никогда хозяева квартир ключей не брали. Сколько снимали. (Порядка 3-4 кв). Некоторые сами нам меняли и полный комплект оставляли. Зачем хозяину квартиры ключ,если квартиранты благонадежные, во время оговоренных визитах все в порядке? Кстати сама сдавала квартиру и никогда не было необходимости держать дубликат у себя,так же как и ходить пасти квартирантов в их отсутствие.
делается это просто. Поменял замок,позвонил хозяйке по факту говоришь - старый сломался я заменил. И все. Мы так делали. На последней квартире вообще без предупреждения поменяли,так как в наше отсутствие кто-то сношался на диване на котором умерла моя бабушка(40ка дней не прошло). Хозяйке когда все таки дозвонились сообщить об инциденте,она была удивлена что мы сразу все замки не сменили.
Я не понимаю как можно животное выкинуть. Наследство наверное поделили,а животное это не удобное наследство? Когда бабуля сдала сдавать,она очень переживала что кот 11 лет окажется на улице,а я без доли сомнений знала что он будет с нами. Бабули не стало, кот с нами. Не смотря на мою аллергию.По ветеринаркам провозила,чекап здоровья сделали. Психологическое здоровье проверили,как он переживает утрату бабушки. Спустя пол года когда я поняла что аллергия не развивается,а ушла в ремиссию мы из приюта взяли для старшего кота друга. В приюте младшего другие коты гоняли,до этого на улице обижали. А тут теперь есть тёплый дом,любящие хозяева и лучший друг. Коты нереально сдружились. Наверное младшему нужно больше времени что бы тревожка отступила. Но наш наследный принц ему помогает. Брать из приюта или покупать,считаю дело каждого. Но вот выбрасывать животных или обижать-бесчувственно и малодушно.
А я считаю реальной помощью для соседской девочки была бы лишить отца-алкоголика родительских прав,взять под опеку ребёнка к себе и помочь выбить все льготы пологающиеся сироте от государства для ребёнка. Все остальное это по моему мнение выращивание очередной жертвы для абъюзера. Жалко только дочку(автора),ей бы собрать волю в кулак и выйти из этого круга.
Никто в здравом уме не хочет быть обузой. И детям тяжело принимать немощность родителя. Не нам выбирать чего нам хотеть. Нам только это нужно принять если нет шанса что-то изменить. Моя бабуля категорически не хотела что бы я тратила свои годы на уход за ней. Мне было тяжело осознавать что человек который был мне за мать и нес ответственность за меня, теперь нуждается во мне,в моей ответственности. Но благодаря моей к ней любви,этот путь прошёл с любовью,принятием и рядом со мной.
бабушка у меня уходила. Врачи никаких прогнозов не давали. Ее не успели до обследовать. Только руками разводили когда пыталась хоть что-то добиться. Знали что онко, а чего не совсем понятно. Толь легких, толи уже метастазы везде где только можно. Когда начались первые припадки гипоксии был шок и стресс. Нашла концентратор и таким образом она дышала. Потом как-то плакала говорила "и жить не живу,а умирать ты мне недаешь" и еще говорила "это не жизнь,а мучение, прекращай". Я не могла. Говорила ей что себя не прощу если ничего не буду делать,позволь делать все что бы я не винила себя. 2 месяца так. Последняя неделя была адом для всех. Бедная моя бабочка,в глазах она уже молила о смерти,а я ее просила набраться сил и ждать отведенного часа. Когда она ушла,думала родня что-то начнёт вякать мне, не смогли. Знали что загрызу всех. С одной стороны мне казалось какое-то время что я своим эгоизмом продлевала мучения,а с другой стороны,я не могла по другому. Врачи скорой что периодически приезжали меня просили сбавить темп заботы ибо это может уже для меня не очень кончится. Они правы были,стресс депрессия с тревожкой. Но и это прошло. И понимаю, если бы вернуть время обратно поступила бы так же за исключением того момента,что раньше бы забрали жить к себе. (А так снимали рядом кв и с работы и до работы бегала,в обед муж бегал. И уже за месяц до смерти нашли кв большую что бы все под одной крышей были.) Раньше бы отвела на обследование,раньше...все раньше бы сделала.
мне 2.5 года назад удалили. Боялась что всю жизнь нужно будет соблюдать диету и боялась что камни в протоках будут. Но к счастью обошлось. Ем что хочу. Питание соблюдать первый месяц-два. Главное что считаю правильным,это удалить его. Перестала страдать вздутиями,болями и диареями. Мина замедленного действия удалена и можно жить спокойно.
