Первая мысль - что нелепая случайность, что впервые, и что вы, возможно, ошибку совершили, сделав поспешные выводы. Ваша реакция была реакцией женщины, которой изменили на её глазах. И что для вас он только ПОЭТОМУ "гнида". Ведь ДО этого момента вас всё устраивало. Но он же был невменяем. Это не смягчающее обстоятельство, нет конечно, но объясняющее по крайней мере. И если всё действительно так, то это стало бы уроком для него на всю оставшуюся...
Но вот не стыкуется как-то всё происходящее, действительно. Единственное подходящее объяснение - что вы, видимо, настолько юны, что только такая вот дичайшая и абсурдная концовка "праздника" помогла вам все же понять (хочется в это верить), что наркотики не столько забавно, сколько страшно. И именно это самое страшное здесь, а совсем не то, из-за чего вы статуэткой и ножницами махали - это всего лишь одно из следствий. Но в любом случае здоровья вам и малышу
Господи, а почему вдруг мнение сестры, которая вас явно не очень-то любит, для вас такое авторитетное? У неё самой проблемы, похоже - возможно, завидует вам в чем-то с детства, а умом, похоже, не отличается. Сократите общение с ней до необходимого минимума. У вас не с весом сейчас проблемы, а с самооценкой. Не надо сестру ненавидеть, надо себя полюбить, искренне прям, сильно. Просто лучиться от любви к себе)) Это лучшая месть, поверьте
Ощущение беспомощности от слов ветеринара...вы только продлеваете его мучения...накрывает до сих пор. И ведь подлый кот был, красть любил безумно, а вот как первый раз не смог запрыгнуть на стул... Десять дней ада. Печень отказала, еле двигался, есть не мог, пить, аж подбрасывало его от скрипа, звука, яркого света. Каждый день доставала из-под дивана, возила на уколы, капельницы. Дома темнота, ребёнка к бабушке, чтобы ни звука... 17 лет со мной был. Верила, блин, что выкарабкается
О каких неудобствах речь? Что они тихо умерли у вас на коленях? Только не всем такая смерть достается. Моя хитрая жизнерадостная зверюга за десять дней превратилась в безумный комок боли, без малейшего шанса к выздоровлению. Я сделала всё, что могла. Что было делать дальше? Просто смотреть? Да, мы не вправе распоряжаться чужой жизнью, ничьей. Но мы всего лишь люди. Слабые. И нам просто невыносимо смотреть на чьи-то мучения, не имея возможности помочь. Это не "неудобства"
Это очень тяжело, да, принять такое решение. Я и сейчас уверена, что правильно поступила, а вот все равно словно оправдываюсь. Потому-то люди и верят, наверное, в некую высшую силу, которая и возьмёт на себя ответственность за их жизнь. И за чью-то жизнь рядом. Только вот эта высшая сила не успевает, похоже, за всеми уследить
Да нет, каждый день в клинику, капельницы, уколы...пока сам врач не сказал, всё, он не реагирует, вы только продлеваете его мучения. Да я и сама видела. 17 лет все же. Все оставшиеся ампулы отдала им, подписала согласие. Я абсолютно уверена, что сделала всё правильно, просто, видимо, мне неуютно в роли распоряжающегося чьей-то жизнью до сих пор. Может, это и есть ответственность. Не знаю.
Бабуля не слишком тактично заявила о своем праве на тишину и наличии раздражающего фактора в виде орущего ребёнка, мама столь же нетактично дала понять, мол, не ваше дело, у нас иные методы. Откуда взяться тактичности и уважению к чужому человеку и его правам у ребенка? Гордится вставшим на защиту малышом мама, конечно, по праву, только вот способ смутил. Но это вопрос ко взрослым.
Нет, ей не жарко. Несомненно, водичка - решение всех проблем. Нет, из слинга не вывалится. И спинка кривой не будет, не волнуйтесь. Нет, не потому что на коляску не хватает. Нет, конфету не надо сейчас, я сама накормлю. Я знаю, чем их кормят. Нет, не замерзла, это не курточка, это теплый пуховик. Нет, к бабайке не сегодня. И к милиционеру тоже как-нибудь без нас. Да, я мама этого ребёнка. Да, я слышу, что плачет. Не трогайте меня сейчас, пожалуйста. Вы не представляете, как я сама устала.
