причем в сугубо личных вопросах. А про достаток, детей и возраст сказала, наверное, затем, чтобы подчеркнуть, что ее пытаются отчитать, как маленькую, хотя она давно сама способна решить, что ей нужно. Запомните, люди сюда пишут в 90 процентах случаев не затем, чтобы узнать чужое мнение, а чтобы их ПОДДЕРЖАЛИ. Поздравили. Пожалели. А со своими личными проблемами они разберутся из без нас. Так что вот так вот
никто не говорит сидеть с человеком, которого ты разлюбил. Просто в любых отношениях настает момент, когда человек не такой идеальный, как на первом свидании, и появляются мелочи, на которые надо или обращать внимание половинки, или искать в себе компромисс. И он. Неизбежно. Будет. В любых. Отношениях. Хотите вы того, или нет. В том или ином смысле все равно придется встретиться с ссорами, не очень приятными привычками и финансовыми вопросами. И это психология, тут ничего не сделать. Главное, найти баланс между тем, на что можно закрыть глаза и тем, что ты терпеть не сможешь. Как-то так
я ни слова не говорю за сам секрет. А за концепт того, что над отношениями якобы не надо работать. А насчёт нее писала отдельный комментарий, что это ее дело, и она имеет полное право поступать так, как ей хочется, и это не наше дело. Более того, я ее в некотором смысле поддерживаю. К сожалению, так как вы обратили внимание только на слова "дети" и "любовный роман", смысла в дальнейшей дискуссии не вижу. Удачи вам!
Я думаю, что это может быть от шока. Очень легко нам говорить, не находясь в его шкуре. Психика, товарищи, такая, что в особо стрессовых ситуациях даёт серьезный сбой. Шутка ли, спустя 20 лет неведения узнать такую шокирующую новость? Я надеюсь, что он переживет этот момент и все поймет. И все у вас будет хорошо.
извините, но я не соглашусь. У всех людей есть достоинства и недостатки. И эта самая работа над отношениями - это неизбежная часть. Во время конфетно-букетного периода все в партнёре нравится, он для тебя идеальный. А потом вы сьезжаетесь. И начинается. Носки не стирает, подстаканник не поставит, крошки, сука такая, на постель крошит!!!! И это ещё мелочи. Любая любовь - это не только потрахушки, это ещё и ответственность. Финансовая прежде всего. Коммунальные услуги, счета на лечение. Очень многое в отношениях будет определять ещё и прозрачность в этом плане, честность. А дети - это отдельный маленький ад, который тоже приходится переживать вместе, начиная от денежных проблем и заканчивая постоянным недосыпом, хронической усталостью. Так что не получится найти свою половинку и идеально жить с ней до конца жизни) хотя бы потому, что идеальных людей нет. Вылезьте наконец со своих любовных романов, это так не работает.
Каждому своё, что тут поделать. Ничего плохого не вижу, на самом деле. Если нет желания заводить семью, то что такого? Лучше, чем когда малолетки без ума в 15 лет строят любовь-морковь, а потом в 18 лет кричат: "йа мать-одиночка! жалейте меня, меня муж бросил, алименты платить не хочет!" Семья или нет, - дело каждого. Но дело каждого - правильно взвешивать свои поступки и понимать последствия. Свои, не чужие.
Пятерка. Сначала комплексовала дико (растяжки, коровье, непропорциональное по отношению к телу, вымя), а теперь думаю: все почему-то недовольны размером своих сисек. Маленьким большие сиськи подавай, большим - маленькие. Короче, смысл месседжа прост: цените, что есть. Отрезать и приделать дорого и по итогу едва ли лучше. Полюбить себя намного проще и лучше со всеми недостатками. 😉 На самом деле, далеко не всем мужикам нравятся коровьи сиськи. Вот ни разу. Особенно когда цена за размер - растяжки и бесформенность. На каждый размер свои почитатели, как грится. Вот.
Жуть( сама в такой же ситуации. Не могу третий месяц выделить 150 гривен на чистку камней у стоматолога (не прихоть, а хронический гингвит, если не чистить, может перерасти в парадонтоз с последующим выпадением всех зубов), не говоря уже обо всем остальном. Недавно пришел счёт на 4000 гривен. Внезапный и очень неприятный. Не знаем, как будем его выплачивать. Хоть вешайся. Бабушка работает четверо суток из семи по 15 часов, я на неоплачиваемой стажировке, мама в декрете за жалкие 800 гривен социальной помощи, отчим за 1000 гривен в неделю вкалывает разнорабочим в цеху. И при этом надо есть, покупать малому все... Вроде бы и стараешься, а толку... Я уповаю только на время, когда мне удастся таки получить работу. Иначе это жопа. Крепитесь, автор. Старайтесь. Я с вами.
