Когда начал встречаться с девушкой, она подарила мне красивую футболку, на которой было число «24». Потом не сложилось — расстались. Недавно видел её с другим молодым человеком. Он был в такой же футболке, но с числом «25». Смеялся долго))

Я гинеколог, бывают разные казусы. Пришла на прием молодая семья, от силы лет 18, совсем дети, с проблемой забеременеть, год живут, смотрю супругу, а она еще девственница, молодой имел ее в течение года в зад, они даже не понимали, что делают и куда! И смех, и грех!

Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

Живу в студенческом общежитии творческого Вуза. Всегда (! ) закрываю двери, даже если выхожу на минуту. Не важно куда. А тут, перед сном моя соседка забыла сделать это действо. Ночь. Открываю глаза. На полу у кровати сидит какой-то чел в простыне. И пристально так смотрит на меня. Ну, я решила поздороваться. Он мне: "Здравствуй, милая. Дай Бог тебе счастья". Достает гитару и начинает петь "Ах, если бы сбылась моя мечта". Песню дослушала до конца. А потом попросила удалиться. На утро спросила соседку, слышала ли она что ночью. Она сказала, что нет. Я еще подумала, вот это бля сон реалистичный. Пока мой трубадур не поздоровался со мной в универе.

Как-то моя мама постриглась налысо, чтобы отметить переход на новый уровень жизни. На улице она носила парик, чтобы не смущать окружающих. Однажды ехала в метро и к ней начал кадриться парень лет 20. Она его сначала пыталась мягко отшить, потом грубо, сказала свой возраст - 35 лет, но парень был настроен решительно. В какой-то момент она психанула, сорвала на остановке парик с криком "Парень, я лысая!". Вагон офигел. Но парень, оправившись от шока, решительно произнес "Это всё равно не преграда нашим чувствам!"

Однажды, будучи на пьянке, мы компанией решили не наливать моей подруге водку, чтобы не тащить ее домой. Вместо этого мы наливали ей в рюмку выдохшуюся минералку, вкус у нее неприятный. Подруга быстренько запивала свою рюмку лимонадом и не заметила подвох. Итог: после пяти рюмок минералки мы тащили ее пьяную в хлам домой. Сила самовнушения.

Снимаю квартиру с подругой. Когда компанией идём гулять и напиваемся в зюзю, не могу забрать подругу домой, она говорит, что её ждёт Наташа. Тайно уходит к ней, как всегда она приходит под утро и ложится спать. Это случалось пару раз, когда я задала ей вопрос: "Кто такая Наташа?" - она сказала, что не знает. Помнит, как они гуляют, выпивают, а потом идёт домой. Ни лица, ни адреса она не знает, даже нет номера телефона. Становится страшно. Страшно от того, существует ли эта Наташа на самом деле? Подруга попросила больше не пускать её к ней. Хотя ей с ней весело.

Был у меня один знакомый, который все предлагал мне стать голубем. Думала, что он все так шутить, смеялась, но не придавала этому никакого значения. Буквально на днях узнаю, что у него фамилия - Голубь. Это были самые смешные подкаты в моей жизни.

На цветочной базе у дома цветы продают десятками. Когда беру цветы жене — 30 штук, 3 всегда дарю мимопроходящим девушкам. Выхожу, а мимо дефилирует бабка за 70 и внучка лет 7—8. Дарю цветы девчонке со словами: — А это Вам, юная леди. Бабка сходу: — А не педофил ли ты часом? ! А мелкая выдаёт: — Бабуль, ты в своём уме? Такие действуют скрытно, в безлюдных местах, не привлекая внимание посторонних взрослых! А тот дядя просто подарил цветы!

Заболела ветрянкой поздновато, в 22 года. Многие знают, как она тяжело переносится. Дома была одна, захотелось кушать. Идти никуда не могу. Решила заказать пиццу, указав в комментарии, что болею ветрянкой и нужен "переболевший" курьер. Я конкретно так приофигела, когда открыла дверь и увидела мужчину с четырьмя детьми! Сказал: "Ну а что, им давно пора переболеть, а вокруг никто ветрянит!" и бесцеремонно прошли ко мне в квартиру...

