Комментарии

дезадаптивная мастурбация это термин, который в современной сексологии не используется, так как науке уже известно строение клитора и всем понятно, что женщины в большинстве своём не могут получить такое же удовольствие как и мужчины от проникновения. Так что да, для клитора нужно немного другое воздействие и это нормально, а для развития чувствительности внутри существует техника "мост" и вибраторы-кролики с двумя моторчиками, которыми можно управлять отдельно)

О, а хахаль моей мамы умел только жрать, орать и доводить меня до истерик))))))) А из запоминающихся цитат: "Хули ты тут права качаешь, малолетка, это мой дом, а значит все комнаты здесь мои", когда я попросила его не заходить в мою комнату без стука в 6 утра. Ну, не всем везет)

*мужик из секрета делает что угодно* комментаторы: "ЗВОНОЧЕК!!!!!! “

"сейчас скажу непопулярное мнение" (тыща плюсов рядом) Ох вы ж мои нетакиекакфсе......

и вы можете точно утверждать, что феминистки не при чем здесь?)) очень удивляет тенденция отрицать пользу какого угодно течения, когда оно начинает набирать популярность. Люди наслушаются историй о радикальных феминистках (взгляды которых, к слову, никакие другие фем. ответвления не принимают), насмотрятся мемов о злых небритых феминистках-мужененавистницах, которые только и умеют что разговаривать да посты в инстаграм писать и транслируют эту информацию в мир, не желая сначала изучить вопрос и обдумать критически над вопросом

они в основном этим и занимаются, вообще-то. Допустим, митинги по делу сестёр Хачатурян. (Не утверждаю, но) пока вы сидели дома, люди на улице пытались доказать миру, что женщины, которые убили своего отца за их искалеченные жизни и психику, сделали это не просто так, а потому что другого выхода не было. А осуждать каждый горазд)

лучший коммент! Каждый раз когда вижу подобные секреты (или людей) только и думаю "боже мой как енто уникально!!!! Посмотрите -- это бриллиант среди кучи помоев! Цветные волосы пирсинг и тату это очень необычно в 2к19👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏"

о, ну трактовка отдельных людей это вообще какая-то жесть, если честно. Вот как допустим ислам: это самая мирная религия, в Коране прописано много о правах женщин, о том, что насилие в любом виде -- зло. Но когда речь заходит об исламе, в голову приходят мысли совсем не о добре и мире, всему вина -- люди.

а на такие случаи в религиях есть правило\заповедь, что поститься можно только не во вред здоровью. В иудаизме, допустим, если ты болеешь и тебе нужна еда, а ты постишься либо выдерживаешь пост дольше чем надо, то это считается грехом. В исламе и христианстве так же.

а что с палаткой в итоге?

1. Кот на аватарук за компом (а откуда у него деньги на ноут, он же не может зарабатывать -- у него лапки) 2. Вы написали этот коммент со смартфона, но судя по тому, что у вас на аватарке и какой у вас ник, вы точно животное (опять таки странно, откуда денюжки) М? Может ответите откуда денюжки? Что ж вы молчите? Стыдно да???

представила 80 Толиков, у которых одна общая гигантская бабуля. Теперь смеюсь не только с секрета, спасибо)

спонсоры показа -- компании Загон Дебилов и Парад Уродов

Боже, как это жизненно!

скучное детство)))

Как-то договорилась о собеседовании. Сказали позвонить, как к офису подойду. Подошла, звоню. Звонила в итоге минут 20,развернулась и ушла. На следующий день мне звонят, спрашивают звонила ли я. Я говорю звонила, была записана на собеседование и тут у меня спрашивают "и как прошло?", "вы что там совсем что ли? Я 20 минут под офисом стояла на морозе! Вы же трубку не брали" и тут hr (хотя тут скорее her) бросает трубку. Я была в ауте. Но ещё больше меня погрузило в ахуй то, что через дня 4 они позвонили моему парню (в одной и той же сфере искали работу) и попросили прийти на собеседование. Послал он, в общем, и за меня)))

то, что вы делаете называется внутренняя мизогиния. Делается это по принципу выделения себя из общей массы людей. "Всё бабы суки, а я не такая". В основном, для того, чтобы вас приняли в мужском коллективе, как "свою". И да, конечно, девушкам до дефолту при рождении выдаётся черта характера "мразотство", без исключений, а все мужчины прямолинейные, сильные и разбираются в математике, а все геи любят обсуждать шмотки и регулярно ходят по салонам красоты, лесбиянки конечно же всегда с короткими волосами и похожи на парней, ведь люди делятся на какие-то группы и каждой группе присущ конкретный набор личных качеств и при том один на всех!

ой, а можно и мне, пожалуйста?)

возможно, это обусловлено тем, что в среднем у них объем и длина достигают больших размеров и кровь не может прилить в таком объёме (чтоб аж по носу бил) без ущерба для остальных частей тела. Это чисто предположение, может это и бред, но мне так подумалось))))

судя по тому, что вы написали, жопа вам затем чтоб выражать свою мысль

они не съедают))) просто иногда проявляют агрессию или заталкивают людей в воду)

смеюсь)))

а как, по вашему, это обосновывается генетически? Член при соитии оставляет во влагалище маленькие пенисочастицы и при оплодотворении все пенисочастицы собираются воедино и формируют плод? Вам не кажется, что это звучит как минимум глупо?

у меня подобное во время цистита было. Сходите к урлогу или нефрологу

>мечтаю стать алкоголиком >мечтаю хоть раз напиться напился хоть раз = алкоголик Уезжаю лечиться в диспансер, в таком случае

Речь идёт о блондинистом солисте?))))

