Комментарии

Я своей любимой дилдак 40 см черный купил ... хороший... дорогой... Встретил с работы и говорю, мол, надо в магаз батарейки купить. Заехали, купили. Выходим и она спрашивает - "а зачем тебе батарейка такая (крона)? А я и отвечаю - "Для твоего нового дилдака))" - и достаю из багажника новенький резиновый хуй с анальной щекотушкой. Про эмоции говорить не буду) Она расплакалась... что - то там кричала... как же мы будем за этот кредит расплачиваться?? У нас же пятеро детей!!! И так далее... но я уже не слушал.... был как обычно в говнину....

Бабушка позвала ветеринара к заболевшему поросёнку, ничего не ест, только лежит и стонет, плохо ему, доктор стал спрашивать, что ел, пил, выяснилось, что дали животному ягоды из под бражки, да да несчастный, как хватит его плёткой, в миг выздоровел.

Телеграмма: вышли триста встретил нардиста

Мне бабушка вина налила.

Если удастся заманить в холодильник четыре мухи, то можно с помощью клея и спичек сделать четырёх моторный самолёт. Инструкция из Экспресс газеты в интернете.

Я как то раз, был в Ашане, огромная гора одинаковых тушек кур, со скидкой, перед горой стоит маленькая бабка, выбирает. Я что то купил, минут 40 прошло, вернулся назад у курам, смотрю бабушка все копается, поднимает курицу к верху, смотрит ей в гузку, на отбраковывает, может девственницу ищет.

варенье из жимолости на редкость не вкусное, приторное. Враньё скорее всего.

У меня на антресоли от мамы остался коньяк Московский пять бутылок, несколько выпил. Очень вкусный. Ничего лучше не пил.

Нашёл лайфхак как быстро заснуть. Включаю на видео массаж, там музыка спокойная, движения рук расслабляющие, через пять минут клонит ко сну.

Лучше проморозить сало, можно засолить потом заморозить.

Сейчас не ставят на стол зубочистки, из-за таких посетителей

Только собаки любят кости.

Для привлечения внимания, читал лайфхак от женщины за 50. Перестали обращать внимание на неё мужчины, что то надо менять. Летом было жарко, она перестала надевать трусики под платье. И о чудо, такой успех, особенно в метро.

Мне бабушка на улице дала конфетку, но я была правильная девочка и знала, что сладкое перед обедом нельзя есть, поэтому сначала съела обед, а потом развернула конфету, она выпала из обертки и мой лучший друг, моя собака её съела. Через час она умерла.

Пошли в баню с мужиками, много народу. 2000 год. Кто-то привел иностранного студента, вроде бы латиноса. Такой скромный парень, щуплый. Зашёл в парилку и мы охуели, такого прибора ни у кого не видел. Начали его спрашивать много ли русских барышень он порадовал, нет говорит, ни одной. Пришёл домой, рассказал жене, ей так интересно стало, как бы познакомиться, конечно же не ей, для подруги, дай телефон.

Финалгоном

Вспомнил секрет у женщины был муж из староверов, и он ее наказывал: бил ремнем между ног по пизде. После их развода её почему то всё время тянуло на жёсткий секс.

Выгнали. Кого выгнали? Консультанта из сериала скорая помощь. Хорошего, опытного врача, болеющего за дело, хотел что бы как на самом деле всё как в жизни, как на скорой помощи. А они выгнали. Почему? А потому что в съёмочной день не могли уложиться, не так шприц берешь, переснять не так стетоскопом прижимаешь.

нет не лёд, бинт

Приходит мама с сыном к врачу. Доктор, доктор посмотрите,что у моего мальчика с писей. Доктор осмотрел. Обращается к матери. Значит так: с этого момента мальчика начинаем звать мужчиной, писю - членом, и начинаем лечить сифилис.

Жена дома вечером занялась уборкой, и поэтому выгнала меня из дома , что бы не мешался. Иду я по мосту, вдруг какой-то чувак, воткнул мне ножик в спину, потом посмотрел и сказал: это не он, извини, ошибся. Пришёл домой, с ножом в спине, жена вытащила нож, вымыла. Он оказался отличным, Золинген, а дома вечно тупые ножи. Теперь каждый вечер отправляет меня гулять.

