До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Всегда недолюбливала свою свекровь. Свекровь — глубоко религиозная консервативная иранка, всегда замотанная в чёрную чадру. Мне казалось, что она ненавидит меня за то, что её сын женился на мне, христианке в мини-юбке, пьющей алкоголь, а не на своей «порядочной». Однако, когда у нас родился сын, пожилая свекровь одна прилетела к нам в Австралию из Ирана с кучей пересадок. 3 месяца все дела по дому делала свекровь, с ребёнком помогала 24/7, обо мне заботилась. Стыдно мне теперь.

Муж работает в школе — не учитель, но всё же. Попал по знакомству и как-то закрепился, пошел вверх по карьере. Получает не с гулькин нос, оплачивает нам квартиру, умеет всё сделать из мужской работы по дому, не требует моих денег и т. п. Но мне стыдно, что он работает в бабской среде. Плюс он не водит и не хочет машину — разве это по-мужски? Я же работаю администратором в автосалоне, тут одни мужики, для которых машина в приоритете. Из-за этого ощущаю, будто мой муж какой-то немужественный.

Уронила своего младенца. Потому что руки-крюки — посадила в автокресло и подняла, а ручка не была зафиксирована, ребёнок не был пристёгнут, вылетел и приземлился на пол лицом. Ребёнок орал, вызвала скорую, врачи всё проверили — ничего не сломано, реакции нормальные. Всем сказала, малыш упал сам — признаться стыдно. Никак не успокоюсь и всё плачу, хотя малыш снова улыбается, гулит и играет. Перед глазами картина, как моё сокровище лежит на полу. Бедное моё дитятко…

Посещаю фитнес-клуб, где имеются общие сауна и хаммам. Сидел в хаммаме, зашла женщина с девочкой лет 5. Вскоре я вышел подышать в общий зал, а следом выбежала девочка и направилась в сторону женской душевой. Мужик, стоявший рядом, попытался ущипнуть ребёнка. Я молча, на рефлексе, отшвырнул мужика и прижал к стене так, что ребёнок не увидел, а вышедшая мама стала объяснять, что это папа девочки. Было неловко.

Однажды в Испании сидели с мужем на пляже на полотенцах, и рядом с нами загорала парочка на лежаках. Она — красивая, эффектная блондинка, а он — толстый, волосатый, противный дед! Разговаривали они не по-русски, ну и мы начали их обсуждать между собой, то, что как так можно, спит за деньги и всё в таком духе! Вот было наше удивление, когда они уже уходили, и блондинка повернулась, улыбнулась и сказала по-русски: "Всего хорошего, и можете лечь на наши лежаки, они уже оплачены!" — и ушла! А мы остались сгорать от стыда!

Я руковожу ДЮСШ. Летом я поехал в Геленджик, где меня пригласили на фестиваль вина. Я редко пью, поэтому мне хватило участия в дегустации, чтобы опьянеть. В ресторане меня уговорили выпить ещё. По пути домой на набережной я встретил семью одного из учеников. Я радостно поприветствовал их и начал активно расспрашивать про жизнь их сына. Слишком долго я не мог увидеть в ночи их застывшие лица, продолжая шутить и допытываться об успехах их ребёнка. Когда моё зрение наконец сфокусировалось, я увидел, что все…

Хочу поведать вам о своём позоре, даже сейчас стыдно. Когда мы с мужем только поженились, жили с его родителями, а у них — свой дом. Я была беременна, и мне ночью захотелось в туалет. Так как туалет был на улице, я пошла писать в ведро. Когда я сделала свои дела, я случайно "дунула" в пустое железное ведро. Это были звуки ада, было очень стыдно. Но утром было хуже, когда свёкор всем рассказывал, что он чуть с кровати не упал. Большего позора я не испытывала.

Безумно стыдно за то, что в девяностые я практически лишь за еду (преимущественно в виде всяких бесполезных вкусняшек типа сникерсов, чипсов, газировок и палёного "Амаретто") склонил к сексу свою бывшую одноклассницу. До развала СССР, случившегося сразу по окончании нами школы, она была симпатичной, опрятной, горделивой и в общем достойной девчонкой, которая в мою сторону даже не глядела. Что меня, собственно, тогда сильно задевало, хотя я вполне осознавал, что её совершенно не достоин. Мы оба из семей простых…

Забрала ребенка из школы, идем домой. Я дико уставшая, голодная после работы, с тяжелыми продуктовыми пакетами, иду и отчитываю ребенка за плохие оценки и за замечания учителя. Проходим мимо контейнеров мусора. В сердцах говорю, что если не возьмется за учебу, то будет жить вот тут, на помойке, и питаться из вонючих мешков с мусором. Оказывается, там был бомж, который рылся в мусорке, он начал фонтанировать блевотой. От увиденного сын заревел и втопил быстрее к дому, за уроки сел. Мне стыдно.