Шла подготовка к защите диплома. Уже уставшая пошла прогуляться во двор (живу в частном доме), увидела кусок скотча валяется, а к нему прилипли муравьи. Сидела час, отлепляла их тонкой палочкой, очень аккуратно, что бы все лапки были целы. Убедилась лично, муравьи очень умные насекомые, сразу всеми лапками обнимали палку и потом сползали на землю. Диплооооом...

Пока гуляли, пришлось остановиться и вызвать мужчине, которому стало плохо с сердцем, скорую. Он был так нам благодарен, что сказал звонить ему, если мы захотим в Северодвинске кого-нибудь убить. Так что...

У меня осталось воспоминание с далекого детства (лет с 9-10). Бегаю во дворе с подругами, бесимся, играем. Получилось так, что меня нечаянно ударили по носу и пошла кровь. Через минуту буквально, ни с того ни с сего ко мне подходит какая-то женщина со спины, поворачивает грубо за плечо и начинает разглядывать меня, как говорится, во все очи. Я очень испугалась, вырвалась и побежала домой, думала что меня украсть хотят. На неделе, когда я шла с работы произошла странная ситуация. Я шла на собеседование по работе…

Я любила влазить в очередь, делала это везде и получала кайф. До того момента, как одна очаровательная девушка не сказала мне: "Надеюсь в очередь к смерти вы сделаете точно так же". После этого я примерный гражданин: (

Вчера начали приходить сообщения от какой—то неизвестной мне мадам. Сия мадам настойчиво сообщала, что мой муж Максим находится сейчас у неё. Надоела она мне до жути. Воооот. . . Ну я ей и посоветовала этого Максима накормить, а то, типа, мне готовить дома лень. Мадам, видимо решив, что я клиничиская идиотка, уточнила, что она с ним спит. На что я невозмутимо ответила, что она шлюха, т. к. с чужими мужьями только шлюхи и спят. А напоследок сообщила, что у Максима там деньги с собой есть и велела их не трогать — это мне, якобы, на парикмахера и на новую косметику. Мадам умолкла. Короч. Прости меня, неизвестный мне Максим. . . Нету, наверное, у тебя любовницы больше))) А я вообще незамужняя)))

Работаю в магазине одежды. К нам часто заходит один дядечка богатенький и рассказывает мне всякие истории о себе. Вот пару дней назад пришел и сказал, что он Гудвин, что он убивает всякую нечисть, которая ходит среди нас и т. д. Думала, тронулся мужик совсем. Не заржать не смогла. Он дорассказал и говорит: "Ты вот не веришь, а я восстановлю твои доспехи на 5 дней, ты меня выслушала, за это нечисть тебя не тронет..." Ушел, а вечером в маршрутке какой-то урод расстегнул мне сумку, я не заметила, а он резко так отстранился, посмотрел на меня так, будто обосрался и вышел из автобуса. Из сумки ничего не взял, как выяснилось, вот и охереваю. Совпадение или правда Гудвин? По ходу я тоже ебнулась.

Недавно встретила знакомую. Когда она узнала, что я развелась, состоялся следующий диалог: — А ты на свадьбе в какой обуви была? — В туфлях. — А носик туфель был открытый? — Даа. — А. . . ну тогда понятно, почему вы разошлись. . . Ах вон оно че, Михалыч! А я то думала, что у меня муж был мудак))

Когда я только начала учиться в универе, был случай. Училась на вечернем, в тот вечер после пар заболталась с однокурсницами, и возвращалась домой довольно поздно. Жду автобуса. Ноябрь, темнеет рано. На остановке маршрутки и бомбилы, водители группками стоят рядом, все нерусские, страшные бандитского вида дядьки. Вдруг из одной машины выходит мужик и резко так направляется ко мне. Я замерла - у него в руке нож. Те несколько секунд пока он шел, я стояла, буквально оцепенев от ужаса, думая о том, что даже убежать не успею. А он проходит мимо меня, останавливается возле урны и начинает чистить яблочко. Яблочко! Чистить!