Не переживайте, вам предстоит не только это) Еще же куча приятных штук прилагается) Неадекватные люди, их вопросы и советы всегда были, есть и будут. Тут ничего нельзя поделать, поэтому не стоит тратить эмоции. И вы тоже иногда будете чувствовать себя такой, когда устанете до предела. Это нормально) К себе прислушивайтесь, к ребенку. Придет понимание, с ним - уверенность. Будет уверенность - слова сами найдутся) И ответить сможете с улыбкой, но твёрдо. Здоровья вам и будущему малышу)
17 лет назад. Вы внимательно прочитали? Человек уже прошёл то, что вы назваете "нытьем". Борьбу с болезнью, гормональную перестройку, точнее, гормональный развал, научился жить, принимая все как есть. Это пройденный этап, насколько я понимаю. Уже выкарабкался, и нормально всё. Но вот всего лишь пара безобидных слов - и тебя как будто отбрасывает назад. И ощущение, что надо опять весь этот путь пройти. Чтобы просто жить дальше, блин, просто жить. Здесь ведь только об этом. И нет тут нытья
1. Зануда и педант по жизни. Его действительно раздражает именно НЕРОВНЫЙ КУСОК МАСЛА и т.д.(спасёт ваше бездонное чувство юмора. При наличии) 2. У него проблема, не имеющая к вам отношения, но занимающая все мысли. Вы сейчас раздражающий фактор. Это бывает иногда. Лечится) способ у каждого свой))) 3. Все совсем грустно (а вы наверняка чувствуете, если это так) Прямые вопросы вам в помощь. При условии, что готовы услышать ответы, конечно. Ну или само рано или поздно прорвет.
Не исключено. Это тоже из "совсем всё грустно" Вопрос лишь, насколько хочет знать реальную причину автор. Ведь когда ее знаешь, уже нельзя просто удивляться или возмущаться. С этим знанием же делать что-то придется. Не все готовы к этому. По разным причинам. А правильно поставленные вопросы все равно нужны. Ну реально легче станет обеим сторонам. Но я сторонник такого подхода - можешь что-то изменить - измени. Не можешь - тогда есть ли смысл возмущаться?
Да. Очень грустно. Но это потом. А сначала просто больно, и принять - невозможно. И изменить, кажется, тоже ничего нельзя. Но вот меняем же что-то все равно - не сам факт, конечно, но отношение к нему, можем посмотреть под другим углом, назвать как-то иначе, сменить место - работы или жительства. Изменить время - часы на минуты. Или вовсе часовой пояс. Да хоть прическу. Что-нибудь, да сработает. Но все равно иногда грустно, это да
Неправда что, простите? Диссонанс, потеря доходов производителей элитных кормов, вопрос веры ветеринарам, или идеальная еда для кошек? Не все комменты грузятся, но, судя по вашему последнему, вы потеряли любимца. Я знаю, как это. Но поймите, это настолько индивидуально всё. Я только по состоянию животного ориентируюсь, но никак не по чьим-то рекомендациям
Ожидала концовку.... Девочка, 13 лет. Кричать "я сама знаю, когда мне кушать" - именно для них предел самостоятельности. А в 25 показателем будет частичная оплата квартиры, продуктов. Готовить самой иногда можно, если что. Не думаю, что тогда за вами с ложкой будут бегать. Или жить отдельно. За свой счёт. Но "передел имущества" надежд не вселяет. Так что смиритесь) кормить вас будут с ложечки, по часам. Мама у вас просто мама - перед ней капризный ребёнок (инфантил 25 лет)
Вы серьёзно? Совсем не знаете, что делать? Вы приняли как данность, что органы опеки и попечительства имеют право продавать детей? Вы не знаете о существовании звукозаписывающей техники, региональных филиалов федеральных СМИ, прокуратуры? О законах, про которые можно напомнить зарвавшейся чиновнице, тоже не слышали? Тогда не стоит. Мало ли какие проблемы могут возникнуть в дальнейшем. А вы информацию будете пытаться получить по телефону, а жаловаться в подслушано.
Похоже, с вашим сыном никто не успел познакомиться. Да и вы, наверное, тоже? Если так, вы с подругами в разных реальностях сейчас. Вы - со своей болью, они - в обычной жизни, с чаем, праздниками и ярмарками. Не злитесь на них, но и не оправдывайтесь. Это ваше право - горевать столько времени, сколько потребуется, чтобы смогли отпустить то, чего уже не вернуть. Прости, мне пока совсем не до чая. Я дам знать, когда буду готова пообщаться. Не торопи меня. Вас поймут, думаю.
Бывает ведь, когда понимаешь, что отношения зашли не туда совсем, когда очень больно, и ты ищешь причину, почему так произошло, иногда мелькает мыслишка - насколько было бы сейчас проще все отпустить, если б он оказался сволочью, или действительно говном полным. Ни боли тебе, ни мучительных размышлений, и в себе причину не надо искать, а если всем рассказать, какое он говно, еще и пожалеют. Ну есть же соблазн представить именно так? Тут вопрос выбора