бля, вот меня всегда удивляют такие истории. и в большинстве случаев таких мужиков выставляют абьюзерами ещё (конечно, разные ситуации бывают). кто вам мешал будучи в отношениях худеть на 15 кг, не пить, учить польский и слушать книжки? вы сами себе и мешали, сливаясь с мужем, становясь его тенью и буквально сиамским близнецом. проблема ваша в том, что вы не воспринимали ни мужа, ни себя, как отдельную личность. и в других отношениях вы так же будете считать, что раз вот есть кто-то рядом, то все, он моя половинка, мы должны «срастись». вам нужно с собой работу провести и перестать сливаться с партнером. ясен хуй, муж, увидев, как вы изменились, перестали воспринимать его как своё продолжение, воспылал новыми чувствами. но проблема в том, что если вы сойдётесь с мужем или найдёте нового партнера и продолжите таскаться с ним на рыбалку, вы опять потеряете себя. потому что себя у вас нет.
раскаялась в грехе своём она ни раньше ни позже, а аккурат находясь при смерти. как известно, помирать страшно всем, вот и начинают дерьмецо и вываливают своё, когда одной ногой почти в могиле, чтобы душу облегчить. а то, как будут другие люди с этим дальше, их не ебет. к любовнику она не ушла не из своего великодушия, а потому что нахер ему была не нужна, это 99%. измены - говно, но если уж изменила, а тёпленькое место терять не хочется, то зашей себе рот, замети все следы и молчи в тряпочку. и муки совести в таком случае - справедливое наказание за предательство. не он ее убил. ее убила болезнь и собственная тупость, если уж на то пошло. кто его знает, что там за болезнь и помогло бы лечение. а вливать херову гору денег в предателя, ещё и с неизвестным шансом на успех, человек может не захотеть и это его право.
был у моего папы знакомый один, дядь Саша, который часто приходил к нам в гости и под градусом рассказывал, как он в войне участвовал, каких ужасов военных повидал, как жизнью рисковал и так далее. каждый раз, как приходил, новые истории рассказывал. мы слушали с замиранием сердца. а потом пришёл к нам в гости ещё один папин знакомый, который этого дядь Сашу знал с самого детства. дядь Саша, поддав немного и забывшись, вновь начал рассказы про войну. его прервала фраза второго знакомого: «Сань, че ебнулся? какая нахуй война? ты блять в армии даже не служил»
всю жизнь грызла ногти и сгрызала кожу вокруг ногтей. причём просто так, ну нравилось мне жрать ногти и кожу... грызла так, что вся пластина волнами пошла и болела. мама отправила меня на маникюр, спустя год «волны» сросли, да и стало жалко грызть такую красоту, но через какое-то время я вошла во вкус и стала сгрызать и гель-лак. а потом попала к мастеру, которая делает так, что ты хрен че отгрызешь - скорее челюсть себе сломаешь. серьезно, когда отрастила длинные, со всей силы случайно прищемила ноготь тяжёлой металлической входной дверью. ногтю хоть бы хны. даже блестящее покрытие не слезло. так что если вам уж очень нравится маникюр и покрытие - просто найдите мастера хорошего. да и грызть ногти вредно, они действительно от этого могут испортиться.
ну у всех разные методы воспитания. сложно сказать, что правильно, а что нет. мои родители жили в нищете, у них ничего не было. и они всегда говорили, что детей нужно баловать, потому что «никто в этом мире кроме нас (родителей) для наших детей этого делать не будет». вырастили нас троих, дали все, что только можно и даже больше, и мы всему знаем цену и понимаем, что нужно трудиться и развиваться. так что думаю тут важно не только то, что вы даёте финансово, но и то, что закладываете морально.
если жена тоже работает, то доеб впустую. если у неё работа позже начинается, к примеру, она не обязана с 6 утра с половником и сковородкой стоять. если же жена на его обеспечении сидит полностью, то уж простите, пусть будет добра приготовить нормально, а не на отъебись. люблю вот эти выступления, что жена не обязана готовить, убирать и т.д., когда она дома сидит и не работает. как по мне в семью вкладывать должны все. не вкладываешь финансово - будь добр сделать жизнь комфортной другим способом, а именно работой по дому, а не только сексом и приятной компанией. любовь это здорово, конечно, но никого надолго не хватит жить с иждивенцем, который не работает и по дому ничего не делает.
