Я не считаю, что те, кто ниже ростом должны идти в утиль. Я нормально отношусь к любым сантиметрам. И мои шутки про рост работают в обе стороны. Я так же легко могу обосрать свои высоты, возвысив миниатюрных дюймовочек. Гномы и полторашки = расизм? Ну я в свой комментарий такой посыл не вкладываю. Это мое чувство юмора. Да, местами злобное,да оно стоит на стебе. Оно злобное, но не злое. Я могу и про жидов пошутить (самоирония), и про толстых (самоирония), и про рак (самоирония), и про ориентацию (самоирония). Т.е. если я позволяю себе шутить о чем то, то совершенно спокойно смогу воспринять аналогичное в свой адрес. Нет, я не бросаю камни в невысоких людей. И вообще камни не бросаю (читать: толерантная, шо пиздец)Позволю себе подколоть, если буду уверена, что человек адекватно сможет это воспринять. Нет, у меня не ЧСВ до небес. Просто я писала это на ВЫСОКОМ уровне эмоций. И я правда считаю, что нелепо невысокому мужчине за 30 двадцать раз подкатывать к девушке, с которой у него такая большая разница по всем фронтам. Тем паче, что ему отказали. Первые шесть раз даже вежливо. И мой текстик был для того, чтобы девочки, которые с этим сталкивались посмеялись, мальчики, которые навязчиво себя ведут поняли, что так себя вести не стоит. А я просто выговорилась со своей "болью". Если кого-то обидела/оскорбила/возмутила, то извините. Я не выводить на негатив.
Ух, уж эти первые телефоны с камерами. Моя первая коммерция. Нам с подругой по 9 лет. Она рич бич телочка, которой подарили такой телефон. Я идейный вдохновитель, который решил, что надо снимать кино. И снимать мы решили кино для взрослых. Актерами были Барби и Кен. Озвучкой охов и ахов занимались мы и принц из мультфильма "Принцесса Лебедь" (там был момент, когда он сражается с колдуном и томно вздыхает в борьбе. Мы постоянно перематывали этот кусочек на касете, когда нужна была мужская партия). Операторская съемка там была на высшем уровне. Актерская игра- шик. Главное, чтобы наших рук видно не было и сиськи покрупнее. В итоге получился ролик в одну минуту. Но мы на этом не остановились! Порно должно приносить доходы. Мы выходили во двор. И говорили, что у нас есть ТО САМОЕ кино. В доказательство давали послушать. Для тех, кто хотел посмотреть назначалась плата- 15 рублей. Счастливчики скачивали запретный ролик через ик-порт. Порно-индустрию разрушила бабушка моей подруги, которая вломила молодым предпринимателям люлей. Эх...
ой. Щас буду бомбить на тему роста. Мой рост составляет один метр семьдесят шесть сантиметров. Высота моего каблука составляет шестнадцать сантиметров. В сумме это дает один метр девяносто два сантиметра. 192. 1 9 2. Без восьми два метра. Запомнили? А вот теперь объясните, чем руководствуются эти эмигранты из страны Хоббитов, когда пытаются меня склеить? Там же для того, чтобы просто флирт их услышать нужно наклоняться. И чтоб вы понимали, это не наклон головы. Нет! Это прямо всем туловищем вниз к Матушке-Земле. Ладно флирт. Его можно пережить. Хуже, если очередной "заниженный" мужик пытается в танце меня "заарканить". Там же такие танцы на грани с 133 УК РФ. Каждое движение несет в себе столько сексуального подтекста, что фрейдо-метр просто бы треснул. И вот танцует он ко мне, старается, аж венка на лбу выступила. А я на макушку его всё гляжу. И ведь, что интересно, имени еще не знаю, а уже в курсе красит ли он волосы, седеет ли, есть ли перхоть. Удобно, черт возьми! Но вот наш ковбой глазенки свои на меня поднимает и начинает говорить что-то.Лопотать там внизу на своем гномьем наречии, а у меня в голове только одна мысль и вертится: "Мужик, весь вечер стоять с задранной шеей не больно? Не мальчик ведь уже. Поберегся бы." А он все не унимается, знаки внимания так и вываливаются из него. И вот,сука! Что тебе мало баб-полторашек тут? Да их же полно! Каждому карлосу по паре, как говорится! Но нет же, блядь! Мы имея в арсенале свои гордые 165 сантиметров, идем штурмовать вершины. И выглядит это со стороны так же нелепо, как если бы той-терьер пытался выебать русскую борзую. Т.е. на грани с чем-то богомерзким, понимаете, да? "Девушка, а можно с Вами познакомиться?" С аппаратом Илизарова сначала познакомься, а потом приходи. Сука! Выбесили меня сегодня. ИЩУ ТОГО, КТО БУДЕТ МНЕ РОСТОМ ВРОВЕНЬ, ВСТАНЕТ РЯДОМ С БРОВЬЮ БРОВИ. И я, конечно, не о росте.