Встречаемся с парнем год. Всё серьёзно, дело идёт к свадьбе. Люблю его очень. Но в самом начале наших отношений соврала о количестве партнёров (их было девять), зная, каких он консервативных взглядов и что для девушки больше двух — это уже много. Теперь каждый день не проходит без мысли, что он узнает, кто-то расскажет, и всё вмиг рухнет. И боюсь его потерять, и понимаю, что не могу дальше спокойно встречаться.

Недавно муж попросил фото топлес, так как был в командировке. Я решила сначала отправить грудь в лифчике (и слава Богу). Случайно отправила фото знакомой с подписью: "Ну как тебе?" На что она отправила мне фото своей и надпись: "У меня больше, ха-ха". Мне всё ещё стыдно...

Встречаюсь с двумя девушками одновременно. Мне очень стыдно за это, но всё получилось очень спонтанно и неожиданно. Дело в чём. После второго курса мы устроили вечеринку (отмечали "экватор"), и я решил признаться в чувствах одногруппнице, которая мне очень нравится. Она ответила взаимностью, и мы начали встречаться. Я был на седьмом небе от счастья, думал, что это начало чего-то большого и светлого. Но через пару недель на другом мероприятии я познакомился с девушкой из параллельной группы. Она была совершенно…

Сегодня всё было вроде нормально. Ничего не предвещало беды, и вдруг какая-то мелочь спровоцировала истерику. Я даже не поняла, в какой момент меня «понесло». В результате я разбила телефон своего сына, обвинив его в своём нестабильном психическом состоянии. Хотя он-то вообще ни при чём был, и телефон его тоже. Просто он его держит под паролем, а мне нужно было что-то в интернете посмотреть с его телефона. Пиздец, короче, телефону. Хорошо, что у меня своих два, и один я ему отдала тут же. Он без сим-карты…

Должны были с подружкой пойти в субботу на пробежку. Проснулась, у меня тянуло живот, и я решила остаться дома. Случайно вместо подруги по имени "Марина" отправила сообщение контакту "Мама". Тут же звонок от неё, несколько вопросов: где болит, как сильно, и мама говорит мне вызывать скорую. Сначала не поверила, была уверена, что аппендицит я бы опознала. У мужа был, он разогнуться не мог от боли. А у меня болело несильно и не там, где должно. Врачей вызвала, чтобы успокоить маму. А тем же вечером меня уже…

У нас пятеро детей. Не то чтобы я хотела большую семью — так получилось. У мужа от первого брака двое, у нас родилась общая дочь. Потом бывшая жена мужа погибла, и мы, конечно, забрали его детей. Затем моя сестра умерла, и мы забрали и её детей тоже. Это тяжело. Благо деньги — не проблема: муж хорошо зарабатывает, у меня есть небольшой доход от хобби. Тяжело морально. Муж помогает, но большая часть забот на мне, вся жизнь вертится вокруг дома. Очень стыдно, но иногда я жалею, что ввязалась во всё это, хоть и люблю детей.

Пришла сдавать долг по экономике. Вижу, в коридоре стоит строгий мужчина в костюме, листает какие-то ведомости. Я решила, что это новый замдекана, про которого все говорили. Подхожу, включаю всё своё обаяние, начинаю жалобно просить: «Пожалуйста, помогите, мне очень нужно сдать этот зачёт, преподаватель меня просто уничтожит, он такой вредный!» Мужчина внимательно меня выслушал, улыбнулся и говорит: «Ну, насчёт "вредного" вы правы. Пойдёмте в аудиторию, я как раз тот самый преподаватель, который должен вас уничтожить». От стыда я была готова провалиться сквозь землю, но он оказался с чувством юмора — за мою смелость и честность поставил тройку без лишних вопросов.