А я вот на сторону автора стану. Не знаю, что у них за мама, но у меня через стенку живёт домашний тиран, орущий за любую фигню и не желающий останавливаться. С недавних пор начала орать и на своего двухлетнего сына просто за то, что тот имеет наглость плакать. Совершенно неуравновешенный человек. Просьбы успокоиться и не вымещать злость на маленьком ребенке не действуют, она тупо будто бы не слышит. И точно такое же отношение ко всем домочадцам, если не хуже. Конечно, если бы я попробовала ей потыкать диктофоном в лицо, она бы мне шею свернула, так что, увы, такой метод не проканает. Но если мать действительно в криках и выражениях меры не знает, и это работает, то почему нет? Господа комментаторы, не нам, боюсь, судить, что там из себя представляет мама автора, и не нам осуждать поступок дочери. Как-то так
А я вот жалею, что родители в своё время не обратили на моё желание играть на фортепиано, не понимая, щас мне оно надо, если музыканты не зарабатывают. Что не пустили в школу кикбоксинга, крича: "Ты же девочка!". Что не купили велик, аргументируя это тем, что я могу сломать себе лицо о бордюр. Так что детство какое-то совсем не счастливое. Скучное. Зато безопасное, лол.
Не хочу их оправдывать, но, быть может, у них элементарно не было времени или, что более вероятно, не хотелось тратить деньги на подарок? Хотя, конечно, хороша фраза: "У человека не может не быть на тебя времени, это просто вопрос приоритетов". И это... Ну, вы их приглашали там? Говорили , что будет праздник, все дела. Они действительно подруги, или так, с соседнего подъезда, пару раз виделись? Просто если они не захотели прийти, значит, не такие уже и друзья, как вы считали, и не обязательно потому, что прямо мудаки. Хуже было бы, прийди они, нажравшись, без подарка и без уважения к пригласившему, без искренних поздравлений. Так что подумайте лучше над своими словами. Негоже обзывать людей мудаками только потому, что они не пришли на праздник по той или иной причине. Значит, не настолько близкие друзья, чтобы приходить. Разберитесь в причинах, а не поливайте оскорблениями людей.
Эээ... ну не знаю. А если тебе человек правда разонравился, и ты говоришь ему об этом, а он продолжает тебя преследовать? Это уже маньяк называется, а черта характера - ничем не притязательная навязчивость. И в крайних случаях это приводит к ужасным последствиям. А чего хотела добиться сестра? Домашнего подкаблучника, каждого раз дёргающегося от слова "разводимся"? Честно, не понимаю я, что хорошего в том, что человек с первого раза не понимает, что он тебе не нравится. Хотя... каждому своё. Но я всё равно не понимаю.
Я считаю, что каждому своё. Вот очень грамотно сказано насчёт того, что надо делать все в меру своих желаний и возможностей. Вот действительно, ну нет у нее денег на свадьбу, че вы лезете со своими истинами и ещё больше давите на человека? Если денег нет, а хочется, то наоборот надо поддержать в решении не влезать в траты, пусть даже она и сама себя успокаивает, вам-то что? Или хотят вложиться в медовый месяц, квартиру, ещё куда-то. Да, конечно, может, и хочется, но это ведь решение каждого. И никто, - слышите? Никто не должен никому рассказывать и морально давить за принятое решение проводить свадьбу или отказаться от нее. Вот реально я не понимаю пышных свадеб за пышный кредит. Так ото, пыль в глаза бросить, а зачастую даже сам праздник такой ото, набухаться и забыться. У меня мама когда выходила замуж снова, спокойно дома с близкими и друзьями покушали, поговорили, и ничего страшного, все довольны. И отметили, и денег баснословных не вбухали. Так что все в меру своих возможностей и желаний. Найти баланс между этими двумя понятиями.
