Я недавно задумалась, что было бы, если бы я просыпалась, а мужик мне уже завтрак приготовил, трусы с носками положил на видное место, чтобы я сама не искала. А мне только на работу вовремя надо прийти и всё. Прихожу после работы, ложусь на диван, а мужик на кухне шуршит. Потом зовёт меня есть. После ужина я ложусь обратно на диван, а мужик ещё посуду моет и… готовит нам обеды на завтра, на работу. Делает уроки с детьми. Собирает их к школе. Купает их. Купается сам. Перед сном потом и я принимаю ванну. Ложусь…

Мечтаю о том, чтобы ввели правило: перед посадкой в общественный транспорт все мобильные телефоны должны быть выключены или переведены в режим полета. Люди не понимают, что салон автобуса, поезда метро или электрички — это железный ящик. В салоне сто человек, каждый достает свой смартфон и начинает в него тупить, и все они начинают излучать радиоволны, включаясь на полную мощность, потому что прием плохой. А деваться им некуда, они отражаются туда-обратно, образуя стоячие волны, в пучностях которых мощность многократно превосходит ту, что была бы, если бы стенок не было. Получается настоящая микроволновка. И откуда, спрашивается, у нас столько рака?..

Когда я была маленькой, в нашей небольшой трёшке жили восемь человек: в одной комнате — баба с дедом, в другой — их младшая дочь и троюродная сестра папы, в гостиной — мы с родителями и братом. Наша комната была проходной (квартира угловая, и на одной из стен было две двери в маленькие комнатки), соответственно, ни о каком комфорте и личном пространстве не было и речи. Обедали на 5-метровой кухне в два захода, очереди в туалет и ванную занимали с 5 утра, рабочий стол в комнату помещался только один, постоянный…

Мне 33, и я только сейчас поняла, кем хочу стать, когда вырасту. Проституткой! Много читала и смотрела фильмов о девушках этой профессии и поняла, что тоже так хочу. Деньги платят нормальные, регулярный и интересный секс, который не наскучит, как в случае брака или долгих отношений с одним мужчиной. Это работа — вечный праздник, разные знакомства, много общения. Можно быть немного выпившей, и никто ничего на это не скажет, не отстранит, как на обычной работе. Да и в наше время к таким девушкам нормально относятся, даже есть шансы хорошо выйти замуж. Короче, вот думаю теперь, как попасть в этот бизнес.

С детства хотела спальню в стиле этакой пещеры викингов — огромную кованую кровать, тёмные стены под сруб, деревянную грубо сделанную мебель, много шкур, украшения по типу рогов оленя, голову кабана и т. д. Не знаю, откуда у девочки, выросшей в 80-е, такие мечты, но так хотелось. Прожила с этой мечтой всю жизнь. Сначала своей квартиры не было, потом ремонт диктовался финансовыми возможностями (скромными), потом денег снова очень долго не было. Два года назад обменяла свою трёшку на убитую однушку, разницу…

Люблю своего мужчину. И он меня любит. Но он женат, и детей в нынешнем браке у них нет. А я очень хочу от него ребенка. Сказала ему об этом. Долго разговаривали с ним на эту тему, взвешивали все за и против. Сказал, что вот расплатится с долгом — и можно будет свободно дышать и рожать. А на днях говорит мне: "Общался с другом, рассказал, что моя женщина хочет от меня ребенка". А тот ему ответил, мол, зачем тебе это надо, проблем, что ли, мало? Теперь мой мужчина категорически против ребенка. Друг ведь плохого не посоветует. Да-да…

Очень хотелось бы пожить в каком-нибудь 18 веке, в какой-нибудь далекой русской деревушке и побыть настоящим русским мужиком… Выйти с утра зимой в минус 30 нараспашку, поколоть дрова, зайти домой, выпить водки, пойти на рыбалку или на охоту, подышать лесным свежим воздухом, подумать, как все-таки красива Русь-матушка… Вместо этого живем в 21 веке: вместо природы — смартфоны, интернет. И настоящий мужик тот, кто зарабатывает дохуя бабла и ездит на мерсе... Практически никто не ценит доброту… Эх.