Мне приснилась бабушка в течении недели после смерти. Было стойкое ощущение что она и впрямь держит меня за руку. На 9 день приснилась будто из гроба воскресает. Спустя 40 дней в разных моментах снилась. Времени еще мало прошло,меньше года. Скучаю и тоскую,не смотря на то что последний год был сложным для всех и не смотря на сложности мы ее любили и она нас.
после совершеннолетия дочери ничего не дадут. Ибо это персональные данные и дают их если владелец данных уже мёртв. А так откажут. Заказывала по доверенности бабушки,от ее имени копию свидетельства о рождении бабушкиного сына (моего отца),дали отказ именно по причине что он еще жив и не имеют права.
поддерживаю вас. В обычном состоянии живёшь и не замечаешь как человек переживает личное горе. У каждого оно свое,как и продолжительность. Сейчас я сама на выходе из этого состояния. Сколько своих перехоронила, но последние похороны конечно ударили по мне сильно. Хотя я знла и вроде бы была готова к этому моменту. Но оказалось, что показалось. Меня единственное успокаивало не срываться на посторонних,что они не виноваты в моем состоянии. Ну кроме одного человека,она специально провоцировать меня удумала,как позже призналась что хотела мне помочь. Ага помогла,я ее чуть в аффекте не задушила. В жизни мухи не обидела, а в таком состоянии вот так поступила. После этого побежала конечно за таблетками к психиатру. Но ведь все могло бы быть без "помощников" нормально.
В свои тяжёлые периоды тоже думала о бабушке. И всегда думала ведь она расстроится если... В крайний сложный период,я держалась ведь если бабушка узнает что мне страшно и больно,то ей станет еще хуже. Взяла больничный и была рядом с ней. Держалась что бы бабушке не было страшно умирать. Читала стихи и всячески пыталась ее поддержать что бы ей не было одиноко и страшно уходить. А потом уже меня конечно же от стресса прорвало. Но ба уже этого не видела. Сейчас остался на мне ее кот и я бегу домой потому что когда я его беру на руки,все проходит. Спасибо ба,что оставила мне такой на память антидепрессант.❤️
Вот все пишут про запасные ключи. Мы сняли квартиру, специально искали кто сдаст нам 3шку с лежачий бабушкой и котом. Нашли в нашем районе, я осмотрела кв вроде чистая была. Так как с мужем посменно сидели с бабушкой,он сам вещи перевез и особо с уборкой не успел заморочится. Вроде чисто и ладно,переедем и сделаем уборку. На суете забыли про замок. Просто сделали мне второй ключ. Спустя время бабушки не стало, так как она уходила оч тяжело,приняли решение на майские уехать загород отдохнуть и хоть немного прийти в себя. Так вот,по приезду на бабушкином(где она спала это время) диване нахожу перчатку резиновую чёрную. Вначале подумала что может это моя. Потом вспомнию что именно на диване быть не могло. Ради интереса разворачиваю ее и вижу использованный презерватив. Я в ужасе. Хозяйка кв трубку не берет,она в целом особо с нами не общается,ток смайлики ставит на отчёт об оплате. Муж должен был уехать,а я боюсь уже одна оставаться. Поменяли молча замок. Бабушкину камеру перенесли на входную дверь со стороны квартиры. Благо больше "сюрпризов" не было. Но ощущение как будто оскорбили мою скорбь. Позже стали двигать мебель и увидели срачельник,поняли что "клинингом" тут даже не пахло. Когда хозяйка все таки вышла на связь по вопросу стиралки,она утверждала что был клининг. Не стала оспаривать этот факт. Соседи позже рассказали что тут кто-то снимал квартиру и за ним следили ФСБ. Была даже прослушка. Соседи намаялись с квартирантами. Просят не съезжать,но ремонт закончим и свалим.
легко. Сняли трешку что бы удобнее было ухаживать за бабушкой. Когда бабушки не стало,мы решили уехать на пару дней из города.и нам пришлось поменять ключи и замок потом, потому что в наше отсутствие кто-то трахался на диване где бабуля умерла(40 дней не прошло). Спасибо что хоть кота бабушкиного не обидели.
Помню сняла квартиру, хозяин клялся и божился что тамбурную дверь никто не закрывает на ключ по этому ключа у него нет.Приезжаю с работы,тамбурная дверь закрыта. Звонков там нет что бы хотя бы соседям позвонить. Стучала и тарабанила-тишина. Пришлось хозяину писать.😅 Сейчас временно снимаем квартиру, хозяину кв скидываю оплату и как всегда скрины об оплате коммуналки-даже не читает. Был как-то вопрос звонила не ответили. Когда буду съезжать,мне страшно если хоз так и не выйдет на связь😅 Знаю только что она живёт в другом городе.
