да йоптыть, а как по другому то жить? :) вокруг ведь столько правильных нормальных людей!! :)) Я кстати натурал и к геям отношусь спокойно, но до тех пор пока они не трогают меня в попытках навязать свой образ жизни, да в общем то к любым проявлениям со стороны любых людей, пытающихся убедить меня в том, что я не правильно живу, я отношусь с нескрываемым чувством сарказма :)
А вообще в чем основная проблема женщин знаете? :) Они выходят замуж за того, кого они назначили на временную должность своего мужа :) да да именно так :) большая часть разведенок именно вышла замуж, а не на ней женились :) вы тупо подводите мужика, который на вас то и жениться не хочет, к браку. Это может быть и "запланированный" вами залет, и просто "мы уже столько вместе, пора бы и жениться" и так далее. Поймите если мужик видит в вас ту с кем захочет провести всю жизнь его не нужно "подталкивать", он на вас САМ ЖЕНИТСЯ :) и вот те девушки, на которых ЖЕНЯТСЯ, они то как раз и счастливы в браке. И им похуй на то, дарят им подарки или нет. Они просто счастливы и у них все будет, так как они не ебут безбожно своему мужику мозг, чтобы он что то сделал. Мужик сам идет и делает, так как он женился на любимой женщине и для нее готов на очень многое.
"Гришка, слышь, а где плащ палатка и коса?" - мы сидели на крыльце Гришкиной халупы и принимали на грудь уже далеко не первую кружку самогону. "Та хуйво знает.. хотя коса в сарае стоит, а ты че косить то собрался, ночь на дворе" - Гриша посмотрел на меня мутным взглядом. "Тащи косу, а я щас метнусь за орлом" - я сполз со ступенек и поплелся за орлом, фосфорной статуэткой орла, которая светилась в темноте. "Гриша, блядь, держи крепче" - буркнул я на Гришку, который держал косу, а я орлом тер полотно, так чтобы оно начало подсвечиваться. Тоже самое мы сделали с плащ-палаткой. "Фень нас отпиздят если поймают" - Гришка смотрел на меня и по его роже расползлась улыбка. "Не ссы, кто нас поймает? Лес блядь кругом" - я стоял на железнодорожной платформе в плащ-палатке, в руках у меня была коса. Я с косой светился фосфором. Мы ждали электричку, которая за последние три года у нас ни разу не останавливалась. На следующий день, в местной газете мы с Гришкой читали статью о том, что не один десяток очевидцев ехавших на электричке своими глазами видели смерть, стоящую на заброшенной платформе в лесу.
Как то раз в далекой юности была у меня барышня. Вся такая красивая, что хер мой ночами матрас дырявил. И вот дошло дело у нас до петтинга буйного. Стянул я значит с нее кофточку, освободил ее сисяндры знойные, полез ручищами своими ей в труселя кружевные, а там блядь заросли, заросли блядь можевельника колючего и мокрющего, даже подумал ненароком, что обоссалась на радостях моя зазноба от предвкушения ебли знатной. В общем к волосам у меня двоякое чувство с тех пор.
У меня тоже было подобное несколько лет подряд. Первая суббота после зарплаты. Блядь ну проклятый день какой то был. При чем не только у меня.. Понимаете очень сложно объяснить, не опираясь на что то сверхестественое, тот факт, что эта ебучая суббота всегда начиналась в обезьяннике с гудящей головой и жутким перегаром.. Думаю тут замешан ну как минимум какой нибудь приспешник дьявола..
Какого хуя? Блядь вот реально какого хуя? Это просто пиздец. Да Блядь будь я дауном (что в общем то не очень далеко от истины), моя бы мать ЛЮБОЙ бы была рада, лишь бы я себе правую руку до костей не стер блядь. А тут суп ебена вошь не сварила... да завари ты ему доширака и пусть жрет сука.. А и это да.. девочку жалко.
Автор вот вам инструкция: - "алло сестра, где твой муж? Пусть берет ваши сбережения, кладет хуй на свой выходной и везет меня в область за грибами, а и пусть закусить захватит, а то я не успел скопить" - "пошел нахуй.. пи пи пи.." - " дочь что же ты брата то родного нахуй шлешь? Тебе что мужа и денег для семьи жалко?" - "маменька передайте трубку братцу моему родному. Алло,брат это ты? ПОШЕЛ НАХУЙ!!"
