Я также другу говорил, который боится мистики - "на классный квест поедем!" Усаживал его в машину вместо ведра и вез. Он - "точно не страшный???" Я - "ну да чисто на логику" Он - "а как называется?" Я - "проклятие Монахини" Он - "блять, высади меня, я не шучу!!!" Зато теперь также с удовольствием вспоминает. Хоть и орал)
Однажды ехал с другом на машине. Я за рулем. Меня подрезает машина ГАИ. Тормозят. Выхожу из машины и даю документы по их просьбе. И сотрудник говорит - ну с документами все в порядке. А почему тогда друг за рулем твоей машины сидел? Я говорю - вам докопаться не до чего просто? Я же перед вами из-за руля вышел. Короче поспорили немного и дальше поехал
Я однажды на уроке алгебры напряг пресс и в самый неудачный момент, когда все неожиданно замолчали - пукнул. Все повернулись в мою сторону, а мне ничего умнее не пришло в голову , как повернуться в сторону пацана, который вечно меня напрягал своими тупыми шуткам и сказал - Женя, ну зачем? Это конечно не баллончик, но эффект тоже был массовый, но в плане смеха
Мой брат, когда начинал свой небольшой бизнес, решил сам отвезти товар на машине, в другой город, но по дороге он разбился насмерть. И клиент позвонил его жене, она убитая горем пыталась тактично объяснить ситуацию, сказала директор погиб и будет небольшая задержка. Но тот орал в трубу, что ему пох кто у них там умер, ему нужен товар. Я могу и его понять, но зачем говорить такие слова не понимаю
Впервые первая комическая скорость была зафиксирована в 1988 г. на одном старом кладбище в Лондоне. Неопытный охранник, испугавшись посторонних звуков на кладбище, преодолел этот барьер, при этом выпавшая сигарета также преодолела и сверхзвуковой барьер. Так было поставлено два рекорда скорости в одну ночь. Хотелось бы заметить, что последствия "пука" издавшего охранником в момент преодоления этих скоростей, был зафиксирован сейсмическими датчиками в Японии, к сожалению данный рекорд, можно считать не официальным
Я больше не шлагбаумов боюсь или фур, а боюсь, когда выхожу из вещевого магазина, что на меня случано сработают рамки-детекторы и что они запищат, а потом все поворачиваются и кричат вор! Вор! А я такой - рррр ребята, я не вор, это ошибка! - На костер его! Сжечь вора! - нет, отрубим кисть которой он украл вещь! - давайте кисть по самую шею! - ё#ните его шокером, пока не убежал! Короче я опасаюсь рамок при выходе
Смотрел видео про бои под Ржевом в Великую Отечественную Войну. Немцы сидели в хорошо укрепленной деревне, подходы к ней простреливались пулеметами. И по словам одного немца, все было хорошо, но если поздним вечером со стороны русских (уж назову всех русскими), слышалась протяжная, тяжёлая песня "Черный ворон", то говорит, мурашки по телу бежали, это значит, что они пойдут скоро в атаку. С ребятами поисковиками сидели представители Германии на том месте в лесу и попросили спеть эту песню, когда они закончили те сидели в слезах
Ах, что за запах, что за прелесть С балкона веет иногда С утра спешу скорей проснуться Он завладел мной навсегда О, что за чудный аромат Меня манит, так сильно тянет Встаю как будто не своя И не известность эта ранит Но все же я нашла сей рай Которым сердце овладело В кастрюле там говна под край Для копрофила прелесть в целом
А мы когда едем в дальнюю дорогу, конечно же используем навигатор. Мама сначала не могла понять как этот прибор, говорящий милым женским голосом, точно знает куда повернуть, сколько осталось и т.д. А в конце пути , когда мисс-навигатор говорит - вы прибыли к месту назначения. Мама обычно улыбаясь отвечает - спасибо дорогая, ты такая молодец, спасибо, что довела)
Если мы чего-то не видим, это не значит , что этого нет. Однажды сидел со своим котом , беседовали, пили чай, обсуждали планы на лето. А на кухне начала трястись посуда, хлопать шкафчики, жёстко испугались тогда. Барсик говорит - не ходи туда, ну его нах. Я не сумасшедший это точно. И слышал все это тогда отчётливо
Мой друг работал фотографом на 3 этаже. Курить спускался вниз. А он довольно полный. Однажды спустился , а сигареты забыл. Стоял, думал, думал, решил стрельнуть. А все проходят не курящие. Пошел в магазин. Взял сигареты , а на кассе вспомнил , что карточку оставил на работе. Пошел по магазину думал может знакомых встретит. В итоге вышел из магазина без сигарет. Постоял возле входа на работу - ну хрен с ними, подумал он, наверное это знак. И бросил за один день. Вот тогда он меня удивил. А курил несколько лет
Мой друг месяц ходил с температурой 37. Была одышка, не мог много ходить, поднимался по лестнице несколько пролетов и стоял отдыхал, слабость была общая. Он столько врачей в нашем городе объездил, каждый говорил свое. Не знал кому верить. Кучу анализов сдал, МРТ делали всего тела, короче много чего он прошел) так и не узнал. Один имунолог в итоге прописал курс имуностимуляторов, только после этого он стал постепенно себя нормально чувствовать , а что это было так и не узнал. Говорит мне - если честно я уже помирать собрался. 28 лет ему на тот момент было, а передвигался как дед
Вспомнил анекдот: Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня везде всё болит. Врач спрашивает: - А покажешь, где болит? Мужчина тыкает пальцем в бедро: - Здесь болит. Тыкает пальцем в плечо: - Здесь болит. Тыкает в живот: - Здесь болит. Тыкает в голову: - Здесь болит. Доктор посмотрел на него внимательно, берёт его за руку и говорит: - Нуу, милок, у вас то палец сломан. Может у вас под носом? 💩