Не хочу жить так, как я сейчас живу. Не хочу быть замужем. Хочу просто встречаться со своим мужем время от времени. А иногда вообще не хочу его видеть и слышать. Не хочу заниматься воспитанием сына и переживать его переходный возраст. Не хочу решать проблемы, связанные с учёбой, здоровьем и работой мужа и сына. Не хочу нести эту ответственность. Хочу лёгкости и беззаботности в жизни. А на меня сыпется куча проблем, и я не знаю, как их разгребать! Хочу назад, в прошлое, где мама готовила мне еду, а я только спала, ела, гуляла и ходила на работу. И никому ничего не была должна!

Ко мне пришел муж — радостный, сказал, что договорился со знакомым и на день рождения мне сделаем кухню, какую я хочу. На выходных — встреча с дизайнером. А я лежу, смотрю в потолок и понимаю, что никакую кухню я не хочу, тем более на день рождения. Да, у нас сейчас паршивая самоделка вместо кухни, которую мы купили вместе с квартирой. Да, там не хватает места, она неудобная, низкая, уже не отмывается, все навалено, я кручусь, бьюсь об углы. Да, ее давно надо заменить. Но вот сказать, чего я хочу… Я байк…

Мечтаю о времени, когда наше общество придёт к истинному равноправию и можно будет дать леща женщине так же, как мужчине, без особого осуждения со стороны общества. А то сейчас всё это нытьё в стиле "Она же девочка". Человек должен быть человеком вне зависимости от пола, возраста и вероисповедания.

Моей тёте 40 лет. Стройная, как тростиночка, красивая, смешно шутит, имеет два высших образования. На работе у нее руководящая должность, две квартиры в Москве. Последние 10 лет она ходит в церковь каждые выходные, но только недавно я узнала, что молится она там о том, чтобы встретить мужчину, создать семью и родить детей. При этом я точно знаю, что у нее маршрут — работа-дом-бассейн. Всё. Она никуда не ходит, ни с кем не знакомится вне работы, никуда не ездит, отпуск проводит в гостях у родственников. В…

У меня есть мечта. Хочу открыть собственную школу, на работу взять молодых и достойных учителей, которым не наплевать на детей. Хочу, чтобы в моей школе учились не только здоровые дети, но и детки с ограниченными возможностями (ведь как часто им отказывают в этом), чтобы ребята учились работать вместе, учились дисциплине. Хочу, чтобы у моих учеников была самая красивая форма, лучшая библиотека, спортзал. Я буду любить их как собственных детей.

Муж порой вскользь скажет, гуляя по магазинам, типа: «Ой, если бы мне такое купила, я бы, конечно, офигел от того, какаааая у меня жена!» И обычно это относится к каким-то дорогим смартфонам… ноутбукам каким-то игровым, каким-то кроссам, которые стоят неприличных денег. А я работаю в региональном городе, получаю свои 70к, плачу за полстоимости квартиры 20к, 20к отдаю на еду, 20к закидываю на кредитки и 10к — проезд/прокладки/кошке еда/телефон и прочее. Интересно, он вот считает, я миллионерша, что ли… Откуда…

Познакомилась в метро с мужчиной. Дала свой номер телефона, хотя так никогда не делала, просто увидела его и поняла, что подойдёт. У меня муж, у него семья. Но, Боже, это то, о чём я мечтала всю жизнь, — встретить «себя», только в мужском обличье. Нам хватило получаса общения, чтобы понять, что это «одна волна», одни мысли, одни взгляды на всё вокруг и т. д. Заблокировала и удалила его номер. Решила: если он моя судьба, то мы найдём друг друга ещё раз!

Готовила свадьбу с организаторами, заказали арфистку за полгода. Обговорили репертуар, где главное, что утвердили — Щелкунчик на выход невесты, так как этот балет обожаю с детства, моя мечта выходить под него, и там партия арфы шикарная. В ДЕНЬ СВАДЬБЫ арфистка говорит, что вместо Щелкунчика она будет играть другое произведение, т. к. он не звучит. Не хотела в этот день ругаться с ней и с организаторами, сделала вид, что все ок, но это была моя мечта, и теперь гештальт Щелкунчика не закрыт, грущу.

