было очень страшно. Первый день я должна была сидеть с заведующей, но она поменяла планы, не сказав мне. Меня посадили одну на приём. Куда шёл большой поток пациентов без талонов, их просто ко мне всех отправляли) В документации этой ничего не могу сообразить, посмотреть больных нормально некогда. Честно признаюсь, не всем получилось помочь так как хотелось бы. Просто не было времени, я постоянно бегала к заведующей, чтобы спросить как и что заполнять, да и некоторые аспекты лечения тоже. Некоторые карты я не успела нормально запомнить, у меня их забрали, мне наверное потом влетит за это. В целом больные были терпеливые, желали удачи. В конце заведующая проверяла то что я там налечила) ну надеюсь в следующий раз будет лучше. Следующий приём в понедельник уже на участке своём. 20 человек по талонам, иногда и больше приходит, без талонов ещё. плюс на вызова после приёма. Ещё и к заведующей на проверку.Я наверное там буду жить на этой работе. Потому что, то как нас учили и то, что на работе вообще разные вещи. Нас учили внимательно и подробно распрашивать и осматривать пациентов, а здесь это физически невозможно, для молодого специалиста особенно. Ох, стрессанулась я конечно. Но надеюсь все будет хорошо!!! И потом буду вспоминать с улыбкой.
А я вот с понедельника начинаю работать врачом терапевтом. Не передать какая паника меня охватывает. Как тяжело и страшно начинать, в силу того ещё, что никогда до этого не была самостоятельной. Мне кажется я ещё маленькая, а ко мне на приём люди записываются. А я в общей сложности на медицину потратила 9 лет! ( 2 года в медицинском классе, 6 в университете, и год в интернатуре). И всё равно я теряюсь, я впадаю в ступор от страха, я боюсь выглядеть тупой в глазах пациентов и коллег. Но так будет, и надо как то смириться с этим. Смотрю на своих более старших коллег, они тоже начинали когда-то так, а сейчас добились своего. Многие правда сбегали после двух месяцев, но я так не хочу быть в их числе, тоже хочу выстоять и стать достойным специалистом. Только вот неуверенность в себе и дикий страх мешает...
К сожалению это довольно часто происходит. У нас умер папин отец, остался красивая дача за городом в лесу. Так сестра папы, продала дом и все себе забрала, хотя дед всегда хотел, чтобы все поровну разделили. Но мы не стали возмущаться, сестра хоть за бабушкой присматривала, ухаживала за ней. А с маминой стороны, сестра после смерти бабушки тоже забрала себе всю дачу, и плюс, деньги которые прислала другая сестра с запада на похороны, она прикарманила себе. И обижается ещё, когда это ей говоришь. Мы тоже не стали судиться, родители у меня не конфликтные. Но обидно как то.
Были бы у нас хорошие дома престарелых. А то ужас просто. Я была в одном из них на вызове скорой. Комнаты маленькие, и не одиночные. Самая маленькая ращмером с ванную комнату для двоих. Это ужас. Грязь кругом, дед лежит и молится, чтобы скорее помереть. Это больше тюрьма. А с другой стороны, я бы не хотела быть обузой своим детям. Но это очень тяжело вот так умирать в одиночестве, и тяжело ухаживать за такими больными. Если есть деньги, можно и нанять кого то. Но у большинства людей средства не позволяют. Поэтому если честно даже не знаю что делать в таком случае. Совесть конечно не позволит бросить родного человека, а с другой стороны и свою жизнь хочется устроить.
Я вот не люблю день рождения. Хотя родители всегда мне его устраивали, тратиои последние деньги, приглашая гостей. А я вот сейчас не хочу кормить кучку "друзей", потратив все силы и средства. Это моё день рождение! Я хочу провести его расслабившись, с родственниками или с любимым. Тихо и спокойно. С детьми по другому. Им нужно внимание и праздник.