Перехоронила всех своих уже,большая часть уходила быстро и неожиданно. Кто-то не очень быстро. Дольше всех мучилась моя бабочка. Рак съедал ее годами и она даже не знала что это. Когда я взялась серьёзно за ее здоровье было уже поздно. Ушла у меня на руках,а мне досталось в наследство ее кот,пошатанная психика и квартира. Ба боялась всегда что продам квартиру и все. Но мы не хотели этого делать. Думали сдавать ее. И вот после начала терапии я пришла в квартиру и поняла что хочу сама жить в ней. Она для меня ценна. Делаем ремонт сейчас. Так вот я поняла почему так бабушки завидовали быстрой смерти деда. По мне лучше быстро и не долго,чем месяцами лежать и страдать. Отболит и можно жить.
Меня ба ругала когда я начала брится. Говорила что в их время брились только абортницы. Хотя я еще была не целована когда начала брится. Потом ее начальница на работе(работала няней и были хорошие отношения) объяснила что сейчас это делают девушки для красоты,а кто оставляет волосы их могут на пляже засмеять. После этого ба перестала ругаться на меня
каждый человек стресс переживает по своему. Может ее двоюродная сестра таким образом переживала. Я пока ухаживала за бабушкой очень боялась что будут лезть к нам со своими непрошенными советами. Но благо обошлось. Даже когда у бабушки из-за метастаз начался бред похожий на дементное состояние и всем кому она звонила в таком состоянии меня не осудили и даже наоборот поддерживали. На похоронах слова никто ничего такого не сказал. Единственное что у ее родственницы была тема в виде дележки за место где хоронить. Но они еще при жизни спорили. Бабуля когда деда похоронила,разрешила потом рядом с дедом его мать похоронить. Там еще место осталось. Так вот,на это место целилась сестра деда. На сл день после смерти бабушки она вместо соболезнования начала звонить и говорить что это ее место. На что я в стрессе ответила " у вас есть три дня что бы занять это место". Так как деда не стало более 20 лет назад,мы бабулю похоронили к деду. После похорон никто из родни деда мне не звонил.
тут сложно объяснить зачем так она говорила. Мне врачи не хотели говорить сколько бабушке осталось. Говорили что они не могут давать прогнозов. Хотя думаю им было очевидно все. Первый раз врач скорой сказала просто готовьтесь(за два месяца до). Из онколога просто еле вытянула информацию сколько из практики живут(за три недели). Врач паллиатива которая приезжала за 12 часов до смерти просто проинструктировала что мне делать когда уже придет время. Но видите мне это нужно было потому чуяла что ее уход был не избежен и нужно было решать что дальше делать. Начиная от онколога заканчивая палиативом. Мне нужно было знать когда брать на работе больничный и быть рядом с бабушкой. А когда врач палиатива была,мне нужно было понимать когда закрывать этот больничный и когда неделя ада закончится. После конечно я уже обратилась сама к психотерапевту, нервы восстанавливать. Потому что видеть как человек уходит и ты бессилен это не выносимо. Думаю когда ты это видишь чаще превращаешься в коржик.
сотрудники чаще выгоревшие от работы и жизни. Честно говоря,я бы даже за большие деньги не захотела ухаживать за чужим человеком. Это тяжело,сложно и не всегда приятно. После болезни бабушки я разочаровалась в гос.поликлинике. Кроме психиатрической,они там меня хорошо поддерживали при уходе за бабулей. А остальные заразы еще те. Нервы мне съели все. Пришлось самой потом нервишки лечить.
а я не отдала бабушку в больницу. Ее хотели отвезти за 200км в больницу где уже мы схоронили одну бабушку. Я знала что там даже не поменяют памперс. Оставила дома у себя и сидела до последнего. Сама колола баралгином ибо таблетки которые выписал онколог она уже не могла глотать,рвало кровью. По прошествии 3х месяцев понимаю что правильно сделала. В больнице ей было бы одиноко и страшно. А дома были мы с мужем и не оставляли ее одну. Ни одного пролежня,чистая, в заботе и любви.
Я по началу рабочей карьеры так работала и был такой же руководитель. Пока не попала к другому руководителю. Который мог заметить что я слегка подавлена и отправить на удаленку. В итоге он меня и научил ценить себя на работе. Теперь работаю в другом месте и если вдруг я заболеваю я беру больничный. Как итог плохое самочувствие было только 1 раз за год. И 1 раз брала больничный когда умирала бабушка,была рядом с ней что бы облегчить смерть от рака.