Я работаю в интернете, пишу статьи, добавляю отзывы на форумах. Недавно решила в "Подслушано" отправить секрет про меня и моего любовника, а тут заходит муж и что-то он хотел посмотреть на моём планшете… Он прочитал всё, что я там написала, и устроил скандал. А мне пришлось соврать, что взяла задание написать 20 секретов для "Подслушано" и сочинила секрет про любовника. Он мне поверил в конце концов, отписался от паблика и теперь всем знакомым рассказывает, что это всё подстава. Мне стыдно, прости, "Подслушано"!

Мне мать запретила «таскать» девок в дом. Живём мы в большом частном доме, разные входы. То есть мои «девки» с ней не пересекаются. Дом по документам мамин, но я его из говна в конфетку превратил: сделал ремонт, купил мебель, каждый винтик вкручивал и гвоздь забивал. Там ремонта не было вообще за все 50 лет, что он нам принадлежит. Всю жизнь положил на этот ремонт, от меня жена ушла отчасти из-за этого. А теперь мне щёлкнули по носу, что это не моё и прав я не имею подруг привести. Мы не шумим, никому не мешаем. А маме перед соседями стыдно. Да соседям пофиг на самом деле. Мне 40 лет, а меня мамка гоняет... Стыдно тут только мне.

Прабабушка рассказывала, как вышло, что ребёнок у неё появился через десять лет брака. Говорит, тогда девушкам вдалбливали про стыд, скромность, мол, это самое страшное в жизни, если ты не такая. И она ничего толком не знала и боялась мужиков ужасно. В первую ночь муж сам застеснялся, вроде полез, а она от нервов засмеялась, потом заплакала и в одеяло закуталась. Он ушёл в комнату и больше не лез вообще. И говорить об этом тоже стыдно было. Так десять лет и прожили. Отвечала, мол, Бог детей не даёт.

Поехали с подругой в другой город на мероприятие. Она вошла в "сучий" образ. Стыдно было сидеть с ней в кафе, где она с брезгливостью разговаривала с официантами, людьми, на каждого прохожего мужика: "красавчик". Одета она была шикарно, бесспорно. Везде пафос. В такси эконом-класса — осудила водителя, мол, 34 года, а ездишь на "Шкоде". Смешно и грустно, ведь приехали мы на автобусе из села городского типа.

Меня очень напрягает то, что некоторые люди старшего поколения позволяют себе хамство и грубость по отношению к тем, кто младше них. Никакой опыт и прожитые года не дают право толкать, пинать и "тыкать". Мы не ваши друзья и не ваши родственники, мы такие же люди, как и вы, так же пашем на работе и учёбе, но почему-то стараемся вас уважать, а в ответ прилетает: "вумныекакие", "сопляки" и "пошёлотсюда". Стыдно! За вас.

Моему сыну 14 лет. Высокий, красивый, стройный парень. Но, блин, я иногда чувствую себя хреновой мамой. Помню, как он родился… Ему тогда часто делали прививки. Он потом плакал от повышенной температуры, а я давала ему жаропонижающее в сиропе, которым он просто давился. Помню, как маленьким он иногда раздражал меня. И однажды я его толкнула — он упал и ударился носом об асфальт. Плакал и жаловался мне на царапину на носу, и я тоже с ним плакала, потому что мне было жалко его. Таскала его по сугробам в детский…

Я курящая кормящая мать. Себя ненавижу за эту слабость. Всю беременность держалась, после рождения ребёнка сорвалась. Могла выкурить в месяц сигареты 3–4. Малышке сейчас 2 года, а у меня в последние 2 месяца вообще крышу снесло от постоянной ругани с мужем и усталости накопленной, стала выкуривать в день по 5–7 сигарет. Понимаю, что кормлю свою роднулечку табачным молоком и делаю ей плохо, но собственное удовлетворение чувств важнее, похоже, всего на свете… Выкурила ночью сигарету и легла рядом спать, а она…

Блин, ненавижу праздники — от них одни траты. Посчитала: расходы на подарки равны стоимости моего отпуска на море, которого нет. Дарить ерунду — стыдно. Дарить что-то ценное — дорого. Только накоплю денег — опять праздник: то 23 Февраля и 8 Марта, то чей-то день рождения. Вроде и выросла уже, подарок минимум на 5 тысяч рублей. В год даже на самых близких уходит порядка 75 тысяч, что равноценно отпуску у моря, в котором я не была уже три года. Думаю оборзеть и не дарить ничего ради отпуска на море. Мне стыдно отказывать близким в подарках, но в отпуск дико хочу.