Самая большая боль моей жизни — невозможность купить квартиру. Ни под какую льготу не подхожу: детей нет, не военная, не сирота и не инвалид, в село не хочу. А под огромный процент не потяну, даже если накоплю-таки на первоначальный взнос. Снимаю углы, откуда периодически выгоняют, потому что решили заселить родственников или продать. Уже 14 лет по съёмам, очень устала. Наследства нет: жила в деревне, наш дом сгорел, родители ютятся у деда, который завещал свой домик другой родне. Так что если он умрёт и придут…

Мечтаю накопить денег, расплатиться с кредитами и свалить от мужа! Сниму квартиру, какую я хочу. Заведу себе наконец-то собаку, которую я хочу. Буду есть то, что я хочу. И не буду убирать ежедневно бардак за ним, а буду убираться, когда сама этого захочу. Буду одеваться как хочу. Вести себя буду так, как хочу. И никто не будет меня упрекать за моё лицо, за моё настроение или тон голоса. Я просто хочу дышать. Последние два года я живу на кортизоле. Всё ему не так: лицо у меня не такое, выгляжу я не так, готовлю…

Мне 37, у меня двое детей и муж-красавец. Здравый смысл пока побеждает, но очень хочется подать на развод и признаться в любви слесарю 50 лет с моей работы. У него очень красивый голос, и он знает кучу весёлых историй из жизни. Мечтаю, чтобы он написал мне что-нибудь, чтобы у нас завязалась беседа, но боюсь, чем это может закончиться.

Слышал, что кому-то из дам хотелось бы, чтобы размер члена отображался на лбу у парня. В свою очередь, хочу, чтобы у вас на лбу (женщины) было написано, сколько членов побывало в вас...

Узнала, что подруга сделала аборт — забеременела после случайной ночи с другом. Ни ей, ни ему ребёнок не нужен. Она спокойно решилась на аборт, а я после этого не могу с ней общаться. Понимаю, что её тело — её дело, и их подвела контрацепция. Но мне так больно! Мы с мужем уже несколько лет не можем завести детей, были безуспешные протоколы ЭКО. А тут кому-то так просто даются дети, а от них избавляются. Она продолжает жить свою прекрасную жизнь, даже не страдает из-за этого — хоть бы сделала вид, что переживает.

Очень хочется влюбиться! Вот так, чтобы с первого взгляда, неожиданно и сказочно. Чтобы чувства вспыхнули и не гасли 1000 лет! Чтобы скучали мы друг по другу всегда, чтобы поцелуи до дрожи. Секс чтобы сумасшедший, дикий, нежный. Ох, как же я хочу влюбиться!

Мечтаю, чтобы в выпускных классах была возможность недельного обучения в желаемом вузе. Вместо всяких подготовок к ЕГЭ и остальным выпускным экзаменам, люди бы посещали лекции в университетах мечты. Таким образом большинство бы поняло, нравится ли им вообще выбранная профессия, справятся ли они, чего ожидать от студенческой жизни. Было бы легче входить в новую жизнь, которая изрядно отличается от школьной, и было бы меньше выпускников, которые понятия не имеют, как и зачем применить свои знания.

Я всю жизнь мечтала о своем доме. Мне было три года, в квартиру привезли шкаф. Я в него забилась, пока оттуда не вытащили. Считала своим домом. Часто играла под столом и натягивала простыню. Лет в восемь, помню, переворачивала на диван огромные тяжёлые кресла и делала домик. Летом лет с шести строила шалаши на даче, за что получала втык: опасно и нефиг таскать инструменты. Зимой в больших сугробах рыла пещеру или строила замок из снега. Ещё на даче бабушка мастерила шатёр из плёнки и досок для меня. При этом…

