Была на море. То ли нажралась чего, то ли морской водички хлебнула с вирусом каким, но прошиб меня понос. От моря до гостевого дома идти минут 10–12. Я бежала как могла, но поток дрисни меня опередил. На мне купальник с трусиками почти ниточками и накидка шифоновая. Иду, а по мне льётся. Сзади говнище, ещё и кровища по ногам потекла. Месячные начались на день раньше! Какой-то подросток ржёт и снимает на телефон. Я сказала, что, если не прекратит, я его говном измажу, мне уже пофиг. Пришла в ванную в гостевом доме, там ещё наблевала в соломенную шляпу, которую на колени положила, но это уже мелочи.

У подруги муж — трус! Ночью в их дверь стали стучать, даже долбить. Проснулись оба. И муж подруги говорит: «Иди посмотри, кто там, а то я боюсь». Подруга пошла. Оказалось, пришёл пьяный сосед: он ошибся дверью, и его пришлось очень долго выгонять. После всех баталий она вернулась в комнату и обнаружила, что муж пропал. Начала его искать, оказалось, он сидит в туалете. У него начался понос на нервной почве.

Мой муж чокнулся. Всегда был адекватным и вдруг помешался на детоксе. Пьёт какой-то чай. И ладно бы просто тихонько просирался от него. Нет, каждое воскресенье у нас полдня уходит на это шоу. Утром он пьёт свой чай, а после обеда у него начинает крутить живот. Сперва мне было его жалко, теперь раздражает. Он охает и кряхтит, выдаёт такие концерты пузом, что мне с другого конца комнаты слышно. Это длится часа два. Потом его начинает пучить. Идёт пердеть на балкон либо на кухню. И я занимаюсь своими делами под…

Когда мне было 14 лет, я гуляла с компанией подруг постарше — это было начало 90-х. Тогда я узнала про панков и про то, что чтобы стать одним из них, надо совершить какой-то экстраординарный поступок. Например, дать пенделя милиционеру или съесть окурок, найденный на улице. Была там девчонка, про которую говорили, что она ела блевотину, и её типа приняли. Я не верила, пока один раз лично не увидела, как она на спор подняла с асфальта чью-то рвоту и сожрала. Панком я не стала.

Ехал в поезде в плацкарте. Был подшофе. И тут соседка, нехитро обогнув перегородку в виде простыни, положила голую ногу мне на койку. Думаю: перепутала, что ли, с кем. Но такую наглость, конечно, нельзя оставлять без ответа. Недолго думая, начал облизывать ее пальцы ног. Слегка прикрикнула и быстро убрала, хорошо хоть не стала шум поднимать и кричать про домогательства. А мне жаль даже стало, ступня-то красивая действительно.

Обожаю запах своего тела. Нюхаю трусы, особенно кайф, если на них выделения. Наелась какой-то фигни и тащусь от запаха своего пердежа. Обожаю запах пота своей футболки после спорта. И даже ссанину свою обожаю — как пахнет. Но никому об этом не рассказываю. Не поймут.

В кои-то веки помыла настенное зеркало, потому что из-за брызг гноя из прыщей на лице уже ни хрена не видать.

В восьмом классе были вши у меня. После всех попыток их вытравить я к ним привыкла. Ловишь вошь в голове, аккуратно вытягиваешь и щёлкаешь ногтями… Кааайф.

В детстве отправляли к бабушке на лето. Антисанитария, куча вшивых детей, купались вместе. И острицы. Бабушка давала тыквенных семечек вместо лекарства от глистов. Поэтому приходилось, когда очень припекало в анусе, выковыривать паразитов пальцами или вязальной спицей. До сих пор помню это чувство шевеления в заднем проходе и твёрдую маленькую тварь под пальцем.

Настолько привык ссать в раковину у себя дома, что, придя в гости к родителям, когда захотел отлить, автоматически вывалил член в раковину, при этом не закрыв дверь в ванную. Хорошо, никто не зашел. Понял, что тупанул, когда сливал бак... Притворился, типа мою руки, мало ли кто зайдет.

