ну и еще. Брак - он вовсе не для того, чтобы было как положено. Муж - это такой друг, который всегда рядом, поддерживает и любит вас. Что вы знаете об этом мужчине, кроме того что он не жадный, не пьет и ведет себя как положено? Ведь это самое косвенное, не имеющее ни малейшего значения описание. Может, вам пора познакомиться поближе? Однако тут тоже сложность. Если вы живете скучно, вы просто мама и жена, то вам о самой себе нечего рассказать интересного, потому что в вашей жизни ничего не происходит. Может, вам бы найти хобби, о котором ему можно рассказать? Или читать интересную литературу, или еще что. В его жизни тоже что-то происходит, ему тоже есть о чем рассказать. Ведь мужчина, с которым вы живете, это в первую очередь не муж, а человек. Я вам искренне сочувствую, у меня сложилось впечатление, что вы чувствуете себя как в тюрьме((. Очень надеюсь, что со временем вы научитесь жить в вашей ситуации и полюбите ее).
блин, мне безумно жаль это слышать. И сразу возникает профессиональное желание вам помочь. Не хочу навязываться, но не могу удержаться, простите. Мне кажется, вам в первую очередь не хватает личного пространства. Если так, вы можете, например выделять себе 2-3 часа и закрываться на кухне с компом, например, чтобы побыть одной и посмотреть фильм, послушать музыку пока муж посидит с ребенком, и чтобы вас никто не мог побеспокоить. Если он к этому не готов, смело говорите, что вы смертельно устали и больше не можете так жить. И не забудьте упомянуть, что вы глубоко несчастны, это нельзя скрывать. И когда говорите об этом, не обвиняйте его ни в чем, не упрекайте. Можете обвинять вашу маленькую квартиру, город, себя, но только не его. А ребенка скоро можно в садик отдать, вы станете намного свободнее.
ну, это ведь мое субъективное мнение, я не собираюсь никого ни в чем переубеждать. Я когда вышла замуж, у меня семья появилась. Это моя маленькая семья и никому кроме нас в ней места нет, границы четкие появились. Свекровь в рот не заглядывает - это мой муж, я знаю как с ним обращаться, а от тебя, мамаша, он ушел. Ко мне. Все законно, опять же. В случае неожиданной смерти кого-то из нас понятно кому наследство. Если вдруг залечу случайно - понятно чье отчество и фамилия. Мне было бы не по себе, если бы у меня с ребенком разные фамилии были, или у мужа с ребенком. Все-таки ж не чужие люди. Ну и потом - если бы мы в 22 не поженились, то сейчас, когда на 28 точно уже не стали бы, эта свадьба сейчас не в радость была бы. Для тех, кто совсем никогда не хочет замуж это нормально. А для меня ненормально думать "а я для тебя вообще кто? И ты для меня кто?" и так всю жизнь. А так я знаю - муж. Конечно, девушки в гражданском браке тоже на своих парней говорят "муж". Но это ведь неправда. И говорят, что замуж не хотят. А зачем же тогда говорить "муж"? И, кроме того, мужчины часто боятся вступать в брак, ограничивать свою свободу. А если уж мужчина захотел жениться на вас, значит любит вас и готов с вами прожить. Вот так, и все получается честно, открыто, нет никаких недоговоренностей. Вы знаете кто вы друг другу, ваши отношения предсказуемы и спокойны. Ну, и снова лично обо мне. Мне очень нравится быть замужем, потому что у меня замечательный муж и прекрасные отношения, мы дружим и нам легко вместе. Никто никому ничего не должен, нет "мужчина должен, женщина должна". Каждый делает что хочет. Ну и еще - мне просто приятно, когда мой любимый говорит мне "жена". И обручальное кольцо нравится носить не снимая.
