Автор, терпения вам, просто немного терпения. Пройдет немного времени дитя подрастет и жизнь опять будет бить ключём. Да! Это будут не пьянки и гулянки, а горки, аттракционы, походы в совместные кружки и т.д. Жизнь просто повернет в другую сторону. З.Ы. если с рождением ребенка вы потеряли всех друзей, вы уверены что у вас были друзья?
Бороться с подобным увы невозможно, подобные выблядки есть и будут. Если не даркнет они найдут другое убежище. Едиственая возможность бороться с подобным, это выстроить доверительные отношения с своим ребенком! Что бы он или она сразу не стесняясь и не боясь пришла(ол) и рассказал, что дядя предлагал деньги за то или иное, писал или скидывал фото в соцсети, трогал не дай бог! А родителям моментально реагировать на данный инцидент. Довольно часто бывает так, что чудовищем может быть хороший друг или родственник, и ребенку попросту не верят родители... Ну что ты рассказываешь он(она) не мог(ла) . Главное доверять своим детям и тогда подобное сведётся к минимуму, а эти ублюдки будут сидеть в камере на бутылке кукарекая.
Ну вот кстати очень распространенная проблема. Друг проходил практику в урологии. И он рассказывал что не редки случаи когда в больницу попадал мужик с чем нибудь в жопе... Дезодорант, футляр для очков, пол огурца и все в таком духе. А все из за того, что вот он жену любит, детей любит, в секс шоп зайти и купить специальную отребутику стесняется, да и как жене объяснять если увидит чё это и зачем. На огурец же не подумает...
Вот как по мне, любые отношения, будь то любовь или дружба. Все! Все, строится на доверии и взаимопонимании. А тут вырисовывается такая картина, не в чем не повинный отчим вынужден был получать пиздюлей не за что. Возможно ваша мама думала, "вот козел какой... Но куда ж я с детьми то одна". Я надеюсь что сейчас все хорошо, но вот осадочек та наверняка остался....
Я не знаю кто в этом виноват, система или правоохранительные органы. Но вот вам история: Жила в соседнем подъезде одна моргинальная особа, жили она, ее отец и двое детей. Эта мразь заставляла детей ходить по подъезду и просить еды/денег, а не дашь мама дома побьет. Отец пенсию получал, она ее пробухивала, отца била, бычки об него тушила. И что думаете всем было насрать? Да весь дом кому блять только не звонил!!! Милиция звонит в дверь, а она прикидывается что дома нет не кого. Опека! Ну пришли посмотрели, дети обуты, одеты, сыты. Ну подумаешь не хоромы, все лучше чем в приюте. Через 2 года этого ада у нее умирает Отец. Хоронили тоже всем подъездом, а на руках были видны шрамы от бычков... И в итоге детей в дет дом забрали только тогда, когда эту тварь пьяную утопили! Я не хочу сказать что это везде так, но уж больно часто я слышу и читаю, что в подобных семьях детки отправляются в дет. дом или другую семью сразу, спустя пару звонков и несколько визитов службы опеки...
Мой кот из питомника, его не кто не бросал, мы купили его котёнком. И тем не менее стоит кому то позванить в дверь или домофон, шерстяной пиздюк пулей летит к двери, и встречает любого переступившего порог, души раздерательным криком, типо посмотри какой я несчастный, оголодавший (шарик киллограм 7) . Пойдем со мной я покажу тебе где вкусняшка, а то эти двое не дают... З.Ы. я могу ошибаться, каждая подобная ситуация индивидуальна. Но если относится к этому немного проще, то проблема уйдет сама собой.
А чего он ждал? Что вы приедете сразу в чулках, верхом на единороге, с сигаретой в зубах, с тату в интересных местах. Протянете ему руку и скажите - Нет времени объяснять, садись. А он такой оторвавшись от мамкиной сиси, сядет рядом и вы вместе поскачите в Нарнию, править и размножаться. В моем понимании от свидания в слепую парень ждал примерно это...
У меня подобная история; в 5 классе учитель русского и литературы меня не взлюбила. Я хорошо читал стихи, пересказывал рассказы. А диктанты писать не умел, не могу грамотно писать хоть стреляй... Ее это бесило, и эта сука постоянно высмеивала меня перед всем классом, типо вон у кого всех больше ошибок, ахаха и все в этом духе. Только разница с автором в том что после пары подобных случаев, я пришел домой рассказал все мамке. Она пришла в школу выебла эту суку, и больше она меня не трогала) Правда двойки за грамматику все равно ставила...
