Девушка в строгом костюме на курской, занесенная в вагон потоком людей с криком: "Охуеееть!!!" — и вынесенная ими же с новым возгласом: "Что за пиздееееец!!!" — ты озвучила мои чудесные впечатления о поездках в час пик.

Наблюдала картину в тц: мама с дочкой лет 20—22 стоят около павильона. Дочка на повышенных тонах говорит маме: "а я хочу, чтоб ты купила платье, меня не волнует вопрос денег!" Мама робким тоном говорит: "Дорого, давай лучше тебе джинсики купим". Дочка продолжает давить. Я прохожу в этот павильон и думаю, что это отвратительно требовать у матери купить дорогую вещь, тем более уже в таком возрасте. Пока смотрела себе платье, они зашли в павильон. Ну, думаю, додавила мать. А дочка берет платье, дает матери и…

Моя собака, породистая болонка из обеспеченной семьи, влюбилась в простого дворового пса, охраняющего стоянку рядом с домом. Мама против их отношений и постоянно отдергивает собаку, поэтому по вечерам стала гулять с ней я. Каждый вечер они с тем псом встречаются, она аж пищит и трясется, когда видит его, а он подбегает, лижет ее в щечку и уходит без всяких пошлых намерений. Романтик херов.

Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там. . . Мы заняли очередь, а затем сели на стулья. Напротив нас сидит беременная девушка уже на крайнем сроке, и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5. Ребенок этот оживленно расспрашивает маму, а та ему отвечает. Диалог: — А где это мы? — В налоговой. — А зачем мы сюда пришли? — Налоги заплатить. Тут мальчика заинтересовала та беременная девушка. Он смотря на нее спрашивает у мамы: — А почему у тети такой большой живот? — У нее там в животике мальчик или девочка живет. — Ой, мама, правда? Прям там живет? — Да, прям там и живет. И тут малой выпаливает: — А налоги платит? — Нет. — Вот повезлоооо! Вся очередь чуть не попадала со стульев. :)

В обычном питерском дворе тихим солнечным и теплым вечером увидела на скамеечке очень старенькую бабушку. Рядом с ней сидел нерусский мужчина лет сорока в униформе дворника. Он держал в руках старый букварь и читал оттуда почти по слогам детские тексты вслух. Бабушка его слушала и исправляла. А он еще и отмечал что-то карандашом в книге. Эта картина меня поразила. Люблю свой город.

Знаете, почему бабы ведут себя, как наглухо шибанутые? Им ВСЕГО ЛИШЬ НЕ ХВАТАЕТ ВАШЕГО ВНИМАНИЯ, МУЖИКИ. После многочисленных истерик своей, просто взял и прислушался к ее словам. Звоню сам раз в день, спрашиваю банальности типа "как день, все ли хорошо? ", если не получается увидеться, то объясняю почему и говорю, что скучаю. И никаких больше ссор. Говорите с девушками. Все просто.

вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой еще нахер орел? ! " Моему смеху не было предела

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

На днях на стрижку заглянул дедуля. Пахнет нормально, одет как модник 70-х, я аж умилилась. Попросил красиво его постричь, модельную ему. Постригла, особо не болтали. Однако, про себя отметила, что выглядит он весьма опрятно и достаточно привлекательно, учитывая возраст. Да и в таком возрасте обычно стригутся "по-короче и по-быстрее", а тут аж "модельную". Одевает очки, спрашиват: "ну что, хорош?" Девушка из соседнего кресла: "даа, прямо жених!" Мы все заулыбались, а он с некой обидой в голосе: "вообще-то я и есть жених". Снисходительная улыбка на наших лицах, мол, ладно, жених так жених, молод душой дедуля, всем бы так. Дедушка, поправляя волосы и вставая с кресла: "у меня сегодня золотая свадьба". До мурашек, ребят. До мурашек.

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

Ехал сегодня в автобусе. Наблюдал ситуацию. Мальчик лет 5-6 читал рекламку, мол, уступайте место пожилым и беременным. Громко так, с выражением. И вдруг резко замолчал. Повернув голову, увидел, что стоит бабушка, а рядом сидит молодой человек. Одёрнул парня за рубашку и так тихо сказал: "Наклонись, я тебе на ушко кое-что скажу!" Парень наклонился, и мальчик голосом Джигурды как заорёт ему в ухо: "Уступи место бабушке, неправильный мужчина!" Молодой человек так испугался, что сразу же ломанулся из автобуса с ошарашенными глазами.

