Комментарии

Жалко тут только больную женщину. Что она сделала не так, где ошиблась что родила двоих сыновей, вырастила и они теперь спорят кому за ней ухаживать ? Оптимальным вариантом было бы нанять все же сиделку. Скидываться на неё вчетвером . Не такая огромная сумма получается. Берегите , люди , МАМ😔

Один из пунктиков, где я ЗА развод. Тоесть, жена - это бесплатное приложение в виде сиделки, уборщицы и прочих благ для волшебного хуя

А я сразу договорилась с мужем, на берегу еще, до свадьбы, что немощных родителей при необходимости берем с обеих сторон. Дашь на дашь. Это было 9 лет назад, все были относительно молоды и здоровы. За это время я успела поухаживать за его бабушкой, которая лежала с переломом шейки бедра. Мыла, меняла памперсы, ворочала в постели, лечила от пролежней. Было нелегко. Но я считала и считаю это нормальным. Его семья - моя семья, как иначе? Он и сам таскал ее в баню, перевозил и переносил и т.д. она плакала и говорила, что никто в мире, кроме меня, не стал бы так делать и что у меня золотое сердце. И я плакала вместе с ней от жалости. Мировая бабушка была, царство ей небесное. А сейчас мы берем мою бабушку к нам жить, потому что мама моя больна и не может за ней ухаживать. Мы переедем из спальни в гостиную. Да, это определенные неудобства. Но муж мне ни слова ни полслова не говорит против, без вопросов согласен ухаживать за ней вместе со мной. Мамы обе у нас тоже нездоровы, увы. Мы думаем покупать большой дом, чтобы всем потом было можно спокойно вместе жить. Это и есть семья, или я ошибаюсь? Ваш муж неправ только в том, что не ищет компромисс - сложиться на сиделку, ухаживать поочереди с семьей брата и т.д. Но его нежелание с вами дальше жить я лично понимаю.

Хорошо быть хорошим за чужой счет.Разводитесь и радуйтесь,что вовремя заметили говно в этих людях

Так в чем проблема? он хочет забрать и ухаживать - пусть забирает и ухаживает. предложите ему гостевой брак - вы будете жить отдельно и приходить в гости, или он к вам ходить будет. а то вот какие умные нашлись, маму сдавать в спецучереждение мы не хотим, сиделку тоже не хотим, но и ухаживать за мамой мы не будем, пусть невестка ухаживает. кажется мне, что если ваш муж сам попробует ухаживать за мамой, идея о сиделке начнёт его ривлекать все больше и больше

Удобно делать добро чужими руками. Все вокруг будут говорить: "молодец, не бросил маму" - а жена разгребать должна

В очередной раз русский менталитет вылез. Ребята, запомните: за пожилыми, к тому же больными людьми, должен ухаживать специально обученный человек, который за это зп получает! Вы только себе и близким нервы мотаете, срываетесь и вредите в ответ больному человеку, отравляя и его, и свою жизни.

Бомбануло от моралфагов в комментариях. Искренне советую вам сходить волонтером в дом престарелых. Уверена, через неделю оттуда бежать будете со слезами. Очень легко сидеть в теплом месте и кудахтать, что нельзя так, вернётся тебе, и так далее, и тому подобное. И меня удивляет, как это мрюоралфаги не заметили, что ни ее муж, ни его брат, ни его жена заниматься с матерью не хотят. Тут ведь даже дело не в том, что не хочется брать на себя жив тяжёлую ношу. Вопрос в том, что они нашли крайнего, и спихнуть пытаются. Любимые мои диванные моралфаги, вы и представить себе не можете, какой это ад, в одиночку следить за таким пациентом. Как демо-версию, можете себе заделать ребенка и поухаживать за ним сами. Удовольствие неописуемое. И ребенок намного лучше, чем больной человек. Он постепенно будет становиться самостоятельным, и будет требовать все меньше пристального внимания, а больной человек может только умереть. Следить за таким человеком одному значит поставить свою жизнь во имя поддержания жизни человека, который не сможет ей насладиться хотя бы наполовину. У него нет досуга, нет интересов, и все, что он может - размазывать говно по стенке. А человек, ухаживающий за ним, должен уйти с работы, забыть о своих делах, приходить каждые полчаса, переворачивать, убирать говно, кормить, поить, следить за здоровьем, возможно, делать уколы, убирать в комнате. И все в одиночку. В идеале, конечно, есть два варианта: - всей семьёй следить по очереди, дабы был хоть какой-то отдых. При отсутствии денег на сиделку это должно быть само собой разумеющееся. Вообще дикими смотрятся эти перекидывания своей же матери друг на друга. Или скоты, или она - ужасный человек. - вариант лучше, но затратнее - нанять сиделку или отправить в учреждение. Разумеется, это не отменяет регулярных посещений. Профессионалы не ошибутся в дозировках, быстрее справятся с утками и там куда быстрее при необходимости можно оказать медицинскую помощь. Вот так должны поступить нормальные дети. А не скидывать все на самого левого и говорить, что он кому-то должен. Не по сабжу, но все же: наверное, это самый страшный исход для меня. Я предпочту прожить меньше на несколько лет, чем остаться полоумной обездвиженной старухой, которая не имеет ни интересов, ни занятий, и вся жизнь которого - висеть на шее родственников и размазывать говно. Даже у жизни есть своя цена, и эти страдания моих родственников и меня того не стоят. Я не хочу так жить. А как вывод: автор, не дайте сесть себе на голову. Постарайтесь все же распределить обязанности, а нет - бегите оттуда, ибо этот же муж вас и киданет, как у вас будут проблемы. Моралы, вам отдельное послание - потрудитесь сначала хотя бы поставить себя на место не только автора, а любого, кому свои расчудесные советы, с дивана лежа, а потом только думайте, что бы такого написать. Я уверена, у автора не было бы такой отрицательной реакции, не пытайся все всё скинуть на нее одну. Спасибо.