где я написала, что студент = тупой, бухающий, ничего не учащий? Вы какие-то слишком идеалисты. Все студенты - люди, не все всегда всё успевают и не всегда способны идеально учиться. Большинству, как ни крути, разок да придется познать на себе ощущение, что завтра экзамен, а ты не готов. Не все преподаватели хорошо преподают, не всегда студент способен впитать в себя то, что ему преподносят, и не обязательно потому, что предпочитает гулянки учебе. Иногда бывает, что не даётся теле предмет, и всё тут. Хоть убейся кирпичом в затылок, не удается. И, разумеется, не захочется учить то, что не даётся. И не надо ляля, мол, если долго мучиться, что-нибудь да получится. Не всем хватает воли, не всегда это попросту нужно. Все мы люди. А вам стоило бы попроще относиться к тем, кто не есть идеален, - то есть, ко всем в этом мире)
видимо, вы невнимательно читали. Как раз-таки программировать я люблю, и осознанно выбрала именно эту специальность. Это не "родители послали" и не "лишь бы куда-то". И я не жалею о выборе. У меня вроде бы получается все, только если бы не откладывала бы, то вообще хорошо было бы. Дело совсем не в этом. У меня в принципе любое дело, которое надо сделать, уходит сразу на десятый план. Вот здесь проблема. Есть лень, то есть, первый звонок, что ты занимаешься не тем, что хочешь, а есть прокрастинация, то есть, когда ты просто сидишь на бочку с порохом и ждешь, пока бахнет.
Глядя на комментарии, задумалась. Я не хочу себя выставить крутой такой яжеличностью, просто... я не могу собраться. Я никогда ничего не довожу до конца, и вечно откладываю все на последний момент. Раньше, где-то до 7-8 класса, такого не было. А теперь, несмотря на важность дела и на срок до дедлайна, я просто прокрастинирую. Вот чем угодно буду заниматься, только не тем, что висит под ярлыком "важно". Пыталась развить в себе привычку учить новые слова на английском каждый день, развивать мозг всякими упражнениям, ходить в спортзал... Абонемент лежал до последней недели, и я только тогда выходила все 8 занятий, ходя и насилуя себя каждый день, понимая, что раньше надо было, что пользы от такого насилия мало... Курсовой... До последней недели до сдачи сидела, ловила ворон. И это не единичные случаи. Все, что попадает под ярлык "надо сделать", тут же выпадет из моих интересов до момента, пока времени не останется вообще. Я даже сейчас сижу, и читаю подслушано, а завтра надо проект сдавать, который еще не доделан. Притом, что я не могу сказать, что мне не нравится программирование, не нравится заниматься спортом, или ничего не получается с английским. Нет. Я просто. Сижу. До последнего. Момента. И это мешает жить. Я не знаю, что мне с собой сделать. Не знаю, как взять и заставить. Раньше я думала, что я просто ленивая, но и лень - это немного другое... Я не знаю, что мне делать. Понимаю, сей высер никому не интересен, но я хотя бы высказалась. Автор, спасибо за секрет. Заставили задуматься
Щас бы за овоща придираться. Смысл фразы ведь не в том, чтобы оскорбить пациента. Наоборот, он радуется, что из состояния овоща (между прочим, данный жаргонизм водник не просто так, и совершенно не оскорбляет пациентов с такими проблемами, - погуглите "вегетативное состояние". и да, может, он и спутал слегка диагнозы, но факта не меняет) он смог человека поставить на ноги, радуется за него и удивляется, по-доброму удивляется. Вот уж люди, все очернят и изгадят, любой поступок. Молодец вы, автор. Хорошо, что есть такие, как вы.
Крепитесь. У нас вся семья так или иначе была с онкологией, - мне только повезло, и то была опасность рядом. А бабушка так дважды химией лечилась. Так бесит отсутствие денег, вот эти жатия по 10 раз, раздумывая, а купить ли лекарство, или так пройдет, само. До боли. Я просто надеюсь, что я получу работу этим летом, и хотя бы не сразу, но все же закончу этот кошмар с: "А стоит ли". И я сейчас стала настолько параноиком, что к брату малому и к бабушке постоянно захожу и слушаю, дышат ли они. Автор, говорят, время лечит. Утешение так себе, но... Вряд ли кто-то сможет сказать что-то действительно нужное, кроме слов сожаления. Просто... Старайтесь помнить не момент ее смерти, а все остальное время, что она провела с вами. В конце-концов, ведь мы живем, как бы ни цинично звучало, лишь затем, чтобы когда-то умереть. Это круговорот. Но ведь мы с вами знаем, что между моментом рождения и смерти ещё много дней счастье от пребывания от человека рядом, так? Жаль, что я так и не нашла, что путного сказать. Извините. Крепитесь, и помните вашу маму в ее лучшие годы жизни.
