Комментарии

Пару дней назад, когда хирург 😷 сказал, что надо делать шунтирование на сердце ❤.

Брил вискИ. Ужас 😱.

Хотел бы научиться вязать. (мальчик Вадим, 54 годика)

обалдеть два раза! Чувствую себя инспектором ОТК, которому принесут нв проверку "моя прелесть" :D

вот бы потрогать! :D

эх, я в ремнях дырки протыкаю, иначе штаны сваливаются!

да, синяя изолента не комильфо! Согласен! Скотч? Момент?

вооот! Начинается проявляться! А то, понимаешь, кашляет она! :D Если честно, всю жизнь нравились барышни с маленькой… в этом есть что то… ну незнаю… вы этого стесняетесь й это так трогательно, потому что ваапче не играет никакой роли!

йес, афкорсе! Й тыз!

для начала давайте выясним, вы мужчина или женщина!? :D

изолентой приматывайте й ничего не будет сваливаться!

пошутить пытался, не парьтесь!

задыхаешься иль кашляешь?

ежели чего у мну есть рогатка! Убить не убъём, но покалечим!

Боже, ты здесь!

давай дружить против них! :)

сам себя не похвалишь, три дня как обплеванный!

во истину!

давай подскажу! Ум, красота, глаза 👀, фигура и т.п. и ваапче, ты афигенна!

Я вообще мупер-пупер-куда-деваться! Недостатки вообще отсутствуют, а в постели вообще Бог! Меня вообще часто за Бога принимают! Давеча, одна старушка в автобусе мне говорит: – Господи, куда ж ты прешь!?

– Пап, когда Володя попросит моей руки, просто кивни, не надо, падать перед ним на колени и называть его спасителем!

Да, да! Есть такие люди, на которых наркоз именно так и действует!

в тему! Решил Ватсон отучить Холмса от трубки и стал, пока Холмс не видит, пихать эту трубку себе в задницу! В конце концов Хлмс бросил курить, а вот Ватсон уже не мог без трубки!

С появлением виагры, мы, мужики, тоже можем имитировать возбуждение. Особенно лежа на спине. Думаешь о чем то своем, а эта курица прыгает и думает, что так завела тебя! Даешь войну полов! :–)

а по сути! Расплата нет так, так эдак настанет и ударит по обоим! Сто пудово!

– Жена! Я выиграл сто тысяч!!! – Да подожди ты! Моя мама, твоя теща умерла! – Во попёрло, во попёрло!

Еще, как вариант, мозгу не хватает кислорода. Когда человек без сознания, смотрят его зрачки, что бы это понять.

Сразу анекдот вспомнил: Девушка, после минета лезет к парню целоваться, а он отворачивается. Девушка и произносит: – Странный вы народ, мужики, после себя нивкакую, а после других пожалуйста!

33 года ученые изучали Ивана–Дурака и ничего кроме: Ну дурак и всё!

Не в тему, но навеяло! В отпуске познакомился с девушкой, уже дело к постели, уже разделись и вдруг она плакать начала, потому что мужу изменяет! И так плакала, так плакала, что я тоже заплакал! – И чо? – Чо, чо! Так весь отпуск и провели, трахались и плакали, трахались и плакали!

На отдыхе. Муж возвращается в номер подозревая, что жена ему изменяет. Наклоняется и смотрит в замочную скважину. По середине номара стоит голый, местный Мачо. Дверь в ванну открывается и выходит блудливая жена. С обвисшими грудями, животом и т.д.. Мужик выпрямляется и со вздохом произносит: –Господи, как перед мужиком то стыдно!

Хорошо, что твой пап не командир войсковой части! )))

бабушка, девушке в бане: – Смотрю на тебя, девка, молодая, статная! Небось от мужиков отбоя нет! Небось всем отказаваешь!? – Ага! – Ох девка, потом, ой как жалеть будешь(

Боюсь спросить как ты используешь презервативы!? Ээээ… не ношенные!)))

соревнования в стрельбе по быстро движущимся мишеням выиграла бывшая воспитательница детского сада. )))