У меня никогда не было своей не то что комнаты — даже угла. Классическая история: с детства жил в однушке с мамой, братом и отчимом, потом переехал в комнату в общагу, еще в универе женился, дальше съемное и ипотечное жилье, где тоже свободного места не было. Но вот случился развод и раздел имущества. Бывшая жена выкупила мою долю, я продал машину, отдал все накопления и еще что-то занял у друзей, и мне с трудом, но хватило на однушку без ремонта на первом этаже хрущевки. Пишу этот текст, сидя на табуретке…

Один человек задолжал мне денег. Вовремя не вернул, переживал и предложил в качестве возврата долга переписать на меня заброшенный дачный участок, ценой примерно чуть выше той суммы, которую он мне должен. Продавать ему участок было лень — это возиться, искать покупателей, ездить показывать. Я подключила юриста, он проверил всё, участок юридически был чист, и я согласилась. Думала, смогу его немного облагородить и продать дороже, благо место неплохое, рядом сосновый лес, озеро. Потом подумала, что жалко продавать…

Отец бил мать. Самое печальное, что я слушала отца и верила, что мама сама виновата. Потом я подросла, взвесила все за и против и решила парня не заводить. Нормальных-то отношений я не видела, а перспектива быть битой за сгоревший ужин или грязный пол меня пугала. Да и готовить, и вести быт я не умела. Маме не до того было, чтобы меня учить. Проблема ещё в том, что я была очень тихая и к тому же девственница. Клеились ко мне в основном мужики постарше, как две капли воды похожие на отца. Мама тоже была младше…

Четыре года назад я стала мамой чудесного мальчишки, который из-за врачебной ошибки получил сильную асфиксию и вместе с этим целый букет неврологических заболеваний. Наш сын четыре года не разговаривал, выражал свою любовь к нам молчаливыми объятиями и поцелуями, а мы с мужем возили его по врачам в надежде на улучшение. А сегодня он впервые сказал: «Мама, люлю», — и крепко поцеловал. Ни одно событие в моей жизни не вызывало столько эмоций и слёз счастья, сколько сегодняшнее признание. Признание в любви от моего самого любимого мужчины. Я запомню этот день навсегда.

Я инвалид. Глухой, да и с сердцем проблемы: инфаркт был, катаракта врожденная на один глаз, куча всего. Жил в больницах все детство, депрессия. Но в последнее время я стал жить счастливо! Я женат на своей подруге детства, в которую всегда был влюблен. У нас родилась дочка! Представляете, здоровая! А я всегда так хотел детей, но так боялся, что испорчу им жизнь. Мне так хорошо на душе последние полгода, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.

Самое крутое воспоминание из жизни — мы заехали с мужем в новую квартиру. Уже ночь, муж распаковывает технику, настраивает новый телевизор. А я… мою новые тарелки, кружки, отдираю от них наклейки))) Так спокойно, радостно было. Очень крутое чувство! Всем желаю такое ощутить.

Впервые за три года решила провести отпуск не на море. Купила путёвку в санаторий. Господи, это были лучшие 14 дней в моей жизни. Я ходила на ЛФК, массаж, лечебные ванны, в бассейн, электрофорез (есть кое-какие проблемы), пила минералку и т. д. По вечерам, за ужином, на столики клали буклет, где на следующий день нужно было выбрать блюда (на каждый приём пищи три блюда на выбор, отмечаешь, что хочешь). На последнем этаже были развлечения: бильярд, дартс, шахматы, библиотека и офигенный балкон с летней террасой…

Много лет жила в квартире, которая матери досталась в наследство. Отношения у нас скверные, поэтому чуть что не так — она тут же грозилась меня выселить. Это был очень удобный способ для манипуляции: не приехала помогать мне в огороде — выгоню, сделала ремонт в ванной — выгоню, не сделала ремонт на кухне — выгоню и так далее. Она без предупреждения могла ввалиться в квартиру, ведь это её жильё. И я ничего не могу с этим поделать: сначала я была нищей студенткой, потом только начинала работать, съём я бы не…

Как всё-таки странно исполняются желания. Помню, как-то после разрыва отношений я прям молила Бога, чтобы в моей жизни появился человек, с которым бы у меня была безусловная любовь. И ещё часто на работе, когда меня спрашивали коллеги, что мне купить в местном магазине, я отвечала: "Три килограмма счастья". Ну потому что эти пряники-печеньки мне были не нужны. И вот я забеременела. История была неожиданная, незапланированная. Родилась дочка. Выписывают нас из роддома, и там вес ребёнка: 3 кг. У меня прям озарение: вот мои три килограмма счастья и человек, которого я буду безусловно любить и который так же будет любить меня. Дочка выросла умницей и красавицей. Думаю, это лучший из всех возможных вариантов исполнения моих слов.