Вот поддерживаю автора. Правда фишку эту открыла недавно, увы. Всю жизнь ценила в мужчине душу/ум/богатый внутренний мир. (И сейчас продолжаю. Просто добавила к списку +1 качество). И обнимали меня всегда худенькие ручки поэта. В таких объятьях чувствуешь себя самкой бегемота, ибо этот изящный хрусталь едва толще твоей собственной руки. Или короткие ручки художника, которые вроде бы плотные и "мясистые", но в силу роста обладателя, предательски миниатюрные в длину. И чувствуешь ты себя в таких объятиях скорее матерью, которую прижимает к себе сынок. Но тут. Свершилось открытие. Обняли меня руки парня, который занимался тяжелой атлетикой. Такие руки, которые в обхвате больше, как моя талия. И сразу так надежно стало, и лошадью себя со своими 175 роста тут же перестала ощущать. Красота. И вот тут-то я прозрела. Внутренний мир- это прекрасно. Но без мяса никуда.
Про мерзкие пристрастия. В детстве безумно любила ковырять ранки. Расчесывать до крови, отрывать эту сухую,жесткую корочку. Чем больше ранка, тем круче. Каждое лето, когда меня кусали комары, начинался рай для меня и кошмар для мамы, которая это дело контролировала. Любимым развлечением было найти книжку, где были фото разных стадий ожогов и любоваться этими корочками. И вот однажды папа взял меня к себе на работу. У папы в подчинении были молоденькие солдатики- призывники. И один из них стал моим фаворитом. Прямо на лице. Во всю щеку у него была корочка (хз откуда, травма/ожог). Весь день пока папа следил за взводом, я следила за своим мальчиком. Улыбалась. Типо незаметно оказывалась рядом. Короче, весь флирт пятилетней самки. К концу дня я поняла, что сейчас папа заберет меня домой и я больше никогда не увижу свою любовь. Попросилась у папы подойти и сказать "пока-пока" дяде. Папа, который моя симпатию просек (НУ там все просекли, если честно)- разрешил. И вот я, нимфа в платье с медвежонком, подхожу к Нему. Прошу наклониться пониже. Глаза блестят. Улыбка обножает неполный комплект зубов. Обнимаю за шею и картаво шепчу на ухо "Ты такой красивый, я хочу тебя расковырять". У парня ступор. И я думаю, что кирпичный завод в штанах. Я машу ему ручкой и ухожу в закат. Что это была за страсть-хз.