А я никогда не оставляю на чай. Помню официантка несколько раз подходила и спрашива хорошо ли все, вкусно ли все, я всегда вежливо отвечаю, но считаю, что чаевые давать не обязана. Понимаю, что зп маленькая, но и у меня тоже. Если выйду изредка в кафешку и то хорошо. И мне то никто не даёт чаевых. Если бы я была богатой, то оставляла бы наверное, а так... уж извините.
Был у меня такой, со своей подружкой переспал, и она вечно меня осуждала, то брови у меня не те, то рот и сиськи. Твари. А теперешний парень тож не лучше. Буквально сейчас попросила перевести сотку, чтобы книжку купить электронную. Говорю у меня наличка есть, а на карте нет. Он перевёл и стал требовать сотку. Я говорю, что у меня только 500. А он: ну клади 500. Я говорю давай потом. И все.. Он начал возмущаться, что у него занимают, а потом надо выбивать свои же деньги. Как достали все его. Ну я и назад перевела ему эту 100. И обиделась. А он другу начал жаловаться, с которым играл в танчики как раз, что я плохая обиделась, а он такой весь правильный. Зачем выносить сор из избы и обсуждать блин. Мне от этого ещё обиднее стало. Друг правда встал на мою сторону, и парень начал извиняться. Но послевкусие осталось, разочарование полное...и из за чего?! Сто рублей...
Ой, я помню в детском садике мальчики нам предложили поиграть в игру :муж и жена. Каждый мальчик выбирал себе девочку и заводил в беседку. Ну всем девченкам интересно же было тоже, что там делают. Вышло так что я была первой девочкой кого выбрал мальчик. И мы должны были зайти в детский такой домик. Ну мы зашли, а он начал на меня наваливаться типа супружеский долг исполнять. СЛАВА БОГУ воспитательница щашла аовремя и разогнала нас. Больше я в эту игру не играла, но страшно подумать чем бы это могло кончиться.
А у меня так с фильмами. Я не так много посмотрела, но все же набралось уже 1891 фильм ( я веду статистику на кинопоиске) И я посмотрела уже все более менее для меня известные хорошие фильмы. И приходиться смотреть десяток посредственных фильмов, чтобы найти что то стоящее, шедевральное, берущее за душу и будоражещее разум. Книги я люблю тоже читать, но вот не мону уже как два года зактнчить Сто лет одиночества Габриеля Маркеса. Мне так скучно, совершенно не моё. Хотя его же Любовь во время чумы мне очень понравилась, достаточно необычная, не ванильная как большинство женских романов. А эту книгу я не могу никак дочитать, путаюсь вечно в героях, забываю кто с кем и когда родился. А бросить не могу, мой перфекционист внутри говорит, что нужно доделывать все до конца.
А я вот не понимаю людей, которые так категорично высказываются. У меня с парнем на этой почве очень много ссор. Он говорит что все, верящие в Бога - тупые и ограниченные люди. Если он считает себя правым, значит все неправы и тупыеч и только одно его мнение правильное. Разговоры не помогают, и меня это дико раздражает. А книги можно разные читать, и быть тупым.
Я после всех этих страшных историй про сумасшедших бабусек вообще боюсь у них что то покупать. Мало ли мож они не знаю, писают например на эти овощи или поливают какой нибудь гадостью) 100% вероятности, что в магазине чище и лучше конечно нет, но вме равно как то спокойнее, хоть какой то да контроль там должен быть
Хах, а я в детстве тоже любила всех приглашать. И была слабохарактерной. Ко мне каждый день приходила подруга, часов в 11 дня и до самого позднего вечера мы с ней сидели у меня. Я сейчас понимаю, какой это быд ппц, мама наверное так уставала, ей хотелось расслабиться, а тут я со своей полругой каждый день. А той все ни по чем, в наглую ходила ко мне. А другая девочка, приходя ко мне, говорила, что лна раньше жила в этом доме, хотя это не правда, и раз она первая жила, значит будет делать все что хочет и я должна ей подчиняться. Как вспомню, аж стремно от себя становится, какой я была тупой и не понимала, что меня используют. Поэтому сейчас стараюсь всех подружек держать на расстоянии, а то на шею садятся.