пиздец. мне аж не по себе становится от того, куда все катится. психотравма от развода родителей в 2 года. в 2 года себя большая часть людей даже не помнит. тем более, как я поняла, там папа не в «космос» улетел и не испарялся, а отношения поддерживал. это здорово, что развивается медицина и психотерапия в том числе, но что-то однозначно пошло не так. ебнулись люди уже со своей нежностью, честно. такими темпами мы вымрем ещё до конца света. и не надо про обесценивание. все мы немного (а кто-то много) нездоровы как физически, так и психически. и это нормально. мы блять сейчас вообще сидим здесь, пользуемся благами цивилизации и научного прогресса потому и только потому, что люди двигались вперёд всегда. преодолевали трудности, а не наматывали сопли на кулак, потому что кто-то на ногу наступил. мне вообще начинает казаться, что всю вот эту вот дрянь про психотравмы от пука и колупание в детстве из-за того, что кашу заставляли есть, психологи придумали, чтоб бабло рубить. ведь детство оно же такое, в нем рыться можно бесконечно. а инфантилы довольны, тащат деньги и журят мамку с папкой, потому что ответственность за свою жизнь на себя брать не хотят. а если денег нет на психолога, так сидят с пузырем в руках каждый вечер и уверяют себя, что все в жизни хуево, потому что мама подсрачник за баловство отвесила в 5 лет. не спорю, бывает действительно тот ещё пиздец и нездоровая дичь, это другой разговор. но развод родителей в 2 года? да вы с ума сошли?
затравили мужика. как обычно. ситуация не хорошая, слава богу, что все закончилось не так печально. когда мне было лет так 16-17, мне родители никогда не запрещали гулянки. разумеется, я по наркопритонам не шлялась, если звонили родители (очень редко) - всегда брала трубку, но нахлестаться с подружкой могла. поэтому мне и крышу не рвало, как только родители за порог выходили. родители меня могли спокойно оставить дома одну и быть уверенными в том, что они вернутся не на руины. в отличие от знакомых/одноклассников со строгими родителями, контролирующими каждый шаг. там и до пожаров, драк, поножовщин и краж доходило, пока мамка с папкой в вынужденном отъезде. это я к чему. если человек беспрепятственно и без мозгоебли может сходить на встречу с друзьями и отдохнуть, тогда, когда ему хочется, а не только тогда, когда жена с барского плеча разрешение выдаёт, то он не будет лыжи мылить ещё с того момента, как она сумку начнёт собирать. и надираться до беспамятства тоже. и сравнивать ребёнка и собаку, как многие тут делают, тоже считаю неуместным. у меня у самой собака маленькая, и он тоже сбегал в подъезд после прогулки, пока я отворачивалась снять пальто. незаметно и бесшумно. я пропажу быстро обнаруживала, конечно, и бежала ловить его по подъезду.и то, я замечала, что его нет, минут через 10, пока руки помою, пока переоденусь и т.д. а я-то уж свою собаку возвожу в ранг божества и в жопу расцеловываю. такое бывает. это не очень приятно и хорошо, но не надо травить мужика.
я - копия папы, это замечали и замечают все, у нас даже родинки на одинаковых местах. у меня есть старшая сестра, учились в одной школе. ее очень любили учителя. маму нашу видели уже до этого, а папу - нет. на ее выпускном почти все учителя подошли к папе и говорили, что моя старшая сестра - ну просто один в один он)) но проблема в том, что она мне сводная, от первого брака мамы)
Чей успех-то? Ее родителей, брата и мужа? Несомненно. Ее - очень вряд ли. Я, конечно, понимаю, что такая жизнь - это влажная мечта многих людей. Но давайте взглянем на ситуацию объективно. Тетке 35 лет, до сих пор сидит на шее родителей, ни дня в жизни не проработала, никакого опыта и личных опор в принципе у человека нет. Конечно, эти деньги у родителей далеко не последние, да и я вообще считаю, что если возможность есть, детей обязательно нужно выучить, купить жильё и машину, но подкидывать пару сотен тысяч в месяц на пропитание в 35(!) лет - это пиздец. Человек настолько инфантилен, что не понимает, что наши дорогие родители, к сожалению, не вечны. Деньги не постоянны, и в один день можно потерять все. А если у тебя никакого опыта в их зарабатывании нет, то ты их не восстановишь. И любимый муж, который ещё сегодня клянётся в том, что будет любить вечность, может передумать. П.С. Про зависть писать не надо, я сама дочка богатых родителей, и жить на их шее, хоть меня там холили и лелеяли, мне стало стыдно ещё когда училась в ВУЗе.