Как-то шла по универу и увидела забавную парочку. Девушка убегала от парня с криками "да ты уже достал за мной полгода таскаться, я сказала, не будем мы вместе!". А он так спокойно за ней идет: "ничего, ничего, ты моя, я так решил". Где-то через месяца четыре встретила их вновь, девушка смотрит на парня такими влюбленными глазами, а он ее так нежно-нежно обнимает. Не знаю, как ты это сделал, парень, но ты заслуживаешь уважения. Ведь многие сегодня даже не пытаются добиться..

Еду в маршрутке, сижу у окна, рядом девушка склонилась над книгой - читает. Ее лица не видно. На остановке заходит бабища и начинает сначала кашлять, ворчать, а потом чуть ли не ложится на эту девушку, чтоб та ей место уступила. Та - ноль внимания, даже голову не поднимает. Бабища орет - вот воспитали поколение! Девушка медленно поднимет голову и оказывается бабулечкой с шикарными волосами и модном пальто и говорит - "да уж действительно"..

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты! "

Наблюдала за прекрасным моментом в автобусе: стоят девушка и парень, она звонит по телефону узнать какие—то результаты, выслушивает собеседника, вешает трубку, поднимает голову и начинает плакать на плече у парня. Плачет и говорит, что все получилось, а потом парень как закричит: "моя жена беременна! " и люди вокруг начинают поздравлять их. Господи, это было так по—настоящему. . . Половина автобуса плакала.

Однажды осенью увидела, как трое подростков лет по 13-15 возят лицом по луже пацана гораздо младше. Один возит, двое рядом стоят. Я слышала обрывки фраз: "Хлебай давай! /Ну как, напился теперь?" У меня пелена перед глазами, кидаюсь в бой. Но меня остановил один из тех, что стояли рядом, с мокрым, дрожащим щенком в руках. Выяснилось, что мелкий топил в луже этого щенка, говоря те самые слова. Пацаны это увидели. Щенка забрали, а этому "дали напиться". Родители добру не научили — улица научит.

На работе новая сотрудница, этакая пышка 60—го размера, лет под 40. Сначала все офисные фифы над ней злобно прикалывались, практически смеялись в лицо. А спустя время подавились своей желчью, потому что её мужчина обращается с ней как с богиней! Присылает цветы и вкусняшки в офис, когда привозит на работу — бежит со всех ног, чтобы открыть ей дверку авто и поцеловать)) А как он с ней разговаривает! Дорогая, Любимая, Сладкая)) И, черт возьми, как же я рада за неё! Четко уделала всех мымр) Подавитесь, сучки)

Стою в подъезде, жду лифта. В подъезд заходит старенькая-старенькая бабуля, за ней ковыляет такая же старенькая собачка. Видно, что псинка очень дряхлая, еле идет и вдруг просто ложится перед лестницей без сил. Старушка стоит рядом и тихонько так говорит: "Ну полежи, Каштанка, отдохни. Чуть-чуть осталось. Сейчас дома будем, я тебе супчика налью. Лапки болят? И у меня ножки болят, но, видишь, я хожу." Собака делает усилие, встает и плетется к лифту.

Доставили к нам в отделение женщину после дтп. В тяжелейшем состоянии, но еще в сознании. Муж на коленях перед врачами рыдает, те сдержанно молчат. . . шансов там ноль. Пустили попрощаться. Женщина его увидела и тихонько так: "Володенька. . . я умру. . . а ты другую жену себе найдешь. . . " Помолчала с минуту и отчеканила: "А ВОТ ХЕР ТЕБЕ! ! ! " И выжила)) И даже выписывалась через полгода уже на своих двоих. Мотивация))

