прежде, никогда не видел, как плавают голуби.а тут.., гляжу один плывет брасом.уж незнаю, что произошло в его жизни: голубиха бросила, булинг сородичей или его настигла неизлечимая голубиная болезнь, но он явно выпиливался. причем делал это живописно- в ореоле брызг, устремляясь в след заходящему солнцу. птица выдохлась - распласталась на волнах и уронила голову в воду. тут то, как д,артаньян, и появился огромный баклан, подхватил голубя за крылья и понес на пирс. я, мягко сказать, ахуел от эпичности картины. вот это взаимовыручка, думаю. но все оказалось куда прозаичнее - баклан с бакланихой затрепали бедолагу, чуть повздорили из-за последней кишки, обосрали всё вокруг и уселись тушка к тушке, любезно снимая друг другу с лица голубиные перья. сидели сытые и наслаждались закатом.
30 лет, на мой взгляд это самый прекрасный возраст для женщины - Вы уже знаете чего хотите от жизни, Вы финансово независимы. И самое главное - Вы молоды. я искренне не понимаю почему "нагуляться" нужно в юности. нагулятся можно и на пенсии, имея и детей и внуков. и никто Вас не осудит, кроме завистников.
да, гости это большой труд. все продумать, что бы каждому было комфортно и что бы каждый подумал, что именно о нем позаботились тоже и не забыли о его предпочтениях. уже не говорю о банальной уборке, сервировке и мытье посуды... друзей мало и дорожу каждым, потому не позволяю себе навалиить горы салатов, бутеров и печенья, что бы только от изобилия у всех поднималось настроение.
по синей грусти порой разные прикольные вещи случаются. в каком то из 90х, в начале. Зашел пописать за ларёк, но там было занято - сидела продавщица. Пописали на брудершафт. На этой почве и познакомились. Остаток вечера классно провели вместе, в ларьке, накидываясь баночной водкой. Лиля была страшная, как моя жизнь, но мне уже было похер. Как настоящий рыцарь, проводил её с дневной выручкой до какой-то общаги. Потом был чай, с водкой в утлой комнатёнке. Из последнего, что помню, был умопомрачительный "фокус"- Лиля достала стеклянный глаз и положила его в тарелку на прикроватной тумбе. Фрикции и мерное постукивание глаза в посуде умиротворяло, я периодически засыпал. С утра, прощаясь, познакомились второй раз, но судьба нас больше не свела.
По несчастью или к счастью, Истина проста: Никогда не возвращайся В прежние места. Даже если пепелище Выглядит вполне, Не найти того, что ищем, Ни тебе, ни мне. Путешествие в обратно Я бы запретил, Я прошу тебя, как брата, Душу не мути. А не то рвану по следу Кто меня вернет? И на валенках уеду В сорок пятый год. В сорок пятом угадаю, Там, где — боже мой! Будет мама молодая И отец живой.
в те времена, когда китайские зонтики ещё славились своим качеством, я взял три. прыгнул с высоты пожалуй третьего этажа. поломал и ногу и зонты. десантником не стал - не сложилось. но тогда больше всех причитала бабуля, и не из-за ноги. наверное в тот момент впервые пришло понимание, что не все родственники меня одинаково сильно любят.))
главный герой идет через тяжелые испытания, лишения, подвергается смертельной опасности... и в конце с красивым гордым ебалом уходит в живописный закат. а то что , блять, остались горы трупов друзей родственников, посторонних людей, что помогали ему на протяжении сюжета, вроде, как их жизнь не ценна, не интересна, не заслуживает внимания, типа - да и хер с ними.)) (особенно этим грешат, на мой взгляд, фильмы про мытарства евреев)
Блин, специально разыскал свой комент 5 летней давности )), простие, повторюсь: работал охранником в ночном клубе. ТОП-5 обращений девушек: 1) посмотрите за моим мужем, я пока потанцую. 2) у меня сегодня день рождения, смотрите, что бы со мной ничего не случилось. 3) а в котором часу симпатичные мальчики придут? или я с этими мудотрясами до утра танцевать буду? 4) отведите меня пописать пожалуйста. 5) а вы меня к выходу несёте? наверное уже всем мои трусы показал? можно я пока тебе голову на плечо положу?
а я вот сейчас вспомнил, когда союз разваливался жили мы не богато. магазины опустели и стало совсем грустно. мама раздобыла на птицефабрике ведро куринных голов. помню, как она первый раз сварила из них суп. суп был наваристый, нажёристый, но вот только это... в нем плавали головы бедных, синюшных, недощипанных советских куриц с грустными лицами, с поникшими гребешками, с застывшими в немом крике клювиками, у некоторых были открыты глазки с куцыми "ресничками". мы сидели с младшей сестрёнкой за столом. она хороводила головы в тарелке ложкой и беззвучно глотала слёзы. птичек ей было определённо жалко. но и суп был вкусный, и жрать хотелось. перед нами стоял непростой выбор.))
