Вчера позвонила мать. Выпившая, но не сильно. Сказала, что я, видимо, осталась у неё единственным ребенком, так как самая старшая дочь лет сорок уже не общается с ней. Вторая старшая уже четыре года не общается. Брат переехал в другой регион и они редко общаются. Только вот я - самая младшая, которую она вообще изначально не хотела. И я, после самой старшей, так же отвалилась от семьи, исходя из некоторых жизненных обстоятельств. С матерью общалась общаюсь очень редко. После того, как у меня был нервный срыв до психушки (тяжелая ступень в жизни была), а она наговорила всякого, я вообще потеряла к ней доверие и интерес звонить (до этого уехала за 2 500 км). Никогда не чувствовала, что у меня есть Мама. А теперь она осталась одна, ей не с кем поговорить и я "единственный её ребёнок, который остался". Даже спросила, не надо ли мне денежку перевести... С одной стороны - я не могу так просто отпустить всю жизнь, в которой она участвовала (и плохую тоже. В основном плохую), с другой стороны - жаль её...Она попросила звонить ей. Я и сама столько раз хотела, но всё рука не поднималась...Пришлось пообещать, что буду позванивать.Придётся отпускать как-то всё, что было ею сказано и сделано...
к слову, я вешу 55 кг. Что поделать, работа такая. Я разную работу пробовала. И мне нравится такая нагрузка, движение. Работая в колл-центре, сидя те же 12 часов в смену, с ума чуть не сошла. Хорошо, что там не возбранялось, что я брала с собой вязание. Я тогда антидепрессанты принимала, вязание помогало уменьшить тревожность от отсутствия движения и ещё всякие спецэффекты. Потом на удалёнку ушла и вообще не выпускала из рук спицы, пока звонки принимала. Сейчас, конечно, спина устает, руки устают, сама устаю сильно, но довольна. Первые месяцы на такой работе, когда впервые попала на мясокомбинат, вывозила за счёт интереса к процессам и мыслей о том, что я - молодец, помогаю кормить свою и соседние страны. Это помогало не сдаться в те дни, когда ты тупишь и думаешь, что не справляешься и лучше найти что-то поспокойнее.
о, не стоит недооценивать маленьких девушек! 😂 Я работаю на мясокомбинате, на порционном направлении. Одна наша пустая тачка весит 34,4 кг. С мясом - все 200. В плитке на полу - нефиговые такие ямы, прямо перед подъёмником. Это очень усложняет задачу. И вот я, маленькая девушка, уже вполне приспособилась эти 200+ кг ворочать, пока колёса в этой ямке или не крутятся вовсе, и даже приподнимать, потому что некоторые тачки чуток не совпадают по габаритам с подъёмником. 😁 Иногда пазы застревают в креплениях на середине и приходится в несколько рывков вытаскивать эту груженую тачку и заталкивать с разгона. В такие моменты, когда её вытаскиваю, чувствую себя собачкой, которая играет с хозяином в перетягивание игрушки. 😅 И тяжело, и смешно.))
договорились, что я ещё побуду одна и отдохну. Я сбежала. За 2 500 тысячи километров. Без сына. Я понимала, что ничего ему не смогу дать, как сможет отец. Итог: я мать-кукушка. Большая часть семьи отвернулась. Сестра вообще отреклась. Сливали информацию бывшему, поэтому общаюсь с ними теперь минимально. Та же депрессия. Чувство вины, питаемое семьей. Почти успешная попытка выйти в окно. Психушка. Снова антидепрессанты. Вечная грызня с самой собой внутри. Вечное отчаяние и мысли вернуться назад и будь, что будет. Каждый новый день - новый виток вины за то, что бросила сына. И никто из осуждающих не понимает, что от ножа на кухне меня удерживало только понимание того, что в соседней комнате спит ребёнок.. Я никому не говорю, что у меня есть сын. Общаться нормально не даёт. Влезает везде, а мне отвратно даже голос его слышать.Вот так и живу - лучше живая мать, которая со временем объяснит, почему не уехала одна, чем мёртвая..Вы не трус. Вы всё правильно сделали. Вы молодец.А вот я... Я не знаю, кто я теперь. Шесть лет прошло, как я уехала. Шесть лет внутренних конфликтов, таблеток, психиатров и психологов. И только фраза моего друга, которому я рассказала свою историю, немножко лечит. Он сказал на это: " Теперь, что бы ты ни сделала для кого-то хорошего, ты всё равно будешь хуёвой для всех, кто будет знать... "
Мне было 26 лет. Я сидела на кухне и смотрела на нож, думая о том, что можно всё закончить сейчас одним махом... В соседней комнате спал почти двухлетний сын, что меня и останавливало. До этого - я вспорола себе руку своими же ногтями, когда бывший говорил "Да ты просто засиделась дома, тебе надо на работу." Антидепрессанты и ещё горсть рецептурных препаратов . Феназепам для сна. До этого - заставил выписаться из больницы и прекратить обследование на онкологию - подозрение на рак шейки матки. Мол, с ребёнком некому сидеть (сидела моя мать), а ему надо кафе развивать. С начала беременности и до момента моего решения - бесконечные пьянки, ночные звонки с пьяным бредом, ночные скандалы. В меня летели банки с кофе (разбивались о стену), отбирал и прятал телефон. Элементарно несколько раз пытался убить. Начала откладывать деньги потихоньку (воровала с собственного же бизнес-счёта. Выбор города - подальше. Заметил движение финансов тогда, когда я смогла отложить 30 тысяч, которые хранились у лучшей подруги.Я не знала, что делать с сыном. Сына очень любит. Увезла бы - нашёл бы, забрал и, уверена, со свету сжил бы меня.Когда понял, что деньги подтаскиваю (пятьсот-тычяча-полторы рублей раз в несколько дней), поехал к моей матери, чтобы выяснить всё. Тогда я с сыном ушла и жила у матери.И... Я оставила сына с матерью. И сбежала в соседний город.Через месяц - оформила кафе полностью на него. Приехал за нотариальной доверенностью, привёз сына. Чуть не переехал нас....
