Комментарии

Я например, вмятины в тенисных шариках, исправляю вдуванием...

лучший комент!!!😂

это достойно отдельного секрета 😂

...а если я подплыву к акуле, что делать? - если вы подплыли к какуле, то водичкой ее от себя, водичкой....

Я вот всегда думал, чего очередь в женском туалете такая. А они там сиськами еще жонглируют оказывается))))

Радуйтесь что не плюнула в рот

Чем секрет короче тем блевотнее. Давно заметил.

Если честно думал так закончится: - Нет уж, уплаченно... Сказал замерщик забивая очередной гвоздь в крышку.

Ага, конечно, 20 раз в день приседать. Попа подкачается и еще и титьки вырастут. .

Становится слишком "Ванильно". Система выбора секретов очевидно происходит в основном женской аудиторией.

во сейчас читаю это из больницы. Так же принимаю все близко к сердцу. Теперь сердце требует лечения. Берегите себя.

"телескопический" аааааа))))))

Подстава...

если небыло своего лекарства, кололи то самое болючие, которое как раз и было в больнице

уроки мне поздно уже учить, мне 40 лет скоро стукнет. А вот вам видимо не так и много, ибо хоть и кажется все это невероятным, но так и было на самом деле. Не пожили вы в то время. Лекарства тогда, в тумбочках у каждого больного лежали, вместе со шприцами и иглами одноразовыми. Иначе кололи общими тупыми иглами, которые просто кипят или. И шприцы стеклянные были. Еду тоже свою ели. Камины приносили , что бы тепло было. Если на государство рассчитывать, то кормили помоями, а лечили грелкой и клизмой. При чем все болезни. Как то так.

Осторожно, а то с такой наивностью и замуж за него выйдите.

это комент блевотнее чем у автора.

потому что стираное и не новое. Не сотрудники фабрики же свое приносят.

Просто нужно усилить эффект. Я бы при выходе сказал задумчиво: "Эх, старею. Ведь были годы когда мог по восемь куч отложить за один раз, а сейчас не больше пяти".

Все объяснимо. В организме просто слишком много рыжей краски. Вот моя соседка родила мальчика, а в ручках у него была маленькая пивная кружечка с "Жигулевским" вроде или "Балтикой", это не важно. А важно то, что соседка моя, очень пиво любила и пила его до и во время беременности. Как то так. Науке доподлинно неизвестно как так получается!

Загадка. Почему люди сексом на улице не занимаются? Ответ. Потому что советами замучают. Но не в этом случае.

Инфаркт миокарда.. Вот такой рубец!

Подарите ему платье о котором давно сами мечтали, или косметику. А если ему не нужно будет, воспользуйтесь сами.

Надеюсь у вас не диплом нейрохирурга или пилота самолета

Простите, но я всегда думал что успешные дизайнеры всегда могут позволить купить себе кофе.

Дай телефон

Телефон я так понимаю был с дисковым набором, или с комутатором, где ручку крутить нужно было?

Ой, да всем все равно кто там и с кем сидит.

Если вместо протяжного бама написать протяжный пук, история приобретет другой окрач

Продам трусы. Семейные. Всей семьей носим. Аромат, насыщенный, благородный. Присутствуют нотки сыра дорблю и немного ванили.

Гораздо важнее приплыть до берега

Смелые электрики долго не живут

Вот это прям пробрало. Спасибо, пиши еще.

Полугей

Попробуй еще с барабанщиком и флейтистом

Да харе отмазываться, а родника на шее, а шрам от пореза на запястье. И да, я тоже в подслушано зареган.

А после этих курей откормленых блевотой бабушка снова подавала на стол

Не хочу огорчать всех, но ртуть не раствориться в продуктах питания. Кроме того она очень тяжелая. В итоге при такой подачи на дне тарелки будет обнаружено много блестящих шариков, что само по себе должно вызвать вопрос. Так что историю с отравлением мама придумала что бы отбелить себя немного.

Ну в целом то она права.

Вот бы ты подыграл когда за долгами внучка братки нагрянули бы.

А все потому что работает правило, которое гласит что старый жирный пень: Без денег - грязная жирная свинья При деньгах - сладенький медвеженок

Выбрось весь мусор в аквариум с бегемотом скромно стоящим в углу квартиры. Нет такого? Тогда эту квартиру нельзя назвать большой.

Рецепт отворотного зелья: не мыться дней пять или шесть и дать ему того что он хочет.

Если пятый муж бьет рожу, значит дело не в муже а в роже. Я бы задумался.

Ты это, парфюмера только не смотри

Пишите рецепт. При любых проблемах в заднем проходе суйте каштаны в жопу прям с кожурой. Чем более большой и колючий плод, тем эффект круче. Пользуйтесь.

Ну его такой 7D. Еще кто то кучу гавна пришлет...

Да не, он ждал момента забрать себе пакет, когда вас насиловать начнут

В следующий раз залей спирт в балочик с краской.

Кому провал, а кому и радость. Спасибо вам Марья Ивановна!