Люблю мужа. Но последнее время считаю, что ему будет лучше без меня. Я не справляюсь со всем, что на меня свалилось. Я не могу быть идеальной любовницей, в хорошем настроении понимающей женщиной, подругой, смеющейся над его шутками, идеальной хозяйкой и много зарабатывающей, все успевающей — не могу! А ему надо. Чтоб убирала, готовила, оплачивала половину, была счастлива, улыбалась, смеялась над "Пепе, шнейне, фа, ватафа" от души, трахала его как не в себя, зарабатывала дохрена, дарила ему подарки, сама ничего…

Я учусь на эколога. Разревелась, что буду в этой жизни никем и на работу меня никто не возьмёт. На что парень написал огромный трактат о том, как я открою популяцию сусликов-уродов в Забайкалье, получу многомиллионный грант на их изучение, но мы, конечно же, деньги на это тратить не будем, а купим домик на Бора-Бора и уедем туда жить.

Господи, как же я устаю от людей! Накопила себе дни отпуска, организация чуть ли не со скандалом отправила отдыхать (мне нужны были деньги, поэтому долго не уходила) аж на 50 дней (и ещё осталось), я взяла кошку и уехала в пустующий деревенский дом бабушки. Туалет на улице и летний душ вообще не помешали мне шикарно отдохнуть. Я не общалась ни с кем! Вообще! Продуктами и всем необходимым заранее закупилась в городе, так что мне даже не пришлось посещать местный ларёк с продавщицей, соседи там очень далеко…

Думала, что, когда вырасту, смогу помогать родителям. Жили мы всегда бедно. Чаще впроголодь, в обносках, скитались на съемных коммуналках. Все мечтала, что стану взрослой, буду работать, подарю папе машину, о которой он мечтал, а маму отправлю в отпуск заграницу. Что куплю им дом. Мне сейчас 30, и я не то что родителям помочь не могу, себе помочь не могу. Все так же в съемных квартирах, все так же порой впроголодь, в обносках десятилетней давности. В попытке выбраться из этого дерьма лишь увязла еще больше…

Хочу много детей, а по факту пока с трудом тянем с мужем одного. Иногда лежим с мужем в кровати, мечтаем. Он говорит, что однажды ограбит для меня банк, деньги спрячет, сядет в тюрьму, а я буду на свиданки к нему бегать, детей рожать и на спрятанные деньги потихоньку жить. А потом он выйдет на всё готовое — и мы каааак заживем. Эх, романтика.

Мне 21 год, я учусь на кибербезопасника... И я безумно хочу встречаться с гаишником... Сегодня полтора часа простояла у нашего районного ГИБДД, наблюдала, как хорошенькие молодые инспекторы заезжают и выезжают из ворот на патрульных машинах. Я вряд ли решусь там к кому-нибудь подойти. Видимо, нужно быстрее бежать в автошколу сдавать на права. Буду специально совершать мелкие нарушения, чтобы меня останавливали почаще.

В школе мечтал о бультерьере — очень классные собаки. Мать, конечно, послала. Мол, хрущёвка, денег нет и вообще: «Ты сам дитё, куда тебе ответственность, не справишься и бросишь на меня, вырастешь — потом заводи». И я бы даже понял и принял аргументы, вот только она вдруг родила и скинула сестру на меня. Видимо, для человека надо меньше, чем для собаки... Растил как мог, к счастью, сестра простила, если чего и недодал. Сейчас мне 30, у меня есть любимый буль — жена с сестрой и подарили. А с матерью не общаемся.

Живу в центре Петербурга. Имею две квартиры, езжу на дорогой машине, работаю в крутой фирме, замужем. Но мечтаю жить в провинциальном городе вместе с мужем, работать кассиром в магазине, ну или секретарём в небольшой фирме, жить от зарплаты до зарплаты. Слушать радио "Дача", собираться по праздникам с друзьями на кухне, петь песни. Там люди счастливее…

Каждый раз, когда мама ругается с папой, она заходит на сайт знакомств с иностранцами, смотрит на тонны лайков и комплиментов от них, убеждается в своей привлекательности и выходит оттуда. А я иногда мечтаю, чтобы она таки познакомилась там с кем-то и мы уехали в Европу.