Вчера, где-то около трёх часов дня, в общественном туалете, находящемся рядом с моей работой, под чей-то дикий, неистовый пердёж, доносящийся из соседней кабинки, случилось самое долгожданное и трогательное событие в моей жизни — тест на беременность показал, что я стану мамой!))) Юхууу!

В прошлом году 31 декабря шла я по улице и думала: тварь я дрожащая или право на шаурму имею? Я диетила весь год! Йогурты, курогруди, сельдерей поперек глотки! И не хочу ни оливье, ни селедки под шубой, ни шампанского, хочу шаурму из ларька возле дома. И зашла. И купила. Два мальчика-тувинца, дай им Бог здоровья, удивились, что к ним вообще кто-то пришел в такой день, с поздравляшками накрутили мне такую шаурму, что по размеру даже не мега, а мега-гипер-супер-макс! И я ее съела. И была она очень вкусная и свежая, и было мне от нее очень хорошо. В этом году опять пойду за шаурмой, пропади все пропадом!

Заболела в очередной раз, мерзко болит горло и ухо, чувствую себя погано. Дочке включила мультики, чтоб не скучно было, сама ушла полежать в другую комнату. Так моё трёхлетнее чудо, забросив мультики, притащила табуретку, поставила около кровати, почитала мне сказку, принесла тёплый шарф и спрей для горла, обнимает и говорит "выздоравливай, милая". Слышу, что ковыряется на кухне, кажется, чай мне делает, умница! Я самая счастливая мама, от такой искренней заботы сразу получше стало.

Жили в поселке, в частном стареньком доме. Я обожаю, а моя жена ненавидит эти дома, со слезами топила печку и мыла посуду в тазике. Как бы это странно ни звучало, буквально теряла вкус к жизни. Привел ее в квартиру, которую снял на год, и жена была счастлива! Она за день (!) организовала перевозку всех вещей, немного обустроила квартиру и разложила все вещи по местам. А после отмечания новоселья, когда осталась гора посуды, жена мыла ее под краном и верещала как маленькая. Счастье для каждого свое)

Вышиваю крестиком. Подарила другу вышивку с изображением парочки, и вскоре он съехался со своей девушкой. Вышила подруге оберег (дом, семья с тремя детьми, ангелы), и через месяц её старшая дочь переехала к ней в город (из другой страны), и теперь все трое детей подруги находятся рядом с ней. Брат с женой после 9 лет бездетного брака решились на ЭКО. Первые две подсадки закончились неудачно. Во время третьей беременности моей невестки я подарила ей вышивку с молитвой о чадах. Вуаля — родилась моя племяшка…

Я приманила мужика на колхозный интерьер. Дело в том, что ремонт у меня в квартире хотя и свежий, но трендовый минимализм мне упорно не даётся. От бабушки остались иконы и вышивки, от мамы хрустальные вазы, картины, статуэтки, шкатулки и куча других вещей. От папы коллекция фарфоровых слонов, часы и кресло. Есть аляпистый ковёр, который подарила любимая тётя, и странное панно из проволоки от дядюшки. Всех вышеперечисленных родственников давно нет в живых, ну как выкинуть или задвинуть на антресоли память…

Моя мама однажды спрятала у нас соседку с сыном, чей муж в очередной раз напился и бросался на них с ножом. Этот скот изрезал нам всю дверь, уснул, утром куда-то ушёл. Соседка до этого времени эти пьянки прощала, но тут собрала вещи в течение пары часов и отбыла в неизвестном направлении. Без неё сосед ещё сильнее запил, в итоге его выселили, и не знаю, куда он делся. Мы тоже вскоре переехали, я выросла и стала фотографом, чаще всего снимаю свадьбы. С очередной парой забронировали дату. Спустя полтора месяца…