Мне безумно стыдно, я сама себя презираю! Утром, опаздывая на работу, на безлюдной аллее увидела бездомную собаку. У нее было что-то с передней лапой, вокруг весь асфальт был в крови. Она не скулила, просто стояла и грустно смотрела на меня. Рядом сидел ее щенок. А я ничем не смогла ей помочь: не было ни денег для ветеринарки, ни еды. Целый день реву!

Ехала в маршрутке из универа, сидела на самых дальних местах. В маршрутку зашёл мой бывший со своей новой девушкой, он меня не увидел. Когда мне уже нужно было выходить, я решила гордо мимо них пройти. Но я встала, уронила перчатку, поднимая её, поскользнулась на ней же, потом на выходе ударилась головой, потому что там очень низкий потолок. И всё это у них на глазах. Его выражение лица в тот момент не передать. Никогда не забуду этот позор.

Умерли свёкры оба внезапно, один за другим ушли с интервалом в месяц. Стыдно признаться, но испытываю чувство облегчения и радости и ни грамма грусти. Ощущение, что сняли кандалы, так как их было очень много в нашей жизни. Ни одно решение муж не принимал, не посоветовавшись с ними. Сколько раз хотела развестись из-за его родителей. И вот она, долгожданная свобода. Мужа только очень жалко, надеюсь, справится с утратой, очень сильно был привязан.

На дворе осень, уже холодно, я хожу в летних балетках, и так маленькую зарплату задерживали. Пришла на вечернюю смену. Уборщик в преклонном возрасте подошёл ко мне и попросил посоветовать, что подарить внуку на 16-летие. Из интересов внука было рисование. Тут у меня просыпается ужасная идея. Предварительно выяснив, что старик не умеет работать в интернете, начинаю хвалить графический планшет, который якобы лежит у меня дома с тех пор, как купила. Ещё кучу всего наговорила (ведь он не может проверить мои слова…

Мне очень стыдно при нынешних гонениях на животноненавистников, но меня заебал мой кот. Я знала, что так будет. Я не хотела его заводить. Но согласилась под давлением мужа. Очень уж он любит живность (но не рыбок, к сожалению). Да что уж там, я сама сначала полюбила рыжего дурака. Но с появлением ребенка я стала беситься из-за косяков животного. Испытываю к нему сильную ненависть, когда он лезет в детскую кроватку своими лапами после лотка. Мне так стыдно…

Каждую неделю в одном и том же магазине я видела парня, который всегда покупал только молоко и корм для кота. Мы начали переглядываться. Я набралась смелости, подошла к нему с улыбкой. Он посмотрел на меня как на безумную и сказал: "Девушка, это третий раз, когда вы пытаетесь познакомиться, пока я жду жену у кассы. Она сейчас выйдет и устроит нам обоим. А меня не интересуют знакомства". Я купила корм, хотя у меня нет кота. Оплатила и ушла, чтобы больше никогда не возвращаться в этот магазин.

Я испытываю стыд, когда говорю о своей квартире. Звучит красиво — у меня двухуровневые апартаменты в 15 минутах езды от центра Москвы. А на деле — 18 кв. м по полу и 26 вместе со вторым этажом. На первый взнос дали родители, а ипотеку я плачу дальше сама. Процент успела захватить ещё небольшой, платëж маленький, но на 30 лет. Родители помогли с ремонтом и самым необходимым в квартире. И на фоне всех этих успешных-преуспешных людей мне стыдно. И на фоне тех, у кого и этого нет — мне тоже стыдно.

У моей матери ЧСВ, и она всю жизнь считала, что на неё все смотрят/все ее хотят/она самая роскошная и пиздатая. Хорошая самооценка — это круто, особенно если ты реально привлекательная девушка. Но сейчас это смешно. Она старается молодиться, ведет себя как «тигрица». И когда я ее познакомила с будущим мужем, на семейном ужине она напилась и весь вечер потом висла на шее у моего будущего мужа: «Ой, ты такой высоокий, такой сильный, какие у тебя руки, какие плечи». Как же мне было за нее стыдно. Перед парнем…

В родительской семье на праздники подарки получали только дети. Цветы дома были редкостью, папа маме ничего не дарил даже на ее день рождения. Мама же всегда всем что-то дарила. Для меня это была норма, я тоже родителям ничего не дарила. Потом я выросла, поступила, переехала в Москву, вышла замуж. И у меня так горит обида, что муж не дарит мне ничего, что дочь даже открытку не нарисует, не принесет омлет и кофе в постель. Мне так стыдно перед мамой, ей тоже хотелось, она молчала. Мамы нет с нами уже 3 года…

Всегда была маленькой и хрупкой. В четвёртом классе играли в "выбивалы", я кинула мячик в одного мальчика и неизвестно каким образом сломала ему руку. Он обещал отомстить. Позже ему сняли гипс, и недели через две мы играли в догонялки. Мы бежали рядом, я его толкнула, он упал и сломал ногу. После этого мы не общались. До сих пор стыдно.