Курю на балконе, 2 часа ночи. Смотрю, в начале дома идет соседка моя (по куртке ее узнала, всегда поздно домой приходит), а за ней человек с капюшоном, та ускоряет шаг и он тоже, а до подъезда нашего далековато (дом длинный, 8 п. ). Я начинаю волноваться, соседка срывается на бег, а мужик рванул за ней, кричу парню, тот вскакивает собираться, я в панике наблюдаю, как она на бешеной скорости проносится мимо нашего подъезда и забегает за дом вместе с ним. Поторапливаю своего и несусь на балкон с другой стороны…

Шла по улице к метро, смотрю на входе стоят полицейские. Думаю, ну всё, закрыли вход на станцию, поеду на маршрутке, а потом замечаю, что эти полицаи что—то держат в руках и подходят к людям. Сняла наушники, подошла поближе, а там прям на входе в метро сидит бабулька с коробкой котят. Полицейские брали по котенку на руки и подходили к людям со словами: "Здравия желаю, возьмите котенка". Чуть не расплакалась от умиления.

Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел:) Я, главное, у кондуктора спрашиваю: "Он за проезд-то заплатил?", а она отвечает: "Нет, у нас до семи лет бесплатно!" :D

Стояла в очереди в кассе за билетом на поезд. Рядом была другая закрытая касса, за которой сидела толстая такая тётка, хмурая и перекладывала бумажки. Тут к ней подбегает женщина и спрашивает у неё будет ли какая-то там электричка, показывает какую-то распечатку. Я думаю: "Ооо, сейчас понесётся разгром..", представила сразу, что эта тётка за кассой пошлёт женщину, типа: "Табло есть, там и смотрите!". Стою я, значит, в предвкушении хамства, а кассирша отвечает нормальным голосом, что электрички нет, будет тогда-то…

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и... Выкинул желтое яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет. Слава 28 лет

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная. Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит... Б: - Ну, что же ты молчишь? Внук вопросительно смотрит на бабушку... Б: - Ну, давай же! Посылай меня! В: - Куда?! Б: - Ну, как куда? Внук, округляя глаза: - На хуй?

Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!")))

Лежала я как-то в больнице. Были две соседки, у одной очередная замершая беременность, другая, мать троих детей, пришла на аборт. Они общались, делились своими переживаниями. Первая погладила вторую по животу со словами "малыш, раз такое дело, приходи ко мне". Утром ей снова сделали узи и сообщили - ребенок скорее всего жив. Позднее это подтвердилось. А абортнице сказали, что плод замер. Хочется верить, что это было чудо, а не совпадение.

Как—то гуляла с фотоаппаратом и заметила за собой слежку шайки семи — восьми—летних пацанов. Они ходили за мой по дворам, и я даже испугалась, что эта шайка "смурфиков" меня изобьет и ограбит. В итоге один отважился и подошел ко мне. . . Оказалось они поспорили, — хватит ли одному из них храбрости попросить меня поцеловать мальчишку. Самый мой ужасный вопрос в мире был восьмилетнему мальчику, — "Как тебя поцеловать? " Мальчик, опустив глазки ответил, — "В щеку. . . " Такого милого счастья, проявления храбрости, и няшности я никогда не встречала. В итоге мне пришлось целовать второго, чтобы никто никому ничего не был должен))) Это была встреча с самыми замечательными маленькими мужчинами.

Живу рядом со школой и в снежную пору каждый день вижу детей на санках/картонках и т. д, съезжающих с горки. Шум, крик, гам, веселье... смотришь - и сердце радуется. Но самого счастливого человека на этой горке я видела в два ночи. Состоятельного сорокалетнего мужчину из соседнего дома, катящегося в пуховике на животе и кричащего "АХУЕТЬ! УРААА!"

Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут маленькие розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков: )

Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

Услышала в магазине диалог двух мальчиков (8—10 лет): — Че на меня Лиза все время обижается? — Не знаю, может потому что ты ее называешь Петрович?

Знаете, что я вам скажу. Я водил свою дочь на совершенно разные концерты: от Бибера до Motionless in White и Hollywood Undead, и, без сомнения, на концертах Бибера больше хаоса и испорченных детей с их родителями-мудаками, которые считают, что они принцессы. Я всегда лучше выберу панков и металлистов. Моя дочь прикована к инвалидной коляске, и там были девочки, которые перебирались через нее, чтобы быстрее попасть ко входу. На металл-концертах все относятся к ней с уважением и заботой. Черт, да она даже смогла спеть с Hollywood Undead БЕСПЛАТНО. Думаете, Бибер способен на такое?