помню в школе вернули все прверочные и контрольные за четверть, что писали на листочках. оценки были не "ах" и я стоял с грусным лицом на балконе, делал из этих листочков самолётики и запускал их. некоторые даже поджигал, типа "подбитый истребитель". через пол часа звонок в дверь. батя открывает, на пороге дворник с аккуратно расправленными листами с двойками и моей фамилией на каждом.))) как же я огрёб тогда.., не за оценки, а что не подумал и мог поджечь соседей ниже этажем.
в детстве, наблюдал картину, как мужики бухали на завалинке и напоили петуха - сначала кормили его моченым в водке хлебом, потом и вовсе залили стопку в клюв. петух пошёл и упал. и тут на него нелетели курицы и стали делать с ним примерно то, что Ваши голуби. до сих пор теряюсь в догадках - то ли оживить пытались, то ли "отрывались" на нем за испоганенную жизнь.
ой, бля! есть у меня одна суперспособность. в дУше, когда я моюсь могу очень метко ссать из указательного пальца. а если поднапрячься и расставить руки то и из двух указательных пальцев(но тут важен напор). кстати, такую "стрельбу" по-македонски я всегда выполняю очень ловко и кучно(жаль мало кто видел). ну, а если совсем расстараться и растопырить ВСЕ пальцы, то я, ссука, Росомаха. грозный и влажный Росомаха...
мне, как то сын загадал загадку: "идет мужик. к нему подходят цыгане, снимают с него золотую цепочку - он молчит. кольцо не снимается, отрезают с пальцем - молчит." -- почему он не произнес ни слова? долго я терялся в догадках. высказывал глупые версии, а все оказалось просто- у мужика был полный рот золотых зубов.)) х/з не в тему конечно, но вот вспомнил.))
Разговаривают три женщины на работе: --Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! --Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... -- Что случилось? -- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: --Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые!
сука, вот "где мои семнадцать лет"? м? стою, покупаю алкашку и , как не странно, продают без слов. я возмущаюсь: -- девушка, Вы почему у меня паспорт не спрашиваете? -- а я и так вижу, что Вы не школьник. я расстроился. выхожу на улицу, а там ханурик, бомжеватого вида: -- батя, дай закурить. БАТЯ, сука, ему на вид лет 50, а я батя... я ещё больше расстроился и подумал - "может за второй вернуться"
в детстве узнал слово "гедонист". и, как только я решил, что обязательно им стану, мама тут же попросила почистить и покормить поросят. после моей фразы "я не буду, я теперь гедонист" случилось непредвиденное... то ли в силу её некульурности,то ли слово звучало как то не очень... но я был унизительно отхуярен мокрой половой тряпкой и отправлен к бате на неделю на сенокос, а потом ещё неделю выкапывал ВСЮ картошку и мешками вывозил её на своём стареньком "орлёнке". так я стал латентным гедонистом и пробыл им довольно долго,ровно до тех пор, пока другой заезжий гедонист не придумал себе использовать меня в своих грязных гедонистических целях.чудом я избежал незавидной участи, но тут же угодил в когтистые лапы крупной взрослой перигидроливой гедонистки из деревенской автолавки. она пыталась научить меня всяким гедонистическим премудростям, и в "порыве страсти" мяла мои булки так, что порвала мне жопу. той ночью я рыдал от боли и краха мечт. понял - не суждено! а судьба улыбнулась мне в своей обычной манере и послала гипертрофированную гедонистку жену, которая родила мне гедонистов детей.к тому времени я стал культурный и политкорректный. но как же порй хочется, как мама,взять грязную мокрую тряпку, разойтись от души, и послать их всех.."на сенокос".в такие моменты я прячусь в котельной, где чуть потрескивают дрова, достаю припрятанную там же чекушку, сажусь в скрипучее кресло-качалку и заставляю себя побыть гедонистом. вот еслиб ещё не жопный шрам, который стал ныть на погоду.)
-- послушайте, доктор. вот, когда мне 17 лет было и хуй вставал, я его двумя руками брал и вообще не мог согнуть. потом к 30 годам он начал немножко поддаваться. в 50, я его уже в хорошую такую дугу загибал. а сейчас, хоть дугой, хоть как, могу вообще узлом завязать... так вот я хотел спросить, доктор, что это получается, что я с возрастом всё сильнее и сильнее становлюсь???
Мне одному кажется, что автор, работая в таможне, не понимает разницы между таможенниками и пограничниками?