Бомбануло от моралфагов в комментариях. Искренне советую вам сходить волонтером в дом престарелых. Уверена, через неделю оттуда бежать будете со слезами. Очень легко сидеть в теплом месте и кудахтать, что нельзя так, вернётся тебе, и так далее, и тому подобное. И меня удивляет, как это мрюоралфаги не заметили, что ни ее муж, ни его брат, ни его жена заниматься с матерью не хотят. Тут ведь даже дело не в том, что не хочется брать на себя жив тяжёлую ношу. Вопрос в том, что они нашли крайнего, и спихнуть пытаются. Любимые мои диванные моралфаги, вы и представить себе не можете, какой это ад, в одиночку следить за таким пациентом. Как демо-версию, можете себе заделать ребенка и поухаживать за ним сами. Удовольствие неописуемое. И ребенок намного лучше, чем больной человек. Он постепенно будет становиться самостоятельным, и будет требовать все меньше пристального внимания, а больной человек может только умереть. Следить за таким человеком одному значит поставить свою жизнь во имя поддержания жизни человека, который не сможет ей насладиться хотя бы наполовину. У него нет досуга, нет интересов, и все, что он может - размазывать говно по стенке. А человек, ухаживающий за ним, должен уйти с работы, забыть о своих делах, приходить каждые полчаса, переворачивать, убирать говно, кормить, поить, следить за здоровьем, возможно, делать уколы, убирать в комнате. И все в одиночку. В идеале, конечно, есть два варианта: - всей семьёй следить по очереди, дабы был хоть какой-то отдых. При отсутствии денег на сиделку это должно быть само собой разумеющееся. Вообще дикими смотрятся эти перекидывания своей же матери друг на друга. Или скоты, или она - ужасный человек. - вариант лучше, но затратнее - нанять сиделку или отправить в учреждение. Разумеется, это не отменяет регулярных посещений. Профессионалы не ошибутся в дозировках, быстрее справятся с утками и там куда быстрее при необходимости можно оказать медицинскую помощь. Вот так должны поступить нормальные дети. А не скидывать все на самого левого и говорить, что он кому-то должен. Не по сабжу, но все же: наверное, это самый страшный исход для меня. Я предпочту прожить меньше на несколько лет, чем остаться полоумной обездвиженной старухой, которая не имеет ни интересов, ни занятий, и вся жизнь которого - висеть на шее родственников и размазывать говно. Даже у жизни есть своя цена, и эти страдания моих родственников и меня того не стоят. Я не хочу так жить. А как вывод: автор, не дайте сесть себе на голову. Постарайтесь все же распределить обязанности, а нет - бегите оттуда, ибо этот же муж вас и киданет, как у вас будут проблемы. Моралы, вам отдельное послание - потрудитесь сначала хотя бы поставить себя на место не только автора, а любого, кому свои расчудесные советы, с дивана лежа, а потом только думайте, что бы такого написать. Я уверена, у автора не было бы такой отрицательной реакции, не пытайся все всё скинуть на нее одну. Спасибо.
надуманная проблема - думать, что любовь или есть, или нет. Настоящая любовь, что между партнёрами, что в семье между матерью и ребенком - результат совместной работы, поиска общего досуга и компромиссов. Просто матери не хочется этим заниматься, ибо это не одного дня работа. И себе делает хуже, и ребенку. Ребенок не получает любви, а мать живёт постоянно злая, видимо, жалуясь всем, что в семье нет любви и взаимопонимания, и так же раздражается и страдает. Такой себе круг получается. В любых отношениях начального задатка в итоге очень мало, хоть он тоже играет свою роль. Крепость взаимных отношений - дружеских, семейных, - проверяется временем, доверием, и, опять же, совместным досугом. В Средневековье очень часто выходили замуж по расчету, и видели своего жениха уже перед алтарем. Нисколько не оправдываю такую модель взаимоотношений, но историки до сих пор находят доказательства, что любовь и в то время была, и чувства - дело наживное. Тем более, речь идёт о твоем ребенке, которого ты воспитывал сам и формировал частично сам. Какие бы сложности ни были, но человек на то и человек, чтобы адаптироваться к условиям. И хотела бы мать, она бы давно нашла способ найти гармонию в своей душе и найти в себе силы хотя бы поискать общий язык с ребенком, я уже там не говорю за любовь. И уже тогда бы ей не пришло в голову говорить: "а за что мне тебя любить?"
Типичное последствие родов "патамуштанада". Искренне печалюсь за автора. Она не виновата, что хочет любви от своей матери. Это вполне законное желание ребенка, которое должно быть удовлетворено. Я и мать могу понять, но в данном случае она неправа. Как бы вы ее не выгораживали и не защищали. Завела ребенка, не смогла давление общественности сдержать, не удержалась от искушения, не предохранилась - будь добра, возьми ответственность за него в полной мере. И в плане любви тоже. И нет, это не только "накорми, напои, научи". Любовь родителя к ребенку - один из самых важных факторов формирования личности ребенка. Сейчас мы видим очередную личность, получившую травму, коей не заслуживала, и, поверьте, это скажется. У кого просить поддержки, если даже мать собственная не любит? Не хочу оправдывать таких родителей, не хочу. Такого не должно быть, не должно! Зачем семью тогда заводить?
