Никто не просек, что это римейк старой армейской истории: Выбрали жертву среди новобранцев, каждый день меняли ему фуражку на меньший размер. И каждый день, когда он приходил в столовую, все говорили: что-то у тебя башка выросла! Когда уже не было дальше куда менять фуражки, самый маленький размер ему утянули изнутри, и также подписали его фамилию его почерком (в СА была такая традиция, подписывать свои фуражки изнутри). Когда он с нереально маленькой фуражкой зашёл в столовую, все дружно заорали: господи, какая огромная у тебя голова!!! И ещё такая же история была про обувь.
просто Ваш губернатор дружит с головой. Лекарство не должно быть губительнее болезни. Жалко тех, кому хронические болезни не дадут пережить короновирус. Но тысячи разорённых МСП, а потом миллион голодных семей, разводов, грабежей, самоубийств, сирот... Лучше очереди и жестокий выбор, кому поставить ИВЛ, чем то что начнётся в ближайшее время в регионах с карантином.
расслабьтесь, писала девушка. «Расстегнул молнию». Ремень не расстегнул, пуговицу не расстегнул, только молнию? А член стоячий как он достал тогда? И дрочил торчащий из ширинки член, рассекая об молнию до крови? Девушке иногда доставали из ширинки вяленький, в машине например или в закутке немного пососать давали.
вахтёры - это те, кто не вмазываются, пока другие ловят приход, чтоб откачать или вызвать скорую, если кто-то отключится и начнёт синеть. Варили ширку, добавляя ингридиенты на глаз, в каждом шприце была непонятная по силе доза. К тому же были вообще дикие случаи. Например, один нечаянно разлил себе на джинсы, вырезал этот кусок ткани, в уксусе размочил, выпарил и вколол. В следующий раз, выпуская воздух из шприца, выплеснули все на потолок, в побелку. Отскребли это пятно штукатурки с потолка, тоже разбавили, выпарили и вкололи. Так что без вахтёров не все могли проснуться.
В 2002 году работал в телепередаче «Дорожный патруль». Когда вошёл в коллектив, было много мата, и никто не мыл за собой чашки. Лишние матерные слова закончились через 37 рублей в поставленной мной копилке, рубль за слово. Немытые чашки перестали оскорблять глаз после первой оставленной немытой, сброшенной в мусорку. Парни, я к вам пришёл чужим, вы мне стали родными!
ну, если лень заютубить сам монолог, цитирую по памяти: «лыстаю газету с обьявленыямы. Такие, не такие, совсем не такие... и вдруг - поэт мазохист. Ну я шото в памяти прикинула, мазохист, филателист... сидим на берегу Днепра, он мине стихи читает. Задрал этими стихами, як хорёк курыцю. И вдруг каже: Вера, сделай мене больно! А я нэ люблю, када мэне довго просять... сделала ему больно, завтра иду по повестке!
Я на море решил плаванием прокачаться. Плавал не расслаблено, а усиленно делал движения. Спортивное тело с радостью принимало нагрузку. Каждый день увеличивал дистанцию. На четвёртый день, на обратном пути, до берега было недалёко, но налитые мышцы вдруг встали. Двигаться не мог. Если бы правы были знатоки, что «тонущие не кричат», я бы тихо утонул и не писал сейчас это.
работал охранником в ресторане. Вдруг визг поварих на кухне... Забегаем на кухню, онемевшие поварихи тычут в сторону окна, а там дрочер солирует! Ловим дрочера в глухом углу, он решил сам бежать в тупик. Кричит: я больше не буду!!! Отвечаю: конечно, ты больше не будешь. С вами поработает стажёр Охраны Евгений. Евгений увлекается тайским боксом, все столбы в тренажёре своими лоукиками погнул, ему бы попрактиковаться ударами по настоящим человеческим ногобедрам! Короче, когда мы ему сказали «можешь идти», он пополз.
Вы думаете, если познакомится в детском саду, потом быть друг у друга первыми - гарантия, что не появится мыслей о других? У меня другая философия: любовь - это когда мир делится на любимого человека, и всех остальных людей, которых с ним не сравниваешь. И в плане секса: естественно для тебя только с любимым. С остальными секс так же невозможен, как с крокодилом или дикобразом.
испанская гордость