Бегите! Бегите, пока не началось! Лежачие могут жить долго при хорошем уходе. Моя тётя ухаживала 9 (девять!!!!!) лет за парализованной частично свекровью! Та, называла её другим именем (сына и всех остальных она узнавала, а тётю Манькой упорно звала) и обмазывала дерьмом всё , до чего могла дотянуться рабочая рука! Тётя приходила каждый день с работы и начинала вымывать всё это засранство, обмывать свекровь, кормить. За что, бл*ать? Зачем? Какой такой долг? Бегите!!!! Жизнь у всех одна!

Я автор секрета. Свекровка еще когда вроде как в уме была, мы только встречаться начали с мужем, говорила, что я жизнь ее сыночке порчу, из за меня ему аж работать пришлось в 19 то лет, либо просто не замечала, когда я была у них в гостях, приводила дочку соседки и расхваливала какая невеста будет хорошая. На свадьбе мне платье подожгла. Когда нашему ребенку было полгода, мы с мужем оба попали в больницу, моя мама была в командировке за 1000 км. Просили свекровку взять ребенка на несколько дней, она отказалась, объяснив это тем, что у нее есть другие дела. До и после этого я ее ни о чем никогда не просила. В итоге ребенка взяла моя подруга, специально взяв отпуск, мы ей конечно все оплатили, хоть она и отказывалась. И я должна угробить свои годы, здоровье, силы, карьеру, забыть про ребенка, чтобы ухаживать за этим человеком? Свекровку все таки отдали в специальное учреждение, а сыночки ее не особо стремятся навещать. Муж разводится передумал, вспомнил, что живем то мы в квартире, подаренной моими родителями и машина на моего папу оформлена (на него просто страховка в разы дешевле). Только вот теперь разводится собираюсь я.

История знакомой. У нее заболела свекровь и из ее 5х детей к себе забрать согласился только муж моей знакомой, "ты ж все равно в декрете". Сам смену отработает и с дружками пиво пьет или если устал, то лежит перед теликом, а она и за годовалым ребенком убирает, стираети кормит и за свекровью те же процедуры, даже еще побольше, массажи, переворачивание 100кг туши с боку на бок чтобы пролежней не было, а в ней 47 кг всего. Мучалась она так год, запахом старого человека пропиталась насквозь, сил ни физических ни моральных не осталось;мамаша кричала постоянно что она ее сыночке жизнь ломает и что она не достойна его, да и много чего несла. Подруга осунулась, вид замученный, но спустя год тромб оторвался и померла свекруха, подруга наконец-то вздохнула спокойно; но через месяц парализовало ее мать, а она единственный ребенок да и отца уже нет, она сказала мужу что надрбы маму забрать, так жта твать кричала что нахрен ему не нужна посторонняя женщина в его доме и еще всплыло что он давно любовницу себе завел поскольку "ты на женщину перестала быть похожей'. Да, забыла сказать, мать свою он забрал и всех и каждому говорил какой он сын хороший, а на самом деле мать он практически не замечал, даже делал вид что ее в квартире нет. Так что возможно что развод это лучшее. Решать Вам