Самое безумное, что произошло со мной - жизнь свела мою дорогу и дорогу Гришки на одном перекрестке. Все, что произошло со мной потом, это всего лишь следствие той роковой случайности. "Феня, йоптвоюногу, открывай эту чертову дверь!!!" - я плелся к двери, нервно натягивая штаны. "Урод блядь, 7 утра, а ты опять у меня на пороге.." - я смотрел на ту же самую картину, что и три недели назад. Гришка стоял в дверном проеме, ухватившись за него, чтобы не пиздануться. "Блядь брателло, где мои поздравления, ик? Мне уже трисатник, а ты мудень, даже не позвонил" - Гришка был неприклонен и требовал поздравлений. "Кстать я не один" - заикаясь продолжил Гришка - "Я с дамой". "Баб Зоя в курсе?" - я стоял у подъезда, а на меня испуганно смотрела Алебастра, на ней как и прошлый раз было седло. "Нее.. я не стал предуприжать ее" - улыбаясь во все ебало молвил Григорий. "Гришка, бля, если нас опять примут, полкан с нас шкуру снимет и в кабинете у себя вместо ковриков постелит. И кстати что у тебя с ебалом то?" - я смотрел на посиневшую морду Гришки. "Та хуйня, это меня Алебастра баднула, седло надевать не хотела, сука сисястая, я ей за это, вон смотри, лопатой рог отбил" - ткнул пальцем в корову у которой на башке был только один рог. "ЕДИНОРОГ? ЕДИНОРОГ БЛЯДЬ?!!!" - я вытер слюни начальника РОВД со своей рожи, которыми он забрызгивал все в радиусе пары метров от себя. Мы с Гришкой сидели заткнувшись. Полкан орал так, будто бы ему без наркоза натягивали яйца на лоб. "Уроды, у меня с утра семь заявлений от пострадавших в парке культуры и отдыха нашего города" - продолжал свою злобную речь слюнотряс. "Семь женщин утверждают, что вчера вечером в парке двое сексуальных маньяков предлагали им погладить их единорога, один из них недвусмысленными жестами руки тер свою промежность, намекая на то, где находится ЕДИНОРОГ" - на нас смотрела красная морда, которая орала не переставая в нашу сторону. "Пиздеж блядь!!!" - завопил Гришка, в нем проснулся борец за правду. "Нихуя я им не предлагал гладить моего единорога, да и яйца я чесал, так как они опухли. Меня Алебастра баднула!!!" - орал Гришка. "Да я шасси покажу" - Гришка подскочил со стула и начал расстегивать ширинку. "Йобаный урод, только попробуй вывалить мне на стол свой хуй, я тебя пристрелю тут" - заорал полкан и потянулся к ящику стола, видимо в котором лежал его табель. "Ладно ладно я погорячился слегка" - садясь на свое место пробубнил этот уебан. "Мууууу" - из окна послышалось мычание Алебастры. Гришка подскочил к окну и заорал: - "да блядь вон же наш единорог стоит, смотрите!!" - Гриша стоял у окна и тыкал пальцем в однорогую Алебастру. "Мы этим как их там.. а бабам в парке предлагали рог единорога нашего погладить на счастье блядь" - все еще пытался объяснить Гриша то недопонимание, которое возникло между нами и посетителями парка. Полкан подошел к окну, посмотрел на Алебастру, помотал от отчаяния башкой и заявил: - "по 15 суток блядь обоим".