По поводу детских страхов. Я однажды стала спонсором фобии у одной девочки. Итак мне семь. Мы отдыхаем всей семьей в санатории. У санатория огромная территория с лесом, речкой, теннисными кортами и тд. И весь лес усеян какими-то бугорками, которые похожи на маленькие могилки. Спрашиваю у папы, мол что это такое. Не забываю сказать свое заупокойное сравнение. Папа объясняет, что это дело лап кротов. Но его видать так веселит моя метафоричность, что он задвигает мне историю про кротов-убийц, которые построили подземный город, ослепли и утаскивают в свои норы маленьких детей, помечая ребёнка такой вот маленькой могилкой. История вышла классная. Красочная. В стиле Гофмана. Мне она зашла неистово и я решила продвигать ее в массы. А именно заводила отдыхающих детей в лесок и рассказывала страшную правду. С максимально серьезными щами. Придумала, Что кроты сначала дают предупреждение- оставляют лапками царапину на дверном косяке будущей жертвы. Следующей жертвой я выбрала самую неприятную Лизу, которая забрала у меня запеканку. И к тоиу же не поверила в мою истрию и наступила на норку. Типа смелая, ага.Через пару дней мы опять все вместе пошли гулять. И вот он апогей! Что-то шевелится в лесу! Это крот-убийца! Лизе пришел пиздец! Картина маслом: толпа детей в соплях и слюнях бежит к родителям. Все дружно орут "КРОТЫ-УБИЙЦЫ! КРОТЫ-УБИЙЦЫ!" Лиза орет громче всех "ЗА МНОЙ ПРИШЛИ!!!". Следом за детьми бежит местная кошка, которая волею судьбы и детской фантазии была назначена на роль злодея. Лизу до конца заезда мучали кошмары и она перестала жрать чужие запеканки. А я тогда от Лизиной мамы не отхватила люлей только благодаря своему папе, который сумел доказать, что Я не исчадье ада, а просто талантливый рассказчик. Вывод: не жри чужие запеканки, а то за тобой придут.
Мне 17 лет. Задержка на две недели. Иду к гинекологу. Гинекологом оказалась женщина, которая судя по выражению лица об оргазме только читала, и только в научной литературе. Старая, злобная и обиженная на мир, короче. Обрисовываю проблему. Получаю комментарий в стиле: сначала напрягаются по хуям, а потом к нам бегут. На мой вопрос, А к кому же еще бежать, Она не ответила. Начался осмотр. Я не знаю, что творилось у этой женщины в голове, но по ощущениям она играла в ролевую игру, где она была фашистом, А мое влагалище советским партизаном под пытками. Я прям лежу, вырисовываю ей фуражку и характерный немецкий акцент в вопросе : где расположение матки? На мой вопрос, а можно ли поаккуратнее. Врач сказала, Что такие комментарии я буду ебарю своему давать. Ну всё. Пиздец тебе рыбка золотая. Я не знаю, можно ли быть грозной с раздвинутыми ногами, но предпочитаю думать, что у меня получилось. Рассказала об этике, об элементарных правилах приличия, намекнула на старческую деменцию и женскую зависть. Пошла писать жалобу главврачу. Так моя мать узнала, что я а)живу половой жизнью, б) в обиду себя никогда не дам и вообще девочка целеустремленная. По итогу моя жалоба на эту женщину стала юбилейной - двадцатой и ее наконец-то уволили. А я оказалась счастливой обладательницей кисты, А ранней беременности. Короче, боритесь с хамоватыми мразями и всем здоровья ❤❤❤
Моя история на тему любопытство и покойники. Мне 8 лет.Пошли с подругой тусить на пляж. Все прекрасно, мы две кутилы, которые вкусили всех пляжных удовольствий- поели мороженка, сфоткались с попугаем, намочили волосы, хотя мама запретила мочить волосы, короче кайф. И тут видим, что на пляже начинается суматоха. Выловили девушку. Сильно мертвую девушку. Мы подошли поближе. Лежит. За ней уже приехала труповозка. И тут мы синхронно: Давай посмотрим, как ее забирать будут? Смотрели пока мама за уши не оттащила Прошло 10 лет. Выросли нормальными. На будущее договорились, что в случае маминых воспоминаний, я этого не помню, а она всё отрицает.
Господи! Спасибо за моего отца, который не предлагал засунуть в жопу сливу, когда у меня что-то болело. Была,конечно,фраза "голова не жопа, перевжи и лежи", но это так, если я просто играю роль умирающего лебедя. А вообще у папы был крутой рецепт. Он делал мне "волшебный папин чай". (В большую кружку с медвежонком наливается заварка, кладется три ложки мёда (или четыре, если медвежонок очень болеет), большой кусок лимона и кипяток. Все это дело должно настояться. Папа прочесть над ним заклинание "По моему магическому слову у Катенькм-доченьки не боли, а у подполковника Григорьева отвались". Потом я выпивала чай, папа садился на край кровати, гладил меня по голове, держал за мизинчик и рассказывал сказку про Маугли. Начинал всегда так: "Давным-давно, когда деревья были высокими, а трава была выше взрослого мужчины, волки нашли человеского детеныша..." всё. Вырубало меня раньше, чем появлялся Табаки. Всегда работало. Всегда безотказно. Люблю папу.
