не думаю, что я из тех женщин, которые любят слишком сильно. Пожалуй, я просто прикинула стоимость съёма жилья, коммуналку и прочее и поняла, что не хочу себя пока ущемлять. Это было месяца три назад. А сейчас я устроилась на работу и ищу вторую, чтобы дополнительно зарабатывать. Я готова спину рвать и недосыпать, чтобы стать независимой и не ущемлять себя ни в чем при этом. Я раньше думала, что если мы расстанемся, мне будет больно. Но сейчас, когда я думаю об этом, у меня нет тревоги и грусти, я просто думаю, как сделать это быстрее, потому что когда его даже просто нет рядом, у меня прекрасное настроение, но стоит ему появится и оно тут же меняется в худшую сторону.
однажды я отказала в близости, когда меня снова проигнорировали. На меня наорали, так сильно, как никогда. Послали во все места, назвали обиженкой, сказали, чтобы я нахуй не приближалась тогда, если я не хочу заниматься сексом. Я тоже не святая, иногда взорваться могу или разозлиться, вредничаю, но как-то, ну, в разумных пределах.
нужно просто разводится и всё. Не хочется больше ничего, ни разговоров, ни лекций, ни бесед, не "все будет хорошо, потерпи, сохрани семью". Ничего не будет хорошо, потому что человеку сложно было выслушать, подумать, высказать свое мнение, вместо этого он всегда злился и орал, а я запиралась в себе. Во всех грехах винят меня. И хотя я единственный человек, кто был заинтересован в том, чтобы эти отношения были счастливыми и работала над ними, сейчас за мои срывы меня винят, что "раньше я извинялась и вела себя иначе". Я очень морально устала. Я пишу невпопад как-то, потому что миллиард причин, почему все так отвратительно и я сбиваюсь с мысли, пытаясь написать внятно
Отношения. Брак. Когда ты понимаешь, что счастливая семья - это не красиво завёрнутый пиздеж об улыбках друг другу, щекотках, романтике и бесконечно светящихся глазах, а о колоссальнейшей работе в отношениях, разговорах, анализах и проработках. И когда ты понимаешь это одна, а для твоего мужика любой диалог, начинающийся с "я бы хотела провести беседу о том, что меня беспокоит" превращается в бесконечный отстрел фразой "не еби мне голову", при этом он смотрит на тебя как на абсолютную дурочку, всячески показывая, что ему не всрался этот разговор и ты, и ему не очень хочется вообще париться, зато вечером он захочет посюсюкаться, поласкаться, залезть в трусы и получить дозу тактильности, а тебе нужно сидеть и выдавливать улыбку и убеждать себя, что все эти разговоры - наверное, действительно ненужные мелочи. И совсем для тебя неважны. И ты понимаешь, что если попытаешься заговорить о проблемах снова, он взбеситься, взорвется, наорет и обидится, что я "продолжаю ебать ему голову". Бесконечно сложный пиздос и вот ты уже смотришь фильмы, где муж и жена счастливы и любят друг друга и думаешь, что это все выдумка.
с того хуя, что некоторые люди не способны воспитать человека, не способны дать ему то, что должны дать родители, не способны стать ему самой надёжной опорой в жизни. И мы говорим не обо мне, а конкретно о матери автора и подобных ей людях, которые родить сумели, а как личность себя воспитать и научиться обращаться с детьми - нет.
Судя по гниющим фруктам, грязным приборам на столе, он у вас и по быту не особо себя утруждает. Всегда когда вижу матерей, орущих, что их дети за собой не убираются, не моют посуду, не убирают мусор или ещё что-то подобное, замечаю закономерность - они их с самого детства особо к этому и не приучают, сами бегают и вытирают за ними. А мальчишек вообще мало кто приучает, что нужно за собой элементарно посуду мыть хотя бы. У меня недавно сестра так ругала детей (7-10-13 лет), что они кидают ложки в раковину, но никогда не моют. А она целыми днями как веник везде летает и убирается за всеми. На мой вопрос, почему не забить хер в хорошем смысле, не орать, а просто не мыть посуду, ведь дети приучены есть из чистой, а значит, рано или поздно они будут вынуждены помыть её самостоятельно - ответа не нашлось. Не приучайте детей к бытовому инвалидству с детства и не дуйте им в ж. А сыну просто не давайте деньги, а когда нужно будет оплачивать интернет, скажите, что нечем. И подкиньте газетку с вакансиями на стол.