У меня есть друг Гришка. Пить вместе с ним нам нельзя. Это всегда заканчивается ну не то, чтобы плачевно, но всегда с последствиями. "Фенька, ик, с трисатником тебя, ик" - у дверей моей квартиры стоял Гришка, вцепившись руками в косяк проема, чтобы не пиздануться. "Братан, ик, у меня для тебя подарок, ик" - еле ворочая языком прохрипел Григорий. "Гриша, блядь, 7 утра, у меня первый выходной за несколько месяцев" - я нервно моргнул глазом, понимая, что мой друг в 7 утра за 250 км от своего дома, пьяный, с подарком которого я еще не видел, явно не к спокойной встрече моего 30-летия. "Йобаный нанос, Гриша, кто это?!!!" - передо мной возле подъезда, привязанная к лавке стояла корова, на корове было седло. "Это Алебастра, я у бабы Зои ее спиздил, вот решил тебе сделать подарок" - стоял, возле коровы Гришка и гладил ее по сиськам на вымени. "Хули она с седлом? Ты на ней блядь, что 250 верст верхом скакал?!!!" - я уже срывался на крик, соседи выходившие на прогулку со своей живностью, косо на на смотрели, но молчали. Гришу знал весь подъезд и все уже начали понимать, что сегодня будет пиздец. "Фень так давай еще по писят и пойдем Алебастру обьезживать, а то она дура, не разу же еще на своем горбу ни одного жакэя не возила" - мы сидели в баре недалеко от моего дома, в окне у дерева стояла Алебастра, кажется она начинала подозревать, что творится какая то хуйня. "Подъем бля обсосы злоебучие" - резкий звук мерзкого голоса разбудил меня, я кое как смог сесть и открыл глаз. Передо мной за решеткой стоял лейтенант и злобно ухмылялся. " бля, опять в обезьннике" - подумал я и толкнул рядом храпящего Гришку: - "вставай уебан, нас приняли". "Какого хуя вы два дебила, вчера делали в центре города верхом на корове?" - орал в нашу строну начальник центрального РОВД, брызгая слюнями по всему кабинету. "Я Вас предупреждаю последний сука раз, еще одна подобная выходка и я вас закрою к ебеням" - злобно проорал нам и велел уебывать нахуй. "Гриш у тебя же днюха через три недели.. может сразу здесь отметим?" - спросил я у Гришки. Гришка усмехнулся и мы медленно поплелись по дороге, оставляя позади себя не передаваемое амбрэ пьяного быдла.
У моего деда была сестра (хозяйка козы Фроськи). Так вот у этой бабульки был мопэд Карпа ы-2, кажется так назывался. Так вот она на этом мопэде как-то раз удирала от милиции по станице, доехала до речки и на скорости по кладке (такие мостики по типу причалов) на этом мопэде улетела в реку, вплавь (уже без мопэда) доплыть до другого берега и корица рожи ментам. Бабульке тогда было 84 года.
Сегодня был секрет о том, что мужик у какой то бабы такой же как эта баба. Ну пассивный ничего не хочет и так далее, прям как баба у автора этого секрета. Только вот там предлагали бежать от того мужика, а тут предлагают бабе помочь выйти из депрессии. Вывод что там мужик говно, что тут опять мужик говно. Не может развлечь свою бабу. Да вы охуели уже совсем.
"Эххэхэй постолонись плохожие и остальные люди доблые!!!!" - орал я во всю глотку сидя в садовой тележке, рядом с козой Фросей, которую дед нарядно одел в косынку и бабушкин фартук. Дед бегом толкал нас, а я разгонял своими воплями зазевавшихся прохожих. Мы ехали за сливами к дедушкиной сестре, коза которой сидела рядом со мной и охуевала от происходящего.
нет ни в коем случае. Зачем отстреливать? То есть я правильно понял, феминистки за равные права М и Ж? То есть от них не услышишь этих вот воплей "мужик мне должен, потому что он мужик, шубу, деньги, дом построить, машину купить, да и вообще нахуй такой мужик нужен, который не может мне на первом свидании лабутены подарить, потому что я баба"? Я правильно понял? Или феминистки являются феминистками только тогда когда им это удобно?
"Как твое имя малыш?" - сидевшая рядом старушка, посмотрела на меня и протянула баранку. "Иосиф, Иосиф Сталин!!!" - прочеканил я своим достаточно грубым голосом для четырех летнего малыша. "Господи Исусе" - бабулька перекрестилась и отсела от нас с мамой. "Черт возьми Феня, Феня твое имя" - мама укоризненно посмотрела на меня и себе под нос добавила: -"приедем домой, деду твоему не поздоровится".
Автор идите, дальше будет только хуже. Пока девочка еще маленькая (как я понял 6 лет), у нее есть еще шанс найти действительно любящих родителей. А ваша мать полное говно. Других слов и подобрать сложно. Сам воспитываю дочь, а биологически я ей не отец, но это мой родной ребенок, когда женился на ее маме, настоял на том, чтобы у ребенка в свидетельстве о рождении было мое отчество и моя фамилия. Биологического отца она никогда не видела, он отказался от нее до рождения. Поэтому ее отец Я и никто никогда не посмеет ей сказать обратного. Горло вырву голыми руками.