Мой муж, будучи ребенком, отдыхал с родителями в Египте. Там траванулся чем-то сильно, было обезвоживание и критически низкое давление. Здоровенный опрятный доктор с черной бородой принялся задавать вопросы и осматривать больного на грани обморока. Затем достал огромный шприц, набрал какой-то препарат, задрал ребенку майку, и стал натирать ваткой грудь в области сердца. У всех округлились глаза, толком ничего не успели понять. А врач с криком "А-а-а-а-а!" кааак замахнулся этим шприцом в обеих руках! Мама кинулась было на врача, но укол тот делать не собирался, процедура была окончена. Давление у пациента подскочило от испуга и даже появился румянец, пошел на поправку. Такие вот методы.

Утром проснулась в боксерах своего парня. Спрашиваю, что это. Рассказывает, что ночью я его растолкала: "Снимай трусы, быстрей снимай трусы!" Ну, он снял, а я их надела, отвернулась и уснула.

Гуляла по кладбищу. Каждый раз я почему-то доходила до одной красивой могилы, где был похоронен 15 лет назад красивый парень лет двадцати. Я долго смотрела на его фото, решила идти обратно, обернулась. Меня схватил такой ужас, что я даже кричать не могла. За мной стоял этот самый парень с фотографии на могильном камне. Он долго смотрел на меня и произнёс: "Понравился мой отец? Я часто видел тебя здесь". Беременна, ждём дочку)

Знакомая мамы рассказала историю. Как-то она сильно замоталась за день, устала. Вечером была на кухне, готовилась к какому-то празднику. В мыслях бред, все путается. Тут поворачивается, сын её стоит (16 лет). А она смотрит на него, и не может вспомнить как его зовут. Просто не может вспомнить. Смотрит и не помнит. Забыла. И говорит "Мальчик, подай мне тарелку пожалуйста", сын смотрит на неё и с ошарашенным взглядом говорит "Мааам, ты что, сдурела?"

Есть знакомый таксист. Рассказывал про один очень необычный вызов. Машина у него большая тогда была, вызов на Рублевку. Из дома выходит мужик и ведёт к автомобилю подростка, но какого-то больного. Подошли они ближе, таксист пригляделся - кенгуру! В шортах, футболке и кепке! Хозяин сказал, что в ветеринарку на прививку надо. По дороге хотел их ДПСник остановить, да так и замер со свистком во рту, увидев голову кенгуру в окне, наслаждающегося встречным ветерком)))

В студенчестве встречалась с женатым мужчиной. Он, за красивые глазки, обеспечивал меня по полной. Однажды уехал в командировку накануне Нового года, я одна (в одной из его кучи квартир) и тут звонок в дверь. На пороге его жена... Я думала, она мне хребет пришла ломать, но нет. Поставила пакеты с едой и предложила выпить шампанского в честь праздника. Напились как сволочи и переспали. И стала я к тому же ее любовницей. Какой ебанутый все-таки мир...

Дело было в Питере. Еду сегодня в трамвае вечером, он полупустой уже, где-то на повороте трамвай немного притормозил, словно чего-то ждал; через пару мгновений я узрела в окно паренька бегущего трусцой вдоль по улице в чем мать родила (даже без обуви!). И все бы ничего, если бы не реакция водителя трамвая, который добавил перцу, по громкой связи спросив: "ВСЕ ВИДЕЛИ?" и мечтательно так добавил: "И чего только в жизни не бывает..." и мы поехали дальше) хах))

Сосед снизу — парень лет двадцати. И у него куча странностей. Каждый вечер выходит в подъезд и после объявления своего имени (Варфоломей Иоганнович, хотя вообще—то он Рома) устраивает гитарный концерт. Раз в какой—то период времени, когда к нам приходят рекламщики, отбирает у них листовки и на каждой пишет очень теплые пожелания с подписью "Варфоломей". Разукрашивает стены в парадной, устроил сад на крыше. . . Вчера в час ночи позвонил мне в квартиру и попросил соли, чтобы изгонять демонов. Это пиздец. Но его весь дом любит.