звучит как фантазия низкой девушки 😅 типа "меня обижали в школе, но я выросла и всем показала, какой крутой стала, все кто обижал облажались, а я классная". Ну а если серьезно, семья и ребенок - для этого ничего добиваться не нужно, кроме как найти мужичка, согласного жениться (таких вагон и тележка) и сделать то, что природой заложено. Смешно, что кто-то реально считает это достижением и завидует, займитесь собой, наверняка в Вашей жизни будут вещи поинтереснее, пока вы ещё не обременены семьёй 😎
кажется, вы разбираетесь, хотела бы задать вопрос, если вам не сложно, конечно. Продаю квартиру, но после продажи в ближайшее время приобретать жилье не планирую. Думала, открыть вклад, но про сбер уже раз третий вижу комментарий, что он ненадёжен в этом плане. А можете рассказать, что с ним не так и куда лучше вложиться, чтобы приумножить?
ну, я не люблю, когда вещи стоят просто так без дела и стараюсь не забивать дом хламом, который не используется, поэтому лишний раз дорожка будет мотивировать на занятия. Я ещё читала, что бег весьма полезен, даже если никакие другие упражнения не выполняет, так как это и кардио, и нагрузка на группу мышц, и в целом полезно. Так что, думаю, эффективнее начать с него, а потом переходить на какие-то более серьезные тренировки, когда уже тело привыкнет к нагрузкам
спасибо вам за поддержку, подзарядилась от вас положительной энергетикой. Немного подпортил впечатление другой комментатор, который показушничает в данной ветке, но вы действительно меня замотивировали. С завтрашнего дня попробую начать с малого, сначала начнут заниматься спортом дома, затем выйду на пробежку. Вы правы, надо начинать с малого. Займусь собой и может потихоньку начну приходить в себя)
послушайте, сильные люди, к коим вы себя относите не изливают свою желчь в интернетиках и не докапываются до людей "а зачем тебе это надо, а чё тебе от этого будет?". Раз уж вы такая ценная личность, пожалуйста, покиньте ветку. Очень душно, знаете ли. Таким как вы ничего не докажешь. С чего-то вы решили, что я ною из-за ерунды, не зная всей ситуации целиком и того, что на меня навалилось помимо этого, письками со мной померяться захотели, у кого тяжелее жизнь, видимо, хотите, чтобы я всю биографию сюда вывалила под ваше довольное "посмотрите, жалуется". Может хватит унижать собственное достоинство? Человек, которые прошел через многое не будет ехидничать и ерничать над чужой бедой. Ваша манера общения говорит лишь о том, что вы демонстрант, а не сильная личность, коей вам быть очень хочется, но до которой вам очевидно, как до луны. Поздравляю с выплатой кредита, хватит тут воду лить не по конструктиву.
я последние несколько лет не чувствую радости практически ни от чего. Раньше ещё спасала вкусная еда, покушаю и повышается настроение, сейчас уже и от еды не чувствую удовольствия. Соответственно от других сфер жизни тоже. Не радуюсь, не удивляюсь, только чувствую злость. Единственное, что во мне вызывает эмоции. И никогда злость не приносила мне удовольствия, лучше уж совсем не чувствовать ничего
я за свою жизнь накушалась очень много всего, помимо этой ситуации, не буду рассказывать обо всем здесь, потому что не ставлю целью доказать, что у меня хуже, чем у кого-то, просто сейчас мне плохо и я имею право на то, чтобы чувствовать себя так. Не надо обесценивать чужие переживания. Когда-нибудь вам будет очень плохо и чьи-то слова, в которых вашу боль обесценят вас не спасут, а ранят. Бывает иногда такое, что всю жизнь у тебя всё не слава богу и ты просто устаешь стараться сделать её лучше. Дай бог, чтобы каждый так легко справлялся со всеми трудностями как вы.
я человек эмоциональный и в принципе почти постоянно активно выплескиваю свои эмоции, сейчас, конечно, больше злости, раздражения. Я очень остро ощущаю негативные эмоции, позитивные же почти не чувствую. Я бы хотела перестать все это чувствовать, слышала, когда принимаешь транквилизаторы типа атаракса, наступает очень приятное чувство, когда ничего не чувствуешь. Особенно прекрасно это после того, как всю жизнь чувствовал слишком много.