Был на даче у друга. Гальюн как вы наверное догадались был во дворе. Кругом сука лес. Ночь. Мне приспичило посрать (извините, но это физиология и не надо меня оскорблять, я всего лишь хотел посрать). В общем пошел я в этот чертов гальюн. Волки сука воют где-то рядом. Добежал я до заветного места и даже с говном еще внутри организма, а не в штанах. Зашел, раскорячился значит над дыркой в полу и уже собрался поднатужиться, ну чтобы процесс пошел. Но блядь услышал как заросли рядом с сартиром затрещали и такое тяжелое дыхание хриплое рядом с дверью. И скребется так настойчиво, видимо тоже срать захотел. А я между щелей в двери вижу медведь. Думаю ну все пиздец мне. Даже заорать не могу, только слышу котяхи мои посыпались в дырку. А медведь поднялся на задние лапы и давай раскачивать эту неебаться какую надежную постройку. Говно с меня во все стороны летит, а я руками в дверную ручку вцепился чтобы Миша до меня не добрался. Расшатал Миша мой клазет так, что блядь доски на которых я стоял треснули и я с воплями (голос прорезался) провалился нахуй в яму с говном. В общем в Говно я чуть не утонул. А Миша? А Миша ушел нахуй. Побрезговал видать мясом в говняном соусе.
Мы с Гришкой (мой подельник по всякой хуйне несусветной) однажды летели отдыхать в усмерть пьяные. Ну как летели.. начали буянить, быдло же хули тут стесняться. Так на моменте когда мы пилоту пытались всучить полтинник, он нам сказал, что если мы ее угомонимся он нас вышвырнет за борт. Ага хуй там орали мы ему, высота блядь 10000, куда типа ты нас выкинешь? Так блядь этот мужик открыл дверь и выкинул нас под аплодисменты пассажиров. Я себе всю рожу об асфальт разодрал тогда. Встал, отряхнулся и проводил взглядом удаляющийся "аэробус" желтого цвета следующий по маршруту Центр-Аэропорт. Сука мы напились так, что даже до аэропорта не доехали, а нас уже отстранили от полета. Злобный водитель автобуса. Козел.
У моей мамы трое детей. Два сына и дочь. Я старший. У меня две дочери (одной я не биологический отец). У сестры - три дочери. Все трое кесарево. Младшей 4 года. Недавно опять начала доебывать своего мужа, что ей нужен сын. Муж ей сказал, что отрежет себе хуй если она решит забеременеть. Три блядь кесарева, последнюю дочь чуть ли уже сама из пуза не достала. А нахуй врачи? Там и так все пузо расходилось по швам. А ей все равно сына надо. Подарили ей щенка. Мальчика. Не сестра, а пиздец какой-то. Мы блядь боимся теперь рожать мальчика. Спиздит же его, хуй отнимешь.
"Аааааааааааааааааааааа" - орал я срывая к ебеням все связки, пизданулся с полки, сломал стол, на меня со стола упала курица. Я увидел ее жареную жопу напротив своих глаз. Это был пиздец. На меня стояла и смотрела во все два круглых глаза маленькая девочка годиков четырех. "Дядька ты чего орешь? Я из за тебя перышко потеряла" - сердито выдала мне маленькое чудо, которое буквально пару секунд назад этим блядь перышком щекотнула пятку на моей свесившейся ноге, пока я спал. Щекотки боюсь до усрачки.
Как же заебало, вот это вечное нытье то одних, то других. Блядь да когда вы уже начнете жить по средствам то? Мужики ищут себе красавиц, красота которых стоит реально не дешево, но мужики нихуя не хотят тратить на это деньги. Бабы ищут себе богатых мужиков, прикрываясь тем, что все думают о будущем своих детей. Мужик нет у тебя денег? Иди блядь работай!!! Зарабатывай и ищи бабу по своему карману!! Баба хватит блядь ждать, что вам что-то должны мужики? Нихуя они вам не должны!! И вы им тоже!! Хотите обеспечить своих детей? Работайте блядь!!! Работайте над собой!!! И также выбирайте мужика по своим возможностям и способностям. А то куда не посмотришь, пизда тупая, а хочет в мужья миллионера как минимум. Да нахуй ты ему нужна? Чему ты блядь научишь детей? Губы выпячивать да жопой вертеть? А если у вас сын родится?!!!