А вот у меня видимо весенние обострение, крышу рвет шифером шурша. Я уже вроде взрослый дядька, семья, кредиты, работы как у дурака фантиков, через месяц родится дочь! И видимо на этой почве у меня эмоциональное голодание или я просто заебался; на следующей неделе будет первый сеанс у тату мастера, всегда хотел но что то тормозило. В середине апреля я поеду прыгать с веревкой с 60 метров, хотя вставая на табуретку мне становится дурно... В конце апреля если все получится первый прыжок с парашютом. Начало мая, у меня должна родится дочь! И вот от всего этого меня просто прёт, или это весна или жизнь только начинается!)
На самом деле таких людей видно сразу и серьезно я к таким не отношусь ну есть и есть. Но бывают сказочники которые хотят казаться именно лутше других. Например; - я тут нашел одно завершение, там шаурма огонь! И этот человек - да ты че, я там постоянно ее покупаю, вечером штук по шесть. Или - я тут игру новую скачал, не чё такая интересная но сложная. - Дэ ебать, я ее уже восемь раз прошел. Один раз левой ногой и правым яйцом. Вот такие вымораживают!
Мои бабушка и дедушка прожили вместе лет 50, потом деда не стало. Они были как лёд и пламя. Бабушка была резкая и вспыльчивая, а дед спокойным и рассудительным. Самое яркое что я запомнил это их завтрак. Утро в деревне начинается рано, нужно покушать и заниматься делами. Дед брал кусок хлеба и медленно и неспешно размазывал по нему масло, каждый уголок, а бабушка кидала кусок в середину делала два мазка ножом, съедала и сидела сверлила деда. Не раз это заканчивалось тем что бабуля вспылив брала этот кусок и впечатывала деду в физиономию , а вечером мы все собрались и играли в карты в "дурака" дед умел считать карты и всегда всех обыгрывал, бабушку это злило больше всех и колода карт отправлялась опять деду в лицо). И не смотря на все это каждый день перед сном дед заваривал чай и ласково звал бабушку. Ведь завтра опять долгий и тяжёлый день)
Мне было лет 7, я очень хотел котенка, но в силу того что жили мы с бабушкой которая не любила животных мы не кого не заводили. И как то вышло, под соседскую дверь подбросили коробку с котятами, и мы всё-таки взяли кошечку. Пока она была совсем крохой и находилась в пределах комнаты все было хорошо. Но она подросла и начала бегать везде, что люто бесило бабушку, и она обижала котейку. Было принято решение её отдать, я очень переживал по этому поводу, много плакал из за этого. И как то рас, отец пришел домой в мясо пьяный, хз чё у него в бошке творилось но он начал обвинять меня в том что мы отдали кошку, что это я виноват, сиди теперь говарит и ной. Мама работала во вторую смену, и когда пришла увидела пьяную тушу отца и мою уже буквально истерику. Такой мать я ещё не видел не когда. Она дала пизды отцу, потом бабке, которая все слышала и не заступилась. После того случая отец не пьет, у меня какой то психологической травмы вроде нет. Но именно тогда я пообещал себе, что таким как отец я не буду не когда. А бабку ненавидел до последнего ее дня...
По поводу повис. Лежал я в детстве в больнице и со мной в одной палате лежал парень, неудачный самоубийца. Этот мудазвон в 12(!!!) лет прыгнул с 17 этажа, и зацепился ремнем за балкон на 12... Так и висел и орал пока хозяин квартиры его не снял... А в больнице лежал потому что джинсы от натуга кокошки перетянули и там чёт прорвалось или лопнуло, точно не помню.
Пиздец вот это "купи лучше одежду" это из серии "Я вот шубу купала, за хералеон денег. В кредит правда лет на 20 под залог почки, второй год правда в шкафу висит, ну и что? Имею шубу имею вес, а то книжки пфф ..." Не один гаджет не заменит этот запах и хруст страниц, с каждой новой книгой аж до мурашек.
Вот есть такие мадамы, которые от зависти аж шипят. Типо "вы видели Ленку замуж позвали, а кольцо видели? Ноль целых хрен десятых корат. Нет я вот своему сказала, что кольцо только от Тиффани и в ресторане". Или "фу это что?! ЖИГУЛИ?! Я на такой не поеду, зай давай другое такси вызовем" Ну и как итог через пару лет идёт такая сильная и независимая на автобусную остановку потрясывая вторым подбородоком...
- Блин, мне чето сыкотно... - Да не ссы, я сто раз так делал)