была такая одногруппница у меня)) ох, чего у неё только не было: рак шейки матки в первом классе, рак глаза в восьмом, папа сначала депутатом и политиком, потом уже вдруг стал лучшим хирургом России. саму ее отправляли на олимпиаду по плаванию собирать все золотые медали (на тот момент она месяц как записалась на плавание). если честно, всего уже не помню, но несколько неизлечимых и смертельных заболеваний она себе ещё приписывала. стоит ли говорить, что жива-здорова до сих пор)
поэтому девочки, особенно молоденькие, не закатывайте слишком далеко глаза, когда очередная родственница спросит у вас «а замуж-то когда? а детей?» они говорят это не со злобы. и не потому что они из позапрошлого века. а потому что уже на своём опыте/опыте своих знакомых узнали, что это такое, когда тебя некому ждать дома.
конечно, каждый живет эту жизнь как хочет, никто не вправе никого осуждать. но меня заебала уже немного эта пропаганда чайлдфри. я, конечно, покажусь сейчас какой-то бабкой около подъезда или ещё кем но все почему-то стали забывать, что человек - это существо биосоциальное, а не просто социальное, это ещё на биологии в школе объясняют. и это нужно всегда помнить. и особенно это стоит помнить женщинам. и дело не в том, что женщин ущемляет социум. у нас, в отличие от мужчин, время для рождения ребёнка ограничено биологически. мужчина может хоть всю жизнь пробыть чайлдфри, а в 70 лет передумать и зачать ребёнка (если он не бесплоден и нет серьёзных проблем со здоровьем, конечно). почти все женщины такого себе позволить не могут. это в 20, 25, 30 лет вам может быть все равно и вы можете гореть желанием прожить свободную от «сорняков» жизнь. но в 40 у вас начнут тикать биологические часики, которые информируют об ускользающей возможности, а ближе к 45 они перейдут на оглушительный вой. и дело не в том, что я тут хочу всех направить на путь истинный и заставить плодиться, как кроликов. мне вообще все равно как живут другие люди, это их дело. просто я видела много, очень много женщин, которые не родили. из-за бесплодия или из-за того, что всю жизнь хотели посвятить себе и свободе. многие с хорошей карьерой, хобби, призванием, но ни одной счастливой. особенно запомнилась подруга бабушки, которая с грустью на всех праздниках желала мне «чтобы дома тебя всегда кто-нибудь ждал».
дорогая моя!) я не загоняю здесь исключительно про свою силу воли. я пила даже препараты, которые назначают при тяжелых формах шизофрении (честно, я уже не помню, на кой черт мне их назначали, вроде это была какая-то схема, в совокупности с другим препаратом они оказывали определённое воздействие, я не помню и не хочу вспоминать). я где-то сказала, что моя жизнь после отмены заиграла пиздец какими красками?) где-то сказала, что не было побочек и отходов от всего этого дерьма?) нет. хватит читать и выдумывать то, чего нет. я сказала, что с тех пор я начала проводить работу над собой. да, я не ходила к врачу, чтобы под его наблюдением прекратить приём, потому что каждый визит к нему - плюс новый препарат в списке. было тяжело. это НЕ руководство к действию, я никому, конечно же, не советую бросать пить лекарства. это моя история. верите вы в неё или нет мне абсолютно все равно
честно говоря, таблетки только делали из меня овоща. я не закончила курс приема, потому что жить в таком режиме больше не могла. это невыносимо. в один день я, еле отодрав себя от кровати, подошла к столу, на котором лежали таблетки, и просто выбросила их в окно. это были не только антидепрессанты, а серьезные лекарства, огромный список, которые просто отключают тебя от всего мира. разумеется, заслуга специалистов и препаратов конкретно в моем случае есть, но и моя тоже. в один день я просто заебалась от всего этого, и решила кардинально изменить свою Жизнь, взгляды на неё, своё мировоззрение. я далеко не из тех, кто считает психические расстройства глупостью, которую выдумывают от безделья, потому что пронюхала это от и до. это дно. но я убеждена, что для преодоления таких заболеваний нужно и самому не забывать работать над собой. поэтому девушка вполне после разговора с нападавшим могла изменить своё мнение и преодолеть недуг.