Жизнь так сложилась, что я с детьми после смерти мужа в трудном финансовом положении. На еду и текущие расходы денег хватает, а вот новую одежду я уже себе купить и не мечтаю, так как дети растут, им приходится покупать. Тут маме её новая подруга отдала пять огромных мешков шмоток. Все из европейских магазинов. В идеальном состоянии. Практически не ношеные. Все моего размера. Я счастлива, будто всё это накупила сама! И пофиг, что типа б/у. Я в этой одежде ещё 20 лет, наверное, буду ходить.

Сразу после универа женился на сестре хорошей знакомой просто чтобы не быть одному: вроде нормальная девчонка. Десять лет работал на одной работе, жили в её квартире (я иногородний), при этом жена три года (из десяти) вообще не работала — жили на мою зарплату, детей она очень не хотела, да и в целом была: туда-сюда не лезь, а вдруг чего случится… И вот фирма развалилась. Работу найти тяжело, перебивался случайными заработками. Пилила больше всего тёща: что такое, мужик иногородний, да ещё и нищий. Дошло до…

У нас дети погодки, дочери 14, сыну 13. В этом году впервые за несколько лет появилась возможность вывезти их на море, мы стали спрашивать, куда они хотят. Дети запротестовали: они хотят в деревню к дедушке и бабушке! В прошлом году они там познакомились с компанией соседских ребятишек, подружились, стали переписываться и только и ждали лета, чтобы к ним приехать, а тут мы со своим морем. Недолго думая, мы отправили их к моим родителям, а на море с мужем поехали вдвоём. Дети довольны: скидывают нам фотки, как они купаются в речке, ездят на рыбалку, гуляют по вечерам — в общем, хорошее деревенское лето. Как всё-таки мало нужно для счастья, когда тебе 14!

Если счастье можно было бы раздать, я бы непременно поделилась со всеми нуждающимися. Я была бы заводом по изготовлению счастья! Я просыпаюсь с мыслями о том, какая у меня суперская жизнь! Мы здоровы и сыты, дома тепло и сухо, сын изучает пирамидку, муж выбирает новую машину, в духовке томится свиной окорок. Наверное, наконец, сбылись все те пожелания, что писали мне в открытках на дни рождения все эти годы.

Призадумалась о своей жизни. Мы живём один раз не для того, чтобы постоянно терпеть и страдать, а мне уже 35. И вот неожиданно решила: каждый день кайфовать. Не хочу плакать из-за вечного стресса, не хочу пить алкоголь, курить. Не хочу ждать пенсии, чтобы уже расслабиться. Просто буду забивать хрен на всякие проблемы и жить в удовольствие, как получится по средствам. Хожу в кафешки/кофейни после работы. В выходные езжу в парк. Наряжаюсь просто так, без повода. Делаю маникюр и педикюр в салоне. Душа наконец-то радуется. Дома прибираюсь один раз в неделю)) И то после отдыха где-то. Сплю в выходные до обеда. Ооо, наконец-то я живу!

Нашей доченьке 20 лет, умница, красавица, сама поступила в высшее учебное заведение в Европе. Мечта всех родителей. С мужем решили наконец признаться ей, что удочерили её — забрали от пьющих бомжей… Были готовы к этому, ожидали чего угодно. А она расплакалась, обняла нас и сказала, что очень нас любит! В итоге мы с мужем разрыдались и сидели втроём плакали. От счастья, наверное)

От нас наконец-то съехали дети. Мы их любим и купили каждому по студии, но мы родили их в мои девятнадцать: нянчили, воспитывали, пережили подростковый бунт двойни. Они поступили в универы и переехали, мы им денег дали на год жизни. Потом ещё дадим. Теперь секс с мужем каждый день и минимум быта! И путешествия, не привязанные к школе и экзаменам! Я иногда ощущаю себя плохой матерью за эту радость, но мне так хорошо!