Было дело очень поздней осенью. Папа решил выкачать канализацию, частный сектор, говорит: «Держи на стыке трубы и шланга». Всё бы ничего, но, блять, шланг отскочил, и все эти экскременты, моча и грязь полились мне фонтаном аккурат в лицо… Но и это ничего: на пороге меня встретила сестра и, смеясь, сказала: «Я тебя, вонючую, в дом не пущу, иди в летний душ». Намылиться я смогла, а смыть мыльную воду ледяной водой в середине ноября — нет. Прорвалась в дом. Болела ангиной…

Спокойно ем, читая о воде из дохлых голубей, говнище, соплях, да даже о личинках в губе, и как бы я вообще человек небрезгливый… До последнего выхода на улицу. По пути обнаружил мусорный ящик с бомжом, который доставал оттуда чьи-то подтухшие, блять, длиннющие кишки и с остервенением заглатывал их, почти не прожёвывая. Сука, блевал дальше, чем видел…

Как же меня достало говно! Муж постоянно сидит в туалете. Сын-двухлетка по полчаса на горшке делает огромные кучи. Сын-младенец 4–5 раз в день дудит в подгузник. Я постоянно, блять, мою жопы, горшки и туалет. Руки уже говном воняют. Дерьмовая жизнь.

Кошке 9 лет, очень чистоплотная. Всегда чистая, вылизанная. И вот смотрю — едет в коридоре на жопе. Я её хватаю, а у неё торпеда прям из задницы торчит. Один сын говорит: «Меня щас стошнит», другой: «Мама, давай сама, лучше я её подержу». Ок, он её перехватил, я бумажными полотенцами хватаюсь за какаху и тяну. Кошка орёт возмущённо. Но вроде всё благополучно. Разродилась, ёпть. Что это за кошачий запор был…

Сижу реву, ищу в интернете: "Что будет, если беременная съела опарышей?" А тридцатью минутами ранее... Приготовила фунчозу с мясом и овощами, поела под просмотр телевизора. Приходит сын, просит положить ему поесть. Потом зовёт меня и спрашивает, почему у него в тарелке червяки ползают. Оказывается, насекомые завелись в кунжуте, которым я посыпала блюдо. Как я этого не заметила — хрен знает.

Случилась однажды неловкая ситуёвина. Приехала я к парню (уже нынешнему мужу) в гости с ночёвкой. Утром приспичило по-большому. И хорошо, что я решила сначала лицо умыть.Включаю кран — воды нет. Заглядываю в бачок унитаза — нет воды! Видимо, парень ночью или утром её уже использовал. Всё, капец. Я понимаю, что не смогу удерживать всё до работы три часа. Начинаю метаться, думать, что делать. Мне в итоге пришлось срать на газетку, как кошка, потом всё это добро скручивать и прятать в три пакета под десятью узлами. Ощутила себя просто бомжихой.

Были в гостях у друзей, муж с парнями сильно выпивали и не заметили, как засиделись до глубокой ночи. Решили переночевать у друзей. Просыпаюсь от звука воды, льющейся на ламинат. С трудом понимаю, что мой благоверный ссыт на пол (!!!). Кричать на него нет смысла: человек спит, так еще и сильно пьян. Убрала все быстро сама. На утро рассказываю ему это все, поверил с трудом. Ему и стыдно, и смешно: мол, встал, штаны снял — следовательно, просто лунатил. В общем, я теперь для него самая крутая жена.

Каждый раз, если вдруг хочу пукнуть в то время, как пылесошу, обязательно подставляю к жопе трубку пылесоса и пукаю в неё. Тогда запах быстро рассеивается. Уверена, что я не одна такая.

Жарю протухшие, кажется, куриные ноги, потому что жалко выбрасывать и жрать больше нечего. От этого, по-моему, не умирают, а проблеваться не так уж страшно.

Только что вернулась из отпуска, безумно хочу секса, а муж постоянно сидит в туалете! Как только я начинаю с ним заигрывать, он отрывается, говорит: "Я ща", и сваливает в сортир минимум на 40 минут, а я слушаю, как он там смачно серет. А как выйдет, мне уж и не хочется ничего.