Каждый человек по разному переносит. Хотят люди ставить прививки, пусть ставят, что тут криминального. Я вот тоже не болела ветрянкой, и ужасно боюсь заразиться. А насчёт остальных прививок, ладно там от гриппа отказаться, а от таких заболеваний как коклюш, дифтерия, столбняк, полиомиелит...это странно как минимум. Да бывают неадекватные реакции, но они редки, и с такой же вероятностью человек может умереть от аллергии на любой продукт и средство, просто потому что он его не переносит.
А я в детстве, когда приходил кто из мужчин в гости, наряжала свою говорящую куклу Люську, красилаиее, причесывала и садила в прихожей, думая, что мужчины не смогут пройти мимо неё и обязательно влюбятся и заберут её замуж. Какое же меня постигло разочарование, когда никто на неё не обратил внимания(((
Мне попадалось куда больше добрых больших собак, чем маленьких. Помню иду домой, зима, деревня. Тут выбегает махина раза в три меня больше, лохматая, и бежить на меня. А я оторопела от страха, не знаю, что делать. Она давай на меня прыгать, и облизывать, а я ору стою. Хозяин выбежал, говорит она добрая), но я тогда чуть не описалась от страха. А в детстве тоже домой шла, и на меня выбежала шавка какая то небольшая, и как начала гавкать. Я в силу своего детского ума- побежала, та за мной с ещё пущей злостью. Я упала, а она давай рвать мне штаны, сучка. Еле как домой добежала в слезах. А ещеч, как то в окс ходили и встретили там волченка. Он такой лапусенька был, игрался, прыгался, за нами по пятам ходил. Я так хотела его себе забрать. И вот сейчас меня мучает вопрос, почему никто не подумал, что рядом может быть волчица?! За ребёнка она вполне могла бы нас загрызть
Да понимаю. Я живу на границе с Китаем. Часто туда ездим на выходные. Когда первый раз приехала, то меня в магазине возле таможни ущипнули за попу, начали приставать. Аж выбесило. А так в магазине, когда китаянки говорят тебе, что ты красивая, приятно😊 Но самый ажиотаж был когда я приехала во Владивосток, там на вокзале было полно азиатов- японцы, китайцы. Пока я шла, со мной человек 10 сфотографировалось, я ещё тогда бледная была как мел) Какой то азиат дал мне визитку с иероглифами, я конечно ничего не поняла. Было забавно. Но вот, когда ты идёшь, и без твоего спроса тебя фотографируют, так под шумок- это неприятно. А на обратном пути я уже вся обгорела и со мной никто не фотографировался((( исчезла моя популярность... Эх. У нас в городе на афроамериканцев так реагируют. Их мало, они учатся в военном училище, и все смотрят на них как в зоопарке. И китайцы умиляют, когла приезжают к нам в гости, фотографируются возле какой то фигни типа столовой, банка, туалета, ладно б здания были красивые, а то такая серая посредственность.
Да понимаю, вот любишь ты человека, встречаетесь долго. И тут вспоминаешь как вы познакомились, так приятно. Вспоминаешь как ты шла впервый раз, волновалась, понравишься ли ты ему. Как думала: ну когда уже он меня поцелует. Эти чувства непередаваемы, ты просто летаешь. Сейчас такого нет. Но есть другое, совместные раскрепощенные беседы и шутки, приятные вечера, иногда ссоры по мелочам, а затем примирение. Да нет уже той дрожи в коленках, но ты понимаешь, что теперь уже другой, более серьёзный этап ваших отношений. Он не только твой любовник, но и друг и опора в трудный момент. По крайней мере хочется в это верить...
