Надо попиздострадать чуток) Поймал себя на мысли, что мне сейчас ничего не интересно. Охота спать. Впереди четыре выходных. Нужно сделать кучу зачетов, чтобы не выперли с универа. Уже три месяца мой график: сон,работа,учеба. До этого было примерно так же. Общения с людьми нет вообще никакого. Работа подразумевает одиночество и молчаливость. На учебе люто хочу есть и спать. Иногда говорю вслух с самим собой, чтобы было легче. Некому выговорится и это самое тяжелое - копить в себе все эмоции, переживания, боль и страх. Бывают моменты, когда мне нравится сложившаяся ситуация. Но это до первой улыбки на лице случайного прохожего. Сижу, курю на подоконнике и смотрю на засыпающий город.
прошло четыре года. Была такая идея. Я около года назад реально планировал найти ее. Мы с ее знакомой паблик модерировали и я хотел узнать, как она и пр. Я узнал, что у нее все хорошо. С момента нашего расставания она поступила в вуз, переехала от родителей и нашла себе парня. И я решил, что прошлое должно остаться в прошлом. Ведь если мои предположения верны, то я сделал ей больно и мое появление только усугубит ситуацию. Единственное, я бы хотел извиниться, но у нее уже другая жизнь и лесть сейчас в нее с чувствами это эгоистично
Подслушано для меня является символом прое*аного счастья. В далеком 2013-ом году мне его показала подруга. Мне было 15, а ей 16. Жили мы далеко друг от друга и поэтому все нашел общение сводилось к переписке в вк и общению в скайпе. Тогда эта девушка казалась мне странной и надоедливой, но только со временем я начал понимать, что ей действительно было интересно узнать как у меня обстоят дела, чем я занимаюсь и почему сегодня не смог позвонить. Ее увлечения казались мне странными (грим, тяжелый рок, фильмы ужасов и пр.). Она была очень интересным собеседником, с ней можно было обсудить все что угодно, а чувство юмора было отменным. Но ее назойливость выводила меня из себя, и в следствие этого, со временем, мы прекратили общение, так ни разу и не встретившись. Только со временем я начал понимать, что это был человек, для которого я был важен, которого действительно заботили мои дела. Ее увлечения были ее изюминкой, чертой характера, которая идеально дополняла ее. И это была не назойливость, а вполне реальное желание услышать меня. Если бы я еще тогда это понял, сейчас бы наверняка не страдал бы от одиночества. Подслушано - единственное, что осталось у меня от нее. А вместе они являются для меня примером, что не надо делать поспешных выводов, нужно вглядываться и вслушиваться в человека. Ведь может быть он станет вашим счастьем)
я недавно как раз думал об этом. Смотри, я в принципе не осуждаю эскорт услуги и элитных проституток. Если конечно они этим занимаются по собственной воле. В большинстве своем это умные, образованные, спортивные девушки (иногда парни), которые нашли не совсем традиционный способ зароботка. Они осознают, чем занимаются и секс для них - это работа, для которой тоже нужна особая подготовка. А вот остальные виды проституции я резко осуждаю, потому что это полностью идет в разрез с моими моральными принципами
Мне 19. Устроился в начале марта на работу. И недавно понял, что в таком ритме мне предстоит жить ближайшие 40-45 лет. Не будет гулянок по ночам, не будет разговоров до утра, не будет веселья. По будням работа, после которой валишься с ног и ничего не охота делать, а в выходные наконец отсыпаться. Сейчас мне очень трудно это принять, но думаю со временем пртвыкну. Или нет...
А я уважаю свою бывшую. Любовь вроде уже прошла, но после встречи с действительно хорошими людьми остается осадок на душе. Просто не сошлись характерами и укладом жизни. Она мне все сказала прямо, как обычно тихим и спокойным голосом. Было видно, что ей тяжело. Мирно разошлись. Общих друзей у нас немного, поэтому примерно через год на каком то празднике познакомил ее с лучшим другом. У них быстро все завертелось и они сейчас встречаются. Я даже в какой то степени рад что она с ним, а не с каким нибудь мудаком. У них все хорошо, они идеально друг другу подходят и живут счастливо. Я в их жизнь не лезу. Мне заябись, только от мысли, что у них все хорошо
На днях всю ночь просидел на подоконнике, курил и смотрел в окно на проезжающие мимо машины, размышлял о себе. Уже два года не живу, а существую. Жизнь потеряла краски. Когда вижу на улице улыбающегося человека впадаю в недоумение. Как?! Как человек может быть счастлив в этом идиотском взорваном мире, где каждый ждет момента чтобы предать, где чувства не играют никакой роли, где лицемерие, хамство и эгоизм являются ключами к росту. Год назад я думал, что переезд поможет мне востановиться. Новый город, новые люди. Но нет, все по прежднему. "Работа, точно поможет! Ведь будет некогда думать об этом"-думал я. Но нет стало только хуже. И просидев всю ночь у окна я понял, что одному мне с этим не справится. И записался на понедельник к психиатру. Наконец то найду ответ на давний вопрос: "Это я ебанутый или все же жизнь такая?"