ну, я не мастер в убеждении, но самый весомый аргумент, - замужество и, тем более, ребенок поставят крест на дальнейшем саморазвитии. И нет, это не "помучиться с ним годик и в ясли отдать". Это не шутки и это не преувеличение. Такие поспешные роды а-ля "абы были, а то у всех есть" приводят к нежеланному завершению личной жизни, личного развития на ближайщие дцать лет, и, что даже более важно, - к проблемам с полноценным развитием ребенка. Если не сделать все, чего хочется перед этим, то захочется потом. И надо понимать, что ребенок захочет к себе много внимания, а неудовлетворённость выбором, сделанным в угоду социальному давлению, а не себе, со временем даст о себе знать, и мама пойдет искать пути доразвиться самой, неизбежно начиная при этом терять общение с ребенком и его доверие. И это лично испытанный путь, из-за которого у нас с матерью нет взаимопонимания и доверия, из-за чего она работает бухгалтером, а хотела дизайнером, но из-за меня у нее не было времени учиться рисовать. И я уже молчу, какими адскими были муки поступления с маленьким ребенком на руках (родила меня, будучи в университете, и не смогла продолжать учебу даже с академ. отпуском). Ах, и я уже молчу о том, что ребенок требует твердого финансового положения. И мне даже пояснять не хочется, почему, это должно быть как само собой разумеющееся. Заделать дитятко легко, а содержать его так, чтобы не надо было ему отказывать в потребностях... И лично я для себя, видя все это, решила, что сначала я закончу университет и заложу себе крепкий финансовый фундамент под ногами, а потом уже буду думать о семье и детях. Ибо и любовь, и материнство, прежде всего, есть счета за коммуналку, имущество в виде машины и квартиры, долгосрочный капитал, откладываемый на "черный день"... Любовь - это не только поцелуи и секс, а ребенок - это не только "муси-пуси, какой хороший". И такие решения должны приниматься не под давлением общества, а по собственному желанию. Не в 19 веке живём, чтобы бесконтрольно размножаться, не думая о завтрашнем дне и о своём благополучии.
необязательно родителям пить и бухать, чтобы дети прознали откуда-то о сигаретах. У менять у самой был случай, когда в дет. саде ходил пацан и всех учил целоваться по-французски на тихом часу. И он это случайно раз в фильме увидел, решил, что это круто. Любой родитель не идеален, может не доследить минуту. Хороший родитель появляется не в том, что он не курит, не пьет, и вообще, за ребенком глаз да глаз, ничо ему нельзя (нередки случаи срывов тех, кого держали под замком и водили на 10 кружков, заставляли идеально учиться, а в итоге ребенок срывался, и вместо ожидаемого идеального дитяти получали зашуганного хикку, боящегося вообще что-то делать), а в том, чтобы ребенок в итоге ему доверял, и умел В ИТОГЕ понять, что хорошо, а что - плохо. Иногда попробовать на своей заднице и пожалеть в 10 раз действеннее, чем услышать 10 тысяч раз "нельзя". И необязательно родителям курить, чтобы у них возникла подобная идея. Можно у друга сигаретки стащить, по телеку что-то подсмотреть, и все. Узнаете вы о сигаретах или нет - скорее, вопрос везения, а не некомпетентности родителей.
Кто-то, быть может, вспомнит секрет что-то около 1-2 недель давности, где девушка говорила, что выходит замуж за парня, который не отлип от нее после того, как она его послала, и хвалилась, мол: "Их шлешь к чертям, они и идут туда, идиоты"... Ну, вот некоторые прилипалы до такого и доходят потом. Становятся маньяками и домашними тиранами, дикими собственниками. И, девушки, прошу, поймите: когда пацан после расставания преследует вас, в этом ничего хорошего и романтичного нет. В итоге это может стать вот такой вот тиран, которому крышу снесло из-за одного звонка. Автору терпения и сил остаться на своей позиции до самого конца. Раз поднял руку - поднимет ещё. И после этого ему и объяснять ничего не надо. Избиение даже после действительной измены - зашквар. И я, честно говоря, не понимаю людей, одобряющих ответное насилие и предлагающих пригласить брата.