ещё про обезьян. Всем классом пошли в цирк, в фойе фотограф делал фото с обезьянкой, макака написала на девочку.

Не не папа, Гришковец. Переделал рассказ Эдгара По, где соперника замуровал, в историю про школу, выпускной, предложил попить портвейна, закрыл на ключ своего врага. Рассказал сослуживцам на флоте, вечером после отбоя. Страшную историю. А один парень говорит нет у нас в школе такой завхоз, он обязательно всё проверит и откроет дверь.

Обзови меня.. Чмо. Все, возбуждение пропало.

В сериале, кончил в глаз мамаше, та заразилась хломидиозом, дочка взяла мамины накладные ресницы, и ей передалась болезнь.

Сериал о вампирах: первая брачная ночь, сколько времени длилась? Неделя!

А у Гарика Харламова, тоже супер способность, трахнет спортсменку, та выигрывает. Большие люди заинтересовались таким феноменом, и привели сборную по футболу.

У нас так мужику, что выносил радиодетали в кулачке насрали. И позвонили на охрану.

Сотрудница рассказала, была у гинеколога, случайно подслушала разговор врача с вьетнамкой, врач строгим голосом, нельзя так часто делать аборт, и т.д. девушка - пися хочет.

каком-то французском романе жена машиниста паровоза, кладет ему свежую рубашку, что бы любовница, живущая в другом городе,не подумала что она неряха.

А мне Лида попалась кошмарная, болтает, болтает остановить может только ее подруга, заткнись! Уф, пять минут тишина.

читал старый численник, совет: возьмите водку, добавьте лестных клопов, дайте настояться, процедить, перелить в бутылку, налить пациенту (пациент не должен знать о клопах).

Я был маленький, жил на первом этаже, помню ночью под моим окном, смачный чмок, а потом шуршание, кожаной куртки об отмостку, сосед перелезал с пятого этажа на четвёртый, сорвался, а потом зачем-то полз до угла дома. В этот шорох очень хорошо запомнил, крики жены, скорая. Умер.

Сели в Макдональдс у окна кушать, в окне появился бомж, не хорошо, отвернулся, тогда он зашёл внутрь..

В Ярославле состоялся чемпионат по колоноскопии

Дело было после войны, ветеран электрик копается в щитке стоя на одной ноге, его молодой напарник запоминает, что так надо, Шаговое напряжение зависит от длины шага, при случае повторяет позицию, встаёт на одну ногу и лезет в щиток, бац, толкает ебом. Ну почему, я же на одну ногу встал? Ветеран задирает штанину и показывает что у него вместо ноги протез, полметра диэлектрика.

Вы почитайте Петровы в гриппе, много нового про библиотекарей узнаете, интрига..

На работу принесла сотрудница настоящий китайский чай, меня попросили заварить. Я, как обычно, обдал чайник кипятком, положил заварку, и опять же залил кипятком. Такие вопли, Боже! Ты убил чай! Вылила, заварила по своему, 70 градусов тепла. Обидно, что не дали сравнить.

У знакомых дочка в садике так сильно обнимала морскую свинку, что она умерла. Воспитатели положили ее "спать", а родителей попросили купить похожую.

Это такой вид экстренной диеты, чтобы не хотелось кушать

Какого то мужчину судили на западе, он работал продавцом обуви, когда надевал на женщину туфли, неожиданно облизывали ей бёдра, вот такой он Гена Букин.

Есть у Джерома рассказ, Увлекающаяся натура, как от невинных увлечений страдали окружающие. Особенно порадовало хобби фотохудожника.

Фильм французский, про шпионов, молодая пара, изображают новобрачных, заметив что номер прослушивается,включают плеер с записью охов, стонов. Смешно

У нас на работе мужчина получил производственную травму, но его вес был 120-140 кг, а унитаз треснутый.

Владимира Владимировича

Лада седан Баклажан!

Две девушки студентки утонули в таком туалете, в Азове вроде. Одна провалилась, другая пыталась её спасти, подала руку, третья побежала за помощью, но было поздно, от впечатления повредилась головой. Могу ссылку скинуть.

Как то я питался за одним столиком в забегалке со студентами филологами, затейливые матерные выражения, как кружева. Жалею что не записал.

И сексом

посмотри в сторону хеоми