Ехала в автобусе, было очень много народу. В основном дети в возрасте 7-8 лет. Оплатив билет, я встала около мальчика, он разглядывал меня, наверно секунд 30, а потом как встрепенулся и говорит: "Девушка, вы не подумайте, вы не старая и я не считаю вас беременной. Просто я мужчина, и поэтому уступаю вам место". С этими словами он встал и ушел к другим ребятам, что сидели впереди. Захотелось родить настоящего мужчину)

Работаю официанткой и уже 3 года наблюдаю такую картину: парень пригласил девушку, подарил ей розу. Видно было, стеснялся и краснел. Периодически они к нам приходили, обслуживала их я. Потом некоторое время спустя вижу знакомые лица, думаю, ну люди дают, мест что ли больше нет. Опять их я обслуживаю. Смотрю, у нее колечко на безымянном пальце, заметила и у него. Поженились :) И вот вчера они снова пришли, а она с животиком! Боже, как это мило! Встречались, стесняшки такие были, потом поженились и теперь деточку ждут.

Лежала со своей дочкой в онкологии. Появились новенькие, очень красивая женщина с дочкой подростком. Обе - как с обложки. Через пару недель девочку побрили. А на следующий день и мама побрила голову. Пока дочка лечилась, мама подстригалась, вернее брилась. Прошло уже 5 лет, сегодня увидела их в супермаркете, обе с длинными волосами, шли за ручку.

Выхожу в подъезд, вижу в пролете между этажами женщину с коляской и обгоняющего ее соседа. Она окликнула его: "молодой человек!". Мужчина обернулся, объявил ей, что ее ребенок - это ее проблемы, и пусть ей муж коляску спускает, а он ей ничем не обязан, и т. д. И ушел. Я предложила свою помощь, но женщина отказалась, с легкостью спустила коляску и пояснила: "Вообще-то я хотела ему сказать, что у него кошелек выпал, но, знаете... Пускай он там и лежит". Не смогла не согласиться.

Сегодня наблюдала картину на пляже: пришло семейство с детьми, мать заботливо сняла с них нижнее белье и отправила светить своими прелестями на радость педофилам. Дети с голой задницей валялись в песке, едва ли не закапываясь туда, а матери было на это поднасрать. В конце концов к ней подошел мужчина, которому явно это действо надоело. Женщина ответила, мол, что естественно, то не безобразно. "Ну ладно", - именно с этими словами мужчина снял с себя плавки. Трусы для детей нашлись моментально.

Месяц назад уехал временно в Англию по работе. Снимаю квартиру вместе с ирландцем. Недавно он сильно простыл, не ходил на работу, но при этом сидеть и лежать на месте долго не мог, поэтому решил выйти во двор попугать людей своим отменным басом, усугубившимся простудой. Я сидел во дворе и наблюдал. Он просто выбегал из-за поворота и громко орал. Реакция была типичной: "Oh my god!", "Damn!", "Fuck!" ну и т. д. Кто-то просто шарахался молча. Идет в очередной раз какой-то чувак, выпрыгивает мой сосед, чувак молча смотрит на него, изысканно приподняв бровь, и говорит: "Ну удивил, блять, так удивил" и идет дальше. Ирландец в недоумении.

Отдыхала на Майорке, приехала в маленький местный зоопарк. Пошла смотреть на обезьян. Компания испанских детишек лет 5 с родителями издевались над шимпанзе - кидали в него сквозь прутья шкурки от бананов, огрызки, фантики, а он раздражался. Я им пыталась что-то сказать, они не стали слушать. И вот они кинули в него пустую литровую бутылку. Обезьян с самым брутальным видом взял бутылку, сунул туда свои причиндалы, нассал, отхлебнул из горла и швырнул в детей. Мелких паршивцев залило мочой. Что я могу сказать? МУЖИК.