я уволилась в ноябре, так что у меня уже давно это состояние. Я не могу спать, я буквально могу уснуть на пару часов, потом не спать суткия потом снова уснуть на пару часов и выспаться. Точнее, не выспаться, а просто проснуться и не спать больше, потому что нет ощущения отдохнувшести, что ли. Мне стали часто сниться кошмары, часто просыпаюсь от своего крика. Я ничего не хочу вообще, я и так всегда была довольно меланхоличной, но сейчас у меня все вызывает либо скуку, либо раздражение. Появился комок в горле, как при тошноте. Не могу заставить себя подняться с места, потому что мне становится так страшно, что я начинаю рыдать от бессилия и непонимания, что со мной происходит и почему я так реагирую. Это сложно объяснить. А работа, работа да, была очень любимой. Я на много закрывала глаза ради этой работы, начальника всегда поддерживала, всегда говорила ей теплые слова, что бы ее ни расстроило - я всегда на ее стороне, даже если она не всегда права. А когда у меня началось выгорание и я попыталась объяснить свое апатичное состояние начальнице, она недовольно высказалась, что у всех свои проблемы и что я просто ною. Самое интересное, через полтора месяца она выставляет в соцсети пост, где ищет поддержки и понимания у подписчиков, потому что у нее случилось выгорание 🤗 в это же время я узнаю от нынешних сотрудников, что она после моего увольнения мусолила тему моего здоровья, что у меня и где болит, какие у меня "приколюхи". Грязное белье в общем.
Я очень устала от всего. Впервые в жизни ощущаю себя никчёмной, ощущаю абсолютную бессмысленность всего, что делаю, ничтожность себя самой. Я эмоционально выгорела, устала и ушла с любимой работы, меня обманывало руководство по поводу трудоустройства и заработной платы, платили больше другому сотруднику и просили его не говорить мне об этом, а мне говорили, что платить больше нет возможности, зная, что я пашу на энтузиазме. Мне врали, что нет возможности трудоустроить меня официально, я отдала два года своей жизни, стараний и усилий на чужое дело, а когда ушла, на мое место ОФИЦИАЛЬНО устроили другого сотрудника. Руководитель распускает слухи обо мне при сотрудниках, которые работают сейчас и лично меня не знают, обсуждает мои личные проблемы, здоровье и прочее, лжет им, а в лицо мне говорит совершенно другое (непонятно зачем). Чувствую себя использованной и выброшенной. Очень устала, каждый день плачу из-за ерунды, не могу найти силы на то, чтобы снова куда-то пойти работать, я просто хочу исчезнуть. Мне не помогают никакие БАДы, травы в чай и успокоительные, а на психотерапевта нет средств, чтобы прописал что-то посерьёзнее. Все осознаю и понимаю, но я устала от того, что я не могу справиться с этим состоянием самостоятельно. Чувствую, что ничего не контролирую. У меня ничего не получается, все валится из рук, я не понимаю, что мне делать дальше и ощущаю абсолютную никчемность. Каждый день хочу просто сдохнуть и больше ничего не испытывать из всего этого.
Общество людей, которые мыслят стереотипами + Родила - яжмать по умолчанию. + Рожавшая женщина - потрёпанная, обязательно обвисшая во всех местах, с ведром сами знаете где. + Разведённая женщина с ребенком - недостойна внимания "настоящего мужчины", второй сорт. + Жертва изнасилования почти везде и всегда виновата сама: не то надела, не так разговаривала, зачем пошла на улицу, знала же, что там ходят мужчины и могут изнасиловать 🤦 + Феминистки - это такие страшные, с короткой стрижкой, возможно с татуировками, обязательно без мужика. + Феминизм - это когда женщина просто выебывается, что она не такая как все 🤷 а ещё феминизм - это про ненависть к мужчинам. + Рожать надо пока молодая, лучше, пока ты зелёная 18-летка, чтоб здоровье было (и больше нихуя не было). + Роды - оздоравливают. + Жить для себя и не заводить детей - эгоизм, "ты просто молод", "страдаешь хуйней, вот заведешь семью, станешь ПОЛНОЦЕННЫМ" + "Женщина должна рожать и сидеть на борщах с котлетами, заниматься бытом, а мужчина, если не хватает денег, должен устроиться на пять работ" - ебаное стадное мнение, что мужчина - дойная корова, а женщина - инкубатор, и кроме создания рождения детей и содержания дома у них нет абсолютно никаких хобби, интересов, развлечений и занятий.
я автор. Честно признаться, я просто ахуела от неожиданности предложения, первое что взбрело в голову - ответить, мол, у меня парень есть, чел, и знаешь, вряд ли он поддержит эту идею. Я реально растерялась. Секунду назад общаешься с человеком нормально, думаешь, что все ок и просто с нихуя тебе прилетает такое. Ещё в таком виде насмешливом.