я тоже так думала, но нет. Когда я месяц жила у парня, тот тоже решил постоянно заходить в ванную. "НУ А ЧЁ ТАКОГО? ТЫ ЖЕ У МЕНЯ ВСЕГДА КРАСИВАЯ". Ага,блядь, и моюсь, как в рекламе геля для душа. Милый/дорогой/любимый, я в душе хочу побыть сама с собой. Ровным слоем наебашить белую глину на щеки, выдавить гнойный прыщ под носом, почистить язык, предстричь ногти на ногах, побрить ноги и отбелить, сука, анус. Бесил неимоверно. Сейчас живу в общаге. И угадайте, что? Правильно! Моя соседка мусульманка-шизофреник, которая решила, что если ты закрылся в ванной больше, чем на 15 минут, то сто проц там дрочишь. А она не хочет омываться в оскверненном месте и начинает долбиться в двери. Короче, ШИКАРНАЯ ЖИЗНЬ
О, пришло время моей горящей задницы. Причина возгорания: родственники, которые заходят в ванную комнату, ведь "а чё такого, мы же свои?". Итак. Моя мама. Каждый ебанный раз,когда я закрываю дверь в ванную, ей резко там что-то нужно. "ДОЧА, ОТКРОЙ, Я ВОЗЬМУ ТРЯПКУ/ТАЗИК/РУКИ ПОМОЮ/СОВЕРШУ ОБРЯД ДЛЯ БОГА ЗУБНЫХ ЩЁТОК". Иногда мне кажется, что она женщина-кошка. Ибо щелчок двери она слышит с другого конца квартиры и тут же начинает скребстись. А как только выпускаешь,то заходит и выходит. Ничего такого она в этом не видит. Более того, искренне не понимает зачем вообще закрывать двери, ведь мы родные, что она там не видела, и вообще ТЫ ЧТО СКРЫВАЕШЬ ОТ МАТЕРИ? Да, епт твою. У меня там увлекательная ганста-жизнь. Закрываюсь в ванной, занюхиваю пару дорожек Ариеля прямо на тазике с бельем, мастурбирую на этикетку Мистера Пропера и заставляю промокать трусики прямо в стиральной машине. Аааааа! Как же бесит!
За мое детство папа сменил машин 15. Все они были разными, с каждой была история, у многих были имена. Запомнилась мне особо сильно машина наших "тяжелых дней". Папа ездил на крутом, большом, белом джипе. Такие в кино показывали еще часто, когда хотели показать рич бич. Я очень любила, чтобы папа забирал меня со школы. Да чтоб на главном дворе, Да чтоб все видели. Но финансовая ситуация в семье изменилась, джип пришлось продать, а пока купить временный вариант. За 5 тысяч рублей. Праворукая японка 96 года рождения. Местами ржавая, побитая. Салон протертый, пепельница держится на скотче, стекла нужно поднимать в ручную. Короче, новую машину я не взлюбила. Всячески посмеивалась над ней. И хоть папа пытался дать ей симпатичное имя типа "Пуля" или "Ласточка" (ездила она и правда на удивление исправно), последнее слово осталось за мой и к машине приклеилось имя Тарахтелочка. Первый месяц я ее стеснялась. Из школы начала ходить пешком. На насмешки одноклассников "А что это твой папа едет на ЭТОМ?!" Реагировала смущенно. Меня бесил ее запах, цвет, дурацкая наклейка на бампере. Потом случилось так, что я опаздывала на тренировку. Тарахтелочка маневрировала по пробкам лучше громоздких джипов. Довезла она тогда вовремя. Потом мы ехали с дачи. Было очень жарко, Тарахтелочка перегрелась на солнышке и совсем не могла ехать. Мучался папа с ней час- все в пустую. От жары меня затошнило, Я захныкала. И в ту же минуту Она будто услышала, все поняла и поехала. Довезла нас до города и только тогда остановилась. Однажды, я спросила у папы, когда он купит красивую машину. Папа прстыдил меня. "Она возит тебя везде, старается не ломаться. А ты при ней такие вопросы задаешь. Представь, Как ей будет ехать и знать,Что от нее хотят скорее избавиться?" Тогда я проревела весь вечер от стыда перед Тарахтелочкой. Утром я взяла свои самые редкие наклейки, с блестками и заклеила следы ржавчины на бензобаке. Протерла стекла. Я полюбила Тарахтелочку.