Наша бабушка всегда говорила "поесть молока" вместо "попить молока", а ещё могла стоять и с умилением наблюдать, как мы поедаем по шестому по счёту фаршированному перцу, приговаривая "люблю, когда дети хорошо кушают". Как оно в нас вмещалось, до сих пор не понимаю. Это была её магия. А может потому что она была учителем физики, химии и математики. И знала какую-то хитрость про пространство. Ещё она могла в одиночку зафигачить пристройку к дому или новый забор. Или проехать через всю страну на электричках с…

В магазине, когда доставал деньги из кармана, выронил две пятисотрублевые купюры. Не успел поднять их, как с конца очереди подбегает бабулька и с ехидной фразой: "Что упало, то пропало", – хватает деньги и бегом к дверям. Потом резко останавливается, возвращает мне деньги и говорит: "На, растяпа, я пошутила". Пиздец… Все ржут, а я стою, забыв, что купить хотел о.о

Иду сегодня по улице, из подъезда выходит типичная ТП, садиться в хамер и уезжает. Проезжает мимо бабушки, почти задев её, а эта бабушка-божий одуванчик, показывает ей в след фак и кричит "Сначала водить научись, потом соси."

Моя семья очень негативно относится ко всем телесным модификациям(будь то пирсинг или тату). Я начала забиваться в 14 лет, каждые 2 года по татуировке. В 16 проколола хрящ, в 18 соски, в 19 язык. Родители даже не подозревают об этом, хотя жила я до 18 лет с ними. И вот как то захожу я в гости к бабуле, переодеваюсь, а она заходит и видит все художества и пирсинг. На что выдаёт: "Ну слава богу, хоть внучка у меня нормальная! " И заценивает свою тату на все бедро; )

Ходили с бабушкой на фильм в 3D. Она первый раз в 3D была. Летит на неё самолет, и она как заорет на весь зал: "Бляяяяять!!!"

На работе полы моет стаааарая—старая бабуля. Ко всему офисному планктону обращается на Вы. Спросила у сотрудницы, мол так и так, старше нас в три раза, а к нам на Вы— неловко как—то. Ответ убил: "Она просто знает свое место. Она уборщица, мы сотрудники фирмы". Разговорилась с этой бабулей, упросила обращаться ко мне на ты, живет одна, 2 высших образования, ботаник. К нам ходит, потому что "вы молодые и красивые. Я одна, у меня никого нет. Смотрю на вас всех, и сердце радуется! " Узнала, что мечтает о белом персидском коте, денег только нет, чтобы купить его. На ее день рождения с мужем вручили ей котейку. 78—летняя бабуля плакала, как ребенок

В 15 лет была очень толстой. Мама называла жирной уродиной и "лучше бы я тебя вообще не рожала, жируху". На нервной почве ещё больше ела. Однажды бабушка узнала об этом и забрала к себе. В еде меня особо не ограничивала, каждый день делала комплименты. Мы ежедневно делали зарядку, гуляли, бабуля даже пошла со мной в зал! За год я достигла веса здорового человека (при моём росте). В универ я поступила стройной и подтянутой. Благодаря бабуле я научилась любить себя и ухаживать за собой: )

Шла сегодня с работы, жутко торопилась домой, так как была запланирована встреча. Ну и на пустой улице решила пробежать на красный. То же самое решила сделать бабушка с другой стороны дороги. И она просто повергла меня своим остроумием, когда пробегая мимо меня, подмигнула и сказала: "Эх, какие мы с тобой дерзкие девушки" :) Бабушке далеко за 70 на вид)

Мама рассказала. Случилось это прошлой зимой. Значит рано утром ей надо было ехать на работу. Заходит она в набитый троллейбус, а там, по классике жанра, хуева туча бабок. Кое- как пробравшись в конец салона, она встала спиной к окну. Примерно на следующей остановке заходит новая порция ахуевших от жизни людей. И тут появляется она. Бабка с тележкой, в огромной шубе, с капюшоном, закрывающим лицо, и с деревянной тростью. И, конечно же, эта бабуля пробирается в конец салона. Она проходит мимо мамы, стараясь…

На остановке стоит такая колоритная бабушка, лет 80+. Стоит идеально ровно в отличие от большинства своих сверстников. И курит. Рядом стоит дочь, тоже уже пенсионного возраста и просит: мам, ну сколько можно курить. Бросать надо, это же так вредно. И бабка так смачно затягиваясь: блять, а может мне ещё и пирожки печь, а не в масле жарить?

