У меня в детстве был момент,когда я снова смогла пойти. Даже не просто без костылей, а прям САМА ходить. Я так предвкушала этот момент, думала,что это будет невероятное счастье, что будут слезы счастья и я сделаю первые самостоятельные шаги и закричу на весь белый свет о том,как же я безумно рада и счастлива. И вот этот момент наступил - после двух лет пребывания овощем в тёплый августовский день я вышла из дома на костылях, положила их на лавку и пошла... и я просто дошла до овощной палатки,купила свежих огурцов и вернулась домой. Странно, но ни слез ни криков не было. Я просто вернула себе способность ходить, как и было задумано.
Какой грустный секрет... у меня тоже есть такой день: было лето, я была по уши влюблена, утром позвонил папа и позвал с ним на дачу. Я загорала, он сидел рядом, и мы болтали обо всем на свете. А вечером того же дня мы поехали в аэропорт встречать маму из Праги. Пили кофе, ожидая её рейса, вели заумные беседы, как всегда очень любили, и я была абсолютно счастлива. Это было 13 июля 2015 г. Ровно через месяц 13 августа папа умер в палате реанимации от рака.
Автор, я вам по-хорошему завидую и параллельно понимаю, какая же я дура...был мужчина, мне тогда было 30, ему 53. Красивый, подтянутый, никто ему больше 40 не давал. Мне он нравился, и он был богатый. Возил меня на отдых, одаривал подарками, хотел перевезти меня и сына к себе в мск из области и жить семьёй. Говорил, мо мной ты ни дня работать не будешь, а вот любимое и прибыльное дело мы тебе устроим, так чтобы для души, но и деньги приносило. У него была куча идей, куда применить мои способности, он меня обожал. Секс был просто феерический с ним. И тут появился он, блядь, бывший одноклассник, жил в моем городке в области, работал там же. Сходила с ним на пару встречь и черт меня знает чем я руководствовалась, хотя он изначально внешне мне даже не нравился, но сука окружил безумной любовью и заботой, и я...выбрала его. Рассталась с тем мужчиной и вышла замуж за это...чмо. теперь по прошествии лет и зная его, я могу именно так его назвать. Были в браке 2 года, вместе 4. И все это время мы еле-еле копили на самый дешёвый отдых, кое-как покупали вещи в мою новую квартиру, он тихий домашний алкоголик, пьёт водку каждый вечер после работы, мотивируя тем,что слишком устаёт. Все выходные может квасить, за уикэнд спустить 15к? Легко! Плюс вечное нытьё, что я его не люблю, что секс у нас редкий, стоит мне собраться на вылазку к друзьям тут же истерика и вынос мозга, что выходные я должна проводить с ним, так как мы семья... и как же я сейчас корю себя,
многие традиции уже давно и прочно себя изжили. И сейчас, слава яйцам, есть разделение людей на интровертов и экстра. Покататься на велосипеде, поиграть в теннис, позагорать на пляже - круто в компании, но приём пищи лично у меня ассоциируется с полным покоем и в одиночестве. А то пытаешься насладиться этим процессом, а тут кого-то попрёт про траблы на работе поговорить или тому подобное. На хрен мне это слушать за ужином? Приём пищи - процесс сакральный, и другим людям в нем не место.
Во мне хорошие такие 180 см. Никогда не обращала внимание на рост парней, а вот их это ой как за больное как оказалось задевает. Столько мужских истерик я по этому поводу выслушала... обувь носи только на тонкой подошве, каблуки табу. Да пошли вы в жопу! Мне по фиг,что ты гном метр с кепкой, но устанавливать для меня условия, что мне носить а что нельзя, не позволено никому!
не знаю, какая у вас работа, мне например иногда после работы даже пару фраз сложно сказать. И хочется тишины, спокойствия и насладиться ужином в одиночестве. А тут сразу такие выводы громогласные- парень не нужен, оставь его, другую найдёт. Для вас отношения строятся на совместной поглощении пищи? Тогда боюсь проблема вовсе не у автора.
я всем своим мужчинам изменяла, не было ни одного, от которого бы не ходила налево. И вот что я вам скажу - молчите в тряпочку. Вашей жене эта правда не нужна, да и девушку пожалейте- узнает ваша жена,узнает и её муж. А вот ща это брать на себя ответственность вы уже никакого права не имеете. Так что забудьте как сон и молчите. Всем легче будет.
Ебаааать....у меня на работе коллега одна есть-рост метр с кепкой, толстая, подбородок до грудей висит, к тому же тупая как пробка, что для меня самое отталкивающее. Но считает,что она супер,красавица и что все мужики её хотят. А я смотрю на неё и немного даже завидно от такой самооценки. Во мне 1.80, стройная, ноги от ушей, лицом удалась, начитанная, знаю 3 иностранных языка, но вечно искать и находить в себе недостатки - это моё всё. Может лучше реально быть тупой и страшной, зато мнить себя богиней??
Папа лежал в реанимации 4 дня до смерти. И все эти 4 дня моя жизнь заключалась только в небольшом количестве сна с обеда до вечера (пока с ним была моя сестра), и снова как на работу к 21.00 к нему в палату. Мч был послан в это время куда подальше. Я просто представить себе не могла,что папа уйдёт, а меня не будет с ним рядом. И в итоге он умер, когда мы были вдвоём в палате. А потом я просто вышла в коридор, позвала маму и сказала: всё. А вот в тот же вечер я встретилась с мч и друзьями и знатно нажралась.
Во всем секрете я увидела главное - ни слова про ЛЮБИМОГО мужа. Он такой и сякой,но о чувстве к нему ни слова. Вывод: зачем вы тратите свое и его драгоценное время, если оно вам не нужно? Уйдите и позвольте человеку найти свое счастье с кем-то другим. Говорю по собственному опыту,такое же было. И я, увы, тоже не ушла.
Для меня моя первая и до конца жизни единственная беременность была ранней, неожиданной и на тот момент нежеланной. Отец ребёнка был счастлив, а я в шоке, собиралась на аборт. Он и предложение сделал, и кольца купил и уже всех своих оповестил,что станет отцом и мы женимся. Я же считала,что гробить свою юность на ребёнка это худшее,что может со мной произойти. Только вот от аборта меня отговорила подруга, парня того я выгнала за 2 недели до свадьбы, на алименты не подавала, общение с ним оборвала под ноль, а сын уже большой, и он - моя самая большая радость на свете. Мой самый любимый человек, мой помощник, заступник и просто мой лучик)) а ведь могло быть все совершенно иначе... правда, больше детей я точно не хочу, не моё это все же.