Тоже помню случай, отмечали ДР знакомого на берегу. Шашлычок, контячок, все дела. Сумерки, подвыпившим друзьям приспичило искупаться. Поныряли - поплавали. Вылезли, а именинника нет. Капец, что началось. Все разом протрезвели, у его жены истерика, утонул человек. Искали, ныряли, минут 40, потом решили бежать домой, звонить в милицию ( мобилок тогда ещё не было), заходим домой, а он сука храпит на диване, его разбудили, рассказали про переполох из-за него. А он сказал: вы, что дураки, я просто устал и пошёл спать. Вот где веселуха без именинника была.
Да, дети..... Как-то шла с племянницей по площади, где аттракционы для деток разные, было ей года 4 тогда. Она мне говорит: "Один дядька привязал мне к письке верёвку, дёргал за неё, включил музыку и кричал: прыгай, прыгай!!!!" Сказать, что я охренела, значит не сказать ничего... У меня сердце даже биться перестало. Я осторожно начала расспрашивать, что это. Оказывается, это был батут со страховачными ремнями, за которые парень дергал, чтобы маленькая девочка выше подпрыгивать могла.
Есть хорошая притча по этому поводу. Парень решил жениться, а его отец должен был пригласить гостей. Свадьба предполагалась очень большой, т.к. друзей было у парня очень много. И, вот, день икс, и.... никто не пришёл. Сын к отцу, как так, почему нет никого, ты почему никого не пригласил. На что отец отвечает: "Я позвал всех твоих друзей, просто сказал, что у тебя не свадьба, а проблемы". Так то.....
Читала секрет в маршрутке, аж засмеялась в голос. Вспомнила случай из детства. Меня и брата мама попросила сходить, купить ей семечек. Тогда их бабульки на рынке продавали, меряли стаканчиками. Мы купили, возле рынка площадь, идём с братом с кульком семечек, тут голубь сидит, мы кинули ему немножко, ещё пару штук прилетели, ещё кинули, через три минуты их налетело столькооооо. И мы начинаем бежать, а эта орава бежит за нами. Бежит! Целое стадо ебаных голубей!!!
Я работаю в магазине, который находится в жилом доме. Была плановая проверка стояков отопления, но нужно было разрешение хозяина магазина на доступ к нему. Привозит он товар, а я ему: "Здравствуйте, вы знаете, что такое стояк?" Объяснила сразу что к чему. И только через пару дней я поняла почему он выглядел охреневшим после моего вопроса...
А я знала что кино не с первого дубля снимают, и думала, что на роли актёров, которые погибают набирают людей, которые хотят покончить жизнь самоубийством, и у кого лучше получилось сыграть, про того фильм и смотрим.