Комментарии

Я в первом предложении почитала "бабушкой" и на втором окуела... Недосып.

Эх, автор, навеял мне воспоминания о моей молодости, когда после летних каникул снова начинались тренировки по карате, мы потом с моей подружкой так же в школе по лестнице ковыляли... )))

Пиздёжжж! Брила я себе крылья на лобке, очень грубо получается и сложно сделать даже такой простенький рисунок силуэтом, а тут портрет... Ну-ну...

Бжд и моя мечта, понимаю вас автор! А вот купить жаба давит... Уж очень дорогие они.

Видимо из-за того, что уставшая прочитала вместо "под шерстью" - "под хвостом"... Сначала подумала про другой нарост, а потом еще минуты три втыкала откуда там взялось ребро... Пора отдохнуть.

почему я прочитала это тем самым гнусавым голосом из кассетных фильмов 90х с той же самой интонацией

Мы с подружкой тоже так делали, но перед этим собирали по букету полевых цветов, обвязывали травкой. Потом клали под совершенно незнакомую дверь, звонили и убегали... Насильственно вносили добро в массы... 🤣🤣🤣

Мне как-то коту надо было давать лекарство и нельзя было кормить какое-то время. Прихожу с работы, а он из кухни притащих 3х киллограмовый пакет с кормом к своим мискам в корридоре и весь его обкусал, мол, че хозяйка, забыла где моя еда лежит!?

Вот поэтому я выкидываю жевачки только в мусорку...

очень надеюсь, что вы его послали...

Да? Бесит? А что делать, когда написал все цены и прайсы еще и ссылку на это отдельную вывел, а тебе все равно пишут в лс "А скока стоит..." ?

Ничего ты не знаешь, Джоанна Сноу, про эту жизнь... в Германии рождественские сладости начинают продавать уже в сентябре во всех магазинах, а прибамбасы к пасхе сразу после Нового Года.

Длинные волосы обходятся дешевле и быстрей в "обслуживании" - не нужно держать стрижку. Или ежик. Что-то вы темните...

Очень похоже на храническое воспаление кишечника, по умному энтерит. Иди к врачу, ведьма, пока тебе не пришлось часть кишечника удалять, чай не средневековье уже на дворе - сжигать не будут!

Распространитель удовольствия насильственным путем.

Предлагаю в перерыве отношений накупить как можно больше белья, чтобы не было потребности в покупке во время отношений. Но может это наоборот подействует как пожизненная защита от мужиков... дилемма.

Посмотри и задумайся какая мразь возле тебя стареет и положи на нее толстый болт.

Если вы так хорошо дружите с парнями, то спросите их как-нибудь, почему по их мнению у вас не получается отношений. Со стороны бывавает лучше видно, может Вы что-то не замечаете?

ору с вашего коммента. Главное чтоб соседи мне не пришли сейчас ночью за гогот лохматку надрать! 😂😂😂

сама до сих пор не могу этого понять.

Мне тоже запрещали любых животных. И обещали любую живность выкинуть в окно, если вздумаю кого-то принести. Зная моих опекунов, я даже не сомневалась, что так и будет. Но настоящий нежданный пиздец настал, когда меня, ребенка, довели до истерики из-за того, что я посмела принести домой отросток кактуса.

О Боже! Где же Вы были все это время? Вы моя родственная душа! Сколько раз мне рассказывали историю про то, как меня в детстве решили поощрить и дали денег на мороженное, а я пошла, купила 2 пачки масла и блаженно сожрала их.

Просто дед не умел варить яйца в крутую.

Как фрилансер флилансеру говорю: ложите на всех большой и толстый болт. А когда поедите на заслужанные мальдивы никого с собой не берите.

История приобретёт новые нотки, если представить к ней подпись - "Девушка, 13 лет". А вообще, мой знакомый чтобы облегчить похмелье, вливал в себя после попойки как можно больше воды и только потом ложился спать. Вроде помогало.

Дед не прав только в том, что кота нужно было бы пристроить или на передержку отдать, чтоб там пристроили. А в остальном он никому ничего не должен! Отстаньте и дайте человеку жить счастливо!

Один делится шоколадкой, а двое других в это время пишут "Х*Й" с другой стороны магазина.

Черт, что-то я возбудилась...

Меня немного смущает, что животных так много, но они все БЫЛИ. Может это связано с их съедобными именами?...

Какая подкованая в сексуальных терминах бабушка! Когда я у своей спросила, что такое сперма, услышав слово на днях в школе, бабушка на до мной поржала и отправила спрашивать у дедушки. Тут я заподозрила неладное и пошла сама доставать том малой советской энциклопедии на "с".

У меня только один вопрос, зачем вы ели до этого обувной крем?

Что-то вы мелочитесь. Надо камеры устанавливать и продавать подороже.

Простое решение - оплата вперед! Или делаю так: делаю набросок; показываю клиенту; если ему понравилось, то пришло время оплаты. Пока деньги не придут на счет, даже не рыпаюсь рисовать дальше.

Да, хоспаде! Положите на один кубик больше в такой "суп", чем кладет его мама и станьте всея гуру супов для мужа! Будьте хитрее! Еще и время сэкономите на маникюр.

Читаю "Мне 26...". Не понял. Еще раз читаю "Мне 26...мне 26". Да при чем тут "мне 2Б!?"... И тут до меня доходит... Походу пора спать.

Не дай Бог ТАКОЙ метеоритный дождь!

Предлагаю почаще обзывать встречных на улице! Это сколько еще толстых, лопоухих, кривозубых, неухоженных и запущенных людей мы можем спасти! *0*

Сочуствую Вам, автор. У меня подобное обычно заканчивалось всего лишь глотком из стакана для отмывки кисточек. Больше чай за рисоваем стараюсь не пить.

Хуясебе!... Денег нет ДАЖЕ на презервативы.

Я после подобных секретов всегда думаю о том, на сколько однобоко мы всегда видим ситуацию. Я уже представляю - они встречаются второй год, он не дарил подарки, забивал на цветы, сидел дома за компом вместо того, чтобы пообщаться со своей девушкой. Потом еще Катька, бывшая одноклассница чуть не "соблазнила", пришлось долго извиняться. Короче потрепал нервы конкретно. Девушка думает, "Дам ему последний шанс. Давно хотела сходить с ним в мой любимый ресторан." Настроилась, долго готовилась, брови выщипала, приоделась, а тут, на тебе! Не идем в ресторан! Мы идем по холоду ходить! Сказать то правду он не может - сюрприжблин! Вот тут у девушки терпение и лопнуло. Вот так вот. А может и по другому все было. Но нам этого не узнать.

Нет, ну в принципе, кулон из него все еще можно сделать!

Мда... никто на вас не злился, потому что все думали, что это произошло случайно, как часто бывает при детских играх без присмотра взрослых. Откуда им было знать, что вы на самом деле просто злое мудло.

А вам, автор, я смотрю нравится. Попробуйте чулочки надеть и белье кружевное, может ее это привлекет на дольше и вам удастся тоже кончить.

Ну, охренеть бедняжка! Как нелегко Вам живется. А где секрет, где Вы рассказываете как втихоря подкладываете хотя бы по 10 рублей маме одиночке, которая живет на 40 т. в месяц. Хоть было бы чем тогда гордится.

Беги, глупец! Беги!

Если он сам ничего не меняет - значит его все устраивает. Хватит лезть в чужие жизни с вашими медвежьими услугами.

смотрите в тот глаз, который смотрит на вас. Есть пара косоглазых знакомых, пришлось приспособиться : )