меня больше всего всего выводит "Лерок", звучит как кличка для собаки, тьфу. А к остальным уменьшительно-ласкательным норм отношусь)

Меня зовут Валерия, когда училась в школе отзывалась на "Валя, Валюшка" и мне было ок

Ничего хуже чем "топовый" и "топчик" не бывает! Написала это и, сука, как у меня горит!!!!!!

Моя кошка когда получает сухой корм, а не королевский мокрый с деликатным сливочным соусом из изящной крольей лапы, как и подобает её Величеству Котячьей Жопе, загребает вокруг миски лапами, мол, фу, этому место в моем лотке разве что

Хоспаде, такое чувство, что автор не просто ИНОГДА использует бюджетную косметику (которая часто бывает отличной и в нанесении и стойкости и разнообразии цветов и текстур хорошей), а сама клепает косметос из говна и палок и в диоровские тюбики заливает, а потом " вот пожалуйста ваш говн... Авангардный мокеяж!!!! “

Работаю в цветочном, когда ко мне приходят люди и начинают хамить, ТЫкать, умничать, компосировать мозг и выдавать прочие прелести человеческого пиздопротивия, я с улыбкой и пожеланием хорошего дня выдаю им сдачу по гривне или вовсе мелочью. Но у всех свои методы как говорится😅😅😅😅😅

Добро пожаловать в мир "девушка вы меня не дурите, я сам эксперт я же вижу что эти ХЕРЗАНТЕМЫ уже вялые, им же больше 2 часов!!!!", “а можно мне пожалуйста 101 розу но так чтоб это стоило 20-30 гривен и ещё скидочку"." почему это вы не можете сделать мне скидку 50% я же взял три розы по десятке, я оптовик!!!! “ и моё самое любимое это :" а у вас свежего ничего нет? " НЕТ СВЕЖЕГО НЕТ НИЧЕГО ВСЁ СТАРОЕ И ГНИЛОЕ И ВООБЩЕ МАГАЗИН МЫ ЗАКРЫВАЕМ ПОТОМУ ЧТО ОЧЕНЬ ГНИЛЬЮ ВОНЯЕТ ДА!!!!!!!!

я думала, я такая одна!!!)) можем создать свое общество, где будем кипятить воду исключительно в утюге и гладить чайником)

Все вот накинулись на автора, а я понимаю. Люблю когда тренер по фитнесу с хорошей фигурой, и хочется на него равняться, стоматолог с ровными белоснежными зубами, косметолог с идеальной кожей, преподаватель идеально разбирается в своём предмете, для меня это показатель профессионализма

Так держать! Настоящий мужчина, счастья вам!

У меня тоже такая моральная травма... Папа домой в детстве не пускал, пока я на вопрос "пароль?" не отвечу "на горшке сидел король", теперь панически боюсь слова начинающего я на П и заканчивающегося на АРОЛЬ. Хватит выдумывать травмы на пустом месте, плз

Для тех, кто не понял: папа не знал, а "внезапно начал тащить маму домой" -- намёк на интуицию\чуйку. А двоюродную сестру нынешнего парня автора позвали на работу БЕЗ РАССЧЕТА на то, что в будущем брат девушки-продавщицы будет встречаться с дочерью начальника, просто скорее всего городок маленький. А может просто крупное совпадение.

ужас)))))

ой, да это ещё что. Моя бабушка очень-очень редко пьёт пиво, но вся соль в том, что пиво она пьёт исключительно со сметаной, размешанной в этом самом стакане с пивом, вот где гурман))

А я помню своё крещение) большой золотой таз, какой-то дядька с бородой (священник) поливает меня водой, а из-за воды всё размыто и в целом мероприятие мне не понравилось, решила порыдать)

Как-то ехали с парнем к морю автостопом, подобрал нас дальнобойщик, всё хорошо, с водителем общаемся, я кладу голову парню на плечо, он меня приобнимает и тут дальнобойщик тормозит и говорит "нечего тут трахаться, выходите". Брат автора, наверное.

боже, мне это надо!! А подскажите точное название, пожалуйста

респектую Касариной на заставке))

Последнее предложение у меня в голове нарисовалось как : эйфелева башня в Нью-Йорке и за углом Тихий Океан. Выспаться что ли пора..

Хочется написать строчки одной малоизвестной песни: "я ненавижу тебя, ты любишь то же, что и все -- себя в других и других в себе"

Обоже! Вы такая нитакая! Я тоже такая вся нитакая ой а ты видела какая у Кати сумка? Ненавижу этих пустоголовых тп которых интересует только чужая жизнь и шмотки! Кстати, ты знала, что Саша и Маша расстались вчера? Капец я в шоке))))))))))))))))

нет, повезло, что кавалер быстро сообразил зачитать им статью из конституции о том, что они могут нам сделать предупреждение за хулиганство и договорился, чтоб именно так они и сделали)

Дело было летней ночью в парке. Мы немного увлеклись, а к нам в это время подошли менты и сказали "девушка, слезайте". Ну, слезаю, значит, и наши данные начинают записывать. Я в абсолютном ступоре от смущения и настигшего позора, смотрю в пол глазами по 5 копеек. Происходит диалог: -Какая у вас улица? -Пушкина.... (я цветом всё больше напоминаю помидор) -Дом? -Колотушкина... -Квартира? -А зачем? -Не переживайте, в гости не придем -Да ладно вам, приходите, у меня дома печенье...чай...зелёный, чёрный, каркаде... всякий в общем есть, вкусный. Короче, в отделение не увезли и на том спасибо. П. С. С тех пор в общественных местах стараюсь сдерживать свои таланты

да, женщины такие козлихи, только и хотят что покрепче вас за писю ухватить, на себе женить и доить вас!!! Не женитесь никогда! Езжайте к маме и кушайте суп, а когда покакаете не забудьте попросить маму попу вам подтереть.