Мне 19 лет. Сегодня мамина знакомая рассказала, что они с дочкой (13 лет) ездили к экстрасенсу, потому что у девочки проблемы с молодым человеком. Девочка там проплакалась, и ей предсказали взаимную любовь. Сука! Моей главной проблемой в 13 лет была проблема поесть чипсы и попить колы так, чтобы мама не узнала, а плакала я потому, что Хатико умер! Может, я чего-то не понимаю?

Был тот редкий день, когда мне нужно было неприлично рано встать. Чтобы не проспать, я завела 3 будильника, но все равно полночи ворочалась и боялась проспать. Ровно за 10 минут до первого будильника у меня зазвонил городской телефон и заботливый отцовский голос мне сказал: "Оленька, доченька, вставай! Ты просила тебя разбудить, вставай-вставай, соня!" Как это приятно. С учетом того, что я совсем не Оленька и отца у меня нет.

Познакомилась с парнем. Любовь, все дела. Он мне всё время талдычил: "Нельзя быть такой самостоятельной, независимой! Ты же женщина! Будь ей!" Начали жить вместе. Я счастлива, переложила часть ответственности на него, стала чуть меньше работать, больше заниматься домом и собой. Семейная идиллия. Прошёл год. Теперь другая песня: "Я влюбился в сильную, целеустремлённую личность! А сейчас что? Работа, пироги, маникюр!" Пиз*ец, Мужики! Что вам бля*ь надо?

Решила "проверить" молодого человека. Развела с левой страницы. Через 3 дня он ушёл от меня к "ней". Говоря при этом, что встретил именно ту, что ждал столько лет. Только она его так поняла и прониклась. Когда узнал правду, мимика была непередаваема. И это всё после семи лет отношений. Я не понимаю: что мужчинам нужно-то? Под боком я, "неинтересный" собеседник, но стоит лишь сменить фото, имя и страницу — и я мечта всей жизни. Сижу и требую вразумительного ответа от бутылки виски.

Сегодня встретила на улице человека, который стопудово умеет читать мысли! Иду и думаю, какой подарок подарить на 12-летие дочке подруги, как вдруг рядом идущий мужчина поворачивается ко мне и говорит: "Может быть футбольный мяч? У меня после тренировки осталось несколько, есть почти новый". А я ему отвечаю: "Она же девочка! Зачем ей футбольный мяч?" — и только после этого офигеваю от всего происходящего. На что он, ничуть не смутившись, говорит: "Действительно... Ей бы больше волейбольный подошел. Но волейбольных у меня нет." И уходит. О_о

Знаете, такие таблички на автобусах: Если я нарушил правила дорожного движения, позвоните по телефону.... Я позвонил, и мне ответил водитель этого самого автобуса. Круг замкнулся.

Когда на меня ночью в переулке напал насильник, в последнюю секунду появилась черная машина без фар. Насильник убежал. Машина остановилась и голос оттуда сказал: "Иди рядом". Я спросила: "Откуда Вы взялись? ". Голос мне: "Это моя работа". Я шла, он медленно ехал до моего подьезда. Дождался свет на кухне и уехал. И только после шока до меня дошло: откуда он знал мой адрес? Кто это был? И почему не посадил в машину? 20 лет прошло, до сих пор у меня нет ответа.