Читаю, ну реально тупые комментарии. Ребят, вы серьезно? При чем тут мама девушки? За своей мамой она сама будет ухаживать, это сменной человек, и даже если заберет к себе. Она не против забрать маму мужа, но пусть сам ухаживает! Это чужой для нее человек, вы за каждым будете выносить все и мыть, добрые вы наши? И за родным человеком не очень приятно, но это свое, а за чужой женщиной? Еще и ее виноватой сделали, благодетели

Вы все строите их себя святых.... Все говорите что надо забрать и "Я бы забрала".А вы знаете что значит ухаживать за больным человеком?И тем более чужим.Я 4 года ухаживала за родным дедом.Мыла,брила,готовила,убирала харчки которые он плевал прям на пол, отмывала обосранный унитаз.Нюхала жуткую вонь.Выслушивала все капризы,никуда не могла уйти,даже в отпуск. Да,я была любимой внучкой и это мой родной дед и я была должна это все делать и делала.Но кто никогда несталкивался с этим,тому не понять как это тяжело.И не нужно пиздеть и строить из себя благородных героев.Лицемеры херовы

Те,утр говорит "а если бы ваша мама заболела,и ваш муж отказался бы Ее взять"...вы кое-что не заметили.если бы мама автора заболела и они взяли Ее к себе - автор бы за своей мамой и ухаживала бы,а муж хочет,чтобы его жена за матерью следила.чувствуете разницу? В данном случае,в первую очередь,заинтересованы в решении проблемы сыновья женщины,а не невестка.невестка может по собственной воле вызваться помочь,а не взваливать на себя непосильный груз.это психологически очень трудно.ну,согласится автор,ну и к чему эта жертва?мать уже не встанет на ноги,поэтому по-человечески будет сыновьям нанять сиделку,и совесть чиста и мать в надёжных руках,и жена не превратилась в серое пятно.

А как бы вы поступили со своей мамой в такой ситуации?🤔

Автор, рада за то, что Вы адекватный человек. Ну если посудить со стороны, то данные учреждения для стариклв не просто так придуманы. Как раз таки там и будут люди специально обучены уходу за взрослыми. Солидарна с Вами. Не гробьте себя. Всё правильно сделали. Вы не должны. Даже если сейчас в меня полетят ссаные тапки за то что надо быть добрыми и помогать, это же твой любимый муж и тд. Какого хера спрашивается? Я вам скажу, что многие люди любят устраивать благотворительные АКЦИИ за чужой счёт. 😒

"А если с вашей мамой произойдёт что-то подобное и муж откажется взять её к себе, как вы запоёте?" Причём тут блять это вообще. Если с матерью автора произошло что-то подобное она не попросила бы мужа с ней сидеть(!). А тут видите ли муж и его брат требуют не просто взять лежачего человека домой, но и приковаться неизвестно на сколько лет к нему для ухода. Охуели совсем, хотят просто бесплатную сиделку. Вы обещали мужу быть вместе с ним в горе и в радости, но это не даёт ему повод спихивать это самое горе полностью ваши плечи.

Я ухаживала за лежачей бабушкой год. Тяжело переворачивать, мыть, обрабатывать пролежни. Никуда на долго не уйти, стирать, мыть, ставить уколы. .. плюс как бы тщательно не мыть будет специфичный запах, который впитывается в одежду, мебель кожу и волосы. Это тяжелая работа. Автор не готова к этому. Не нужно соглашаться. А кто с этим не сталкивался пишет здесь ересь, типа "и в горе и в радости".

Очень легко рассуждать, не сталкиваясь с таким. Уход за больным лежачим человеком, который ещё и не в своём уме - очень большая нагрузка. Моя мама, ухаживая за парализованной бабушкой почти год, постарела резко на все 20 лет, очень пошатнулось здоровье. И самое сложное - когда за кем ухаживаешь - не в своём уме. Ночью может просто кричать (я так молюсь), памперсы не давать надевать, только под себя и все при этом размазать. Если в специализированном учреждении люди приходят на смену в 8 часов, то тут все 24 часа без сна и отдыха.

Нравится мне комменты, типа а как вы со своей мамой поступили? Во-первых, это не её мама. Во-вторых, у неё два сына, один из которых отказался. В-третьих, второй сын хочет взять, но сам ухаживать не хочет. В-четвёртых, для таких больных нужен специальный уход, лучше спец. учреждение, хотя бы сиделка. Лежащий больной-это трудно и тяжело, тем более не родной, а совершенно чужой. Ваш муж видит в вас обслуживающий персонал, не более, и тратиться на сиделку не надо.