Моему сыну год и четыре месяца. 2 недели назад узнала о том, что снова беременна. В следующем году оканчиваю универ. С двумя детьми на руках. А 3 дня назад от меня ушел муж. Просто уехал с утра на работу, а вечером написал, что уходит от меня. Я поплакала. Сутки. А сегодня поняла, что счастливее меня никого нет: у меня две руки, две ноги, я могу видеть, слышать, говорить! Более того, у меня есть смысл жизни — мой любимый сын. А через скоро родится еще один смысл))

Много лет работаю без отпуска, молился и надеялся поехать куда-нибудь в красивое место. И вдруг этот год начинается с двух командировок, в итоге меня привело на берега Севера. Начальству жалуюсь, что тут скучно и кроме работы ходить некуда, а сам в душе радуюсь, что наконец-то в 31 год увижу северное сияние своими глазами. И лазить никуда на крышу домов не придётся, а просто вышел из дома, прошёл 300 метров и балдей. Северное сияние… ВЖИВУЮ! Ура)

Мне стыдно признаться… от чего я на самом деле счастлива. Я выросла, мне уже 30. В один из своих выходных на неделе я устраиваю себе "день из детских каникул". Смотрю мультики с утра, ем детский вкусняцкий завтрак (макароны с колбасой), иду гулять… Захожу в магазин, накупаю себе всяких жвачек, сладких/кислых приколюх, а ещё батон и иду в парк кормить птиц. Ну или иду смотреть мультик в кино, прыгать на батуте, играть в автоматы, катаюсь на велике, играю в мяч, катаюсь на качелях или каруселях. Вечером наливаю…

Я счастлива. Мне 42, и в марте я родила своего самого долгожданного сына. Да, тяжело. Но как же я счастлива. Обожаю его. Ни один мужчина в жизни не смотрел на меня с такой любовью и не улыбался мне так, как сын. Буду стараться воспитать из него достойного мужчину, чтобы со временем стать хорошей свекровью, а не как те, про которых ролики снимают.

Моей дочери 14 лет. Мы с ней пережили сложнейший развод (мама — бухарь). Дочь осталась со мной, и она счастлива. Я познакомился с женщиной, которая меня просто "обнулила до заводских настроек" и заново научила радоваться жизни. Когда мы с утра поздравляли дочь днем рождения, мы были так счастливы!

Сегодня у меня день рождения. Накануне я поссорилась с родителями, и они сказали, что никаких подарков и празднований в этот день не будет. Весь вечер проплакала. Но мы живем с бабушкой и дедушкой (1 этаж — они, 2 этаж — я с родителями). Бабушка слышала, что плакала, и сказала: "Утро вечера мудренее". А наутро я проснулась и увидела шарики, самодельную гирлянду с пожеланиями и бабушку, которая плачет от счастья. Она встала в 5 утра, чтобы все успеть. А дедушка испек мой любимый пирог. Люблю их)

С детства плохое зрение — -5. С 14 лет мечтала об операции, все эти очки, линзы, раздраженные глаза от напряга и стеснение себя в очках доконали. В итоге сделала операцию по восстановлению зрения… и это БОЖЕСТВЕННО! Я не прошу найти близких мои очки, не мечусь сама в их поиске, не мучаю глаза, вытаскивая и ставя линзы. Больше не трачу на это деньги и каждый день благодарю того врача за мое второе рождение. Это самый счастливый день!

Замужем второй раз. Первые 23 года замужества прошли в полном кошмаре. Мелочи не перечислю. Стала инвалидом, один глаз не видит. С бывшим разводилась и сходилась, прощала, ждала, что все наладится. Любила его очень. А он не любил, наверное. Теперешний муж, можно сказать, силой увел из семьи. Окружил вниманием и любовью. Первое время была в напряге: сейчас вылезет какое-то дерьмо, не может быть, чтобы все было так хорошо. И вот прошло уже 6 лет, и я наконец расслабилась и поняла, что такое счастье.