Дело было пару лет назад. Муж за рулем, я в багажнике) Просто, стало интересно, как это — ехать там. Ехали мы по садовому кольцу в мск, и вот мне надоело и на одном из светофоров я решила выйти. Вышла блин, с одной стороны машина полиции, с другой — скорой. Села на пассажирское сидение и поехали. До сих пор помню их взгляды. . . Их ничего не понимающие взгляды)

Ехали ночью из клуба в метро. На станции вошла девушка лет 16, в пижаме, села напротив и что—то начала рисовать. Мой друг, внезапно, встал и подсел к ней. Через 5 минут она дала ему листок и он сел обратно к нам. Я была в шоке, если честно. Потом он мне показал рисунок. Оказалось, что это девушка рисовала меня голой. Это ппц конечно, но рисунок просто невероятный.

Недавно ко мне добавилась девушка. Писала, что хочет познакомиться даже после неоднократных отказов. В итоге я грубо её послал. А всё потому, что у меня есть любимая. Как потом оказалось, любимая и есть та девушка. Она меня с фейковой страницы проверяла. Теперь она на меня сильно обиделась за то, что я грубо с ней разговаривал, когда она сидела с той страницы. В ЖОПУ ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ!

Мои родители из простых семей, в которых живут от зарплаты до зарплаты, и вот, в 90-х, когда у них пошел бизнес, родился я. У меня было всё, о чём могли тогда мечтать дети: игрушек навалом, ежедневные сладости, телевизор с мультиками... В общем, был я обеспеченный, но чересчур капризный. Честно говоря, отношения в семье не складывались, поэтому характер мой становился всё хуже и хуже. И вот однажды, изрядно досадив своим родителям, я был отправлен в детдом. Серьезно так, из вещей только одежда и одна самая…

У приятеля любимое слово "гемор". И хронический геморрой. Мама сменила работу, не полюбила её и жалуется "ноги бы мои туда не ходили". У неё начались боли в коленях. Я люблю ругаться фразой "глаза бы мои не видели". Стало падать зрение. Блин. Надо взять пример со знакомой, которая возмущается: "ну я с этого просто худею! "

Живу в Подмосковье, в типичном таком поселке. И вот как-то раз, возвращаясь домой от станции, увидела на дороге черепаху. Настоящую красноухую черепаху. Неподалеку валялся пакет с аквариумными камушками, парой кораллов и банкой корма. Проклиная тех, кто просто выкинул бедную черепаху на улицу, забрала ее себе, отмыла, отчистила, вылечила, аквариум ей купила, все в лучшем виде. Но вот спустя несколько месяцев я начинаю уже задумываться о том, что никто ее не выкидывал, а она сама собрала свои вещи и ушла на поиски приключений, потому что я не знаю, как еще объяснить тот факт, что она умудряется вылезать из закрытого аквариума, спускаться с подоконника и бегать по квартире.

Путешествовали с другом по области. Опоздали на автобус, следующий по расписанию только через полтора часа. Чтобы не ждать, поймали попутку — женщина лет сорока согласилась подвезти почти до центра нужного города. Едем, разговариваем с ней, и тут друг выдаёт: — А не боитесь людей подбирать? Мало ли, какие попадутся. . . Женщина только смеётся и кивает на пассажирское сидение рядом с собой: — Нет, меня муж защитит! — Какой муж? — Мой. Да вот он сидит, вы чего, ребят. Остальную дорогу ехали молча.

С мужем и его командой (он спортсмен) поехали на базу отдыха. Бегал там щенок, маленький, хорошенький. Хозяин базы подумал, что эта псинка нам мешает и привязал его на 20—сантиметровую бечёвку прямо у озера (щенку не сесть нормально, веревка мешает, не лечь). Скулил так, что аж сердце кровью обливалось. Увидела эту картину, прибежала к мужу, говорю отвяжи его! Он на меня посмотрел как на дуру и дальше отдыхает. А его коллега молча пошёл и освободил пса. Молча. Без упрашиваний. Странное чувство.