Живём вместе. В детстве она попала в аварию, из-за чего сейчас на коляске. Я работаю до поздна и постоянно задерживаюсь. Последние три месяца мы начали часто ссориться. Она считает, что я больше не люблю её, но остаюсь с ней до сих пор только из-за жалости. Опаздываю, потому что изменяю. А я ведь просто хочу исполнить её мечту и сюрпризом свозить на море :(

Самая моя простая мечта элементарна до невозможности. Хочу, чтобы любимый мужчина, как в детстве мама, вытащил бы из ванны, обтёр полотенцем, закутал в него и на ручках отнёс бы в кроватку, замотал в одеяло и уложил спать. Сложного-то ничего нет, но я всё ещё в ожидании своего счастья.

Еще совсем недавно у меня были амбициозные планы, разные путешествия и трудновыполнимые мечты... Теперь же я лежу в больнице, временно прикован к кровати и мечтаю просто перевернуться набок и сладко уснуть. Как быстро человек пересматривает свои желания в трудное для него время.

Встречаемся пять лет. На мои вопросы и намёки, что пора бы уже свадьбу, отвечает, что он не готов взять на себя ответственность. Ждала его из армии, в открытую говорил: "Как вернусь, жди предложения". После жили у его родителей, потом сняли квартиру. Да, знаю, как влияет сожительство, но была уверена, что "завтра" позовёт замуж и всё будет отлично. Прошёл уже почти год, понимаю, что не дождусь. Думаю уходить, но, конечно, очень сильно его люблю.

Всегда мечтал и мечтаю заняться сексом, измазавшись с партнёршей каким-нибудь маслом. Разговаривал с одной девчонкой в клубе, очень сильно разболтал её и охуел, узнав, что она мечтает, чтобы в самый ответственный момент перед оргазмом кто-нибудь вылил бы сверху кастрюлю тёплого супа, борща или щей.

Многие мечтают переехать в Питер и жить в этом "замечательном", "лучшем на свете" городе. Чем этот город стал для меня? Вечная сырость, отсутствие солнечного света, постоянный насморк, головные боли. Всю красоту центра ты не видишь, так как постоянные учёба, работа, дом. Хочу в тёплый и маленький город, дом, собаку и солнце, вечное солнце!

Купила себе билет на летний рок-фестиваль аж за 10 месяцев. Так сильно хочу! Не была лет 6, хотя ехать 10 часов — копейки. Каждое лето грызла локти, смотря видосы оттуда. И вот поеду. 4 дня в палатке такое себе, но что делать. Поеду поджарюсь, посмотрю на людей, поору под любимые группы, поем плов из казана, поиграю в волейбол, куплю смешной костюм, сделаю грим! Заведу знакомства. Предвкушаю эту радость!

Моя мечта — спасти жизнь человека! Доброго человека или ребёнка. Обидно спасти плохого человека, извращенца или морального урода. Хочу работать в МЧС и каждый день спасать жизни — менять мир. Но я в жизненной колее: у нас с женой свой бизнес, 8 человек в фирме, я за всех чувствую ответственность. Вот заработаем миллиард, тогда с удовольствием обеспечим всех друзей и родных. Возьмём под крыло детские дома, больницы — станем меценатами. А потом устроюсь спасателем в МЧС и пойду всех спасать!

Мужчина, 45 лет. После развода решил оторваться. На первом этапе я трахался со всеми подряд, главное, чтобы были молодые, стройные и красивые. На втором я начал выбирать из них тех, к кому я могу испытывать чувства, вкладывать всего себя, заботиться и стать близким. И это работало, секса было завались! Но сейчас я хочу, чтобы старались, заботились и испытывали чувства уже ко мне. А вот с этим уже проблема. И я не могу понять: я идиот или повзрослел?..

Самая первая несостоявшаяся свекровь сразу после знакомства, мимо проходя, спросила, почему я так рано сплю с её сыном. Вторая каждый раз симулировала сердечные приступы, когда ей не нравилось что-то. Третья при подругах просто делает вид, что я ничего не значащая дама её любимого сына. Мол, не нужно запоминать их имена, ты не ровня нам и всё в таком духе. С каждым мы были вместе не менее трёх лет. С последним пять. Я адекватная и самостоятельная девушка. И хочу, чтобы это закончилось! Я устала!