Мой молодой человек одинаково идеально говорит и на испанском и на русском. Любит со мной говорить на испанском, чтобы я его тоже выучила. Так вот, прилетели мы с ним из отпуска домой, в Москву, в аэропорту стоим у ленты, по которой багаж едет. Старенькая старенькая маленькая бабулечка, в пуховом платочке, лет так 70-80, просит нас помочь ей снять чемоданы с ленты. Молодой человек берет один чемодан, а меня на испанском просит помочь взять второй. Бабуличка естественно подумала что мы-иностранцы, и на таком очень ломаном, с таким деревенским немного акцентом, медленно, боясь ошибиться, говорит "тэнкью вери мач!". Как это было мило! Весь день радуюсь и вспоминаю ее)

Моя бабушка, которой 72, та еще шалунья. Когда на пешеходе видит рядом брутального мужика, просит его помочь перейти дорогу. Те конечно не могут отказать старушке, а она потом хвастается "сегодня опять шла под ручку с красавчиком"

У нашей бабушки четверо внуков (27, 16, 9 и 8 лет). Сейчас бабушке 65 лет и она со всеми нами делала и делает уроки на всех этапах школьной программы, она умеет вычислять коэффициенты, решать сложные уравнения, готовить к ЕГЭ, одновременно с другим внуком учить английский и ставить правильное произношение, показывать опыты по химии и физике, биологии, разбирать формулы, печь пирожки и блинчики. Уникальный человек! Вот что значит два высших образования в советское время.

Ехала в автобусе, обычно сажусь, так как мне до конечной. Возле меня стоят три бабушки, решила уступить место. Одна меня обматерила вместе, видимо, со своей подругой и назвала проституткой, потому что я сразу ей не уступила, а последняя подошла ко мне, поблагодарила и даже обняла прежде, чем сесть. Те две вышли, а она мне говорит: " Горжусь вашим поколением, а на эту каргу старую внимания не обращай, я в твоём возрасте ей в лицо говно собачье кинула за то, что парня моего увела": )

У меня забит рукав (тату на всю руку). Спокойно шёл по городу, остановился на светофоре и вижу пристальный взгляд бабульки. Ну, думаю, сейчас будет думать о том, что я наркоман и прочее, все по шаблону и старым стереотипам. Тут она ко мне подходит и спрашивает: "Эта хрень смывается?" Дальше на мой ответ последовали слова: "Молодец, отрывайся пока молод, а то потом вспоминать нечего будет" Шаблон сломлен. Улыбка была до ушей.

Студенчество, весна, денег не особо, а праздника хочется. Взяли с подружкой чекушку, в парке заняли самую незаметную скамейку, сидим, общаемся. Тут на соседнюю скамейку бабушки подсаживаются, мы алкоголь прячем, но понятно, что они видели. Видно, что начали обсуждать. Я иду к баку выбросить мусор, тропинка у них за спиной, и слышу: "Вот, Сергеевна, молодежь пошла, смотреть стыдно. Мы с тобой в их возрасте меньше поллитры и не брали никогда! " Систему мне сломали)))

У меня недавно был День Рождения и бабушка подарила мне лифчик. Бабушка у меня старой закалки и с модой совсем не дружит, и лифчик был, как вы уже поняли, ужасный. Зареклась, что никогда его не надену или вообще выброшу. Мама долго уговаривала его померить из уважения к бабушке. Я надела и теперь не снимаю. Это самый удобный лифак, который я когда либо носила! Бабушка шарит)

Моей бабуле 90 лет. Она пережила войну, два инсульта, плохо слышит и не видит одним глазом. При этом она шьёт на своей старой машинке Зингер, чинит розетки и настольные лампы, печёт пиццу и пироги, солит офигенное сало, мухлюет и обыгрывает нас в карты, звонит на своём компьютере по скайпу друзьям, читает в месяц по 15 книг и красит губы каждый раз перед приходом молочника со свежим молоком))

На днях к моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят ненужные фильтры и требуют денег. Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один заливал бабушке в уши, другой прикрутил фильтр. И говорят: давай, бабка, 5 тыс. Может простая бабка бы растерялась и отдала деньги, но не моя. "Денег у меня нет. Пиздуйте отсюда оба! " Бабушка гнала их своей клюшкой с 4 на 1. Историю рассказали шокированные соседи. А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии.