"Ленка снимай тлусы" - во мне кипел гнев, я готов был рвать и метать, что в общем то я и делал. Швырнул в Ленку игрушечное ведро, следом полетел песочный куличик. Ленка ловко уворачивалась и швыряла в меня то, что попадалось ей под руку. Нам было по пять лет. Вчера у Ленки был день рождения и я как истинный джентельмен, подарил ей красивый комплект детского нижнего белья, трусики и маечку. Я сильно картавил, а Ленка меня все время дразнила. Я злился и пытался стянуть с нее трусы. "И маечку, злая каза, я тоже у тебя забелу" - пыхтел я все еще борясь за трусы, которые Ленка не собиралась мне отдавать. "Фень, ну тлусы то мои, ты же мне вчела их сам подалил, вместе с маечкой" - Ленка опять меня передразнила. "Я же не знал тогда, что ты такая жопа плативная" - не унимался я. "Я в них пукну сейчас, если не отстанешь от меня" - завопила Ленка. "Да хоть обослись в них, я все лавно тебе их не оставлю" - я начал злиться еще сильнее, пиздец она еще и в трусы собирается напердеть, а я то думал она принцесса. Я стоял с порванными трусами в руках и улыбался. Это была победа. "Лен привет. Держи" - я протянул Ленке упакованную коробку, в которой был красивый комплект нижнего белья, трусы и лифчик" - Ленка улыбнулась, подмигнула: - "что опять будешь пытаться стянуть с меня трусы, если я буду тебя длазнить?". Я заржал и ничего не ответил. Нам было по 22 года, а Ленка выросла в красивую длиноногую красотку, а я только и ждал повода стянуть с нее трусы.
"Дед, я когда выласту, буду как ты" - гордо заявил я деду, с багажника велосипеда. Дед крутил педали, мы ехали за пивом к тете Гале на "бочку". В руках у меня был термосок и трехлитровая банка. "Водителем грузовика?" - проорал дед. Мы стояли у железки и ждали когда мимо нас промчится товарняк. "Нет, я же маленький и из за луля нихела не видно мне" - проорал я деду в ответ, вспомнив как дед сажал меня на руки и я рулил его грузовиком. Дед повернулся и дал мне легонько подзатыльника. "Ремня давно не получал?" - дед смотрел на меня и я понял, что "нихела" это взрослое слово. Всю оставшуюся дорогу я сидел молча на багажнике, желания идти пешком не было. Мы подьехали к "бочке", очередь о чем-то не громко гудела. Мужики звенели банками и двигались вперед к заветному крану и товарке тете Гале, которая отпускала пиво и квасик. "Дед я буду дедом, буду как ты ездить на лесопеде за квасиком и иглать с мужиками в калты" - гордо заявил я. Мужик стоявший рядом с нами в очереди заржал, хлопнул деда по плечу и сказал: -"ну Тихоныч можешь быть спокоен, дело твое будет жить вечно". "Пап мне нихела не видно из-за луля" - дочка сидела на руках и пыталась вертеть руль. Мы стояли на парковке перед магазином и ждали жену. По моему лицу расползлась улыбка. Я вспомнил деда и свое еще не исполнившееся желание.
"Пап я хочу болоду и волосатые луки как у тебя" - трехлетняя дочка сидела у меня на руках и гладила мою шерсть. "Доча ну ты же девочка, девочка с бородой, а тем более с такой как у папы, это не красиво" - я улыбнулся, вспомнив как пару дней назад доча фломастерами нарисовала себе бороду и требовала отвезти ее в сад.
Подслушано себе не изменяет. Вот скажите где в секрете написано, что родители отправили ребенка зарабатывать для них?! Я рос в деревне, у нас вся детвора начиная лет с 6-7 искала где подзаработать. Себе блядь на вкусняшку, а не потому что "иди сынок раборать, ты уже большой, вон даже срешь уже на унитазе". Родители в большинстве своем даже не знали где мы шаройобимся. Это деревня. Там через дом то брат то сват то кум. А дед да.. дед гнида, отрезал бы яйца, если бы узнал такое о своих дочерях.
