Комментарии

Я тоже живу по-холостяцки. Посуду перед едой мою.

Вот поэтому у нее доход и больше

калгаты с ударением на последний слог))

Бессердечная вы дама!!! Мальчик так старался!!!

История о том, как я попала в детдом)))

Нюхом чую, кто-то перечитал любовной эротической прозы. Не верю!!!

Взять ипотеку)) И сразу будет вынужденная диета. На себе проверено.

А мне литр литровый бутыль шампуня)) К чему этот намёк??

Лучше дома сидеть, чем работать в этот день.

А я мечтаю стать улиткой. Жрать нет, залег в спячку. Дали поесть, проснулся. Мои улитки так себя и ведут.

Это все медведь виноват!!! Кот долго сопротивлялся, но похабная песенка свела его с ума.

точно нет. Моих родственников в художке ещё не бывало. Все задатки в детстве ремнем исправляли))

А я сразу после ремонта обои какахами измазала. С тех пор стиль моего художества не изменился. Что не нарисуй, все какаха.

Уши не заставляли внуку купировать? Идиоты...

Провинциальная Шерон Стоун

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни! — Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. — Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. — Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! — Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: — А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Анекдот про КАПИТАНА и ШТАНЫ! Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит: - Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!! - Принесите мне мою красную рубаху! - спокойном голосом отдает приказ капитан. Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены. - Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху? - Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться. - Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!! - Принесите мои коричневые штаны! - все так же спокойно приказывает капитан.

Может муж решил побаловать внутреннюю красотку))

Есть такая работа, качество дезодорантов проверять. Вот тут талант можно открыть в полную силу

Теперь не только замуж не хочу и подруг иметь боюсь

А папа пашет, чтобы дома уют был.

Может доберману нравится такой утрений ритуал

Прям герой. Исподтишка пакостить любой может.

Еще и квитанции за квартплату ему подкиньте. Для большего воспитательного эффекта.

А раньше не женился потому что не предлагали)))

Мне тоже щекотно было. Но меня мастер терпел пять раз по 1,5 часа. Сложная татуировка.

Ходи в противогазе и никто не заметит старые сапоги.

Кто-то мечтает увидеть Париж и умереть, а бабуля мечтала научиться водить.

Даже извинился, точно интилигент

Ахереть... В монастырь эту шалаву

Это он еще про униформу не начал спрашивать)) Типа костюмов из сексшопа

Моя мама внучку "анорексичкой" обзывает. Ее невозможно откормить

А как же профессиональная солидарность?

Кто проживает на дне океана?

Насмотрятся порнухи, а ты потом страдай... Сами мужики не как порноактеры сложены

Теперь у вас веселая семейка алкоголиков, довольных сексом)

первый раз про синюю кобылу слышу. Вроде всегда же сивая была?

Курение спасает жизнь.

Что за бред!!! Какие деньги у четырехлетнего ребенка? И даже если так, разве проезд детям до шести лет не беслатно??

Главное, с металлическими тарелками в руках. Во время оргазма большой бабах

Вторая часть секрета фантазия неудачницы.

Только деньги)))

Гавно при ссорах с двух сторон льется. Мама сама наверное много сгоряча наговорила.

А почему сразу решили что украл?? Может он искал чей это телефон.

Родители её сами стеснялись

Чья семья помогала подарок выбрать? Его или её?

я думаю это чай в гранулах как у растворимого какао. Сама в детстве его обожала есть.

Когда уже узаконят эвтаназию?

Хочешь конфетку -На тебе конфетку Хочешь велосипед -На тебе конфетку