А у нас никогда не было газовой плиты, поэтому я жутко боялась газа всегда. Ну блин, всякое бывает, забудешь закрутить, искра и все блин, нет твоего дома. Поэтому когда я приехала в общагу, и там был газ, я сначала просила подругу со мной зажечь, а потом ходила ещё по нескольку раз проверяла заерутила ли я вентиль. До сих пор страшно, и мне как то комфортнее жить в доме, где нет газа.
Я не могу понять как можно запрещать видеться с друзьями. Ладно бы они были противоположного пола. Таких мудаков надо слать куда подальше, собственники блин нашлись. Насчёт женской дружбы, не знаю уж, я в неё не верю. Есть подруга у меня 21 год с ней дружим, с пеленок считай. Но я стараюсь её не подпускать к себе близко, в детстве она очень часто предавала, унижала меня, а я тогда не понимала. Сейчас то вроде нормально, видимся пару раз в несколько лет. Но все равно, не хочется мне её пускать в свою жизнь. С другой подругой мы продружили 12 лет, и на первом курсе, она бросила меня ради парня, который ей запрещал со мной видеться. После расставания с ним она хотела помириться, но нафиг мне это надо. Есть сейчас одна у меня самая близкая подруга, и другие подруги детства, с которыми не часто вижусь,но все равно я не могу им полностью доверять. А если вы действительно нашли человека, настоящего друга, то нужно дорожить этим, такое встречается очень редко.
Ну оно конечно с одной стороны хорошо, ребёнок добрый и все такое, но с другой стороны жить всем в однокомнатной будет не очень комфортно, да и денег на собаку тоже уходит много. Я вообще считаю жить в однушке с ребёнком тяжело. Можно конечно, ситуации разные и это выбор каждого, но для своего ребёнка я бы такого не хотела. Если будут деньги содержать ребёнка в достатке, а не как я росла, никуда не ездила, сидела в деревне, и то родители последнее на меня тратили, а сами ничего себе не покупали, то я заведу детей. А не будет средств, то нет уж спасибо. Сводить концы с концами не хочу, и ютиться в маленькой квартике тоже. А насчёт собаки, то ее гораздо тяжелее содержать чем кота например.
Да, люди не работающие в медицине часто путают названия. Ничего такого, но для медиков часто слух режет, порой забавные бывают выражения. Как то больной, которому после инфаркта, спрашивает, когла ему Хареографию делать будут😀( вместо коронарографии) Или лекарство Варфарин, обзывают Варфаламей) А вот, что действительно режет слух, так это, когда говорят обезбАливание, даже медики некоторые так говорят, аж передергиваеиэт.
Ох, знакомая ситуация. Был у меня один парнишка. Не ботаник, но тоже такой же надоедливый. Он начал написывать мне в интернете, он мне не понравился на вид, во первых низкого роста, во вторых выглядит моложе своих лет, худой, одевается по деревенски. Но он так настырно писал, обваливал комплиментами, что я сонласилась встретиться, подумала, что внешность не главное, а главное, чтобы человек был хороший. Я нарядилась, а он пришёл в спортивном костюме. Но это ладно, и на это я старалась не обращать внимания. Но какой он был приставучий, ппц просто. Он мог обнять так крепко и не отпускать, лез целоваться постоянно, да ещё ни капли не сексуально это выглядело, со всеми этими его слюнями, фу как вспомню. Ну вот отталкивал он меня, вечно звонил, писал. Говорил, что его девушки вечно бросают. Цветы дарил мне, игрушки всякие просто так, прилип как к меду. Могли идти, а мог меня остановить и зацеловать, на лавочке обнять и лечь на колени. Сейчас бумабз, нафига я это все терпела, если он мне не нравился... А жил он еще в другом городе, и как то приехал, весь вонючий, заказал гостиницу для нас. Я сразу сказала, что ничего не будет. Ладно, пошёл он в душ, помылся и выходит вме равно весь потный, аж фу, и сказать как то стремно было. А он еще давай потом на интим намекать, что он все для девушки в этом плане, а мне противно. В итоге на утро, я пулей убежала из этой гостиницы, вся провонявшаяся потом и потом я рассталась с ним по телефону. Он расстроен был, написывал мне стихи и прочее. Я сначала отвечала, а потом забила, он периодически мне пишет, а я игнорю. Хочу забыть его вообще, так мне стыдно и перед ним, что дала надежду и бросила, и перед собой, что вмтречалась с человеком, который мне противен. А как то встретила его в супермаркете. Он подошёл поздороваться, а я сделала вид, что не знаю его. Я наверное сучка, но не хочу с ним ничего общего иметь.