Собиралась на работу, рассказывала парню про коллектив, то-сё. Подходит и молча в полупопие кусает сильно так. На мой вопросительный вопль объяснил: "Чтобы знали, что ты не свободна!" На мой логичный вопрос, как часто мне надо раздеваться, чтобы показать это назойливым чувакам - обиделся. На следующий день пришел с кольцом. Но первый вариант тоже норм был, чё :)

Лет в пятнадцать со мной случилась первая любовь - одна из самых нелепых "любовей" на свете. Я умудрилась влюбиться в человека, жившего восемьсот лет назад. Я знала о нем все, что смогла выцепить из любых исторических источников. Я научилась худо-бедно читать по французски, чтобы прочесть книгу о нем, которую не переводили ни на английский, ни на русский. Любовь длилась почти три года. Я собиралась поступать на исторический факультет, учительница по истории во мне души не чаяла, прочила карьеру. Я стеснялась…

Ехала в маршрутке и какой-то чувак по телефону рассказывал кому-то ОЧЕНЬ интимные подробности своей встречи с подругой. Типа: "... а потом я посадил её на стол, раздвинул ноги..." Он говорил не очень громко, но я и ещё десяток пассажиров просто фигели с его рассказа! Совсем офигели, когда он сказал в телефон: "Ладно, мамуля, уже моя остановка, я позже тебе перезвоню". И вышел.

Моя подруга, у которой еще ни разу не было парня и которая даже не собирается его заводить, в день своего двадцатилетия гордо заявила своей маме "Мам, я когда-то дала себе обещание до двадцати лет не лишаться девственности! Сегодня мне двадцать и я сдержала обещание!". Мама повернулась и грустно сказала "Умничка. А теперь дай обещание мне что хотя бы до тридцати лет ты ее лишишься."

Мы с мужем вместе уже три года, и вот сегодня я осознала, что за всё это время он никогда не чихает, не икает и не зевает. Спрашиваю у него, говорит, что вообще не помнит чтобы когда—либо что—то из вышеперечисленного с ним случалось. Человек—мутант.

Ехали с мужем на машине в другой город (я за рулём, он в жизни за руль не садился). В деревне за кустами гайцы стоят. Я на трассу выехала и всем встречным мигала. Мужчина на Лексусе помахал. Муж устроил скандал, что это мой любовник, чего он мне намахивает. Объясняла — бесполезно. Приехали домой, собрал вещи и ушёл. Сижу и даже не знаю, что делать.

Помните, как в детстве когда кто-то в шутку зажимал рукой рот, мы лизали ему руку? Так вот, на подругу вечером напал какой-то мужик. Она по привычке лизнула ему руку. Не поверите, но он с криками "фуууу" убежал.

Сидела с подругой в сквере. Вдруг подходит бомжеватого вида женщина и просит поделиться влажными салфетками. Отдала ей всю пачку. Она смотрит на меня, улыбается и заявляет: "А я тебя знаю. Ты Анна, и в прошлой жизни ты была ведьмой, которая летала на метле и убивала драконов". Развернулась и ушла. А я осталась сидеть с охреневшим вдом, ведь меня правда так зовут, и я с детства брежу драконами и перечитала о них тонны книг - это мой пунктик. То-то я и думаю, чего мне в этой жизни драйва-то всё не хватает...

Работал муж как-то с парнем одним и тот поделился с ним историей своей женитьбы. Они с невестой жили в разных деревнях и вот в день свадьбы жених поехал её выкупать. То ли обычай был такой в той деревне, то ли невеста так придумала, но выкупать её надо было не из дома, а искать по всей деревне. Жених выполняя задания долго искал её, но найти никак не мог. В один момент ему это всё надоело, он психанул, развернул весь свадебный кортеж и уехал к себе. Приехав, зашел к соседской девушке и прям тут же позвал её замуж. Сторона невесты сначала ждала, потом, подумав, что это розыгрыш, все собрались и сами поехали в деревню жениха, а там свадьба в самом разгаре, но уже с другой невестой... Кстати, живут уже несколько лет и довольно счастливо.