Тарахтелочка никогда не глохла, если мы ехали по важным делам. Только в Тарахтелочке меня не укачивало. Еще в Тарахтелочке был кассетник и секретное отделение за задним сидением. Мне стало нравится играть там пока папа куда то ехал. Но вот однажды папа приехал домой на новом Субарике. Тарахтелочку я больше никогда не видела. Ревела страшно. Ездить на новой машине отказалась- считала предательством. Родители сказали, что продали ее в деревню. И теперь она живет счастливо, В своем гараже. Ее нагружают редко- хозяева пенсионеры только раз в неделю едут в город за продуктами. Я успокоилась. Родители так и не смогли мне сказать, Что продали ее на запчасти. Прошло больше 10 лет. А я до сих пор помню эту машину. У нее точно была душа
АВТОР! МИЛАЯ! ТЫ можешь обложить их хуями, можешь отвечать: "Если все так круто лечится, может махнемся? Я тебе рак, а ты мне свой бронхит". Но сейчас прочитаешь, я надеюсь, что прочитаешь, комментарий бабы, которая с этими раками плавала. Кое-что понимает. Более того, она на этом деле рака съела. Тебе сейчас очень непросто. Первые два месяца вообще самые тяжелые. Организм в шоке от химии, но не это страшно. Страшно то, что твоя голова еще в шоке от новости. Я тебе напишу пару своих лайфхаков. Мб помогут. 1) люди. Люди бесят неимоверно. Все смотрят на тебя пиздецки грустными глазами, будто ты вот прямо сейчас откинешься. Кто-то похлопывает тебя по плечу с таким видом, будто он тоже участник твоей истории, а не хер моржовый. Но больше всего жопа рвется от тех, кто говорит: я понимаю, тебе сейчас тяжело. А ОНИ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮТ. понимающие, блядь! От всех этих глаз, фраз, хлопков в гроб хочется лечь сразу. Но! Есть одна фишка. МОЖНО ПОГОВОРИТЬ! Да-да. Берешь и излагаешь максимально популярно и доступно: Дорогое родственники и друзья, жалеть меня сейчас не нужно. Мне это сил не прибавляет. Жалеют котиков под дождем, а я человек с железобетонными яйцами (Если яиц нет, то отращивай. Тут иначе никак). Далее говоришь, что ты хочешь от них. Я вот помню, как первым делом посадила перед собой маму и сказала: не смей плакать! Плачут, когда совсем пиздец. А у нас все хорошо будет". Вы скажите, чтоб забыли о бесячих фразах этих одноразовых, что все будет хорошо. 2) НЕ ПОДХОДИ ДАЖЕ БЛИЗКО К ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛАМ И ФИЛЬМАМ ПРО РАК. в фильмах все обязательно умрут. Им это нужно для зрительских слез. Драма, там. Эти ебучие "хорошие дети не плачут" просто ссанина для телок. Там такие киноляпы, что хочется звонить на площадки и предлагать услуги рак-консультанта, а то как дети. В сети пол свою болячку лучше не гуглить. Там пишут или спецы, которые видимо фильмов насмотрелись и теперь на форумах пишут, либо супер докторские сообщества, где нихера за терминами непонятно, только потом накручиваешь себя зря. 3. Не позволяйте вести диалоги только вокруг своего самочувствия. Ваш внутренний рак это чувствует и разрастается от самодовольства. Неа. Говори о кино, о том, какие люди суки, о том, как хочется шашлыка, о хуях поговори. Найди там альтернативу, пусть рак поймет, что он не главное В твоей жизни. 4. Это и правда лечится. Помни об этом. А если еще ни у одного человека твоя форма не лечилась, то ты будешь первой у кого ее вылечат. У тебя все будет хорошо, врубаешься? Да, придется пахать всем телом, но ты справишься. Я сама видела примеры. 13 примеров сейчас ходят по России. Это минимум и только за мой "сезон". Среди них и 4 стадия у одного парня. Правда, Я подозреваю, что ему все равно недолго тут тусить, он всеми силами пытается заработать цирроз в московских клубах. Кот, у тебя все будет хорошо. Я верю в тебя.