Одно дела когда там стол накрывать, цветочки. Это ещё ладно. А другое дело, когда препода совсем борзеют. Вот у меня подруга учится в меде (хирургическая специальность), так они скидываются, чтобы купить ноутбук на кафедру, плюс они раз пять за год водили каыедру и их друзей за свои деньги в кафе, и три раза ездили на природу, тоже все за счёт студентов. Такие мрази, обдирают как липку, а сами работают в частных клиниках, деньги греьут, и не стыдно им у студентов выпрашивать. Ещё и на празники всякие скидывались, по 30 штук дарили. А если не сдашь, то не видать тебе работы, так с одной девочкой было, просто завалили её на экзамене и на пересдаче. И говорят то они все это не напрямую, а намеками, что вроде бы студенты и сами инициативу проявляют, их никто не заставляет. Так было бы ещё человеческое отношение, а то относятся как к скоту, швыряют, рвут дипломные работы и вообще неуважительно общаются. У нас вот такого нет, я тоже учусь в меде на терапевта, но наши преподаватели никогда ничего не просят, наоборот даже не принимают иногда подарки.
Я вот ни с кем не знакома лично. Но вспомнился случай, когда я с парнем зашла в кофейню местную, где всегда тихо и уютно. Мы сели за столик, смотрим, а в углу Розенбаум сидит с кем то, у него как раз был концерт в нашем Мухосранске. Я конечно не поклонница его творчества, но запомнилось мне, как он уходя погладил по голове официантку, сказав "Спасибо деточка". Вежливый был мужик, без понтов.
Была у меня соседка по комнате в ВУЗе. 35 лет ей было. Одинока. Поокчаоа второе высшее, и плюс ко всему у неё было три диплома о среднем образрвании. Она была медсестра, швея и бухгалтер, к тому ещё психолог, и сейчас невролог. Занималась боевыми исеусствами. Но со здоровьем были очень серьёзные проблемы. Материлась она конечно как сапожник, но всегда приходила на помощь всем, даже своим врагам. Ещё она могла дурачится как пятилетний ребёнок, показывая мне дракона, или различные приёмы каратэ. Все её сторонились, осуждали. Я с ней жила, и она, конечно, странная женщина, но зла она никому не делала. И бесили люди, которые за спиной её обзывали, а потом обращались за помощью.
В метро никогда в жизни не была. Живу на Дальнем Востоке, в небольшом городе. Можно и пешком его обойти, если захочешь. И судя по рассказам людей, мне как то не особо хочется вставать в пять утра, чтобы к 8 быть на работе. Я и то, считаю, что пол часа добираться до нужно места это капец как долго. По мне лучше встать в 7 утра, и в 7.30 спокойно выйти на работу или учебу. А стоять в пробке два часа, или тащиться в метро с пересадками нет уж. Я бы съездила, конечно посмотрела, но жить в крупных городах не хочу. Единственное, там больше развлечений и возможностей.