Коллега на работе попросил познакомить с кем-нибудь из моих подруг — устал быть один, а свидания с сайта знакомств заканчивались ничем. Он мужик неплохой, решила помочь ему и заодно своей одинокой подруге. Предварительно обоим показала их фотки. После свидания мне звонит подруга в слезах, жалуется, что мой коллега вечно намекал на её вес, что ей бы хорошо похудеть, а она комплекцией как я (48 размер). Стыдно ужасно, причём мужик сам нестройный. Повёл себя как урод, а мне ещё с ним работать.

Когда я учился в классе третьем, мама вышла замуж повторно, и мы переехали жить к её мужу в Москву. Вскоре она опять родила, и мои дед с бабулей продали всё и тоже приехали жить в Москву. Они дали мне ключи от своей квартиры и просили приходить в любое время без звонка. В один из дней я, как обычно, открыл дверь и зашёл в гостиную. Бабушка сидела, закрыв лицо руками, над стопкой счетов за коммуналку. Дед ходил по комнате, собирая серебро и сервиз. Увидев меня, бабушка встрепенулась и побежала накрывать на стол. И моя наглая морда сидела и пила чай, пожирая все конфеты. Даже маме я об этом не рассказал. Как бы хотелось вернуться сейчас обратно, отдать им всё, что есть, обнять и поддержать их.

Мне очень стыдно. Я тогда была дурой без мозгов. Десять лет назад жутко завидовала своей сестре. Она на тот момент только начала встречаться с парнем, и я даже подумать не могла, что он станет её мужем. Как-то встретила его, слово за слово — и оказались у него дома. Я провела с ним ночь. Каждый раз, когда вижу его, эта картина стоит перед глазами. Больше жизни боюсь, что сестра узнает.

В детстве лежал в больнице и помню только два эпизода. Первый: у меня маленький сосед, а у него крутой робот и куча сладостей. Я очень ему завидую и ворую у него сладкую палочку. Второй: этот малыш сидит со своей мамой в полутьме палаты и тихонько, но горько-горько плачет, и видно, что у мамы нет для него утешения. Чем он болел и почему так страдал, я так и не узнал, но это чудовищное чувство дикого стыда и безысходности не могу забыть до сих пор. И да, воровать после этого случая я перестал навсегда.

Была вегетарианкой 5 лет, народ вокруг знает и привык. Недавно проснулась с дикой тоской по бургеру. Ломанулась, съела, вот уже 2 месяца ем мясо. Но признаться никому не смогла, стыдно. Теперь ем мясо украдкой и для остальных остаюсь преданной принципам вегетарианкой)

Получила свадебные снимки и вместо радости поймала порцию отборного испанского стыда. На общей семейной фотографии солнце упало так, что у мамы и у жениха засветило лица, из-за чего у мамы сильнее проявились морщины. Но настоящая истерика с рыданиями в трубку началась из-за другого: свекровь на кадрах объективно выглядела моложе и лучше. Самое смешное, что свекровь тоже всю молодость прилично пила, как и моя мама, но генетика — штука несправедливая. Мама просто лопнула от ядовитой ревности и зависти. Мы просили…

Ехала я как-то вечером по МКАДу в пробке, ужасно хотела в туалет. Терпела-терпела, расстегнула даже ширинку на джинсах, чтобы на живот не давила, но поняла, что всё равно не доеду до ТЦ, а просто лопну по дороге! В итоге встала на обочину, включила аварийку. Нашла два пакета в машине, для верности вложила один в другой, перелезла на заднее сиденье и надула полный пакетик))) Ужасно боялась, что кто-нибудь заметит: машина-то не тонированная. Но был вечер, и вроде никто не запалил! Счастливая поехала дальше. Рассказала только мужу, остальным стыдно.