Когда досматривала бабушку,не задолго до смерти она попросила пригласить мою сестру с мужем и ее сына(отца моего) увидеть их последний раз. Сестру с супругом долго уговаривать не пришлось. А вот сын ее долго тянул резину. Уже вся родня попрощалась и близкие ей люди. Было у всех ощущение что она не может уйти потому что сына ждёт. И вот он разрешился приехать,все прошло нормально. И на следующий день она смогла к ночи уйти. Больше не мучилась. Нет,ба отца не била. Он был у неё залюбленным ребёнком,но он в своей время обиделся на неё что после развода и смерти моей мамы бабушка посвятила жизнь внучкам. И поделила недвижимость между нами всеми(ему тоже досталось). А он хотел что бы все ему досталось. Может все это совпадение,но в ту страшную неделю мы готовы были делать все что угодно что бы страдания уменьшились или прекратились.
правильно что вы свою волю сказали детям. Я ухаживала за своей бабушкой до последнего вздоха. И чётко знала в каких тапочках ее хоронить. Когда пришёл тот день, мне было легче. У меня была инструкция что делать, куда звонить и в чем хоронить. И я знаю что таким образом она проявила заботу обо мне. Что бы не гадала,а делала так как она хотела. Считаю что не стоит в семье табуировать тему смерти. К этому готовым не будешь никогда,но знать действия нужно.
как Вас понимаю. Тоже до сей пор прокручиваю все моменты. Какие-то прям до слез. Наверное чуть легче мне это воспринимать это то что нас бабушки готовили разговорами к этому,после смерти мамы(мне 8 лет было) и в нашей семье эта тема не была табуирована. Когда нужно было организовывать уже чётко знала как,что и через кого делать. Но по поводу дня рождения, нужно провести это время как душа хочет и как ментально это все будет на пользу. Я поняла для себя,что хочу уехать где-то ближе к границе и побыть наедине с природой. Жду майских праздников что бы поехать на Виштинец(в калининграде дом сняли на границе с литвой, нац.парк).
мои соболезнования, понимаю вас. Дохаживала бабушку до последнего. Только в нашем случае специализированное заведение не нужно было. Терапия от психиатра на дому помогала. Онкология ее съедала быстрее чем остальные диагнозы.Но последние месяца два до кончины были тяжелыми. А последняя неделя ее жизни для нас оказалась адом. В плане того что человек уходит,а ты ничего не можешь сделать,только колоть уколы и в соседней комнате беззвучно орать и плакать что бы она ничего не слышала. Ушла под ровно в свой день рождение, ближе к полуночи,как золушка. Годами ранее бабушка сама говорила мне не досматривай за мной,отдай в спец.учереждение, это тяжело досматривать. Не смогла,да и честно говоря не хотела.
как знакомо. Когда работала в магазине такое часто случалось. Ещё было что дети в стекло как специально стукались. Первый месяц пытались как-то детей увести. Потом забили на это ведь мы не няни, простые продавцы были. В общем выработали стратегию 2 раза мамашке говорим, на третий наблюдаем. И самое интересное когда ребёнок вначале в витриное стекло стукнется, поворачивается и тут же в стеклянную дверь,от неожиданности начинает реветь. В этот момент бежит мамка "а почему вы не посмотрели за ним?" , "мы смотрели,говорили Вам." Естественно после всех этих ситуаций жалости нет никакой. Бьётся и пускай бьётся,видать новых нарожают.
взломщикам пофигу кому вскрывать дверь. Когда бабушке было плохо она не могла встать, я просила соседей вызвать взломщиков и помочь пока еду с другого города(кв.на меня оформлена). Вскрыли, все обошлось. Потом его же вызвала на установку замка,слова не спросил про собственников. Ему бабки платят,а остальное разбирайтесь сами.
Понимать и не надо. Это дело каждого. Мы с мужем не хотели гулять свадьбу. Просто оделись понаряднее,расписались в флагманском мфц Москвы,там же нам сделали пару фоток в зале торжества и пошли в рестик посидели вдвоем. Живём 4 год все отлично. А знакомая сыну устроила грузинскую свадьбу за несколько млн, в долг. Все осуждала меня что не правильно мы женимся. В итоге через пол года-год разошлись ее дети. Мы с супругом считаем что счастье любит тишину,вот поэтому и не гуляли до синих соплей)