Наблюдала из окна, стоит девушка, видимо ждёт кого-то, ест сникерс. Доела, крутит в руках фантик, оглядывается - урн нигде нет. И она - без сумочки, одежда без карманов - некуда выкинуть/убрать. Немного помявшись и ещё раз оглянувшись, и видимо, поняв, что никого нет и никто её не видит, она... сунула фантик в штаны! Заткнула сзади за пояс и аккуратно одёрнула блузку. )) Вот это я понимаю - человек не хочет мусорить!

Летней ночью решила сходить на балкон, подумать о вечном под сигаретку. Выхожу, смотрю на звезды, приобщаюсь к высокому и тут слышатся мне характерные стоны. Хм, думаю, недоебит? Глюки? Но, слава яйцам, замечаю трясущиеся кустики, да и стоны явно оттуда. Тут с соседнего балкона голосина соседа: "Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко". Кусты затихли, потом голосок: "Ты ж говорил, все спят?". И хор голосов из окон и балконов подтверждает: "Спим! Спим мы, не отвлекайтесь".

Питер. Кондуктор на весь автобус орет: "Молодежь! Уступайте места пожилым!" Подрываюсь усадить рядом стоящую женщину за шестьдесят в шубе. Она меня усаживает обратно: "Я не пожилая. Я - элегантного возраста."

Уже довольно продолжительное время нахожусь в поисках спутника жизни, повидала много парней и достаточно основательно изучала "требования", которым, по мнению сильного пола, должна соответствовать девушка. Вот результаты моего мини-исследования. Во-первых, девушка должна быть сногсшибательно красива, уверена в себе, обворожительна и сексуальна. Сексуальна, но при этом скромна. И вообще желательно, чтобы она была девственницей. Причем такой девственницей, которая безоговорочно готова "перевести отношения на…

Очень часто замечаю, что к мужчинам с детьми относятся все так, будто бы не ребёнка на руках он несёт, а что—то такое, чего днём с огнём не cыщешь. Вчера видела, как в метро ВСЕ представительницы прекрасного пола просто слюнями истекали, когда в вагон вошёл мужчина с дочкой лет двух, сидел с ней и сюсюкался. На детских площадках, если появляются отцы, то мамы сразу начинают улыбаться, говорить друг другу, что как хорошо, когда отец любит своего ребёнка и внимание тому уделяет. Недавно к нам в гости приходил…

Сегодняшнее случайное наблюдение: идёт девушка лет 30. В левой руке у неё очень тяжёлый продуктовый пакет, в другой — горизонтально несёт решётку яиц. Устала, поставила на багажник первой попавшейся машины. Мгновенно выходит владелец не очень дорогой тачки. Очень злой. Начинает кричать на неё. Девушка без эмоций и без слов достаёт яйцо, кидает в оратора и уходит. Чувак остался на месте в ахуе. Да и я, впрочем, тоже.

Сегодня я стал свидетелем самого неожиданного в мире предложения руки и сердца: в очереди в кассу продуктового магазина, через пару человек от меня, стояла парочка (они покупали мороженое), и парень не разрешал девушке есть его на улице, т.к. у той, видимо, болело горло. На что девушка ответила: "Вот будут у тебя дети, им и будешь запрещать". Парень тут же откуда-то достал кольцо, встал на колено и сказал: "Я хочу, чтобы мои дети были от тебя. Выходи за меня". Аплодировала вся очередь!

Ехала сегодня в маршрутке, на сидении передо мной сидела девушка с татуировкой то ли осы, то ли шмеля на спине. Ехали—ехали и тут в салон залетает жирный такой шмель. Полетал вокруг и подлетает к этой девушке. Она протягивает палец, он садится на него. Так они вдвоем едут до остановки, а потом девушка выходит все так же держа шмеля на согнутом пальце. Что это было? ! Королева улея? !

Девушка, 18 лет. Как-то шла с пакетами из магазина вечером. Впереди с батоном в руках топал мальчик лет 5-6. Меня остановили с просьбой указать дорогу четыре парня. И мальчик, шедший впереди тоже остановился и стоял недалеко, подозрительно поглядывая на взрослых парней. И продолжил свою дорогу только, когда парни поблагодарив меня, двинулись дальше, в противоположную от меня сторону. Маленький защитник:) Так приятно стало, что кто-то воспитывает настоящих мужчин!

Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."