Необоснованно стыдно перед сестрой. Я покупаю себе сапоги за 30 тысяч, она занимает у мамы три тысячи на одежду ребенку до зарплаты мужа, который у нее то курьер, то таксист, то кладовщик, то безработный. Сама она не работает. Образования ни у нее, ни у мужа нет: оба поженились на первом курсе из-за беременности сестры и бросили учебу. Ребенку уже 10 лет, скоро 11, до сих пор никуда не поступили и ничего не окончили. Живут в регионе в старом доме без удобств, работы мало, конкуренция бешеная, все организации…

Вспомнилось... Мне было лет 10–12. Я в лагере познакомилась с девочкой, которая со мной в один день родилась. Мы года три подряд в один лагерь ездили. Она была классная, я очень к ней тянулась, и мне нравилось с ней дружить. А на день рождения и Новый год мы созванивались. И тут она сказала, что у нее для меня подарок и нам надо встретиться. Мне в моменте так стыдно стало, что у меня для нее ничего нет... Меня одну никуда и не пускали, чему на тот момент я была рада и зацепилась за это: мол, не получится…

Стою сегодня утром в метро у дверей, которые не открываются на станции. Смотрю на телефоне "Пилу 7". Рядом впритык со мной зашел парень, высокий такой, симпатичный. Я краем глаза вижу, что он смотрит в экран. Тут у меня в телефоне начался треш: кишки, кровища, девка кровью блюет. И этот парень, который подсматривал, падает в обморок на спину. Я в шоке. Парня подняли, еле оклемался через минуту. Мне очень стыдно, что от моего утреннего фильма ему стало плохо. Надо было его хватать, может, познакомились бы.

Произошло это лет пять назад. Гуляла с другом. Время близилось к вечеру, да и погода была дождливая. Предложил проводить, но я отказалась, так как хотела ещё зайти в магазин. Выхожу из магазина, а на улице льёт как из ведра, плюс к этому жутко захотела писать. Быстро до дома не добежать, ибо в ботильонах, идти минут десять, а в сложившейся ситуации у меня было только ТРИ. Я в отчаянии поплелась домой, и по дороге желание сходить в туалет накатывало всё сильнее и сильнее. Я ускорила шаг, но в какой-то момент…

У меня очень хороший обмен веществ. Год назад ходила в спортзал, осталась клубная карта. Мой муж — обладатель небольшого животика. Периодически подкалываю его на эту тему. Вру, что хожу в спортзал, говорю ему, что это всё ради него. А по факту — целый день после учёбы валяюсь на диване, смотрю телик и жру чипсы. Стыдно, ведь он правда начал ходить в спортзал и теперь советуется со мной по составлению программы тренировок… А у меня программы какие: ТНТ, "Пятница" и т. д.

Я мать почти трехлетней девочки. По вечерам обычно выпиваю. Вино, пару пива или ром с колой. После такого же вечера зашла спать в комнату. А тут так пахнет приятно... Ребёнком и свежей постелью. Бросаю пить по вечерам. Не хочу этот запах портить своим перегаром. Она так обнимает меня, когда ложусь рядом. Стыдно, что от мамы пахнет алкоголем…

Лет в 10-11 увидела у подружки очень миленькое колечко с зеленым камушком, думала, оно дешевое из жвачки, и украла, был тогда дурацкий клептоманский период. И каков был мой шок, когда оказалось, что оно было с изумрудом и бриллиантами, и девочка его очень искала, так как отругали родители! Мне было очень стыдно, я, конечно, боялась признаться, поэтому принесла его через неделю и сказала, что нашла у них на участке, в песке. Сейчас мне уже чуть больше тридцати, и мне ужасно стыдно за этот поступок, часто стала его вспоминать и мучаться 🥲

Были с мужем в браке 3 года. Налаживали семейный быт, и вот появляется у мужа коллега по работе, с которым они часто стали засиживаться у нас дома. Сначала не обращала внимания, ну сидят, и пусть сидят, футбол смотрят. Как через пару месяцев поняла, что коллега начал на меня засматриваться. Он мужчина видный, красавчик, со вкусом проблем нет. Начала понимать, что он мне нравится, но отталкивала такие мысли. В один прекрасный вечер пришли они вдвоём чайку попить, а потом мужу позвонили, и мы остались на кухне вдвоём, такого страстного поцелуя у меня не было никогда. Теперь стыдно смотреть мужу в глаза.