"Феня, Феня твою жежь мать, ты что сдох?" - я открыл глаз, надо мной с испуганным лицом нависала жена. "Ты совсем йобнулась?" - я посмотрел на часы. "Четыре часа утра блядь. С хуяли бы я сдох в такую рань не выспавшись?" - я отвернулся от жены и собарался уже заснуть. "Да ты козел храпеть перестал, вот я и труханула" - жена полползла ко мне под бок и заснула.
Первый раз я осознанно увидел биологического отца, когда мне было 18. Мама от него ушла, когда мне было 2.5 года, а Катьке чуть больше полугода. Встретились у его матери, моей бабки. До этого сам ему позвонил, попросил встретиться. За все мое детство ниразу он не поинтересовался ни мной ни сестрой. Сидели на кухне у бабки, разговаривали. Всплыла тема причины их развода. Я с детства знал, что он уехал в командировку на повышение квалификации (ментом был) и там жил с какой-то женщиной. Мать это не знала, собрала нас и поехала к нему. На пороге ее встретила эта женщина (как позже выяснилось, тварь конченная). Мать все поняла и уехала. Даже на алименты не подала при разводе. Но несмотря на это я от мамы ни разу не слышал плохого слова в адрес "отца". Поэтому и решил встретиться. Все время мучал себя вопросом почему ни разу он не позвонил и не поздравил с днем рождения. "Фень во всем виновата твоя мама, если бы она не приехала, то все было бы по.." - я стал на телом этого ублюдка, в руке у меня был табурет, на котором я только что сидел. В кухню забежала бабка и онемела. "Да ба, вырастила ты выблядка конечно" - я посмотрел на бабку, поставил табурет и вышел с кухни. Собрал вещи и уехал на вокзал. Прошло 8 лет с тех пор, как я последний раз был у бабки. И вот сейчас я стоял возле ее гроба и думал о том, что совершенно не испытываю никаких чувств от того, что она умерла. "Фень привет" - в паре шагов от меня стоял родной дядька, старший брат "отца". Рядом с ним было два парня, по возрасту немногим меньше меня. Я понял это мои кровные братья по отцу. "Знакомьтесь, это ваш старший брат Феня" - произнес дядька. Я смотрел как эти двое впали в ступор. Я улыбнулся, подошел и протянул руку. Старший протянул в ответ. В его глазах был полный непонимания пиздец. Младший просто стоял не шевелясь. Я стоял в стороне и наблюдал за происходящим. "Фень здравствуй" - голос из-за моей спины был "отца". Он подошел, протянул руку. "Тебе что-то нужно? Я в прошлую нашу встречу все ясно обьяснил насколько я помню. Да и руки я тебе не подам" - руки в моих карманах сжались. "Я с сыновьями приехал" - он кивнул в сторону ребят. "Не говори им кто ты. Мы им о тебе с сестрой не рассказывали" - произнес он. Передо мной стоял постаревший человек, который по какой-то ошибке стал моим биологическим отцом. "Ты опоздал, им все уже рассказал Мишка" - я развернулся и пошел к маме. Она стояла с дядькой, рядом с ней бегали две маленькие девочки, моя дочь и племянница - дочка Катьки. Я подошел, подхватил дочку на руки и чмокнул в щечку. Меня обхватили за шею детские ручки, уткнувшись мне в ухо дочка спросила: -"па, а кто тот дедушка с которым ты говорил?" - на меня смотрели две пары глаз, дочки и моей мамы. "Никто милая" - я еще крепче обнял дочь, у мамы по щеки скатилась слеза. Я взял ее под руку и мы пошли втроем в беседку, где нас ждали родные мне люди.
Я в каком то секрете писал коментарий связанный со стрельбой и садами. Я никогда не стану оправдывать деда, застрелившего ребенка, но могу практически со 100% уверенностью сказать, что дед не собирался убивать девочку из за того, что дети залезли в сад. Он перепутал патроны. За это и поплатился. В меня стреляли так же в садах, всегда когда лезли знали, что в нас могут стрелять, но были уверенны, что это будет соль. Будучи детьми не думали, что могут спутать патроны. Да и стреляли обычно в воздух либо поверх голов. Цель была напугать, а не подстрелить. Также хочу добавить всем тем пидорасам, которые тут пишут о том, что ребенок виноват сам и так далее. Дети мыслят не так как взрослые и для них полезть в сад и пиздануть яблок это приключение, а не преступление. Так что завалите свои поганые рты, из них несет мерзотой.