Однажды пришел день, когда мне показалось, что жизнь моя бессмысленна, мать пила (продолжает до сих пор), и я решила закончить ее самоубийством. Надела петлю на шею и давясь рыданиями считала до 20, тут зазвонил мобильный, позвонила бабуля, сказала: "доча, у тебя все нормально, у меня сердце болит за тебя, беспокойно так, что с твоим голосом? немедленно приходи ко мне." Так она спасла мою жизнь. Я тогда поняла, она меня чувствует.

Еду я домой в метро. Стою. Засыпаю. Напротив сидит старушка, что-то читает. И я уснул. Сплю я, сплю, а поезд тормозит. И я падаю на эту самую старушку. Конечно, я тут же проснулся, начал извиняться. Рядом стоявшие люди стали называть меня хамом, и другими приятными словами. А старушка говорит: ''Что вы на мальчика ругаетесь? Не видите, студент. Голодный, наверное''. Дальше обращается ко мне: ''Ты их не слушай, ничего плохого ты не сделал''. Затем она достала из сумки конфетку ''мишка на севере'', и подарила мне. Она вышла на следующей станции, а люди на меня пялились до самого конца.

Как и всем в детстве было интересно откуда я появилась на свет. У мамы с папой было стыдно спрашивать, поэтому обратилась к бабушке. Подхожу, значит, спрашиваю откуда, а она даёт короткий и ясный ответ: "Из пизды." Тогда я и ощутила всю сущность реального мира. Нет вам ни капусты, ни аиста, а только пизда.

Еду сегодня в метро, подхожу к двери, и тут мне кто-то кааак треснет по жопе. Я парень, без длинных волос и фигурой на девушку не похож. Оборачиваюсь, а сзади стоит бабуля и говорит мне: "Красавец-то какой!" Бабушки дают огня))

Бабушка - кадр: стало ей плохо (живёт одна), хотела вызвать скорую, но поняла, что дома срач, так пока убрала, то и умирать передумала 😂

Бабушка всегда говорила, если захочу замуж за парня, то надо снять розовые очки и посмотреть внимательно со стороны на любимого. С годами все только усилится: пьет—будет бухать по—черному, ревнует—превратиться в тирана, изменяет—только могила исправит, гнобит—затюкает до точки, действительно любит—будет и уважать, и заботиться, и до гроба не отпустит. Дедуля с бабушкой пару лет назад золотую свадьбу отметили, а он ее все равно за ручку водит.

У меня маленькая семья. Из всей возможной родни есть только родители и бабушка по папиной линии. Бабушка - сварщик с 40-летним стажем (да-да, моя бабушка - СВАРЩИК). Характер - пиздец, но очень ее люблю. Несколько лет назад ее "попросили" с работы, ну пожилая она уже, 65 тогда было. Предложили взамен место сторожа, согласилась, но очень грустила, ведь она видела всех своих коллег, когда они шли на работу... Потом ее "попросили" и оттуда, теперь она не работает нигде и очень переживает из-за этого. Года полтора…

Попросила бабушку сварить сосиску, пока я пылесошу. Через пять минут возвращаюсь на кухню: на плите варятся две сосиски, рядом греются макароны, на тарелке натёртый сыр, в чайнике свежезаваренный чай. Вот что значит жить с бабушкой.

Сижу со своей прабабушкой, а она периодически на улице падает, из-за плохого зрения. Вот и в этот раз случилось тоже самое - хотела успеть на трамвай. Рассказывает, сидит смеется непонятно от чего: "На маршрутку я не успела, упасть упала. Лежу, вспоминаю, как ты маленькая мне говоришь: "бабуль, трамвай не мужик, ушел еще придет". Я лежала!

В очередной раз моя бабушка водилась с двоюродным братом, которому на тот момент было примерно 2-2, 5 года. Не желая пропускать передачу "Давай поженимся", бабушка посадила братика рядом с собой, напротив телевизора, дала ему в руки кубики-конструктор и принялась смотреть данную программу. В какой-то момент она настолько забылась и возмутилась происходящему в передаче, что в слух, громко и отчетливо, глядя на какую-то невесту программы, произнесла: "Корова, блять!". В этот же момент двоюродный братик замер с кубиками в руках, посмотрел на бабушку, затем на телевизор, после чего, так же громко и с выражением, поддержал бабушку, выдав: "Му-му, блять!"