Если бы я нашла лампу с джином, то первое, что попросила бы у него — ментальное здоровье. У меня нет серьёзных психических заболеваний, только тревожно-депрессивное расстройство, которое сейчас есть у каждого второго. Но как же это отравляет жизнь! Я понимаю, что у меня всё хорошо, мне во многом повезло гораздо больше, чем другим, но этот дурацкий мозг не даёт наслаждаться жизнью, а мне ведь всего 24 года. Очень устала от вечной борьбы с самой собой, я просто хочу быть здоровой!

Мечтаю о климаксе. Настолько болезненно у меня проходят менструации, что хочу климакс поскорее. Понятно, что климакс начинается не внезапно и длится несколько лет, но, как говорится, раньше сядешь, раньше выйдешь. К старости готовлюсь, качаю мышцы, ем белок. Но скорее бы климакс! Мне 38.

Не верю в любовь, но вот уже несколько недель ловлю себя на том, что взгляд мой так или иначе притягивает одна девушка. Очаровательная, напоминающая эльфа, такая же высокая, худенькая, прекрасная. Смотрю, как она умильно кутается в свою одежду, потому что мёрзнет, как тоненькими пальчиками вырисовывает в воздухе таинственные символы, мысленно рассуждая о чём-то. У меня нет желания переспать с ней или попробовать построить отношения. Но иногда очень хочется сжать её ручку своей ладонью и увести далеко-далеко, в места обитания таких же волшебных созданий. Совсем ёбнулся, походу.

В детстве была влюблена в Николая Баскова прям по уши. На полном серьёзе мечтала выйти за него замуж. Поэтому часто спрашивала маму, сколько ему лет и сколько ему будет, когда мне будет 20 (этот возраст казался мне оптимальным для замужества). Мама никогда не смеялась надо мной из-за этого (при мне, по крайней мере) и на мои слова о замужестве отвечала: "Дай Бог". Скоро мне 20, жди, Коля 😉

Моя мечта — иметь свой дом! Небольшой сад, плодовые деревья, банька, беседка. Выйти утром, сесть в беседку и попивать горячий кофе, наслаждаться пробуждением природы и вдыхать свежий и ещё пропитанный росой воздух. Слышать, как в маленьком сарайчике петухи кукарекают, а в клетке шуршат проснувшиеся зайчата, и любимая кошка, мурлыча, трётся об мои ноги. И ощущение всепоглощающего счастья на душе. Я так мечтаю обо всём этом, но боюсь, так как у меня дочь (11 лет) и, переехав за город, я лишу её перспектив.

В мечтах мы с моей подругой Машей лежим у моря в какой-то тёплой стране и потягиваем ароматные коктейли. Мы часто фантазируем, как поедем вместе на отдых. Она никогда нигде не была… А в реальности Маша кормит здорового 30-летнего мужа-лоботряса, который днём спит, а ночью играет и мешает спать ей. 80% быта и ребёнок тоже на ней. Как же мне обидно, что с каждым днём всё сильнее наша мечта трансформируется в его брюхо… Дело не в том, что надо бросать мужчину ради отдыха. Надо перестать вливать деньги, которые…

Девушка, 27 лет. Не могу иметь детей. Часто думаю об усыновлении, но очень боюсь, что семья, к которой я крепко привязана (морально), не примет моё решение. Знакомые, друзья утверждают, что до 40 лет смело можно об этом не думать. Как не думать? Ради чего жить? Многие сейчас скажут: "Ради себя". А так хочется подарить жизнь и любовь маленькому человеку…

Мне 21. Учусь на 4 курсе в престижном вузе, живу в обеспеченной семье (отец — начальник юр. отдела). Казалось бы, что девушке ещё надо, когда отец всем обеспечивает. А я выть готова, так как учусь на специальности, которая мне неинтересна, вся эта учёба уже в печёнке сидит. Родители всё твердят, что надо учиться: "Вот выучишься, будешь высококвалифицированным специалистом, будешь много получать". А я не хочу. Я с 15 лет мечтаю работать официанткой, даже сны снятся об этом. Но для отца это пятно на репутации((