Конечно же нужно сказать. Я вот тоже постоянно болею, родители вечно меня опекали, боялись за меня. А когда мне было года четвре, мою сестру, которая ничем не болела, и которой бвло 18 увезли с аппендицитом. Не знаю, что там было на самом деле во время операции, но буквально через пару месяууев у неё признали рак яичников. Несколько лет они боролись, но к сожалению в 21 она умерла. Как сейчас помню этот день, когда меня сняли с уроков, сказали идти домой. Я шла и просто молилась о том, что лучше бы я пришла и весь дом наш сгорел, мы бы остались ни с чем, но только чтобы она была жива. Я была во втором классе, тогда и впервые увилела труп своей сестры. Было 1 апреля, будто кто то подшутил над нами. Сейчас ещё вспоминаю как я относилась к сестре. Это ужас, я не понимала всей сути, я её подставляла, делая пакости, бесилась, радовалась новым сапогам, когда она лежала и умирала. Да я была маленькая, но простить себе все равно не могу. Я считаю, автор, вы должны рассказать, вместе попробавть побороть болезнь, может не позно ещё. Ну или хотя бы провести последнее время вместе.. Удачи аам и сил!
Как я понимаю это. Сама выучилась 7 лет в меде и теперь мне кажется, что это не моё. Я слишком стеснительна, зажата, неуверенна, переживательна для профессии врача. Поступила я конечно на бюджет, но родители материально мне во всем помогали. И теперь вот спустя столько лет, мне ужасно страшно работать, а вдруг я кому-нибудь не смогу оказать помощь... Я с ума сойду от переживаний скоро.
Ему не обязательно знать, что вы моетесь непольностью, если уж у вас такая проблема и вы стесняетесь. Я вот до 18 лет где то полностью мылась 1 раз в неделю, и считала это нормой. Сейчас спустя 6 лет, мне это кажется диким. Сейчас я это делаю 1-2 раза в день. Все равно, когда отдельно моешься нет ощущения свежести. Понимаю когда аллергия, нет возможности помыться нормально, но если есть все условия то почему бы полностью не залезть в душ,а не корячиться с отдельными частями тела.
Автор я вас понимаю. Сама такая же, только я заканчиваю уже через полтора месяца. Я с детства хотела быть врачом, лечить. И мысли не было куда то в другой ВУЗ поступать. Но что мы знаем в свои 17 лет, представления о профессии были такие наивные и примитивные. Когда начинаешь погружаться во все это, тогда и приходит осознание того, во что ты вляпался. Мне повезло больше чем другим, наверное, мне попалась отличная группа, я училась в медицинском классе и была более ориентиррвана. Но я очень переживательный, и одновременно ленивый человек. И я не учла это при поступлении. Сколько ночей не спала из-за сессий, сколько слез пролила. Да, думаю каждый студент поймёт. С каждым годом приходило осознание того, что мне нужно будет лечить людей, и становилось все страшнее. Ну не понимала я этого в полной мере, поступая сюда. А как бросить все? Родители столько денег и сил потратили на меня ради этого. Мне стыдно перед ними, вот и училась. И училась неплохо. Было много хорошего (первая любовь, например), веселого; то по чему плакала тогда, вспоминаю сейчас с улыбкой, и даже говорю спасибо преподавателям, которые были причиной этих слез. Но у нас большиноство предметов проходят от балды. Не хочешь - не учи. Ну я и особо не учила. Ну такой я человек, что меня надо держать в строгости. И сейчас уже на пороге выпуска, я понимаю, что много не знаю. Меня охватывает страх перед работой, что придёт ко мне человек, а я не знаю что с ним делать. А с другой стороны мне не хочется ничего делать, мне не интересно это, еще и потому, что выбрала специальность, которая меня не интересует из-за того, что работы подходящий нет, а терапевты требуются везде. Конечно, будучи на практике, учишься гораздо большему чем за все шесть лет учёбы. Но все равно, мне кажется, что я ничего толком не знаю. Хотя, смотрю на других, некоторые ещё тупее, элементарных вещей не знают. И я очень поражена нашему образованию медицинскому. Так пустить все на самотек!Люди выходят на работу, не обладая нужным багажом знаний. Оценки ставят просто так, или за песни, танцы, спорт или деньги. Обучение построено практически на одной теории, а практики почти ноль. В общем, медицина сфера очень интересная, но как построено наше образование и здравоохранение отбивает желание напрочь. Может, когда пойду работать, освоюсь, мнение моё поменяется, может поборю свои страхи и неуверенность и полюблю свою профессию...не знаю. Автору желаю удачи, крепких нервов и хороших наставников!