у одной моей хорошей подруги бывший парень по классике - уебан обыкновенный, кровососущий, мозгоебущий. У нее уже все в жизни стабилизировалось, и мужчина рядом отличный и любовь там неземная, но этот хуй все равно постоянно появляется и предлагает переспать, переспать втайне от ее парня и его (!) девушки, тайно встречаться. Она ржёт, конечно. А мне просто интересно я что в голове у него вообще происходит.
я автор. Мы общались буквально пару дней, систематику за такой короткий срок установить сложно - ну да вам виднее. Большинство людей, которые общаются с друзьями и с тем, с кем не виделись много лет, но считают их старыми друзьями, могут спокойно шутить общаясь. Вы, верно, будете поражены, но в этом нет ничего криминального. Это нормально. Второй пункт "почему вы верите, что вам пишут не для того, чтобы выебать потом". Ну так уж получилось, что уродилась я не самой симпатичной и знаю много лиц мужского пола, которым я неинтересна как женщина, но они с общаются со мной, если мы в одной компании или просто пересекаемся, потому что я умею поддержать разговор. Так получилось, да. На что рассчитывает женщина? Смешно поставлен вопрос. Звучит так, словно ситуация такая невзъебенно сложная и неординарная, требует долгой проработки, что женщина должна прям на что-то там рассчитывать. Я ни на что не рассчитываю, когда просто разговариваю с людьми. Я ни на что не рассчитываю, когда оставляю комментарии в интернете, кроме того, что кто-то откликнется и удастся обсудить или поспорить. Вы, по всей видимости, мужчина, и я вас удивлю, вы мне не интересны. Представьте себе, вот я вам пишу, общаюсь с вами просто так, ни на что не рассчитываю. Удивительно, да? Я люблю общаться с людьми и думаю, что некоторым нравится общаться со мной и вовсе не для того, чтобы впоследствии трахнуть.
бля, ребят, вспомнила ещё кое-что. Изначально, когда он мне написал первым, я съязвила, мол, чего это ты мне пишешь, небось, соскучился и надрачиваешь на мои фотки одинокими зимними вечерами, всячески подъебывала, на что он написал мне, что я веду себя как мудак и я послала его нахуй. Спустя три дня мне внезапно стало стыдно, я подумала, камон, не все тебя хотят выебать, с чего ты вообще взяла, что он тебе пишет, потому что имеет на тебя какие-то планы и ты ему интересна? Написала ему, извинилась за то, что оскорбила, специально даже проверила сейчас, я написала ему "Извини, что нахамила, я думала, ты подкатываешь ко мне". И он бы мог сразу на этом месте обозначить, мол, ты не ошиблась, но он свернул на какую-то другую тему разговора и откуда я должна была догадаться, что изначальные мои догадки верны от начала и до конца?
а там так и было. Он буквально ответил мне "Зачем ты тогда со мной общаешься, если у тебя есть парень, иди с ним общайся". У меня мысли были просто: чел, ты не дохуя ли на себя взвалил, раз считаешь, что с тобой я обсуждаю что-то сверхъестественное, что конечно же никогда не обсуждала со своим мч? Какую самоуверенность нужно иметь, чтобы реально думать, что прям с тобой я поднимаю темы, которые не обсуждаю с парнем 🤦🙈
да мне бы не хватило вложений, чтобы уместить всю эту переписку, так столько надуманной притянутой за уши хуеты, я читала и прям поражалась, как можно нафантазировать столько говна о человеке, который просто не догнал сразу, что тебе ебаться охота 🙈 я даже переписку удалять не стала на тот случай, если вдруг я когда-нибудь забуду о том, почему считаю его кретином
а, кстати, он ещё потом написал "мне что, надо было тебе прямо сказать, мол, давай потрахаемся на выходных?" 🙄 Ну бля, чел, ну лучше уж прямо, чем вот так вот. Я так расстроилась, я много лет не общалась с той кампанией, в которой мы оба вращались, было очень много крутых и не очень воспоминаний, я шутила, вспоминала всё это, прям на душе тепло стало. А тут оказывается хуй некому присунуть. Мдэ.
мне кажется, у меня не будет такого. Таких как я не любят, я недостаточно красивая, недостаточно успешная, за мной не сворачивают шеи, во мне вообще нет вещей, за которые меня можно было бы полюбить. Просто некоторые люди должны жить одни, без других людей. Ни себе проблем, ни другим.