Вышла замуж в 23 года. Пять лет лечилась от бесплодия: гормоны, уколы, ЭКО раз за разом. Дома скандалы с мужем. Врачи сказали, что детей не смогу иметь. Муж ушёл, бросив на прощание: "Ухожу, потому что ты бесплодна". Отревела, успокоилась. Прекратила все попытки. Встретила другого мужчину. У него от первого брака ребёнок есть. Сказала ему, что не могу иметь детей, да тебе и не нужно. Он сказал: "Сможешь". Через два года отношений на НГ загадала желание: "Хочу ребёнка". Забеременела. Я в шоке, врачи в шоке. У бывшего третий брак и ни одного ребёнка.

Во время большой стирки думала: неужели это на всю жизнь? Теперь живу одна — красота же! Готовлю только себе, стираю только своё, не надо терпеть хрррап по ночам, некого ждать в прихожей, прислушиваясь к шагам в подъезде, не надо ни для кого собирать "тормозок" на работу. Сплю хорошо. Зачем я столько лет потратила на мужей? Вот дура! Родные придут в гости и разойдутся по своим квартирам. Свобода — вот в чём смысл жизни!

Нигде не был так счастлив, как на краю Сахалина — без денег и связи, без звонков с работы, без нытья жены о том, как она хочет квартиру побольше (она не работает), без матери, у которой каждый день новая выдуманная болезнь, без сестры с зависимостью, которую я уже устал вытаскивать отовсюду и платить за лечение. Без алкоголя и сигарет (без которых обычно жить не могу) тусил с друзьями, ел морепродукты, начал читать книгу — не брал их в руки со школы. Приехал домой, уволился, развёлся, бросил всё и всех. Сейчас…

Самый мой любимый прием пищи — завтрак. Неторопливый, пока все еще спят. Самый мой любимый завтрак — это молоко с малиной. Свежие, холодные — жарким летом. Или сублимированную малину заливаю теплым молоком зимним утром. После такого завтрака мое чувство счастья настолько велико, что никто не переубедит меня в обратном! Мне весь мир по плечу целый день потом!

Развожусь. Съехала из квартиры мужа, в которой жили с его заполошной мамкой-енотом, каждый день с 6 утра начинавшей что-то мыть-стирать-полоскать-драить. Живу одна. И какое же это наслаждение — сидеть в звенящей тишине, отдыхать от шумной столицы, валяться в постельке хоть весь день, есть вкусняшки! Вот для чего нужен дом — отдыхать душой.

У нас с мужем шестеро детей. Все девочки. А так хочется сына, мужу особенно. Все эти годы, что дети появлялись, мы пытались зачать сына. А недавно выяснилось, что муж стал бесплодным к 37 годам. Мы очень любим наших девочек. Но оба хотели сына с самого начала, а теперь, казалось, мечта не исполнится. Но я взяла всё в свои руки. Сказала, что мы возьмём мальчиков из детдома. Столько счастья в глазах мужа не видела давно)

У меня все в жизни наладилось, когда перестала врать себе и другим, а еще перестала требовать от мужчин быть идеальными. Теперь есть муж, с которым растим ребенка. Есть любовник, который подкидывает денег и подарки. Все счастливы, все про всех в курсе, у всех все нормально. А мне не нужно выбирать между семьей с хорошим человеком и отличным отцом и желанием купить новые туфли.

Мне было 20 лет, когда потерял девственность с девушкой на 7 лет старше меня. До сих пор помню ощущение, как она завлекла за собой в тёмный подъезд и дала потрогать грудь во время поцелуев. Пришёл и стал соседу по общежитию руками на двери показывать, какого размера у неё грудь. Такой восторг поросячий был.

Я счастлива от того, что бывшая девушка моего мужа сегодня вышла замуж! Мы женаты три года, а она до самого конца давала о себе знать. А мой муж в глубине души рад, что мой бывший женился месяц назад, — он тоже постоянно давал о себе знать. И главное! Они нас о свадьбах поставили в известность! Наверное, чтобы мы знали, что у них всё хорошо))

Мой муж, когда начинали отношения, сказал, что ему больше нравятся волосы в интимном месте, чем жёсткая щетина. И в подмышках такие милые волосики у меня, говорит. Как оказалось, ранее я брилась не "для себя", а чтобы уверенно себя чувствовать перед мужиком. Четыре года как не бреюсь почти никогда. Так хорошо! И, как ни странно, когда я перестала париться, окружающие тоже не замечают или делают вид, что не видят, что я волосатое чудовище))) Хотя флиртовать и строить глазки мужики продолжают даже летом.