Я врач-интерн, получаю 8500 от академии, 3000 от больницы и 2000 от родителей. На продукты особо не трачусь, так... буфет или что-нибудь вкусненькое, остальное парень покупает. 2000 за общагу плачу. По 500 руб в месяц откладываю на чёрный день) 1000 на транспорт. Остальное уходит на косметику, лекарства, одежду когда надо и т.п.
Ну доверяй да проверяй) зато вы ужостоверились в любви его. У меня вот были предчувствия в первых отношениях, но я их особо не слушала, и в итоге, потратила врустую три года отношений. Во втором случае, меня прям начала мучать чуть ли не паранойя. Мне начпли сниться сны как мой парень изменяет мне с его подругой детства. Я ему рассказывала эти сны ( на тот момент он уже мне изменял с ней), но он говорил, что я глупышка, накручиваю себе. Но моя паранойя не прекращалась и я решила прочитать переписку его, и ужаснулась, все мои догадки подтвердились.
Меня в детстве очень сильно запугали, что сейчас ( хоть я и понимаю, что все это бред) не могу спокойно опустить ногу на пол ночью, или боюсь открыть уши из под волос или одеяла, потому что в детстве напугали, сказавчто домовой ест открытые уши. И сейчас уже рефлекторно прикрываю их волосами, иначе чувствую себя некомфортно. Своих детей никогда так пугать не буду
А я вот не понимаю смысл в кусе разных шмоток. Мне вполне хватает пары туфель на каблуке и пары без. Да и с одеждой тоже, пока не сношу не покупаю новое. Хотя деньги есть. Просто смысла не вижу в этих тряпках, красиво можно одеваться и с маленьким гардеробом. А деньги, которые бы потратила на бесполезные вещи, можно отложить на счёт, и накопить на что нибудь стоящее.
Полностью согласна. Мне может понравится все от Лепса, Лолиты, Нюши до Рамштайна и Мерлина Мэнсона. Я люблю все напрявления. И люди вправе говорить свое мнение, сто им нравится, а что нет. Но оскорблять, говорить как ты слушаешь это говно, они не должны. Считаю это признаком узколобости и некультурности. И так не только в музыке, а почти во всем.
Не знаю, я лично ничего такого в порно не вижу. Он же на подругу/знакомую смотрит, а на порно актрис. И даже измену в своих мыслях, не считаю изменой, потому что практически каждому человеку когда нибудь в голову приходят эротические мысли о другом: будь это знакомый, друг или актер например. Просто нормальный человек, уважающий свою половинку так и оставит свои фантазии в голове, не воплощая их в жизнь.
Нахлынули воспоминания и про свой первый поцелуй. Мне 17 лет. Первый курс, первый парень. Он пытается поцеловать меня на лестничной клетке в общаге, а я в последний момент обнимаю его и говорю давай потом. Так стыдно было, что я не умею целоваться. Он потом спросил в чем дело, и уже в следующий раз вечером на лавочке мы поцеловались. Блин больше никогда таких ощущений не испытвала, дрожь во всем теле, сердцебиение. Потом ходила и не верила, что сделала это))) хоть парень и оказался ужасным ревнивцем и собственником, и мы расстались через три года, так как я не выдержала больше помыканий мной, я все равно не могу на него злиться. Он все же первая любовь, помню как первый раз я увидела его на занятии по анатомии, мы встретились взглядами, он тогда был ещё неформалом, был похож на Цоя, как мне казалось ( он был наполовину корейцем). А я спокойная деревенская девочка, мне хотелось чего то такого. Потом нас объеденил общий музыкальный вкус и мы начали встречаттся. Конечно и он и я делали много ошибок, мы юыли совершенно несовместимы с ним, да и внешне были очень разные. Но правильно говорят, что первая любовь не забывается. Эх, ваш секрет прям заставил меня окунуться в прошлое.