Лежала в больнице с переломом ноги. В палате 3 бабушки, все веселые. Именно в этот период расстаюсь спарнем, лежу реву. И тут одна из бабулек выдает "Хорош реветь! Дай Бог здоровья пизде, а хуй найдется везде! " Ржали всей палатой, грустить было некогда) Так что не все бабульки вредные и ворчливые)) Так сдружилась с ними, что когда выписывали рыдала)

Бабуля мне рассказала случай из своей жизни. Шла она как-то вечером зимой домой одна после работы. Темень - жуть. И тут к ней какой-то мужик начал приставать, ну, изнасиловать хотел. Бабуля не будь дурой заявляет ему: "слушай, а чего мы с тобой на сугробах-то будем, холодно, отморозишь ещё себе чего, пошли-ка ко мне лучше". Тот и согласился. Пришли домой и бабуля как заорёт моему дедуле: "Лёша, пожар!" Дедуля выбежал, на автомате обо всем догадался и вломил пи*дюлей мужику. Вообще прикольно! )

Еду я как-то в автобусе, никого не трогаю. Напротив меня парень неформал, с длинной косой челкой. На остановке заходит бабуля, ну просто божий одуван: платьице, платочек. Садится рядом с этим парнем. Взглянула на него мимоходом, отвернулась, потом опять резко поворачивается и выдает: "Хуя се у тебя чуб!" Я ржала до слез.

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7—м этаже, рядом открывается окно и бабушка — божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить — пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим. . . Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

Мой муж-татуировщик, у него красивые татуировки-рукава в японском стиле. Однажды были мы с ним в деревне, зашли в местный магазин. К нему подошла старушка, взяла его за руку и сказала "красивый свитер!".

Живу в маленьком поселке в 3000 км от Москвы. Такие блага цивилизации, как стиральная машина, микроволновка, фен, компьютер и интернет появились только в 2012 году. Моя бабушка, каждый раз, когда стирает, сушит волосы или говорит в скайпе с братом, говорит: "Дай Господи здоровья тому, кто это изобрел!" А прабабушка ставит в церкви свечку за упокой изобретателям.

Послала меня мама отнести бабушке холодец вечером, а к ней сестра приехала. Картина маслом: сидят две принцессы в бигуди, красят ногти. Одной 88 лет, другой — 85. Я им: "Девочки, холодца не желаете?" — "Ты что, мы после шести не едим!" И давай мне стихи собственного сочинения читать.

Моя прабабушка в глубокой старости стала впадать в маразм. И вот однажды будит она меня в три часа ночи и говорит: "Я сейчас буду умирать, посиди со мной. " Ну иду к ней в комнату, сонный, сажусь на кровать. А она маргосит по комнате, по шкафам и тумбочкам роется. Спрашиваю: "Ты что делаешь? " Она: "Узелок себе на смерть собираю. " Типа платье там, тапочки. И тут я сквозь зевок выдаю: "Ммм. . . Щетку зубную не забудь. " Бабуля на секунду замерла и передумала помирать. Прожила еще 8 лет потом. )))

Моя бабуля очень любит разводить цветы. В детстве я их поливала. Однажды поливаю и замечаю, что в некоторых цветках в землю воткнуты «Чупа-Чупсы». Бабуля сказала, что она их туда посадила, и теперь они будут расти прямо у нас дома, и, съев «Чупа-Чупс», нужно палочку втыкать обратно в землю, чтобы они дали ростки. Через несколько дней вырастали «Чупа-Чупсы» разных размеров. Во дворе никто не верил мне, потому что дети пробовали, и ничего у них не росло. А я верила, для меня это было ЧУДО. Бабуля — волшебница.

Когда я родилась, мои бабушки заключили между собой "соглашение": бабушка с маминой стороны меня кормит/водит по кружкам-секциям всяким, а бабушка с папиной стороны- даёт мне культурное образование (музеи, театры). Никто из них в чужую "сферу" не лез. Так и живём))

Стою на остановке, переписываюсь с любимым, вдруг поднимаю глаза, и вижу что на меня пристально смотрит бабка. Мысленно окинув свой прикид, решила что по идее бабулье неодобрение ну ничем не должна вызвать, ибо в этот день гриндера остались дома. А она все осматривает меня. Тут к ней подходит другая бабка и говорит, мол, ты чего это задумалась. А та отвечает: "Да вот, невесту Андрею приглядываю. Блондиночка та ничего" О_о

Сегодня, когда моя бабуля в очередной раз начала критиковать современное поколение, я не удержалась и спросила: "Баб, вот у вас в деревне после войны осталось всего два мужика, а в каждой хате было по пять детей. Как так-то?" На что бабушка, сильно удивившись вопросу, резко и коротко ответила: "Это всё ради Родины!"