У нас достаточно длинный теплый период, поэтому основной вид транспорта у меня — мотоцикл. Начиная с ноября и по конец марта мотоцикл встает в гараж (зимой выезжаю, но крайне редко). Как же я обожаю, когда начинаются стабильные теплые дни! Для меня мотосезон открывается полноценно, когда я, сидя на мотоцикле на заправке, чувствую, как солнце уже жарит спину, а в руках хот-дог и кофе... Жизнь начинается.

У меня шесть кошек, собака и красноухая черепаха. Собаку мне купили в детстве, а двух кошек подобрали, когда им месяца не было. Четверо кошек — их дети. Недавно нашла на улице двухнедельного котёнка. Слепой на один глаз, весь больной. Вылечила. Теперь весь дом считает, что я сумасшедшая дура, ведь мне было не всё равно на умирающего малыша. Но мне всё равно на слова людей. Я засыпаю в теплом кругу моих котов и собаки. Счастье!

Учусь в архитектурном. Новый проект, основной задачей которого является продумать путь людей в здании, циркуляцию потоков. Грубо говоря, чтобы те, кто идет к выходу, не сталкивались с теми, кто только пришел. Когда думаю об этом, представляю, что мой объект — маленький мир, а я, как настоящая Богиня, регулирую потоки людишек, контролируя их разум! Классно быть архитектором!

Мне пару раз дарили цветы прямо на улице незнакомые люди. Один раз мужчина, солидный такой в костюме, проходя мимо меня, вручил белую розу и пожелал хорошего дня. А недавно выхожу я из метро, иду себе и вижу молодого мужчину с мальчиком лет 9, стоят с букетом и явно кого-то ждут. Я подумала: отец с сыном встречают маму с работы, умилилась, улыбнулась им и пошла дальше. Через пару секунд "отец и сын" меня догоняют, "отец" вручает букет со словами: "Девушка, вы такая милая, это вам. Хорошего вечера!" Очень приятно)

Жизнь поистине удивительная штука! Как только я начала заниматься собой, вспомнила о старом и очень любимом хобби и наконец-то обнаружила внутренний дзен и нашла друзей, я осознала — обретению всего этого мешал муж. И какое же облегчение испытала, узнав, что у него, оказывается, завелась любовница. Расстались спокойно, общаемся на дружеской ноте, все счастливы, два года уже прошло, но я не перестаю благодарить жизнь. И любовницу. Спасибо, любовница! Я свободна и счастлива))

Бросила тупую работу тестировщиком и ушла работать продавцом в балетный магазин) Я высыпаюсь, гуляю с собакой утром до потери пульса, не устаю. Я люблю людей, пошла на занятия балетной растяжкой, муж счастлив, я счастлива.

Мне 26 лет. Была девушка, но до неё были отношения с другой. Вроде все хорошо было, но мне написала бывшая, что беременна. Ночь запоя, мысли, что делать. В итоге я все рассказал своей девушке и принял решение уйти к ребёнку. И я счастлив, что через пару месяцев стану отцом! Судьба всегда сведет, с кем нужно.

Я была замужем за мудаком. Его никогда не было дома. А я играла в игры. Познакомилась с парнем, всегда вместе играли, тащили катки. Года три, наверное, это всё продолжалось, пока он не сказал, чтобы я разводилась и приезжала к нему в другой город. Я всё бросила, приехала к нему. Так и живём уже четвёртый год. Семейка задротов)

Влюбилась в "медийную личность", пересмотрела кучу видео с ним, этакая престарелая фанатка (мне 25). Казалось бы — трэш. Пора ловить крышу, пока она не свинтила на юга. А мне хорошо. Впервые за четыре года со дня личной трагедии (не любовной) во мне проснулись такие чувства. Я знаю, что с этим человеком, скорее всего, не встречусь (разные концы страны), большая разница в возрасте, да я даже не узнавала, женат ли он. Но во мне бьет фонтаном счастье, что чертова липкая апатия отступила и мне снова хочется танцевать, любить, работать, жить. А этому человеку плюс в карму, хорошее дело делает.