у меня был укол глубоко в плечо. Желания пока не возникает, даже слегка отвращают мысли об алкоголе. Была некоторая диета, но я придерживалась 50/50. Стала много спать, есть некоторая апатия и вялость, но это организм привыкает к препарату. У меня укол на год. Всё выспросили: про хронические заболевания, реакции, сон и т.д. Почему пила, что и сколько. Я просто тормоза теряла. Чуть не лишилась работы. Сейчас всё нормально, потихоньку налаживается жизнь, деньги не уходят в неизвестность. Надеюсь, так и будет. Вы можете позвонить на горячую линию любой клиники по этому вопросу и проконсультироваться, поговорить. И принять решение, если это необходимо. Я долго к этому шла, к сожалению, путём неправильных решений. Стал сахар падать периодически из-за алкоголя. Но сейчас всё налаживается, надеюсь.
Милая, когда пыталась спасти отношения, то сталкивалась с непроходимой стеной. Человек даже разговаривать и обсуждать проблемы не хотел. Не хотел обсудить компромиссы, которые устраивали бы обоих. А потом и вовсе начал говорить любимую фразу вот таких муда....мужиков: "Не еби мне мозги!" При этом, что позвал замуж и рассказывал, как любит. К счастью, не успели пожениться. Солнышко, оно тебе не надо. Сейчас он просто игнорит. Потом в голове может что-то щёлкнуть, и во всех его бедах будешь виновата ты. А там и до плохих последствий недалеко. Смотри на вещи реально.Ему не нужно спасать ваш брак. Ему пофиг.Живите для себя. Готовьте для себя, стирайте для себя, развлекайтесь самостоятельно.Он через три дня поймёт, что у него бесплатная нянька сломалась... Тогда и поговорите.
да, мне дали рекомендации. И по поводу сильного желания выпить на моменте кодировки - тоже рассказали. Но я постараюсь удерживаться от всего этого. Я хочу нормальную жизнь. К психиатру схожу, но чуть позже - вступаю в процедуру банкротства, денег пока нет ни на что. Зарплата позавчера была маленькая из-за моих косяков на работе, так что есть теперь шансы всё это исправить и разбираться с долгами.
спасибо вам за советы. 🫶 У меня нет собутыльников, я в одинокого... К психиатру схожу, но после процедуры. У нас тут психиатры просто грубые, буду откладывать на платного. Они ведут себя корректно, потому что понимаю, что люди к ним за помощью идут, а не от хорошей жизни. Пока держусь. Надеюсь, так и дальше будет, но закодируюсь всё равно. Спасибо вам. ❤
Я на мясокомбинате работаю, тут пропускная система с алкорамкой. Так что не прикрыться - смены пропустил, сразу дисциплинарное взыскание. Потому что зарплата у всех зависит от производительности на позициях, а тут прогуливаешь, а тебе замену ищут. Так себе риски. Я столько раз пыталась сама справиться. В итоге срывалась. Теперь хочу, во чтобы то ни стало, закончить этот этап жизни. Я уже даже перестала бояться кому-то рассказывать, что со мной происходит. Пусть знают. Пусть мне будет стыдно за это. Но это тоже часть пути к восстановлению жизни и спасению себя. Больше не могу подводить ни себя, ни людей, которые поверили мне и стараются быть максимально понимающими и добрыми ко мне, зная ситуацию. Я принесла начальнику тогда заявление из кадров, на подпись. Мой пропуск уже тогда аннулировали. Тогда я и уговорила на шанс со справкой. Многие на работе, кто знает о таком про меня, немного осудили, но поддерживают. Я не могу допустить нового, последнего на этой работе, косяка. Я и так достаточно их подвела, прогуливая смены. Не хочу так. Хочу хорошую жизнь.
знаете, я умом понимаю всё - и жизнь по наклонной, и люди бросают, а про отходняки так вообще молчу. А всё равно в моменте возникает "А чё такого? Остановлюсь!". Ага. Хрен там плавал. Меня с работы почти уволили, я и предложила, что закодируюсь и справку начальнику принесу. Оставили. Да и сама устала так жить, откровенно говоря. Пусть кодировка и будет передыхом, но, надеюсь, этого будет достаточно, чтобы привыкнуть к чистоте жизни и сознания. Надоело. Работу терять не хочу, она мне нравится, люди здесь славные. Кошку завела - тоже теперь ответственность. Даже боюсь представить, как могла бы сложиться моя жизнь с теми деньгами, которые я спустила на алкоголь.. Пора с этим завязывать.
Вы победили. Забороли смерть. Это раз. Поняли, что и как. Это два. Выяснили, что вы хотели бы от жизни (выяснили же?), это три. Так вот. Возьмите тех, кто был рядом с вами, в вашу лучшую жизнь и не парьтесь о тех, кто вас бросил. Маленький город, большой - не важно. Важно то, что кто-то был с вами рядом. Здоровья вам, физического, ментального и финансового. Вы молодец. В любом случае - вы забороли смерть. Гордитесь этим. Простите тех слабых, кто вас бросил. И, гордо подняв голову, идите вперёд. 🫶
Восхитительная изобретательность!