Стою на кухне у бабушки, посуду мою. И она сзади подходит со словами: "Стой смирно, сейчас тут тебе в жопу засуну". Я, разумеется, оборачиваюсь — она мне в задний карман джинсов 100 рублей кладёт. . . И добавляет: "На мороженку". Мне 25, а бабушку в выражениях всё никак не переплюну: )

Недавно шла на почту по дворам. На мне была майка и короткие шорты (к слову, я девушка в теле: попа, грудь, но тонкая талия). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — тишина. Потом слышу (видно, слух у них плохой, поэтому громко говорили): "А эта ничё такая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили! А заодно — разрушили стереотипы.

Половина второго ночи. Ночую у бабушки, не могу заснуть. И вдруг бабушка встает с кровати и говорит: "Тоже не спишь? А знаешь, что я вспомнила? Я как-то полгода назад двадцать тысяч в книгу спрятала, пойдем поищем?" Бабушкина библиотека занимает целую комнату)) Но пока мы не проверили все книги, так и не угомонились! Насмеялись над всей комичностью ситуации вдоволь) В итоге: легли спать в половине пятого, а деньги так и не нашли!) Зато мы нашли дедушкину заначку коньяка и утром предъявили ему, а он молча посмотрел на нас и, плюнув, ушел в гараж)) До сих пор смешно вспоминать)

Пару дней назад была у бабушки. Мы с ней о разном разговаривали, и тут я ей говорю, что мол телефон наконец-то у меня нормальный появился, и что теперь, когда она мне звонит, у меня ее фото высвечивается. На что бабушка у меня с неподдельным ужасом и интересом спрашивает: "А если ты мне позвонишь, а я в уборной буду? Этож позор какой!"

Помню, летом ехала в лифте с бабулей (живу на восьмом этаже). Стою спиной к ней в открытой майке, а у меня на спине татуировка на латыни. Бабуля радостно говорит: "А я как раз газету забыла! Почитаю. Только дьявола бы не вызвать!" — и хихикает))

Купили дом, позвали родню на новоселье. Туалет пока на улице за домом. Пошла в туалет бабушка, 5 минут ее нет, 10, 15.... Начала волноваться, мало ли что, пошла за ней... А что она? Всю дорожку прополола до туалета! Ну а что, говорит, по крапиве-то ходить?

Еду как-то в автобусе. Сижу, никого не трогаю. Справа от меня сидит Бабушка и всю дорогу пялится не отрывая глаз. А взгляд такой тяжёлый. На неё уже люди поглядывают, я про себя думаю, дай Бог не сглазит. Не выдержала, повернулась и спросила, все ли в порядке? К слову, девушка я кавказской национальности, думала, может не удовлетворяет её такое соседство. На что получаю ответ: "Девушка, вы такая красивая. А вы, наверное, актриса? Я сейчас сериал смотрю индийский, не вы там главную героиню играете?"

Моя бабушка была довольна властная женщина, всё в семье решала она, кто на ком женится, кто где будет учиться и работать, с кем дружить. Её ослушалась только я, как стала совершеннолетней уехала на другой конец страны, поступила на бюджет, ночами работала официанткой. Порой не было денег на элементарные гигиенические средства, бабушка и родители не давали ни копейки, только мама звонила и слёзно умоляла вернуться. Когда выпустилась - стала работать по специальности, заработала на маленькую студию и поддержанную машину, но как я была горда! И вот, недавно бабушки не стало, приехала на похороны и оглашение завещания, нет, бабушка не завещала мне всё, мне досталась бутылка коллекционного коньяка с напутствием "так держать!"

Моя бабушка - очень ленивая попа, которая не любит выносить мусор и эксплуатирует других людей для выполнения этой миссии. И не важно, родственник ты или нет. Она вечно утром отдает маме пакет с мусором, а сейчас приучила наших соседей выносить наш мусор, который она своевременно оставляет на лестничной площадке. Но сегодняшний день побил все рекорды. Меня не было дома год из-за учебы по обмену, и за это время бабушка успела ввести в эксплуатацию еще одного человека. Шеф мамы принес ей работу на дом. Дома…