Комментарии

Боюсь, надолго его не хватит. Любому терпению рано или поздно приходит конец...

И как жаль, что многие, в поисках таких вот нежных приятностей идут налево...

Вроде сначала бомж подошёл, а потом в вдруг встал и ушел.

Можно было одного рыжего заводить, он бы за двоих старался.

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр: - Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл. - Но я не в гриме, не в костюме. - Да ладно пьеса современная и так сойдёт. - Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать. - Да тебе всё суфлёр подскажет. - Но я без репетиции не могу. - 3 бутылки коньяка. - Понял! Пошёл! Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает: - Медленно подходит к дивану. Он медленно подходит к дивану. Суфлёр: - Медленно садится. Он медленно садится. Суфлёр: - Жениться аль не жениться. Пётр Петрович: - Жениться! Аль не жениться! Суфлёр: - Да и годы уже не те. Пётр Петрович: - Да! И годы уже не те! Суфлёр: - Медленно встаёт. Пётр Петрович: - Да и встаёт уже медленно.

По настоящему испорченный ребенок запульнул бы этот чупа-чупс куда подальше. А вы, автор, были еще ангелом)

Это называется здравый смысл. Который, судя по всему, у автора отсутствует.

Ваша лодка любви разбилась о скалы быта.

Купите ему свинью, а сами уходите. Подмены он не заметит.

Как нормальному здоровому мужчине может хватать 10 раз в год???

Говорят, в падающем самолете атеистов нет. В подобной ситуации каждый из нас молился бы всем богам.

Дед рассказывал: был у него друг в советское время. Попивал сильно, а за водкой в то время очереди выстраивались. Был у этого друга ворон ручной. Придет он с ним за похмелятором, очередь длинная, никто вперед не пускает, а трубы-то горят. Он ворону и говорит: ну что Гоша, не дают нам выпить. После чего ворон четко произносил фразу, котрой его обучили: "сто грррам, сто грррам". Суровые мужики расступались после такого номера.

Хорошо, что вы не проктолог.

Антон решил, что лучше смерть, чем ваше желание.

Представляю картину, как вы занимаютесь сексом. У нее кастрюля на голове, а вы держитесь за ручки и подтягиваетесь.

- Дорогая, почему ты меня не хочешь? - Ты всего лишь человек...

Продайте идею японским анимешникам.

Вроде, в банке наличные машинка пересчитывает? И она не ошибается.

Не хочу оскорбить автора, но когда виду или слышу про пары, в которых девушка намного выше, сразу представляю картину, как они занимаются сексом. У нее кастрюля на голове, а он держится за ручки и подтягивается.

Лайфхак для психически нездоровых. Сейчас начитаются и заставят своих половинок пирсинг делать с замочком

Ваш муж-прочитанная книга...

Муж для вас уже просмотренный фильм и прочитанная книга.

Ваш муж не будоражит ваши фантазии так, как это делают информационные носители...

Гарри Поттер с Долорес Амбридж так же яйца закалял.

кукушка-то продолжала куковать, а дед говорил, протяжно так: "круууууглая")

Мой дед всегда спрашивал: "кукушка, кукушка, какая у внука макушка?")

Любящие сердца найдут выход из любой ситуации!

Смотрите не переборщите, а то не услышите как ваша супруга будет умолять перестать. Заеб....затерроризируете до смерти.

В Забайкалье сейчас 05:51 утра. Человек проснется, а его опубликовали. Настроение на весь день.

ничего она не нейтрализует. В его случае после тарелки чили у него было не анальное отверстие, а жерло вулкана.

Правильно, челюстно-лицевой хирург не будет делать операцию на сердце, хотя он и хирург.

Все же, решение принимала она сама... это ужасная трагедия, но ведь врачи знали что говорят... зачем было слушать совета людей, которые некомпетентны в медицинских вопросах? Соболезную, сил вам и мужу-вдовцу...

Пикап-мастер, бля.

Вы главное не фотографируйте мужской пах - там миллионы лиц.

Все три моих подбородка распознаются как отдельные лица.

Я же говорил от нее пиздятинкой попахивает, а ты мне: феромоны, феромоны.

Просто жена ищет няню ребенку, но чтобы по гороскопу она была несовместима с мужем. А то вдруг чего...

Вы показали себя намного ниже своей директрисы. Тут нечем гордиться.

Единственное, что молодая девушка должна в себя засовывать - это знания (Нейтан).

тем более, мне))) в жизни и без этого полно поводов огорчаться.

просто вы сказали, что про стакан надоело, вот я и предложил сделать то, что написал) и вам хорошего настроения)

так я не вам, а автору (только если не вы автор этого поста). А яйца на глазах это секрет еще из истоков подслушано, который стал крылатой фразой. Стакан тоже может попасть в их число. Думал просто старожилы "подслушано" оценят)

Я тут предложил, было, на вас стакан за такое надеть, да мне ответили, что про стакан уже надоело. Тогда предлагаю вам яйца на глаза положить.

Я бы на вас за такое стакан надел.

А тот самый бомж в ответном сне шиковал с вашим мужем в номере люкс. А проснулся... все в той же коробке...

А вы вещи друга целый год храните на кровати?

Разместите на рабочем месте памятку по контрацепции.

Вы все тарелки с лупой проверяли что ли? Нашли повод.

В детстве? Да я в своем зрелом возрасте об этом мечтаю.

Это у вас еще нормально с деньгами было, раз чай в пакетиках. Было бы хуже, если бы вы обычный чай сами рассыпали по пакетикам.