Мне 29, с юношества мне вбивали в голову, что, когда я найду работу, должна держаться за неё руками и ногами, не жаловаться до тех пор, пока не начнут задерживать зарплату на полгода. И знаете что? На первой работе проработала 2.5 года. Это было тихое уютное болото, не было возможности развиваться как специалисту. Поступило перспективное предложение с другого места. С радостью ушла. Продержалась 11 месяцев, увольнялась с работы с нервным срывом. Сейчас идёт четвёртый год как я работаю на ненавистной, но престижной работе. И я ввиду того, что в моём городе весьма проблематично найти нормально оплачиваемую работу, я застряла... Муж советует менять профессию, но меня мучает совесть, не перестаю грызть себя - может проблема во мне? Может надо прикусив губу каждый день возвращаться в этот ад? Другие ведь терпят. Или проблема не во мне, зря я терпела столько времени, и надо бежать?
Я влюбляюсь в тех, с кем мне не суждено быть. Влюблённость больше походит на болезненную привязанность с элементами мании преследования. За всю жизнь несколько раз приходилось признаваться в своих чувствах. В лучшем случае мне мягко сообщали о том, что мои чувства не взаимны... Тем не менее с нетерпением жду следующего раза, когда можно будет окунуться с головой в эту боль и разыграть в фантазиях целый бразильский сериал. Главное не заиграться и вовремя вспомнить, что тот невероятный секс на кухонном столе был лишь в моей голове
Не поможет уже ничего. В семье моего мужа принято говорить одновременно на разные темы за столом. Причем могут сидеть диаметрально друг от друга и буквально перекрикиваться. Ужасно раздражало. В первое время возврашалась домой с головной болью, потому что пыталась ухватить сразу несколько линий разговоров. Сейчас приспособилась более не менее, пытаюсь не обращать внимание. К сожалению, привычка перебивать зачастую приветствуется в обществе. Помню ещё в школе учителя обожали детей, выкрикивающих правильный ответ. А таких тихонь как меня считали "неспособными"...