Зачем нанимать сиделку, платить деньги, когда есть бесплатная в лице жены, правда что 👍

Задолбали "добренькие" комментаторы. Как правило вые*уются те, кто нихера об этом не знает. Легко говорить о том, то что кому должен, копировать притчи из интернета и поливать дерьмом бездушного автора сидя на жопе ровно. Те, кто сталкивался с этим знают, что это ад, когда ты сам уже не знаешь нормальный ты или нет, когда едет шифер от этих выходок, и, когда боишься уснуть в собственном доме. Поэтому считаю, что рассуждать имеют право только те, кто прожил в таком аду хотя бы год. Но дело даже не в этом. Дело в том, что автора поставили перед фактом и все. Никто ее не спросил, никто не попытался нанять сиделку(зачем есть же бесплатная рабочая сила), и никто не собирается помогать. О каких семейных ценностях тогда идет речь!? Люди, ее хотят тупо использовать, повесить сумасшедшую бабку и все. И потом ей никто не скажет спасибо, никто не вспомнит даже о ее поступке, все примут это как должное! Я знаю о чем говорю. Моя мать сидель 3 года с больной альцгеймером бабушкой(по папиной линии). Всегда верили бабушке, когда она врала, что мать ее не кормила, хотя я видела и подтверждала это, все ей высказывали, что она не достаточно хорошо с ней обращается, что она не сидит и не держит ее за лапку 24 часа в сутки и поливали дерьмом за глаза. Автор, если вас действительно никто не спросил и не собирается помогать, то мой вам совет либо запаситесь терпением, либо бегите.

Все случаи, которые я видела, что жена ухаживает за больной матерью мужа ни к чему хорошему не привели. Так что может оно и к лучшему, что вы с ним разведётся. Ваш муж - большой эгоист.

Все как на подбор, осуждают автора, надо же, такая-сякая, не захотела ухаживать за свекровью! Но что-то ни один из членов семьи свекрови не изъявил желания принять участие в уходе за лежачим человеком, поскольку это очень трудно и морально, и физически, да и материально. И ещё. Комментаторы так же, все как на подбор, согласились бы ухаживать за тёщей?

Понять, эгоисты, забери бабушку... Люди. Весомый пункт - "выжившей из ума". И вы в своём праведном гневе альтруизма не понимаете, насколько он весомый. Мои родственники взяли себе свою маму престарелую, почти 80 лет. Она вот уже 3 года постоянно всех унижает, орет матом, если к ней наклониться - кидается, чтобы придушить, кидается в людей едой и во всем видит заговор. Дочь свою настраивает против мужа, хотя он тоже помогает. Дома постоянная вонь, а её бубнёж может не превращаться всю ночь. С какого хрена автор должна ЭТОГО хотеть? Да может та ненавидела её всю жизнь, а теперь жопу ей подтирать? Нормальный мужина будет не разводиться, потому что жена, оказывается, не прислуга для всех и каждого, а сможет нормально во взрослом возврасте зарабатывать, чтобы нанять сиделку и не подумает сваливать всё на свою жену. Если уж он бомж у вас, то мог бы договориться и пополам оплачивать сиделку с братом, а сам приходить к своей матери почаще, чтобы контролировать, что и как. Пиздец. Бегите от этой семейки нахер. И вот отвечаю, что когда вашей семье нужна будет помощь - такие люди не помогут.

Не дай бог дожить до таких лет, когда можно стать полностью недееспособной и никому не нужной.

Читаешь комменты и понимаешь, что люди ни фига не осознают что такое лежачий больной, да ещё и выживший из ума. Тут самого родного человека с трудом можно вытерпеть... Это адский ад! Автор не ведитесь и разводитесь. Муж и правда хочет решить проблему за чужой счёт, прикрываясь высокой моралью! Свинья по сути. Любящий человек не обречёт на такое. Это очень тяжёлый крест. И решать эту проблему должен он с братом и иначе... Вы можете быть лишь поддержкой, но никак не 24-часовой сиделкой.

Сразу вспомнилась картинка из 2 частей- на первой молодая женщина ведет двоих детей и они кричат : "моя мама!" , "нет, моя мама!". А на второй картинке бабушка стоит между большим домом и машиной и из них доносится: "твоя мама!", "нет, твоя мама!"

Двойные стандарты во всей своей красе

Безотносительно ситуации пугает отношение к семье мужа. Она вам никто. Серьезно? Те, кто "никому ничего не должен", до абсурда уже доходят. Вам то же самое скажут ваши дети, если вы по ошибке их заведете. Ситуация сложная, валить все на одного человека несправедливо, помощь сиделок на то и придумана, чтобы облегчать жизнь обеим сторонам. Но сказать человеку в старости, вы мне никто.. Ваша старость не настолько далека, как вам кажется.