Больнее всего было слышать от больной раком Мамы такие просьбы - какое платье надеть в последний путь, какого батюшку пригласить на отпевание, на каком кладбище хоронить. Слезы искрами сыпались из глаз после таких слов, всегда казалось, что есть ещё надежда, что ещё рано. Но.. прошло уже 2,5 месяца с тех пор, как мы исполнили все Ее пожелания..
Прошу Вас, наберитесь сил. Как бы ни было тяжело и грустно осознавать, но это - последние дни/недели его жизни. Вы должны понимать хотя бы для самого себя, что бы сделали максимум того, что могли. Вы помогали так, как никто другой. Знать это очень важно, чтобы в дальнейшем не чувствовать угрызений совести. Это говорю Вам я, 20летняя девчонка, которая месяц назад похоронила любимую маму в возрасте 52х лет от рака. Она у меня - учитель русского языка и литературы, очень мудрая, интеллигентная. Она рыдала из-за своей беспомощности, когда мы с отцом подмывали ее, ставили катетер, пытались сделать клизму. Ей было невыносимо стыдно. Но мы носили ее на руках каждую неделю мыть в баню, меняли постельное белье, готовили ей вкусности, читали вслух книги, делали массаж, маникюр, подправляли ей стрижку и бровки. Я приносила показать со всего дома цветы, которые расцвели, она так радовалась каждому новому цветочку. Мы как могли старались не давать ей повода чувствовать себя обузой. И поэтому я теперь спокойна, думаю, мы сделали все правильно, были рядом до самого конца. Я надеюсь, она нам очень благодарна. Я ее люблю.
В нашем провинциальном городке приём ведёт только один онколог. Онкобольных не так много, в основном выезжают к ним на дом. Когда только обнаружили неоперабельную опухоль у моей мамы, нам пришлось ещё ногами ходить в больницу и высиживать долгие очереди для прохождения врачебной комиссии и установления группы инвалидности. Частично у мамы были разрушены позвонки, ужасную боль приходилось перетерпеть в этих очередях, и ни один человек не пропускал нас в кабинет онколога, хотя сидели в очереди здоровые люди, просто желающие провериться и сдать анализы крови на онкомаркеры.
Заранее прошу прощения за долю хвастовства в своём рассказе. Мое день рождения в апреле, в 5 лет я пошла в школу, потому что хотела. Первый класс я сидела на последней парте, читала книжки, в то время как одноклассники складывали слова по слогам. Мама уверена, отдай меня в школу на год позже, я бы потеряла к учебе всякий интерес. Мне и без того было скучно первое время. Школу я закончила с медалью, университет с красным дипломом. Сейчас мне 20, учусь в магистратуре, за плечами 2,5 года работы по трудовой, последние полгода из которых в крупном холдинге, профессия по специальности, то, что я люблю. Выхожу замуж, как закончу магистратуру, можно и в декрет) Ни о чем не жалею, наоборот, рада, мне кажется, что я в какой-то степени сэкономила главный ресурс своей жизни - время. И я счастлива здесь и сейчас, рада тому, что я имею, радуюсь своей молодости)
Все чаще убеждаюсь лично для себя, что весельчаки, позитивчики, добрые и светлые люди либо были несчастны когда-то, сейчас ценят жизнь и радуются ей, либо таят в душе большую боль и грусть, но стараются не подавать виду. А самые унылые и грустные по жизни - люди, многое имеющие, но которым вечно чего-то мало и чего-то не хватает.. Не в счёт, конечно, тяжёлые жизненные ситуации, когда просто невозможно не предаться унынию. Субъективное мое мнение.
Я в прошлом боксёр, любительница тренажерного зала. При росте в 162 см весила порядка 58 кг, имела бицепс в обхвате 29 см) В общем, была крепкой и немного мужеватой девчонкой) Но не жирухой) В последний год начала стремительно непроизвольно худеть, несмотря на то, что аппетит стал только больше. От былой формы остались только кожа и кости, вешу 41 кг, бесконечная усталость, тахикардия, сыпятся волосы, крошатся ногти, лопаются сосуды в глазах, постоянно повышено давление и температура. Сдала на анализы кровь, диагноз -гипертиреоз. Я не была никогда ярой поклонницей худобы, не стремилась к этим 40 кг, даже напротив. А теперь мне сложно просто напросто подобрать одежду, потому что на мне висит даже 38 р-р. Хочу вернуться в своё тело..
Работаю на пол ставки. Оклад на полную ставку ровно в 2 раза больше. При полной ставке до МРОТ доплачивают недостающую сумму, в общей сложности зп получается 7800. А вот на долю ставки почему-то никакие доплаты не распространены. Так и имеем, 1650 + премию через месяц-два рублей в 500 за высокий профессионализм и что-то там ещё. Короче говоря, не ходите, дети, в систему образования работать, никаких не хватит нервов, да и на жизнь денег не хватит)
Точно также сейчас стою перед выбором и очень боюсь ошибиться. Живу далеко от родителей, есть жених, нынче закончила университет с отличием. На протяжении двух лет работала не по специальности, с сентября планировала сменить работу, потому что получила перспективные предложения трудоустройства в своей сфере. И в первый день лета за пару недель до защиты диплома маме поставили диагноз - рак последней стадии с мизерными шансами на выздоровление. Уже дважды брала за свой счёт отпуск, чтобы быть с родителями. Каждые выходные езжу к ним буквально за одну ночь, чтобы помочь и поддержать. Осталось отработать положенных по закону 2 недели до увольнения. А после - два пути: либо быть с любимыми родителями в такое сложное время, либо оставлять здесь перспективную работу и своего любимого. Молодой человек говорит, что поймёт, если я некоторое время буду жить с родителями, хоть и расставания даже на несколько дней мы с ним переносим с трудом. Мама говорит, что не хочет, чтобы я ломала свою судьбу, упуская такой шанс с работой. Она понимает, что в нашем провинциальном городке я не найду достойную работу и буду очень тосковать без любимого. Сейчас за ней ухаживает мой отец, ее любящий муж. А я метаюсь и не могу решиться. Болит душа, щемит сердце. Я люблю своих родителей, я люблю то, что сейчас имею в этом городе. И мне безумно сложно чем-то одним пожертвовать ради чего-то другого. Грядут большие перемены, и все зависит от моего выбора. А я очень боюсь, что он будет неверным...
спасибо большое!! Искренне желаю Вам счастья, добрый человек!