не понимаю, почему автору не верят. долгое время несколько лет назад страдала от тяжелой депрессии вкупе с десятком других расстройств психики и нервной системы. (для обществе я была не опасна, это все вредило только мне). неоднократные попытки самоубийства, после которых даже лежала в больнице. моим родителям, которые ахуй ловили от происходящего, даже приходилось платить некоторым врачам, чтобы мне не выписали жёлтую справку, и я не была с этим клеймом до конца Жизни. я сидела не просто на антидепрессантах, а на самых жестких препаратах, которые делали из меня овоща. не было сил разговаривать. не было сил реветь. не было сил даже просто думать. и в один момент я поняла, осознала одну вещь. «ЗАЕБАЛО» - подумала я. «МНЕ НА ВСЕ ПОХУЙ» - опять таки подумала я. и просто перестала пить эти таблетки, потому что когда ты спишь по 18 часов в сутки, а в остальное время едва находишь силы встать с кровати - это нихуя не прикольно. так вот, меня настолько заебала эта беспомощность, омебность, что я просто решила, что больше никогда не буду доводить себя до такого состояния. и с тех самых пор я не позволила ни одной, даже самой жесткой Жизненной трудности меня сломить. и оптимистичнее человека, чем я, теперь сложно найти. кому расскажешь о моем прошлом - не поверит никто. естественно, чаще всего без таблеток человек не может справиться с этими болячками, но они должны быть вспомогательной тростью, временной поддержкой и помощью, а большая часть работы все равно остаётся на человеке.
на самом деле, наших любимцев уже давно сделали наркоманами. большая часть кормов для животных, которые якобы из «курицы», «говядины», «кролика», в своём составе и грамма мяса не имеют. читала много статей по этой теме, страшно стало, потому что в обычных супермаркетах и гипермаркетах практически нет натурального корма для животных. почти все, что представлено в обычных магазинах - дрянь, полностью ненатуральная, подсаживающая наших питомцев, как на наркоту. так что, к сожалению, животные - не самый надежный определитель натурального/ненатурального.
фу, как же мерзко рассказывать такие вещи. моя сестра следователь, естественно, вся информация конфиденциальная строго. чтобы она хоть раз сказала хоть что-то про свою работу, про дела, которые она расследует? никогда! и даже не из-за страха наказания, она сама на множественные расспросы родственников/знакомых говорила, что не представляет, как может выдать информацию, которая для кого-то очень личная, посторонним людям.
я раньше тоже не любила. для меня лучше голодать было, чтобы схуднуть, чем заниматься спортом. потом купила абонемент в зал.. пару мучительных тренировок... и все.. полюбила всем сердцем просто во время каждой тренировки представляла, как я становлюсь здоровее, сильнее. после тренировки контрастный душ и домой, ощущения прекрасные! поэтому нужно себя пересилить немного, а потом очень понравятся ощущения!
логика моей матери. детство моей старшей сестры кончилось в 4 года. потому что родилась я. моя сестра в 4 года ходила в магазины и оставалась со мной одна! в 4, сука, года! с грудничком! украла детство у моей сестры, так, что она меня ненавидела потом лет до 18, пока не поняла, что я не виновата в том, что ее заставляли со мной сидеть и везде ходить. забаловала меня, а когда сестра жаловалась на моё поведение, она ее просто не слушала, потому что разбираться в этом не хотела. за всю свою жизнь может и работала пару лет, но по дому хер когда что сделает. пидорасила до блеска я дом каждый день, потому что мама любит, когда чисто!!! и если пол не мылся больше 12 часов, то ей ходить по такому полу неудобно! сначала старшая сестра была поломойкой и нянькой, потом ею стала я, когда она родила младшую сестру. за своё поведение стыдно очень, поумнела, с сестрой старшей сейчас самые близкие люди. с младшей так много времени проводила, что она меня мамой зовёт. хорошо, что хоть отвращения к детям нет. и после этого мама ещё удивляется, почему я больше люблю отца. своих детей буду воспитывать по-другому. ненависти к ней нет, просто накипело.
как вам везёт! когда мы с сестрой берём Папину машину (внедорожник класса люкс), практически каждый мужчина на авто дешевле считает своим святым долгом сделать пару движений кулака рядом со ртом, намекая на то, каким якобы способом мы в этой машине оказались. бля, вот даже несмотря на то, что машина не наша, а Папы, откуда в этих мужиках столько желчи? пару раз не выдерживала, открывала окно и кричала: «а ты тренируйся получше, может когда-нибудь тоже так получится!»
была у меня в группе девушка, которая тоже была любительницей принести еду с собой. и на неё тоже все фукали. но не за контейнеры и домашнюю стряпню. а потому что она не удосуживалась спуститься на этаж ниже и трапезничать в столовой (в столовой было адекватное отношение к принесенной еде), и ела во время перемен, в аудиториях. и это могло быть все что угодно: винегрет, суп, котлеты. поэтому у нас всегда даже не пахло, а просто воняло на весь кабинет, и дико раздражало это.
я, конечно, не знаю) тот ещё советчик просто сделайте именно свою жизнь интереснее. чтобы именно в вашей жизни было больше интересных дел, увлечений отдельно от партнёра. и в этот момент полностью концентрируйтесь на них. отключайте телефон, уведомления, что угодно так может приучите себя