Комментарии

обратите внимание хорошим наваристым и даже еще теплым супом ))

о том, что инфляция в нашей стране явно выше, чем проценты, выплачиваемые банками особенно на пополняемых вкладах (примерно 7%) годовых. А Вы о чем?

То есть кирпич летел несколько секунд

примерно также как и что плохого в остатках супа из чужой тарелки

а в банках сейчас наверно такие проценты, что раза в два инфляцию опережают - не смешите.

Бумеранг

я по два раза не повторяю не повторяю ))))

В 12 часов сдали ключи от номера и пошли в свою коробку мечтать о новом найденном кошельке )))

Бро, это называется ПМС! У них у всех такая беда! "Атвичаю!!!" ))

Ибо очень острый, ибо предупреждал, ибо нефиг...

Друг по ходу кинолог ))))))))

Жаль того мальчика который пригласил вас с другом в гости. Видимо он искал друзей и был очень открыт и доверчив, но возможно только так люди становятся внимательнее, осторожнее, корыстнее,злее..............

Автор, Вы жестко лохонулись!!! Молчала бы и время от времени "уезжала" в командировку, а дома и посуда чистая и полы вымыты и белье выстирано. А вообще странная какая-то любовница которая приходит посуду мыть. Может быть она любит его?

Не парься! Мы никому не расскажем, что ты там дрочишь! ))))) Твои соседки.

Перед глазами картина как из одного окна высовываются три головы жены и двух детей и все с кулаками ))))

ТП

ахахха )) спасибо за позитив ))

а ну если стоя порезали да еще и в Китае да еще и видимо палочками, которыми едят в Китае лапшу, то тут мне крыть нечем ))

ради интереса подержите в руке 26 таких монеток

267 рублей мелочью это карман, волочащийся по полу ))))

Однажды на витрине увидел две разных цены на один и тот же коньяк, который стоял на разных полках. Позвал девушку, работающую в зале, и спросил какая цена правильная. Ответила, что верная та цена которая была выше и ошиблись с ценником. На мой вопрос могу ли купить по той цене, что ниже она с очень виноватым и испуганным видом начала извиняться и говорить, что нет. Я улыбнулся и попросил убрать неправильный ценник. В глазах у девушки было очень много благодарности. Да вот хер с ними со 100 рублями, главное быть сука человеком!!!

где вы все живете? Что значит без обезболивающего резать? С ума что ли посходили??? Местную анестезию при вскрытии фурункула всегда ставят ибо это адски больно. Если конечно Вам его не в армии пустой бутылкой вышибали, но это уже совсем другая история...

А у нас на работе приходится много считать и все считают в столбик, а один самый опытный сотрудник считает на калькуляторе ))))

А на Новый год "джингл бэлл", а на 1 мая "и Ленин такой молодой и юный октябрь впереди" ))))))

можно примерно так же как машинист автобуса или машинист маршрутки

водителей поездов называют машинист, уважаемый психолог водителей поездов ))

Дочка кидает мешок картошки? Хм....

-Я тебя люблю! -Такая же фигня!

И однажды он пришел в пустую аудиторию, но получил 30 смсок ))))

Проверили говорит ))))))) Был такой говорит ))))))))))))))))))

И первым делом надо в подслушано писать )) Именно так на Вашем месте поступил бы каждый )))

конечно существует, только норму часов в месяц никто не отменял и при любом графике норма останется той же, что и при пятидневке, а если человек успевает работать на двух работах, то значит это ни на одной полноценно (конечно за тем редким исключением когда кто-то умудряется например днем быть врачом, а ночью таксистом )))

Всегда было интересно как можно работать на двух работах если любая полноценная работа подразумевает собой пятидневку........

и Вам не кашлять в наше нелегкое время

это называется не получилось повыеживаться )))

и что пишут об этом медикоменте? Яндекс показал только ссылку как лечить этим препаратом собаку )))

Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а… - Б…ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а… - Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: … - Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: … - Давай рацпредложение… - Не знаю. - Ну-у-у-у… Так иди думай.

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй:

Совсем не удивительно почему у него не первый брак. С Вами ему повезло больше )))

Ведь такая урна стоит уже с противоположной стороны от турникетов. Или все сначала выбрасывают билет, а потом проходят? )))

Раз работаете на руководящей должности, то потрудитесь выучить орфографию вместо лазания по соц. сетям - это полезнее.

А когда он входил в банк, играла музыка из Терминатора? ))))

Разрешите поссать ))))))

Тег должен быть Мечты

поддерживаю ))

В том и дело, что стояк нереальный )))

Мне одному стало интересно как это окно машины разбить голой ногой?

Так и возникает перед глазами картина - одна рука тянется за просроченным йогуртом, а другая рука добавляет в корзину интернет-магазина Феррари )))

Какой-то день сурка каждый день )))