"Мам, а ты у меня богатая?" - я сидел за кухонным столом и смотрел на маму. "Конечно сына. У меня есть почти 45 кг золота" - сказала мама и потрепала мои белокурые волосы. "А почему я и Катька каждый день едим только макалошки? Мы хотим моложена и конфеток" - не отставал я от мамы. "Потому-что сына не все то золото, что блестит" - ответила мне мама грустно улыбнулась. Мне тогда было чуть больше 4 лет. И только спустя лет 15 я понял, что мама говорила про меня и сестру. И никаких материальных богатств у нее не было, но были мы, на тот момент видимо весившие 45 кг.
"Феня, надоели меня эти танцы, поехали к тебе... кино посмотрим?" - на меня смотрели два огромных зеленых блюдца, вокруг которых были заросли густых и длинных ресниц. В моей руке была сиська Даши, а другая рука, девичью упругую жопку прижимала к моему бедру. Мы танцевали "медляк". На улице было прохладно, июнь не задался. Я быстро поймал такси и мы с Дашкой уже мчались в "полутороспальный кинотеатр". В лифте на стене кривым почерком было нацарапано "феня подлец". Дашка посмотрела на меня, в глазах был немой вопрос. "Это не про меня, я комсомолец" - нежно прошептал я на ушко своей спутнице. Дашка, зайдя в квартиру, на ходу начала снимать с себя блузку, а я облизнулся и шел за ней как кот за ведром валерьяны. Дашка стояла раком, повизгивала и периодически билась головой в спинку кровати под мои ритмичные движения сзади. В моих глазах все потемнело и спину пронзила резкая боль. "Блядь" - заорал я срывая себе голосовые связки. Голубь, сидящий на периле балкона, обосрался, повертел своей тупой башкой и улетел. Дашка с перепугу рванула вперед, головой вьебалась в спинку кровати и вырубилась. Я подвывая от боли сполз с кровати. Повернулся и чуть не обосрался. Передо мной, в паре метров от кровати, стояла соседка, баба Валя, в руках у нее был какой-то шнур, а на моей спине был от него след. "Феня, подлец ты этакий, что дверь не закрываешь? Повезло тебе, что это я пришла, а не пидорас Вовка из 5 квартиры" - проорала баба Валя, развернулась и потащила свою тушку к выходу. Моя жопа предательски сжалась. И действительно, подумал я, повезло.
"Балышня дайте мне тли литла шигулевскава в эту банку и телмосок до клаев наполните квасиком" - произнес я, поравнявшись в очереди с товаркой, королевой счастья, как говорил мой дед. Я сидел на багажнике велосипеда, который держал дед. Шел 1984 год, мне было 4 года, с пивом уже тогда начались проблемы и разливали в одни руки не больше трех литров. Дед, уже отоварившись и подкатив к товарке "другие руки", ждал когда меня обслужат. Барышня, вылупив очи, смотрела на мою банку, на термосок, на меня, на деда и по ней было понятно, что она мягко говоря немного охуела. "Что замерла? Лей давай, малец ждать до утра не будет. Ему в люльку через пару часов" - прогремел бас деда, отчего товарка вздрогнула и потянулась к моей банке руками. Но через мгновение отдернула руки от банки и начала голосить на всю улицу, что отпускать пиво малолетнему не будет. Очередь начала нервничать, а у меня дергаться глаз. "Балышня я тут отаваливаюсь каждый вечел, и вас визу пелвый лаз, где тетя Халя?" - начал голосить я из своего сидения на велосипеде. Очередь начала шуметь, кто-то крикнул "лей малому, нам не жалко, только очередь не держи". Товарка еще раз глянула на мою тару, на деда презренно фыркнув, взяла термосок и наполнила до краев квасиком, который я обожал. Затем налила в банку пивка и мы покатили с дедом к мужикам, собравшихся и у столов. "Деда плесни пивка, тлубы голят, сил телпеть нет. Ну хоть палу глотков. Я мамке ни сказу" - я протянул складной стаканчик к банке с пивом. Дед хмыкнул, что-то пробубнил себе под нос, но в стакан плеснул. Темнело. Я сидел на багажнике велосипеда, обняв термосок с холодным квасиком, тихонько посапывая себе под нос. Дед катил меня домой, где нас ждала бабушка и мамка. Деду дали пиздюлей мокрой тряпкой, а меня уложили спать. Утром меня допрашивали как в гестапо. Передо мной лежали эклеры, но я не мог их взять, так как отазался сдавать деда.