Я бы свадьбу не откладывала, если отношения серьезные, зачем тянуть? А если вы захотите квартиру, машину вместе покупать? На кого оформлять тогда? А если не жениться - кто вы тогда друг для друга? Любимые на время? Или навсегда, почему тогда не пожениться? Короче, я шесть лет в браке без детей, и могу с уверенностью сказать замужем гораздо лучше чем не замужем))
знаете, я бы просто мечтала о таком пациенте как вы. Вы умный, рассудительный человек, и ваш случай шизофрении еще не запущен, вы ходите к психологу по своей инициативе, вы ясно и критично относитесь к своему состоянию (как по мне, то даже слишком критично, но как для шизофрении это неплохо). Я искренне желаю вам выздоровления и счастья. Надеюсь, у вас хороший психолог. А если серьезно, я бы с удовольствием работала с вами. И у нас был бы отличный результат
это я к чему. Я врач, не психиатр, но очень увлекаюсь психиатрией. В последнее время я изучаю психоанализ. Я вижу, что психиатрия помогает, но шизофрения в конечном счете все равно приводит к распаду личности. А психоанализ дает яркий результат, и я видела этот результат. То есть, не я его добилась, но я тоже изучаю эту методику. Вы человек, и вы еще не все потеряли. Ваша жизнь все еще может оказаться в ваших руках
Не думайте, что вы сами накликали на себя беду. У каждого человека есть такие мечты - как бы так, чтобы ничего не делать, как бы так, чтобы никогда не было неприятностей, чтобы утром никуда не вставать, чтобы все было спокойно и никто не беспокоил. А на самом деле от этих неприятностей может избавить только смерть. Так что, автор, если бы можно было так легко притянуть к себе болезни или смерть, люди бы давно уже вымерли
Вообще-то, шизотипическое расстройство личности - не самое страшное, что может случиться с человеком. Иногда даже наоборот - люди с таким диагнозом бывают поразительно, просто невероятно умны. Или склонны к творчеству, и их творчество уникально. Но иногда эти уникальные личности, правда, так и просиживают всю жизнь в тотальном одиночестве, так и не раскрыв свои таланты. Делайте, что сами хотите, вы взрослый самостоятельный человек. Не слушайте маму - она у вас очень ограниченная и недалекая женщина, и она будет препятствовать вашему прогрессу. И не читайте дурацкие комменты
Учитесь расставлять свои границы. Четко выражайте свое мнение - это ваши деньги, и куда вы их потратили - не сообщайте. На обиды внимания не обращайте. Они, конечно, вызывают у вас чувство вины, но помните, что мать вас тоже легко может обидеть, и никакого чувства вины у нее не будет. Вы - взрослый человек и у вас есть право на личные деньги.
вся психотерапия, как ни странно, началась с фрейда. Поэтому его книги - психопатология обыденной жизни, тотем и табу, случай доры. Маленькие работы - вытеснение, бессознательное. Дальше, хорошая, легкая книга - ненси мак вильямс - психоаналитическая диагностика. Можно еще гарри гантрип - шизоидные явления, обьектные отношения и самость. Сначала погуглите об этих терминах, а то будет непонятно. Дальше - токсичные родители, не помню автора, думаю, найдете. Винникот - мать и дитя - эту лучше прочесть перед гарри гантрипом. Ну и на десерт, лучше всего в последнюю очередь - вейко техке психика и ее лечение.
я искренне сочувствую вам. Мне кажется, ваши сомнения по поводу вашей любви к мужу основаны на том, что вы никогда не чувствовали себя достаточно привлекательной как женщина, а он никогда не смог - а может, и не задавался вопросом - вам это доказать. И то чувство стыда и униженности за то время, когда вы были настолько непривлекательной, что даже не смели выбрать себе мужчину, не может пройти бесследно. А ваш муж - он ведь не слепой, он был свидетелем этого чувства, он это знает, и вы это знаете. И он как напоминание о неком позоре, потому вам сложно любить его по-настоящему. К тому же, желанный брак не мог принести вам счастья, вы ведь его тогда не искали. Он дал вам то, что вы хотели - вы не остались в одиночестве. Может, конечно, я и ошибаюсь, т. к информации мало. Мне прям хочется вам помочь, я ведь психоаналитик. И любая девушка могла бы оказаться в вашей ситуации.