Уважаемые комментаторы, ну вы чего такие агрессивные? Она не сказала, что она уже супер врач, уточнила, что она сама не выставляет людям диагнозы, а лишь говорит, что это может быть, а врач подтверждает уже. Наоборот молодец, это лучше, чем не знать ничего и бояться каждого колика в теле, навыдумая себе кучу страшных диагнозов, прочитав симптомы в гугле.
Блин, ну что вы все спрашиваете, мол, как же так не занялись сексом. Да легко, я просто представляю эту ситуацию, и понимаю, что после получасового ржача у меня бы уже просто не было настроя на секс. Они же не написали, что мы больше никогда так и не занялись сексом. Просто в этот вечер уже не было настроя, вот и все.
Когда я училась примерно в 3 классе, у нас такой же писькотряс недалеко от школы гонял, причём днём. Так вот, помню, мы с подружками идём со школы гулять. Знаете, возле стройки обычно ставят такой деревянный заборчик с крышей, так вот, чтобы пройти во двор, это был единственный путь, а там этот ищвращуга с членом на перевес стоял. Ну мы подумали, подумали, и решили, что он обязательно отойдет, если мы на него пойдём (ага, ага, наивные). Ну мы и пошли. Короче, получилось так, что я шла последняя, и когда я уже проходила мимо него, он то ли специально, то ли нет, я так и не поняла, своим этим писюном рукав моей куртки задел. Оооой, как я визжала, как вперёд ломанулась. Это что-то.
я не хотела этим комментарием обидеть цыган, если что, есть среди них и хорошие люди. Но я так написала, потому что давно ещё мою маму так цыгане ограбили. Она была с пакетами нового постельного белья, продуктов и прочего, а к ней подошли цыганки, что-то сказали, и моя мама просто так отдала им все пакеты, и они ушли. Спустя минут 5 мама очухалась и стала искать вещи. То есть она даже не понимала, что отдала их.
оооо, это да. Я, к счастью, лично с ней не сталкивалась, но когда мама мне рассказала, что она может залететь даже в форточку, я очень этого бояться стала. Так когда были открыты форточки у меня в комнате, и была гроза, я ложилась под одеяло и тренировалась не дышать и не шевелиться, т.к. мама сказала, что если шаровая молния залетит все таки в окно, то не дергаясь и почти не дыша, можно избежать её попадания в тебя.
Вот есть такие люди, которые картавят настолько ужасно, что стоишь, слушаешь их и уши в трубочку заворачиваются, а есть такие которых слушать одно удовольствие, а порой вообще не замечаешь этого. Вот мой молодой человек второй тип. Безумно мне нравится, как он картавит. Мой любимый, картавый мальчонка 💕
А ещё был случай. У нас в большом таком чемодане лежала большая гормошка (которую ещё руками разводят и на ней кнопки есть), не помню, как правильно называется. Так вот, у меня это была любимая "касса". Когда я хотела с ней поиграть, а она была довольно тяжёлая для меня, я просила маму достать мне чебанан, на что она сказала как-то раз, мол, как только правильно скажешь, так и достану. Я ей кричу, мол, но я же не знаю, как правильно. Мама сказала: " Чемодан". И сижу я такая мелкая, и полчаса упорно пытаюсь сказать: чебодан - нет, чебанад - нет, чебадан - нет, чебанан - опять не то. Потом чемонад, чемобад, чемодан. О, чемодан. Чемонад. ЧЕМОДАН. МАМАААА, ДОСТАНЬ МНЕ ЧЕМОДААААН.
Ээ, как-то странно, я уже понимала в 5 лет, что всяким говном нельзя животных кормить