"Ебасосы кучерявые, я вам блядь покажу как бабе Груне сад обносить!!!!" - орала за нашими спинами бабушка- божий одуванчик. Я знал, что нас она хрен догонит, даже если мы пешком будем идти, да даже блядь если в ее сторону, шансов у нее нас поймать не было. Оглянувшись через плечо, я охуел. На крыльце, согнувшись в три погибели стояла баба Груня и материла нас отборным матом. Словарный запас был обширным, хули так то по молодости бабка русский язык и литературу преподавала. Да и прожила уже как мне казалось лет сто. Но остановил меня не мат, к этому я был готов, а вот к тому, что бабка, перекинув через одну руку ружье, второй рукой одновременно вставляла два патрона, жизнь меня не подготовила. Да и умирать в 9 лет как то желания не было. Заорав как кабанчик во время кастрации, я побежал от бабки прочь, обгоняя пчел, мух и своего подельника по криминалу Гришку. Взвод курков, парный выстрел в нашу стррону. Было слышно как по листьям зашуршала крупнянка (соль такая крупная). Крики Гришки меня заставили обернуться. Подельник валялся на земле и выл, ухватившись руками за жопу. Бабки на крыльце видно не было, на том месте где она стояла остался лишь дымок от выстрелов. Матюки слышались откуда то из под крыльца. Бабку сдуло к ебеням отдачей. Схватив Гришку, я поволок его подальше, пока этот херов одуванчик не перезарядилась и не йобнула в меня. Дома нам дали пиздюлей. Гришку спасли, отмочили ему жопу и ляшки в марганцовке, а у бабки менты изъяли ружье от греха подальше. Урок нами был усвоен. Воровать у бабушек с ружьем нельзя, да и опасно.
Будучи студентами старших курсов (уже могли себе позволить не ходить на пары и работать грузчиками как негры не только ночью, но и днем) решили так же как и автор, предать беспробудному пьянству некую романтическую изюминку. Вызвали шлюх. Если учесть тот факт, что мы были изрядно в хлам, то и наши предпочтения в выборе жриц любви сводились к "сиськи, ноги, руки, зубы на месте - прынцесса ты наша ненаглядная". Было только одно условие: одна такая вот прынцесса на три пьяных дебила. Нашлась всё-же одна такая смелая и мы под шум блюющего с крыльца Валерия, проводили даму в нашу скромную опочевальню. Выпив еще немного, нами было принято решение не ждать рассвета, а приступить к ебли. Расплоставшись на диване, барышня задорно подмахивала своим задом, завлекая ухажеров. Пристроившись с компаньеном (бухой Шурик и я) начали драть девицу. В разгар веселья, под звонкие шлепки яиц о задницу, что-то неожиданно пошло не так и девица выпучив глаза, заорала "ирод не пхай хуй в жопу". И блядь смотря на ее выпученные глаза, я увидел как один из них лопнул. Там где только что был глаз, была дырка. Мат, крики, охуевшая рожа Валерия, прибежавшего на крики и увидевшего все это... было уже не до ебли. Оставшееся время было потрачено на поиски глаза. Стеклянным оказался. В общем я тоже тогда сделал для себя вывод, что групповуха это не мое.
Будучи студентом, снимал малометражку в семейном общежитии. Это когда на этаже 20 однокомнатных квартир по 18-22 метра. Так вот между квартирами стены толщиной 10 см и из гипса. Как я это выяснил? Все просто. Студент трахается так же как пьет спиртное. Необдуманно, не сдерживаясь, не думая о последствиях. Так и было со мной. Кровать стояла спинкой к стене соседей. Юля орала так будто я ей на спине ножом купола рисую, а спинка кровати хуярила в стену как отбойный молоток в руках опытного строителя. Стена в итоге рухнула. Сосед в кресле с тарелкой пельменей только и смог сказать: - не ожидал я тебя сегодня увидеть. Но рад что встретились.
почитал ваши комментарии :))) слушайте вы нормальный пидор (не обижайтесь ради Христа прошу), которого и геем назвать не зазорно. Я руку вам бы пожал :) спиной бы не повернулся, но руку бы пожал :))