вгоняет в депрессию, знаете ли. Мужики с таким аналогом в природе встречаются редко. Моя собственная слишком ленива, чтобы так прокачаться. В итоге сижу, с грустью смотрю Легенду 17. Зачем было прикасаться к чему-то идеальному, если потом всю жизнь будешь мучаться этими жопными химерами, понимая, что больше никогда к такому не прикоснуться?
Знаю, что сейчас все будет звучать, как хуевые утешения. И мне не понять твоей боли, автор. Но позволь рассказать пару истории. 1. У меня была соседка по палате, которой из-за саркомы ампутировали ногу. Нам тогда с ней было по 15 лет. Депрессия, слезы, полный шок. Для нее, фигуристки, жизнь тогда закончилась. Щас прошло 4 года. Мы продолжаем поддерживать связь. Кристина живет с парнем, заканчивает универ в этом году. Да, фигуристкой не стала, зато дизайнер из нее вышел внезапно очень крутой. К своей "изюминке" относится с юмором. Постоянно шутит на тему, что ее парень единственный мужчина, кто не преукрашивает, что после ночи с ним его девушка без ног. 2. Эта история о том, что с девушками можно встречаться и без глаза. Дело было года два назад. Я зашла в столовую и у меня дызагик перехватило- какой там был мужик. Черные кудри, улыбка и протез вместо глаза. Господи Иисусе, как он мне понравился. Я сначала стеснялась подойти, еще подумает, что я пялюсь из-за глаза, подсела из жалости и тд. Потом забила и пошла на абордаж. Короче, парень оказался ебучим Казановой. Харизматичный, как черт. Там сидишь и думаешь о том, где труселя шутить, а не о его глазе. Так что не в глазах дело, автор, когда речь идет о выборе партнера. Вывод. Сейчас у тебя непростой период. Ты имеешь полное право на депрессию, слезы. Тебе необходимо принять факт, что теперь подмигивание не лучший способ флирта. Но потом этот период пиздецкого отчаяния кончится и тебе нужно будет делать выбор: прожить убогую жизнь жалкого инвалида или прожить полную жизнь парня, который смотрит на вещи, так скажем, однобоко. Выбор состоит в том, что ты учишься принимать себя и свою новую жизнь. Извлекать пользу. Я Когда-то так же училась извлекать пользу из рака. Пока в рейтинге лидирует факт того, что я потрогала Козловского за попу, когда тот на встречу с больными подростками. Автор, я желаю тебе сил. Огромных, внутренних сил. Помни, что с глазом или без него- это все равно ты. Ты останешься таким же умным, талантливым. Это никуда не делось. Ты продолжаешь видеть этот мир. Постарайся теперь продолжить счастливо жить эту жизнь.
Моя первая серьезная любовь нашла меня, когда мне было четыре года. Как красиво начинался наш роман... Мы виделись каждый вечер, каждый вечер в семь часов. Он ни разу не опоздал, знал, как я ждала его... А я так наряжалась для него. Самые лучшие атласные банты, самые красивые платья с мишками. Однажды я даже накрасилась, но потом выяснилось, что ОН не любит размалеванных, и я перестала. Сашка. Даже сейчас помню его улыбку, шутки. Он такой весельчак был, все время шутил. Помню, как меня слегка ударило током при нашем первом поцелуе. Эх... А потом он исчез. Просто. Резко. Без объяснения причины. Я плакала, ревела, требовала возвращения, но увы. Так умерла наша любовь с дальнобойщиком Сашкой. Эх, как бы мы с ним зажили, еслиб сериал не перекинули на другой канал, а у моих родителей было кабельное...
ете, что меня бесит? Туристы. Чертовы туристы, которые приезжают в Питер, как только тут потеплеет. Они превращают Невский в восточный базар, кишат на проспекте, как микробы под ободком унитаза. Вот идет эта туристочка мимо дома Зингера, и ей непременно нужно остановиться. Сфотографировать. И не волнует её, что остановилась она в самом центре улицы, что всем своим существованием она мешает тебе пройти, а её косые ручки, которые неумело держат камеру, могут врезаться тебе в лицо/зацепить сумку/дотронуться до волос. Кстати! Я вообще не понимаю, что мотивирует людей делать фотографии зданий на свои древние самсунги с низкопробной камерой, если они ко всему прочему даже кадр не могут нормальный взять? Зачем? Внукам показывать? Пересматривать зимними вечерами? Скачайте хорошие фото из интернета и смотрите сколько влезет. Не лезьте вы со своими фотографическими потугами на Невский. А если лезете, то делайте это незаметно. Потому что сейчас только середина мая, но уже нет никаких сил смотреть, как стоят эти мужички. В одной руке кулек с жаренными каштанами, в другой путеводитель по "необычному Петербургу", на пузе футболка "В питере пить" и он орет через всю улицу: "НАТАААША! НАТАША! ВОТ МЕТРО! ПОЙДЕМ! НАТАААААША! ТЫ ГДЕ???". А его больная Наташа уже отстегивает 3000к за заурядную экскурсию в Кронштадт. Красота! Но первое место в моем топе занимают эти юные "нитакиекаквсе". Эти девочки 16-17 лет, которые выкрасили две пряди волос в красный, засунули кольцо в нос и упиваются ощущением своей инаковости и самобытности. Так вот. Девочки эти восторженно ходят по Питеру с мая по август и щебечат: "Питер! Это моя любовь. Я влюбилась в этот город. Он полностью мой. От и до. Один город-одна любовь. Это особенный город. Нужно уметь прочувствовать его атмосферу. Люблю его всем сердцем". Блядь! Вот не любите вы его всем сердцем. Вы приезжаете в мае, когда мы только сняли пуховики, или летом, когда мы позволяем себе ходить в летнем пальто. Вы наслаждаетесь хорошей погодой и солнцем на Лиговском/Невском/канале Грибоедова. Но это, мать вашу, не атмосфера Питера. Хочешь прочувствовать атмосферу города? Приезжай в феврале, когда свет солнца выходит на два часа в сутки, когда холодная жижа под ногами просачивается в твою обувь, когда осадки сыпятся с небес так, что ты ходишь в рыболовных сапогах. Прокатись со станции метро Дыбенко до Комендантского проспекта, протиснись в вагон метро в 8-30 утра, чтобы почувствовать, как чья-то ручонка трогает твою жопу в толпе, погоняй крыс в коммуналках, начни белить потолок 4 раза в год, потому что он сука протекает от постоянных дождей! Давай! Влюбись в этот город, чертова туристка! Поначитаются пабликов, а потом мечтают о культурной столице. Понаприезжают потом из своего Белгорода, понапаступают на журфак и ходят с недовольным ебалом, что всё не так, как они хотели.
Серьёзно? вы наезжаете на девушку за то, что она сказала под наркозом? На дворе 2015. Я молодая, красивая попадаю на операционный стол, конечно, под общим наркозом. Очнулась после, а Вся палата косится на меня лиловым глазом. Далее со слов моего парня: Завезли тебя, переложили на кровать и началась радио-постановка. Сначала ты говорила что-то вроде: Наркотики? И это по твоему наркотики? Ты просто никогда не пробовал фукарцин. Возьми. Потом медсестра пришла протереть твое лицо. Но ты укусила её за палец и начала убедительно так говорить: Да, я плохая. Я очень плохая. Я вне закона. Бериги отростки. А потом ты с криминала перешла в порно жанр, ибо постанвала и молила Лёшу прийти к тебе. Потому что "Ты мой, я твоя. Лешааааа. Лешенька. Алёеша..". И знаете, меня никто не посадил, не бросил, не обиделся. Все поняли, что это мать его отходняки!
мошкара? Я 15 лет. 15 гребанных лет. думала, что они говорят: "Пусть нам приснится маскарад. МАСКАРАД!" Мир перевернулся